Иногда складывается впечатление, что всё происходящее только сон.
Не знаю сколько сегодня я прошла пешком. только вот когда рухнула на лавочку у остановки, не было сил ни на что. Даже лень было сидеть и дуть жвачные пузири, ожидая автобуса.
Шла и бесконечно курила, курила, курила. Я устала цепляться сама. Никто не замечает сбитых в кровь рук и этой пустоты во взгляде. Мне трудно это признавать, трудно понимать, трудно даже думать, но я действительно впадала тогда в зависимость. И впала. Перечитывая страницы моего дневняка, связанные с Денисом, начинаю реветь. Начинаю понимать, КАК я была счастлива. От этого не выносимо больно. Бесконечно. Иногда мне кажется, что это никогда не закончится...Пусть это будет всего лишь авитоминоз, я прошу.
А ты мне сказал, что через 3 месяца обычно чувства к человеку проходят, если не видишь его...И прибавил что у тебя относительно меня такого не будет. А вышло видимо всё наоборот. Скоро уже 3 месяца. Скоро. 14 дкабря...3 месяца. Страшно так жить.Непомерно страшно жить, цепляясь за хоть что-то, что не успело замёрзнуть. Я не то, чем являюсь, пока то, что я есть, не является тем, чем я хочу быть.

Мне страшно понимать, что отсутвие тебя для меня сродни отсутвия героина для наркомана, ингалятора для астматика. Я всё чаще слышу, что мы с тобой были такими гармоничными, такими красивыми, что мы так дополняли друг друга, что мы были идиальной парой. Это и есть страшно. То,что были. Я не могу теперь тоскать всё в себе. Ты попросил открыть то, что я никогда не открывала. Ты попросил рассказать о моей  горечи .

И что ты прикажешь теперь мне делать?...Я не могу найти ничего лучше, чем спрашивать пустоту. Улавливаешь ритм особенных фраз? А я ловлю. Утешаю себя тем, что ты как и многие мои "парни" не мог в силу своей самовлюбленности терпеть девушку умнее себя. Воможно, я умнее.Не знаю Никогда не знала и не хочу знать, какие мотивы ты преледуешь своим выжиданием. Кажется я потеряла нить, по которой писала. Всё пошло теперь в кривь и в кось. Страшно. Вот как мне сейчас. Бонально больно, бонально страшно, бонально пусто и холодно.

Вот уже год это продолжается. Что-то выедает меня, обсасывает косточки моей души, жадно пьёт кровь и откусывает по кусочкам высыхшие мускулы. А было ли это всё? Год, как 25-й кадр. Пролетел в доли секунды, но впечатался глубого и надолго. Мне больно. Я не устану это повторять. К чёртовой матери это всё. Мечты не сбываются, мои мечты не сбываются. Стоит только начать мечтать и сторить планы, как у меня всё рушится. Я устала. Жить так. наперекосяк. Не такая как эти, но и не такая как те. Кто я? Объясните мне кто-нибудь,прошу. Я устала думать. Я вообще устала от всего. Это давит.

Детка, ну тебе 15 лет. Тебе бы глупо хихикать и разбираться на тему:та сучка. той сучкой, об этой сучке... Банчить траву по подъездам, курить за школой и хамить прохожим. Ну почему ты жила и живёшь без этого,объясни мне, я сама себя не понимаю.

Бля.

Вот. Одно слово описывает всё. Просто бля.

Сколько слов, сколько слов. И всё куда-то нетуда. Это всё напускное.