-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Unnamed_Player

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.11.2003
Записей: 12
Комментариев: 1
Написано: 13





Опять депрессняк... Опять сам на свою голову

Пятница, 30 Апреля 2004 г. 02:53 + в цитатник
Опять депрессняк... Опять сам на свою голову повесил... Руки трясутся, ничего не хочется, только мысли...мысли...одни мысли... Как же дальше буду?! Ведь, так этого боялся, даже смешно... Всё-таки я невезучий человек... Не знаю, в чём-то мне везёт, а в чём-то просто поталогические невезения... Я верю в судьбу, немного верю в то, что если не повезло здесь и сейчас, то обязательно повезёт потом и где-нибудь там... Но, так или иначе сейчас очень плохо, очень.... Так плохо, как-будто, если бы у тебя отняли что-то очень сильно прикипевшее к тебе, которое никогда бы никому не отдал, о котором мечтал и которое было единственным светлым пятном в твоей жизни... А, теперь это зверски пользуют чужие, грязные руки... Если бы только "это" было существом неразумным, если бы оно не могло выбирать, но оно, по-дурости выбрало себе то, что имеет сейчас, заплатив за это тем, что потеряло то, что было раньше... Женщины, какие же вы безмозглые существа, всё-таки... И, всё из за секса?! И после этого мы озабоченный одними мыслями о нём пол?! Мне очень жаль "тебя" за то, что ты не можешь найти себя в этой жизни, на самом деле не знаешь чего ты хочешь и за то, что всё, что у тебя сейчас есть тебя саму не устраивает и ты, сквозь пальцы, радуешься этому просто потому что пытаешься насовсем погасить свой ценизм и ценишь себя совсем не реальной расценкой, либо ты слишком мнительна о себе, либо, хотя, вряд ли, снизила свою планку и готова взяться за кого угодно.... Мне противно, ты мне противна... А, себя я ненавижу только за то, что не могу успокоиться, за то, что не могу побороть и контролировать свой эгоизм и мужское собственничество, за то, что не сволочь бессердечная, а особь, обладающая некоторыми человеческими качествами, за то, что не могу принять той злости, которую выражают на мне люди так, как это на самом деле нужно сделать.... Я ненавижу тебя и эта ненависть, даже не в шаге от любви она намного дальше, просто банальные человеческие чувства не давали мне этого понять... Я ненавижу тебя и поэтому забываю здесь и сейчас, тебя не было, я готов тебя не помнить больше также, как и не стоит помнить какую-то очередную неудачу в своей жизни... Я клянусь, что никогда не проникнусь инициативой быть ближе к тебе, узнать что-нибудь ещё о тебе... Всё.

Он уже далеко, ни за что не достать, улетает легко

Среда, 07 Января 2004 г. 01:40 + в цитатник
Он уже далеко, ни за что не достать,
улетает легко, в небе поздно искать,
в небо поздно смотреть, там горят облака,
не найдётся ответ на вопрос никогда

Eminem - Стэн Мой чай остыл я удивляюсь, почему

Среда, 07 Января 2004 г. 01:17 + в цитатник
Eminem - Стэн

Мой чай остыл я удивляюсь, почему Я..
Вообще вышел из кровати
Утренние облака дождя над моим окном..
И я не могу видеть вообще
И даже если бы я мог, всё-равно, всё, было бы серым,
Но твоя фотография на моей стене
Она напоминает мне, что всё не так плохо,
Всё не так плохо ..

Дорогой Слим, я писал, но ты все еще не позвонил
Я оставил мой ящик, мой пэйджер, и мой домашний телефон
Я послал два письма прошлой осенью, ты должно быть не получил их
Наверное была какая-то проблема в почтовом отделении или что-то ещё
Иногда мои адреса размывает, когда случайно капли капают на них
Но, так или иначе; забудь, что произошло? Чувак, как твоя дочь?
Моя девушка тоже беременна, я готовлюсь стать отцом
Если у меня будет дочь, угадай как я назову её?
Я назову её Бонни
Я читал про твоего Дядю Ронни тоже, я сожалею
У меня был друг, который покончил с собой из за какой-то суки, которая не хотела его
Я знаю, что ты вероятно слышишь это каждодневно, но я твой самый большой фанат
Я даже получил это подземное дерьмо, которое вы делали со Скэмом
Я получил комнату, полную ваших эмблем и твоих плакатов, чувак
Мне нравится то дерьмо, которое вы сделали с Равкусом также, то дерьмо было огромным
Так или иначе, я надеюсь, что ты получишь это чувак, порадуй меня
Просто своим общением, верно твой, твой самый большой фанат.
Стэн

