Вопреки распространенной иллюзии, самые успешные по жизни люди - именно те, кто умеет чувствовать и преодолевать боль, а самые несчастные - те, кому типа все по..й. Последних просто жаль. Они действительно последние - первыми им не стать. Они лишают себя чего-то очень важного, необходимого по жизни. Они как дети, которые боятся прививок и призывают на свою дурную голову настоящие болезни. Жизнь - жестокая штука - безжалостно ломает тех, кто боится жить.

Osobaya, рада приветствовать тебя в моём дневнике. =))

Хочется просто выспаться и не думать о заботах...
Времени совсем не хватает...=)

Запись на автоответчике: Здравствуйте, к сожалению, автоответчик заболел, так что с вами говорит холодильник. Вы не представляете, как долго я шёл с кухни до телефона. Если хотите выразить мне своё сочувствие, сделайте это после звукового сигнала…

Два друга, шли в пустыне. В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке: "Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину". Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь". Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его: "Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?" Друг ответил: "Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее,мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это".
Надо научиться писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Оставить немного времени для жизни.

В Германии прошел конкурс Rhino-Award - конкурс по лучшему оформлению грузовиков. Это первое творческое соревнование в этом направлении. На первом конкурсе по рекламе на бортах грузовиков Rhino Rolling Advertising Award золото и серебро получило агентство BBDO Дюссельдорф. Б. Золото получило оформление грузовика для Pepsi Light - ящики, кажутся парящими в воздухе. Это оформление на протяжении 4 недель будет размещено на 10 грузовиках,колесящих по дорогам Германии. Серебро получила реклама, на которой нарисован водитель, выглядывающий на дорогу с надписью "Не на той дороге?".

И что же написать по этому поводу???
Мне очень жаль,что ты так думаешь.
И если хочешь знать я в тебе не разочаровалась...
обиделась...да...,но НЕ разочаровалась.
Вчерашний разговор...знаешь,я всего этого не хочу,это того не стоит.
Мне хочется общаться так как и раньше.
Без всяких упрёков и прочих недопонимании.
Так что подумай...
Ich bin sogar bereit den ersten Schritt zu machen...

В колонках играет - Lighthouse Family-Run

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Была такая передача "Устами младенца", где дети загадывали значение слова взрослым Вот некоторые из лучших детских толкований слов!!!


Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет; Зоя Харакоз, 8 лет

Аристократы:
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)

Бортпроводница:
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Бессоница:
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)


Влюбленный:
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Джентельмен:
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Жена:
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет)

Муж:
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Круиз:
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)

Манекенщица:
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет)

Овсянка:
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)

Поэт:
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)

Псевдоним:
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Tелесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

В неё можно верить или не верить. Её можно воспевать или втаптывать в грязь. Кто то ищет её всю жизнь, но так и не находит. Кто-то стремится избежать, но встречая её, бессилен что-либо сделать.
Говорят что она рождается в сердце. Вообще... много чего говорят.
Но для неё это не важно. Она помимо все этого. Потому что она – ЛЮБОВЬ.

...





Классный анекдот! Давай еще...

Пиво без рыбы, деньги на ветер!

Два ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Семья была не гостеприимна и не захотела оставить ангелов в гостиной. Вместо того они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда они расстилали постель, старший ангел увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший ангел увидел это, то спросил, почему. Старший ответил:
— Вещи не такие, какими кажутся.
На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться. Утром после пробуждения ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, чьё молоко было единственным доходом семьи, лежала мертвая в хлеве.
Младший ангел спросил старшего:
— Как это могло случиться? Первый мужчина имел все, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, что бы у них умерла единственная корова. Почему?
— Вещи не такие, какими кажутся, ответил старший ангел. Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре в стене был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро, я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели хозяина, пришел ангел смерти за его женой. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.

Мы никогда не знаем все. И даже если имеешь веру, тебе надо еще внушить доверие, что все, что приходит есть в твою пользу. А это поймешь со временем.

Некоторые люди приходят в нашу жизньи быстро уходят, некоторые становятся нашими друзьями и остаются на минуту. Это оставляет в наших сердцах прекрасные следы, а мы никогда не останемся одинаковыми, потому что наши хорошие друзья нас меняют. Вчера - это история. Завтра - это тайна. Сегодня, Настоящее, это дар. Жизнь есть волшебство и вкус каждого момента неповторим!

...

Представь, что каждый день ты получаешь в банке 86.400 $. Причем потратить деньги ты можешь только в этот день, а перенести покупки на завтра уже нельзя. Что же ты будешь делать в таком случае? Конечно же, скорее тратить эти деньги! У каждого из нас в жизни есть такой банк и он называется ВРЕМЯ. Каждое утро он выдает тебе 86.400 секунд. И каждый вечер он подводит итог, несмотря на то, что ты уже сделал или не успел сделать.
* Если хочешь узнать, что такое год, спроси об этом у студента, который провалил поступление в институт.
* Если хочешь узнать, что такое месяц, спроси у женщины, которая ждет ребенка.
* Если хочешь узнать, что такое неделя, спроси об этом у редактора еженедельной газеты.
* Если хочешь узнать, что такое час, спроси у влюбленных, которые ждут встречи.
* Если хочешь узнать, что такое минута, спроси у человека, который опоздал на поезд.
* Если хочешь узнать, что такое секунда, спроси у человека, который чудом избежал аварии.
* Если хочешь узнать, что такое миллисекунда, спроси у спортсмена, получившего серебряную медаль на Олимпийских играх, вместо золотой.
Каждый день ты получаешь 86.400 секунд. И вечером этого дня, они пропадают. Зря или нет - зависит только от тебя. Вчера - это история, а завтра - это неизвестность. Сегодня - это настоящее.

