Ага, мое маленькое продолжение, мой мелкий мальчиш заявил мне.... чего он только не заявлял.
а сердиться на него не получается и все тут. Знаю что пора так строго на него наехать :0))

обьяснить где и как раки

и еще там лишить удовольствий

правила человеческого сообщества ему зачитать перед наездом, что мол имеешь право на вставить слово между длинными паузами, и еще так погромче и посердитее.... вычитыла вчера, что повадки у нас как у приматов.... :0))

а вот не хочу. не строгий наверное я родитель.

у него своя голова

свои мозги

свое сердце

и все запчасти тоже в личном пользовании ....

сам пускай и соображает.

итого, поехали.
понедельник - :0)) - день.
Пора определиться с увлечениями. Это когда не важно что делаешь и это просто важно как глубоко ныряешь и как на долго выныриваешь,
ну чушь я несу, чушь. :0))
Просто опять настроение классное и опять что-то типа раз-ромашка-два -ромашка-а я четвертую нашел :0))

и опять мол обожаю тебя жизнь :0)) и мне до этого есть дело.

человеки мимо симпатишные проныривают, ребены рядышком обалденно обоятельные копошаться, разные СоКраты в бочках маринуються.... и среди всего этого разнообразия скромно чизюсь я :0))

Разные картинки из детства всплывают. Я до 10 лет. Это возможно связано с моим теперяшним состоянием. Что -то похоже на меня тогда :0))
Мне тогда не бывало скучно. Было любопытно, интересно. Все было естественно :0))
Запомнилось одно лето. Я перед собой поставила 3 задачи:
1 научиться ездить на велосипеде;
2 научиться плавать;
3 научиться летать.

С первыми 2 -я задачами я справилась успешно, а полеты закончились падением с крыши и поломкой дорогого японского зонтика моего старшего брата.... Кости остались целы :)

Велосипед был большой, взрослый. Я на нем тогда под рамой ездила.
С плаванием - конечно было страшно переплывать речку первый раз, но ничего, я тогда обратно поплыла сразу же без отдыха. Моим трофеем была белая лилия для мамы. И мороженное - на обратной дороге домой. Пломбир в стаканчике.

Было уйма авантюр, была взрослая самостоятельность и независимость.

И внутри было СВОБОДНО, ЛЕГКО.

Проблема опять резко обозначилась. Когда я увлекаюсь чем-то, то как все нормальные люди - увлекаюсь - с ушами, головой, хвостом и только за некоторый запчасти меня можно тронуть, чтобы вытянуть в случае особой необходимости. И конечно мое внимание полностью там, в области увлечения прямо сейчас.
вот. но моя малявка на это реагирует мягко скажем без понимания. А быть большой мягкой игрушкой вряд ли кто желает 24 часа в сутки и 7 дней в неделю.
Кажется я понимаю психологическую сторону вопроса и понимаю, что организовав его время соответственно насыщено и интересно можно достичь оптимума. Но вопрос вот в чем - как же ему обьяснить - что взрослые - не бесплатное приложение, не большая няня, что они - взрослые - тоже люди.
предстоит над этим поработать :0))

продолжаю воплощать в жизнь ХОЧЕШЬ - БУДЬ.
успешно ли - :0)) - мне нравится сегодняшний прожитый день.

Притча понравилась.

Привела мать к мудрецу сына и просит его "скажи сыну не есть сахар".
Тот отвечает:
- Приводи его через 2 недели.
- Хорошо, - отвечает мать.
Через две недели мать опять привела сына к мудрецу и тот сказал сыну:
- Не ешь сахар.
Мать спрашивает: "А почему ты сразу ему этого не сказал, еще в прошлый раз?"
- Учить можно только тому, что делаешь сам. Я эти две недели не ел сахар и мое тело уже знает это.

очень мило,
довольный до предела кот, который бродит кругами и громко урчит. и его довольное мррррр-мррррр слышно даже в соседних комнатах.

это я сейчас :0))

и чего , спрашивается

просто так :0))

чтоб было :0))

Ага, где мы были!!!!
В Саенс центре выставка крупных птиц. Это Лешка меня туда потащил. И потом еле уболтал уехать. И мы обнаружили, что некоторые совы живут в норах, под землей, прям как кролики :0))

Мы просмотрели каждый экспонат, каждую мини-презентацию. Прослушали голоса всех сов, орлов, коршунов...
у нас глаза горели как у... не важно кого :0))

Еще где были - вчера смотрели премьеру Санта КлаусII. Мальчиш был на 7 небе. Сегодня на вечер намечен это Гари Поттер :0)) Но в воспитательных целях стоит подумать, что лучше.

записи на полях. стоит еще подумать.

Если не получаешь того , чего хочешь - страдаешь

Если получаешь то, чего не хочешь - также страдаешь.

Даже если получаешь точно то, что хочешь - все равно страдаешь, так как не можешь удержать это навечно.

Ты являешься заложником своего собственного разума.

Ты хочешь быть свободным от боли, свободным от перемен, свободным от ограничений жизни и смерти. Но изменения -возможно единственный закон и как бы ты не пытался обманывать себя.