[ Eminem как "Стэн"]
Дорогой Слим, ты все еще не позвонил и не написал, я надеюсь, что у тебя ещё есть шанс
Я не псих - я только думаю что это БОЛЬШОЕ ДЕРЬМО, когда ты не отвечаешь фанатам
Если ты не хотел общаться со мной после своего концерта
Ты не должен был, но ты мог, подписать автограф для Мэтью
Это мой младший брат, чувак, ему только шесть лет
Мы ждали тебя на ужасном холоде,
Четыре часа и ты только сказал, "Нет".
Это довольно дерьмово, чувак - ты что-то вроде его грёбаного идола
Он хочет быть точно таким же как и ты, чувак, ты ему нравишься больше, чем мне
Я не взбесился по этому поводу, просто, я не хотел быть лгуном
Помнишь, когда мы встретились в Денвере - ты сказал, если я напишу тебе, то
ты напишешь ответ - посмотри на меня мне просто нравится твой путь
Я тоже никогда не знал своего отца;
Он имел привычку всегда обманывать мою мамочку и колотить ее
Меня очень трогают твои высказывания в своих песнях
Так, когда у имею дерьмовый день, я уезжаю далеко и исытываю это на себе
Потому что я, на самом деле не получал дерьмо еще так, чтобы дерьмо помогло когда я в депрессии
Я даже сделал татуировку с твоим именем поперек груди
Иногда я даже резал себяя, чтобы увидеть, насколько рана кровоточит
Это способствует адреналину, боль - такой внезапный натиск для меня
Видишь все, что ты говоришь, реально, и я уважаю тебя потому что это ты говоришь
Моя подруга меня ревнует потому что я говорю о тебе 24 часа в сутки
Но она не знает какой ты, Слим, никто не знает
Она не знает каково это рости таким людям, как мы
Ты должен позвонить мне, чувак я буду самым большим фаном, которого ты никогда не потеряешь
Искренне ваш, Стэн - P.S.
Мы должны быть вместе также


[ Eminem как "Стэн"]
Дорогой Мистер -
"Я - Слишком - Хорош - Чтобы - Звонить - Или - Писать - Своим - Фанам",
Это, будет последнее послание, которое я когда-либо посылаю вашей заднице
Прошло шесть месяцев и все еще ни одного слова - я не заслуживаю этого?
Я знаю, что Вы получили мои последние два письма;
Я написал адреса на них идеально
Так что это - моя кассета, которую я посылаю тебе, я надеюсь, что ты услышишь это
Я в машине прямо сейчас, я выжимаю 90 по автостраде
Эй, Слим, я напился водки, ты не советуешь мне садиться за руль?
Ты знаешь песню Фила Коллинса, " В Воздухе Ночи "
Про того парня, который мог спасти другого от утопления
Но не спас, тогда Фил видел это все, но где он всё это нашёл, чтобы показать?
Ситуация похожа на ту, ты мог, спасти меня от утопления
Теперь это слишком поздно - я теперь в 1000 раз дальше, у меня коматозное состояние
И все, что я хотел, это было паршивое письмо или звонок
Я надеюсь, что ты знаешь, что я оторвал +ВСЕ+ твои плакаты от стены
Я люблю тебя Слим, мы могли быть вместе, подумай об этом
Ты разрушил это теперь, я надеюсь, что ты не можешь спать, и мечтаешь об этом
И когда ты мечтаешь, я надеюсь, что ты не можешь уснуть, и ты КРИЧИШЬ про это
Я надеюсь, что твоя совесть ГЛОЖЕТ ТЕБЯ, и ты не можешь ДЫШАТЬ без меня
Видишь Слим; Заткнись сука! Я пытаюсь говорить!
Эй Слим, это - моя подруга кричит в багажнике
Но я не резал ей горло, я только привязывал ее, видишь, не так как ты,
Потому что, если она задохнётся, она будет страдать больше, и затем она тоже умрет
Итак, мне нужно идти, я - почти у моста
О дерьмо, я забыл, как я предпологал отослать это дерьмо?