В колонках играет - .

...Ходила сегодня наконец-таки в Kreisverwaltungreferat,взяла себе Lohnsteuekart'u.
Вечером приходил Ромчик.Они с Русланом объясняли мне математику.
Прикольной была реакция Алана,когда спросили про Арнольда.=))

Только что читала одну статью,вот отрывок,по-моему как раз в тему...:
ШАГ 8. Пресекай всякий сексуальный интерес
ЕСЛИ его друг питает по отношению к тебе некие ИЛЛЮЗИИ, скорее всего, ты сама спровоцировала такую ситуацию, перепутав дружбу с чем-то совсем из другой области. Оставь, пожалуйста, все эти штучки в виде полуоткрытого рта и нежных прикосновений для своего бойфренда, иначе беды не миновать. Мужчины подобные вещи принимают за непристойные предложения. И не нужно потом округлять глаза: "Милый, твой друг пытался ко мне приставать". Ни твой милый, ни его друг тебя просто не поймут. Не волнуйся, твою сексуальную привлекательность и неотразимость оценят и без всяких заигрываний.


Помоему ты имено это имел в виду,Shadow666?


Сегодня узнала много интересного...кое что меня шокировало.
Просто я такого не ожидала,от человека,которого я считала своим очень хорошим другом..

Internetsüchtig???

Du merkst, dass Du Internetsuchtig bist, wenn ... ...
du schon so gut
pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem
Serviceprovider aufbauen kannst.
... du nicht wei?t, was fur ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
... dir jemand einen Witz erzahlt und du "LOL" sagst.
... du nur noch ein Viertelstundchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder
versprichst.
... du Freunden von einer hei?en Verabredung erzahlst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
... deine Freundin Sex will, und du Ihr erklarst, in welchem Chatraum sie dich findet.
... du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatroom triffst.
... du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben.
... du deinen Lebenspartner Fremden gegenuber als Serviceprovider vorstellst.
... du das Gefuhl hast, jemand getotet zu haben, wenn du dein Modem
ausschaltest.
... du Nachte damit verbringst, den Zahler auf deiner
Homepage uber die 2000 zu bringen.
... du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
... dein Computer mehr als dein Auto kostet.
... bei dir ISDN zum Standart gehort.
... du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst.
... du online zu sein besser findest als Sex
... und dir sogar einen Spiegel uber den PC hangst.
... du dir einen Laptop
kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu konnen.
... dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten fragt.
... dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
... der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per E-Mail schickt.
... du dir selbst eine E-Mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
... du dich an kalten Kaffee gewohnt hast.
... du die Homepage deiner Freundin kusst.
... du prompt jede E-Mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
... du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
... sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.
... du angestrengt uberlegst, was du noch alles im Internet suchen konntest.
... du nur noch hinreist, wo es auch einen Internet-Anschluss gibt.
... du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-Mails fertig bist.
.. du dich im WWW so gut auskennst, dass du Suchmaschinen uberflussig findest.
... du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
... du deine e-Mails uberprufst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
... du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfugst.com
... dich an anderen Menschen nur die e-Mail-Adresse interessiert.
... du deinen Namen nur noch mit Lux Punkt com angibst.
... du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keineAhnung hast, wann.
... dein Haustier eine eigene Homepage hat.
... alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
... du nachts im HTML-Format traumst.
... du Stunden brauchst, um alle deine e-Mail-Adressen abzufragen.
... es zu stinken anfangt, weil dein Haustier verhungert ist
. ... du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
... deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
... deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom hei?en.
... du bei http://www.wetter.at nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
... du im Internet aus Versehen fur Politiker aus fremden Landern stimmst.
... deine virtuelle Freundin dich fur jemanden mit mehr Bandbreite verlasst.
... dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt
... du dich mit folgendem Spruch tatowieren lasst: Diesen Korper betrachten Sie am besten mit Netscape 3.0
oder hoher.
... Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
... deine letzte Freundin nur ein JPEG war.
... du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lacheln.
... du im richtigen Leben immer nach dem Zuruck-Knopf suchst.
... du nie das Besetztzeichen deines Serviceproviders horst, weil du sowieso immer online bist.
... du drau?en den Helligkeitsregler fur die Sonne suchst.
... du dich abends an den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf Deine Kinder zur Schule mussen. ... dein Partner sich uber mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit
Modem kaufst.
... deine Freunde alle Hayes-kompatibel sind.
... du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.steiermark/Bahnhofstra? e/135.html nennst.
... du dich ruhmst, dass keiner schneller doppelklickt als du.
... du all diese Grunde in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht
auf dich zutrifft.
Na, wer ist alles süchtig von Euch?