В колонках играет - мумитроль – куклы
Иногда появляется такое странное ощущение, когда много событий...всю неделю подряд , что некогда думать, но выдается свободная минута и ...ты как будто оборачиваешься назад, бросаешь взгляд...БАХ!до тебя доходит что все что произошло сейчас- твое будущие, и твоя реальность. Ты начинаешь вспоминать как так могло получиться, с чего все началось и обдумываешь как могло бы случиться иначе...

В колонках играет - Stellar – What Is Love (Haddaway cover)
Настроение сейчас - Депрессивное

В моих наушниках "what is love...dont heart me,dont heart me...no more"...я слушаю и думаю... есть какой-то синдром Хатико? или типо того? Я как дуреха практически сижу около двери и жду...жду...жду...почему?Потому что он написал что МОЖЕТ БЫТЬ приедет после корпоратива....он начался где-то в 9 и ...и все...тишина...не ответа не привета. Мне ждать?нет? Можно было написать, что ты не приедешь и я бы просто сидела и злилась...я бы может немного всплакнула и вырубилась спать...но я жду как Хатико. Боже ненавижу себя за это чувство,состояние...У меня замерзли руки. Я уткнулась в окно, с 10 этажа прекрасный вид на шоссе ...куча разноцветных огней, снег и мелкий дождь....много машин и все куда-то мчатся, а я все еще как Хатико..смотрю,ищу глазами, нервно проверяю телефон...и так всегда, всегда когда я начинаю привязываться, встречаться, любить...А как же фраза "Приятно возвращаться туда, где тебя ждет дома Жена"?Ну, я всего лишь девушка...мы не живем вместе..но он периодически бывает у меня. Вот. Мне дурно...остановите это.

Часто бывает такое состояние, когда очень хочется рассказать происшедшие события, НО....некому...просто некому...нет, можно рассказать какую-то часть не значительную и на этом все....остальное либо будет не интересно человеку,либо слишком личное....и что делать?(ведь хочется поделиться, высказаться...рассказать что и как...пффф....да уж...

я буду говорить, что у меня все в порядке
в среднем человек в день может врать до двухсот тысяч раз
вот и я солгу сейчас
а потом ты уйдешь
ты уйдешь, а я останусь
станет странное сердце
бестолковая усталость
и я буду бояться остаться один на один (с)


Столько всего произошло после последней записи тут. Даже не знаю с чего начать. Это скорее всего не рассказ о чем-то, не история...просто мысли о происходящем...Родители продолжают выносить мозг темой замужества, мол, пора...тебе скоро 23....до 25 не выйдешь все - каюк. Жить с кем то не стоит т.к. все это не понятно к чему ведет...,а если встречаться то , тоже не долго, около года за это время якобы можно понять нужен тебе человек или нет. Как только появился нормальный мч, мозговынос начался больше....куча беспокойствий и прочего....и каждый раз когда приезжаю к ним слышу : "когда свадьба!?"...
Когда я начинала встречаться, у меня были мысли по поводу того, что я хочу быть с этим человеком долго....но когда тебя пихают вот так каждый раз...то это замужество стоит уже поперек горла...и ты не понимаешь толь ты действительно хочешь, толи тебя все же заставили...потому-что вдруг ты останешься одна...по этому срочно замуж,ага.
После всего этого я пытаю м.ч. (мы встречаемся уже около 5 месяцев) что да как...что там в будущем и т.д....после этого и ссоры и прочее...
На этой недели было просто тяжело...много ссор...и прочего...

Вчера промелькнула фраза от него "ты не готова выйти замуж", а что можно быть готовой?Есть где-то место где дают диплом готовых к замужеству?Вы скажите....может я чего-то не знаю. В общем это меня немного расстроило, ведь я меняюсь...может так тихо, но меняюсь, стараюсь...и в итоге не готова. А есть критерии готовности? Они в чем проявляются? в мастерстве готовки и уборке? Тогда есть вариант того, что я и вовсе не смогу выйти замуж...
Я зла, конечно зла и расстроена, не приятно, когда тебе парень такое говорит...ведь все это из того, что "я с родителями поговорил и мы сравнили твои + и -"...еще лучше...я просто в бешенстве...отлично....А что если родители что-то скажут?Скажут что я не подхожу или так же "не готова". И все?Гейм овер? Разве он не должен думать сам....Как выбирают замуж? не по любви? смотрят на скиллы или деньги?или что??
Вся эта тема не идет у меня из головы...мне обидно,тошно и хочется положить на это все....включить режим "ПОХЕРнаВСЕ".Жаль, что нельзя выключить чувства и т.д. на какой-то временной промежуток...