Дорогой Стэн, я хотел написать тебе скорее, но я просто был занят
Ты сказал, что твоя подруга, беременна, как давно?
Слушай, я действительно польщен, ты назовёшь дочь так
И вот автограф для твоего брата,
Я написал это на кепке
Мне жаль, что я не видел Вас на концерте, я, должно быть упустил вас
Не думай, что я сделал то дерьмо преднамеренно только чтобы не подходить к вам
Но что это за дерьмо, то что ты говоришь, как любишь резать себе запястья?
Я считаю, что это просто бред
Давай - ты, что чёкнутый?
У тебя есть проблемы Стэн, я думаю, что ты нуждаешься в некоторой рекомендации
Помоги своей заднице вырваться из четырёх стен, когда ты начинаешь сходить с ума
И что это за дерьмо про нас, что мы должны быть вместе?
Это дерьмо заставляет меня не хотеть, чтобы мы встретили друг друга
Я действительно думаю, что ты и твоя подруга нуждаетесь друг в друге
Или возможно ты только должен относиться к ней лучше
Я надеюсь, что ты прочитаешь это письмо, я только надеюсь, что оно попадёт в твои руки вовремя
Прежде, чем ты причинишь себе вред, я думаю, что у вас всё будет просто прекрасно
Если Вы расслабитесь немного, я доволен, что я вдохновляю тебя, но Стэн
Почему ты так безумен? Попытайся понять, что я хочу тебя как фана
Я только не хочу, чтобы ты делал какое-нибудь сумасшедшее дерьмо
Я видел одно такое дерьмо в новостях пару недель назад, которые сделали меня больным
Какой-то пижон был пьян и вёл свой автомобиль по мосту
Его подруга была в багажнике, и она была беременная его ребёнком
И в автомобиле они нашли ленту, но они не говорили, кто это был
Подумай по этому поводу, его имя было ....., это был ты
Чёрт!

Сколько там прошло времени?! Если бы я её не видел

Суббота, 03 Января 2004 г. 01:32 + в цитатник
Сколько там прошло времени?! Если бы я её не видел с тех пор, как "прикасался" к этому дневнику, то, наверное, переболел бы... Но я, как самая настоящая тряпка дал себя попинать ещё раз... Спасибо тебе больше, раньше я писал в пустоу, но теперь я говорю, представляя твои глаза перед собой, СПАСИБО! Это, знаешь: "Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую", но обе разбиты в кровь... Я не хочу ничего говорить тебе, не хочу ничего писать, я не хочу быть другим, я счастлив, что такой, какой есть и счастлив, что всё так произошло, я сам всё выбрал для себя и я не жалею о своём выборе, я искренне считаю, что это конец, я ухожу...

Из скольки же этапов состоит эта депрессия,

Воскресенье, 16 Ноября 2003 г. 22:10 + в цитатник
Из скольки же этапов состоит эта депрессия, кажется, что ей нет не конца ни края, а за горизонтом обрыв, на небе грозовые тучи...

Холодно... Что делать дальше... Не знаю... Уже,

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 23:26 + в цитатник
Холодно... Что делать дальше... Не знаю... Уже, по-моему не могу без алкоголя, а когда кончается очередная бутылка, не понимаешь что будет потом, просто пьёшь и не думаешь, также и в жизни, живёшь и не думаешь: "что будет если..."... Я уже даже нервничать не могу, просто нет сил, я сдаюсь...