Жизнь - это не страдания, это ты просто страдаешь пытаясь привязать себя к каким-то понятиям, закрепить все это..

Намного лучшая альтернатива - наслаждаться каждым моментом, каждой ситуацией, свободно плыть по жизни несмотря на...

Вывод напрашивается - нужно жить проще :0)) легче, реальнее. проще. и меньше думать. или не думать вообще. что похоже или на ошибку в логтческой цепочке, или вообще на бред.
:)) и сразу чувствуешь себя глупым запутавшимся в 3 деревьях ежом. Интелект, интелект :0))

я разрешила себе просто БЫТЬ. просто быть собой.

и еще - разрешила себе любить не оглядываясь на "правильно-неправильно", хорошо-плохо.

Узы сердца - они все равно самые сильные, разорвать никак не вышло, поломать тоже.

и потом, мне же ничего не нужно, так, время от времени освещать тебя, греть.

хотя... поживем - посмотрим :0))

Сегодня - я маленькая королева моего маленького королевства.

Просто так хочу.

Чтобы было весело, интересно, любопытно, просто хорошо. и не только мне :0))

И вообще - я в последнее время какой-то сплошной Peace :0))

мне уютно, у меня пространство любви получается :0))

может я просто непроходимый эгоист? мне так нравиться делать что-либо хорошее. просто так. без повода. и без обьяснений.

ко мне забрели в гости малявки... кажется они очень любят у нас бывать, просто чего -то там играть, жевать, рассказывать-спрашивать...
и самое забавное - я очень люблю, когда в моем доме много народа, особенно малышни. я как-то комфортно и уютно себя чувствую.
Вот так и должно быть - много народа дома - и все с горящими веселыми глазками.

У меня новое маленькое открытие.

моя морда - как у Чеширского Кота, и улыбку приходится сдерживать только прищепками.

Осень. Солнце. Наглая рыже-огненная листва...

Я люблю ТЕБЯ

Я не хочу обьясняться, отчитываться почему я поступаю так.
Я просто так поступаю.

Мне не нужно одобрение и я не хочу каждый раз аргументировать каждый шаг.

Связи как нити. Я путаюсь в них. мне трудно дышать.

Боже мой. я сегодня хочу просто посидеть, просто погулять с тобой. без пространных обьяснений. ты мне дорог. ты - часть моей жизни. мне не нужны разрешения на глоток воздуха.

я презираю разрешения.

Когда я нужна кому-то - у меня же не спрашивают - на 300 метров подойти можно?
я ненавижу когда мне диктуют.

Пусть
в этот день
родится Радость
улыбка светится Твоя

Тепло струиться
в сердце тихо
И Каждый встречный -
Друг беспечный
и Каждый миг
похож на Вечность

И все желанья - об одном
Чтоб был прекрасен сердца дом.

Странно, почему мы, человеки так хотим что-то строить, созидать. Вырубаем леса ради парочки понравившихся строчек.
Убиваем и странно даже сказать - выращиваем - животных - что бы лишний раз набить живот а потом долго лечиться от рака.
Не имея машины - страсно ее желаем. Не имея дома - Тоже орем - ХОЧУ. Все хочу.
Проглатываем километрами фильмы, прочитываем тонами чужие мысли. но вот. Несколько дней без всего этого прожить. Можешь?
И чего тогда захочешь?

Как наркотик заглатывать чужое, ...

Но почему этот дом мой?

или эта машина - моя?

или эти горы цветных бумажек - тоже мои?

ПОЧЕМУ? Ведь что они есть , что их нет - мама не станет моложе или здоровее, и малыш не станет радостнее или умнее. И никто не сможет заменить простого человеческого тепла.

все - глупость. я как-то маленькой слышала, как моя тетушка молилась - убереги нас от лукавого. Я все спрашивала, тетушка, а что это такое...
Вот. Это все и есть проявление лукакого.
Какой- то искуственно созданый мир. Какие-то дебри души. И все как на веревочках или на крючках желаний. Что бы не думать. Не понимать. Не осознавать.

Бесконечная цепочка. Отношений, поступков, обид, неудач. Как ниточки, тянут одно за другим.

Запутался, опять запутался.
Или еще - делаешь вид, что это не так. Что нет того или другого.
С одной стороны мучаешь себя и других вопрошая - почему плохо, а с другой стороны не смотришь, намеренно не смотришь в корень.

Там, кде-то в самом дальнем уголке сознания и решение, и понимание, и та боль что тебя мучает. Отгородил в какой-то момент. Обьяснил себе что там пусто, ничего нет. И сказал себе - этого небыло, или это было не так, или я не виноват.

Да понятно, что просто так не бывает.
И понятно, что не виноват.
И понятно , что человечик очень хороший, светлый. Добрый.

И единственное, что не так - это завалы в душе и не желание однажды все разгрести, решить и больше не прятать ничего подальше.

И единственные проблемы - между собой и богом. И единственная правда - что все вокруг - это уже проявление бога. И другая душа - Это алфавит познания. Не забросишь. И не отвернешься. Нет шанса отвернуться. Эго просто нет. Иначе опять все станет скомканым, запутаным. И опять больно.

Она.
пушистый котенек.

Он.
грустный маленький принц.

я здесь :0))