Я не знаю что с этим делать....мне немного страшно.

1.

I am looking for Alaska and Katherine in a Papertown full of stars.

А сегодня все было как раньше , мы же решили быть друзьями...сегодня были у общей знакомой.Когда шли обратно в метро ..все былр как раньше ,он предлагал взять под руку,обнимахи и прочие шалости...странно,странно что отношения его так напугали ..но сегодня все было хорошо. Я просто сидеа рядом и радовалась)

Знаете что?Я разочаровалась в нем,в парнях и мужчинах,все эти сказки и опять лапша на уши ...зачем !?зачем столько макарон ,уже тошнит от них...я удалила переписку и пытаюсь не видить его онлайн ...глубокие вдохни ,хочу быть равнодушна к нему ...разочарование такое сильное что перебивает все и я вроде бы осознаю все что происходит , но не в силах что то делать ...

...тут в голове крутится одно воспоминание, дня уже прошедшего, оно просто мне вспомнилось и я решила написать его сюда).
п.с. спасибо,тем кто читает и поддерживает ^^!


Это было пару недель назад у него дома. Было около 8-9 вечера, я сидела в его комнате и смотрела как он делает кальян. Он часто хвалился, что это его особый талант, и получается безумно вкусно, ну, я и решила попробовать т.к. в конце концов редко удается. Спустя мин 10 он раскурил его и предложил мне :
-Держи...пробуй...
-Спасиб... - неуверенно сказала я и сдела пару затяжек. Что то ударило в голову...в горле стояли приятные цитрусовые нотки. Я заулыбалась.
-Ну как?
-Вкусно!)
-Я, рад что тебе понравилось).
После этого прошло еще какое-то время, а мы все сидели...Он резко повернулся ко мне, улыбнулся, и спросил :
-Слушай, а ты знаешь, что такое Цыганский поцелуй??
-Неа,а что это?
Я не успела толком уследить за ним, но он вдохнул кальяна и резко устремился меня поцеловать.Он поцеловал выдохнув дым в меня.Это было что-то необычное, голова закружилась и космос, на его потолке стал двигаться для меня. Я заулыбалась еще больше...

Вот такое странное воспоминание, я не очень умело возможно описываю, но было как-то так.

Это уже смешно....я смеюсь истерическим смехом.
Ну правда, что за ерунда?Почему есть время на все и всех, кроме меня?почему нет желания видеть меня, приехать ко мне? Почему от этого страдаю только я?Почему я мучаюсь каждый день, не видя его?Почему я???

...это какой-то заговор...я уверенна в этом...!
...или может наконец-то карма проснулась, открыла глаза и заметила меня?поняла, что я не заслуженно поступаю с людьми и решила вмешаться? за это я теперь в игнорирование у тех людей, что мне нравятся !?И на протяжении недели я слушаю одно и тоже: учеба,дела,работа, снова учеба, опять дела...а выходные ? выходные куча дел по дому, друзья родственники...после этого мне хочется вопить, крикнуть в вдогонку: "А как же я?!".... но все, что мне на это ответят: "Терпи" и "не грусти". Я устала делать и то и другое, да и не особо у меня это получается....я все равно расстраиваюсь...В эти выходные я тоже ждала чего, то нового, но нет, он перепутал дни когда я занята и прислал пару грустных смайликов. Ну, я подумала, ладно, может в субботу не выйдет, но есть воскресение! Пф....я наивен!В воскресение тоже какие-то дела, встречи....и не дай бог я упомяну себя, он опять скажет "Не бузи". На этом все, конец разговора...а я целыми часами/днями/неделями мучаюсь в тоске, я готова видеть человека, а он меня нет...наверное нет...Я не знаю что мне делать,я плачу, что помогает только быстрее уснуть...и...и все наверное....мое внутреннее негодование мб еще...я часто срываюсь на людях.
Все, чего бы я хотела,это внимания...немного, совсем чуть чуть...хоть одну обнимашку, взгляд, поцелуй....НУ ПОЖАЛУСТА!!!
-нет,нет,нет - ехидно улыбаясь, говорит мне,Карма.
Вот и все....