Ощущение конца, заката, финальной сцены... Как

Четверг, 13 Ноября 2003 г. 20:16 + в цитатник
Ощущение конца, заката, финальной сцены... Как снег на голову все неудачи свалились одновременно. Видимо, из двух категорий людей всё-таки правы пессимисты, нихрена эта чёрная полоса не закончися, сколько можно?!?!?!?!?! И, за что мне всё это... Наверное, просто нужно следить за собой и продумывать каждый шаг, так как если один раз оступился, то эта глобальная ошибка будет плодиться и размножаться во всех твоих делах, всё что ты не хотел бы сделать правильно, всегда, где бы ты не хотел сделать, как тебе кажется лучше, везде тебя ждёт провал... Покажите мне такого человека, который смог бы это вытерпеть и я буду на него молиться...
С работы меня уволили из за неё, все мои дела не идут из за неё, а она, в свою очередь делает мою жизнь всё невыносимей... Я тысячи раз ловил себя на мысли, что с этих пор буду думать почти над каждым своим движением, каждым действием, каждым словом и всё-равно одно и то же... Либо я полный дурак, либо на самом деле у каждого человека есть своя судьба, которую нельзя никак обойти, только, вот интересно куда моя меня ведёт.... Наверное в омут...

Пи...ц, всё, дождался, получил, досмотрелся,

Среда, 12 Ноября 2003 г. 15:00 + в цитатник
Пи...ц, всё, дождался, получил, досмотрелся, любопытство сгубило... Что это за упёртость такая, ведь, знаешь, что рано или поздно, нарвёшься, но всё-равно суёшь свой нос, так как любопытство гложет снова и снова... Хочется умереть, а, ведь, только час назад думал о том, что, вроде бы, переболел и не так плохо, сколько это может повторяться, сколько можно повышать себе адреналин отрицательными, неприятнейшими эмоциями... Мужской эгоизм и собственность просто орёт, орёт так, что руки трясуться, дрожь по всему телу... Но я ещё не до конца в это верю, ну не могла она, она не такая, как все остальные. По себе сужу, я даже смотреть не могу на женщин, это всё не то, даже, если очень кто-то понравился, всё-равно не то, волосы не такие, глаза, руки... Рано, или поздно это, конечно, же случится, но в этом случае, уж лучше, поздно, чем рано, а ещё лучше, вообще никогда, хотя, разумом я понимаю, что это бред собачий, не будет она сидеть и плакать в подушку от того, что нет меня, да я и не хочу, просто не может отступить "такая" любовь в "такие" короткие сроки... НЕУЖЕЛИ УЖЕ ВСЁ ЗАБЫЛА?!?! Я всё это время был похож на половую тряпку, которую сама же куда-то засунула и сразу забыла?!?!?!?! Почему так всё происходит, почему, когда совсем не веришь людям, но делаешь исключение, полностью пологаясь на этого исключительного человека, он тебя ТАК подставляет, как после этого вообще кому-нибудь верить, КАК?!?!?!?!?!?!??!?!?!?!?! Если это не очередной её коварный ход, если это то, чего я так опасался, то это будет финальный удар в нокаут и совершенно точно, либо я стану СОВСЕМ другим человеком, либо меня не будет вообще...

Я почти сломался, кажется ещё чуть-чуть и мне, так

Воскресенье, 09 Ноября 2003 г. 22:55 + в цитатник
Я почти сломался, кажется ещё чуть-чуть и мне, так, или иначе не придётся больше всё это терпеть... Но где отсюда выход, почему никто не повесил таблички над дверьми с подробным описанием того, что будет если ты войдёшь в ту, или иную дверь... Да, наверное, всё было бы слишком просто жить размеренной жизнью, у каждого должна быть своя психологическая кривая, человек так устроен, что если всё идёт ровно, то ему обязательно хочется что-то изменить, прибавить, таким образом, себе острых ощущений... Но, есть вторая категория людей, те, которых достало этим заниматься, у кого эта кривая слишком зачастила и которым теперь просто необходима идеально ровная линия... Видимо такими людьми мы с ней и оказались, ей нужно спокойствие, уверенность, твёрдые планы на будущее, а мне, я не знаю что мне надо, разумом я понимаю, что мне нужно того же, но что-то внутри постоянно орёт и просит перемен, а так как я максималист, перемены у меня глобальные, всё, или ничего... Вот и получил то, что хотел... Сам виноват во всём и самое интересное то, что принципы не дают это осознать, лучше уж умереть, чем признать свою вину...

Никого не жалко, никого, Не тебя ни меня не его.