Не стоит так заморачиваться,может просто не твой человек....стоит плыть по течению и просто наблюдать со стороны и получать от жизни все что хочешь...
Как сказала мама: "Все мы мырозматики..."

Я тут подумала....самое ужасное что я могу сделать это наверное влюбиться...
Ну ведь правда!это ужасно...ты целыми днями думаешь,думаешь,надумываешь,а потом ссоришься...ты не можешь не на чем сосредоточиться, все время пишешь, пытаешься что то сделать,чтоб на тя больше внимания было чтоли....это удасно, влюбиться....сходить с ума каждый день...хотя мы всегда все надумываем и т.д.....ладно...глупые беспорядочные мысли
Но самое ужасное что могу сделать - влюбиться!

И вроде бы все хорошо,пока мы не вдаемся в ярлыки )

Хм,вроде встречаешься с человеком практически год,но так и не понимаешь как люди живут вместе всю жизнь....!?

Ты вроде не стремишься поймать его,и возможно даже не знаешь тут ли человек...но бац и втолпе людей ты ловишь взгляд,случайно и видишь как он так же глупо улыбается как и ты...отводишь глаза....потом не понимаешь что это такое было....почему этот простой человек каждый раз заставляет тебя улыбаться....

Странно,я так долго переживала,что из за дурацкой глупости поссорилась с одним человеком....и тут БАБАХ!проходит какое то время,я переживаю,что как так,я пытаюсь с ним общаться а он все отстраняется меня....и вот когда прошло достаточно времени чтобы вроде забить и успакоится,судьба подкидывает человека,которые внутренне похож на того,с которым поссорилась...те же мысли,характер,сложение ума....все,все от него...но зачем?зачем????почему опять на моем пути?я не знаю....может это бред,или просто совпадение....но уж больно сильно похож...

Это странное чувство...
Что то вроде игры...вроде есть друзья ...вот они...стоят в "лучших" друзьях в контакте,а вроде бы и нет....ты видишь их в университете...смеешься,но это все..чувство дружбы где то теряется,а ты так надеешься,что это и есть те самые взаимоотношения...ты играешь, играешь....и порой осознаешь это,но тебе очень трудно в этом признаться,чтобы не потерять хотя бы это чувство...чувство друзей...

Ты улетаешь вновь,разбивая мечты,
растворяясь как сон И вновь я одна
в долине судьбы и борюсь с собой и кричу
Прости,я прошу,вернись.

Забавно...еще какое=то время назад,чтобы узнать что с кем случилось нужно было созвониться или встретиться,а сейчас за жизнью каждого можно наблюдать в соц сетях...видить все чего добился в жизни...не выходя из дома...так просто,нажав пару кнопок... забавно наблюдать,сравнивать и думать о том изменилась ли я сама или только люди вокруг меня...

Казалось бы человеку на тебя все равно...тогда зачем ты так упорно стараешься добиться его внимания?Потому что так было не всегда,не всегда ему было все равно...наиграно или нет,наверно никогда не узнаю....но эта дурацкая привязанность и мгновение из за которого вы больше не общаетесь....улыбки на людях...игра в гляделки на парах...и тишина....а в душах сомнения и не понимания и ты боишься спросить что не так, дабы не разрушать то, что осталась...

....и мы поставим веселую авку,чтоб никто не заподозрил,что у меня все плохо...

Забавно....забавно наблюдать за теми, с кем ты когда-то общался,когда то учился в одном классе...смотреть как они бухают,курят,как одевают хипстерские очки...и куча куча фоток...и ты понимаешь,что только ты остался таким же....а все остальные подчинились моде...стадным инстинктам..забавно,,забавно наблюдать за теми с кем когда то общался....