Воскресенье, 09 Ноября 2003 г. 00:47 + в цитатник
Никого не жалко, никого,
Не тебя ни меня не его.
Все мы герои фильмов про войну,
Или про первый полёт на луну,
Или про жизнь одиноких сердец,
У каждого фильма свой конец...
Никого не жалко, никого,
Не тебя ни меня не его...

...следующий день выдался сложнее, мне кажется,

Суббота, 08 Ноября 2003 г. 21:47 + в цитатник
...следующий день выдался сложнее, мне кажется, что это последняя стадия чего-то, но, вот чего, не знаю... Не знаю, что будет дальше, но совершенно точно нужно по-меньше оставаться с собой наедине, я боюсь себя, я нервозен, совершенно не держу себя в руках... Спасти должна работа, куча работы, даже по-выходным, хотя, основные дела никак не выписываются в мои планы, хотя, в общем-то и планов то нет, как таковых, но всё-равно я не готов заниматься обыденными делами, не могу и всё... Может...может, всё-таки стоит попробывать это... Я уже сидел на паропете, оставалось пару сантиметров....и всё... Это страшно, очень страшно и самое интересное, что страх не физической боли, а эмоциональной: как же так? я сам раньше слышал о суицидах и считал тех людей потерянными, что они умерли ещё до того, как намылили верёвки, или сделали последний шаг в своей жизни... что же сам теперь?!

Дневник… Дневник… Я пишу дневник… Для начала

Пятница, 07 Ноября 2003 г. 01:42 + в цитатник
Дневник… Дневник… Я пишу дневник… Для начала неплохо было бы самому это осознать… Что это, способ уйти от себя? Или, наоборот, возможность ещё больше в себе замкнуться? Всё чаще оказываюсь прав в своих убеждениях о том, что не стоит судить о том, в чём сам не побывал, что сам не попробовал и не испытал в полной мере, но сам себя ловлю на этом только во-вторых, до сих пор ещё не до конца отказался от того, что дневники люди ведут для себя, записывают свои мысли, только потому что единственный человек, которому можно рассказать всё - это он сам. Он по природе – существо меркантильное, поскольку живёт в этом мире по его правилам, он должен заботиться о себе в первую очередь и это не должно охарактеризовывать его, как бездушную скотину, потому что он живёт свою жизнь, ошибки только своей жизни его учат. Соответственно мне всё – равно будет ли это кто-то читать, или нет, а “по старинке” – заводить себе тетрадь с крупной надписью “Дневник”, как делала моя сестра в 15 лет, мне лень, да и глуповато, как-то смотрелось бы… Но мне, это однозначно надо, надо разобраться в себе в своих мыслях, разложить их всех “по полочкам”. Такое ощущение, что в голове полный бардак из отрывок мыслей, воспоминаний и непонятных позывов, похожих на заложенную в тебя кем-то программу, ощущение, что всё это подняло очень сильным вихрем, что это кружит по периметру мозга и периодически какой-нибудь отрывок останавливается и ты невольно его воспроизводишь от начала и до конца… Состояние полного непонимания себя, что делать, зачем, почему, как дальше… В общем, с низко опущенными руками и головой ты эмоционально умираешь… Идиотский поиск смысла жизни, идиотская философия видения мира – каждый раз после очередного глобального события в жизни человека, его начинают посещать подобные мысли… Таких событий в его жизни, как мне кажется, всего два, это – смерть очень близкого человека и потерянная любовь… В обоих случаях мы страдаем из за своих эмоций и чем эмоциональнее человек, тем труднее ему, но одно я знаю точно, не стоит заранее убивать свои эмоции, если человек должен это пережить, значит он должен и деться ему больше некуда… Единственное, что я до сих пор не могу понять это, что же всё таки лучше любить и потерять, или не любить вообще… Случай от случая склоняюсь то к одному, то к другому, везде есть плюсы и минусы… Что лучше, испытать удовольствие от полёта и забить на боязнь и болезнь упасть, или не испытывать и не падать??? Знаю только одно, совершенно точно не хочтел бы испытать ещё раз всё, то что чувствую сейчас, наверное, просто не смогу... Так, может это и есть ответ на свой вопрос? ….всё, больше не хочу ничего писать…


Поиск сообщений в Unnamed_Player
Страницы: [1] Календарь