Иногда я очень жалею что почти в 20 лет нельзя просто взять,подойти и сказать : "Давай дружить?"
И вы бы обязательно стали дружить....

Если долго смотреть или слушать фильмы,музыку в одной и той же обстановке,то смотря его где то еще будет казаться,что ты совершил флеш бек...словно ты в том же времени,в том же месте...и все то,что было в будущем как будто не существовало...
Чувство радости,что ты сделал такой скачек и чувство печали когда заканчивается фильм...словно ты что то потерял...

Странная штука дружба....и знаете,с детства это понятие сильно меняется....Сначало для нас друзья одни люди,потом другие,а потом они и вовсе пропадают....как и само понятие...я запуталась что это такое..где появляется и может ли быть настояще?
Мне кажется,что уже нет....все потеряно,так как с самого детства не особо с ними везло...вот и сейчас....

Этот человек утверждает то все не серьезно....этот человек разрешает почти....вроде казалось,что и правда,отношения это так..статус в контакте,но я почему то начинаю грузиться...серьезно так все воспринимать....может потому что до этого были серьезные отношения?я никак не могу от них отойти?Хотя все же с другой стороны,то ли иногда в настроение...но он проявляет слабость...целует,говорит что-то хорошое...и вроде разум затуманивается...а потом опять бам!!!и тебя снова вернулась в реальность...никому толком не нужной....не серьезно...может и правда 1 месяц встреч не серьезно?возможно...я опять идеализирую и разочаровываюсь ...

Всем бооольььшоооой любви,ребятушки)!

Судьба преподносит тебе хороших людей,а ты их не замечаешь и игноришь...идешь за дибилами,которые скоро уйдут из твоей жизни....ну что за...

так долго считала это не возможным и на...оно случилось...хм...мой ник в сетях Беззаботная...кажется он стал влиять на мою жизнь

И за чем я гналась..да не зачем,я была обманута и впутанную в игру...только у него девушка,а я одна...Он пишет,дразнит или мне кажется...а еще мы играем в игру "кто первый напишет"...обалдеть а...

Его поведение по отношению ко мне меняется...или мне только кажется...хм...не могу,не могу не думать о нем х)

Какое странное наблюдение....я стараюсь не зацикливаться на человеке,но наблюдаю за ним и чем больше,тем больше узнаю его...привыкаю...и надеюсь что все таки может быть все будет,надо только подождать х)!!!

почему заедают песни,которые кидает именно ОН....((!?совпадение?

все это так сложно...я гонюсь не понятно за кем,не понятно зачем...но честно соблюдая правила игры,я играю....играю...надеясь что когда нибудь мы будем вместе....

осталось понять главное....чего хочу?

Почему же я улыбаюсь людям,которые мне так противны...

Все таки игнор хорошие средство....

Наверно я торопилась...не думала о том,что оставшись одной мои чувства могут не воспринимать,отвергать и издеваться над ними...больно...до слез

ну почему..почемммуууу?вокруг много норм парней!!но нет!меня тянет на дураков >_

эм...так глупо или не знаю даже как....но смотю вот на девочек,они так хотя повзрослеть ... красятся,одеваются, каблуки т.д.....а я..я наоборот так хочу остаться там...в детстве и больше никогда не взраслеть...я наверно эдакий Питер Пен в юбке ... О.О

Ну почему люди такие люди. Почему они всегда так все усложняют...играют...они определенно любят играть ...и не понятно чего ждать....вроде нравишься,а вроде нет...вроде от тебя что то хотят,а вроде нет...и так со всем...ты надеешься и ждешь...боишься что случится полный фейл...

Слушая музыку,которая нравится человеку,который нравится тебе кажется порой то он ближе к тебе х)

Чего хочу...это теперь главный вопрос для меня,который не дает ответа...вроде хочу опять любви,ласки и т.д.,а вроде хочу быть свободной и не от кого зависимой не хочу быть...я гуляю,гуляю...но что то гложет все время..это привязанность....не дает мне спать по ночам...растование...неужели все так трудно...