самое светлое и хорошее - я люблю тебя.

Если точно знаешь чего хочешь, то это обязательно збудется.
Хочу быть любимой, хочу быть солнышком.
И еще хочу домой. В нормальную жизнь, где все зависит только от от меня.
Вокруг - какие-то странно чужеземные, пускай даже местами симпатишные джунгли.
Устала от одиночества. Валяться бы под любимым боком, мурлыкать что-нибудь под нос, видеть бы улыбающуюся милую рожицу.
Так все просто и так мало нужно для счастья :0))
вылизывать язычком...

Слова - это чистейшая магия.

верить в невозможное.

Все , что рождает искренность :0

просто запись на полях.

Мысль не нова.
СЕМЬ ДНЕЙ НИ ОДНОЙ ОТРИЦАТЕЛЬНОЙ МЫСЛИ. Особенно в свой адрес. Думать о настоящем и плюс думать чуточку лучше , чем это на самом деле.
О других кажется и так ... выпрямилось. само собой видится ясно и доброжелательно.

Сила положительного взгляда на жизнь :0))
Я ставлю эксперемент. И понимаю что в даном случае - это похоже на попытку изменить мировозрение. Попробовать.

Испортить любое дело , настроение, отношения может малюсенькая капелька яда. Особенно когда проваливаешься с завидным постоянством в свою собственную пропасть.

Недавно пост был... просто в самую суть.
Никто кроме нас самих не знает глубины наших мучений и страданий.

Понедельник вторник среда четверг... опять
понедельник вторник...

Время как песок - растекаеться, убегает, не успев полноценно наполниться. И постоянное ощущение, что что-то очень важное,, главное стоит за спиной. Ждет - ну, на меня внимание, только на меня. Реши это - все остальное само собой.

А я занимаюсь текучкой. Необходимое, почти срочное, но совершенно не важное.

Вот сейчас по списку -парочка не интересных дел. Собраться, найти куда переехать и переехать.

Странно. Некоторые мысли нужно либо записывать тогда, когда ты их остро чувствуешь. Либо отпускать их насовсем. Потому что позже остаеться только слабый призрак.

Буквально час назад, в сауне - а как там было классно:0)) - ко мне нагрянуло точное и ясное понимание , что же такое любовь. И вот сейчас осталась какая-то жалкая оболочка от мысли. Слабое ее подобие.

Ну так что же это. Когда хочется удивлять, всю жизнь. Явно не то. А ведь где-то было рядом. И была уверенность , что это именно так.

вот :0))

Да, была сказка :0)). Это было очень красиво....

Вчера мы ездили на каток. Для школьников организовали катание на роликах, костюмы, маскарад. Маленькие, Взрослые, музыка.Игры. Праздник.

И тут я замечаю, что юноша впереди движется с удивительной грацией. Это так проистекало в музыке и вместе с музыкой. Казалось , что лучше и красивее двигаться просто не возможно.
Движения - сама естественность идущая из самой души.

Вчера он был волшебником.

Как мне хочется вот так же легко и красиво во всем. И у всех.

Как долго два человека общаются, перед тем, когда перестают интересоваться друг другом?
Скажем есть человек, которого я считаю другом. Которого мне радостно видеть.
Он - первое время - Вау, что это , ага интересно, да? это очень классно. а почему так? Вау!!! и я так хочу.
Вобщем тривиальный обмен опытом, энергиями , информацией, настроениями.
а затем его ожидания не сбываються. И хоть мне радостно его видеть, быть для него, ему кажется это до лампочки. Непоняно.
Это типа прочитанная книга?
Или обиделись и вычеркнули из списка.
Или вообще - не вдохновляет.
Вчера - чуть ли не самый близкий человек
А сегодня - не подходи ко мне.
Наверное я чего то недопонимаю.
И разложить все на полочки не получается.

Работающая ФОРМУЛА ЖИЗНИ?
/экспромтперевод одной тз лекций CWG Extras 2002/

Так хорошо, что здесь собираеться так много народа. я не знаю, может это и правда изврат, но я люблю читать. и люблю читать дневники.
это как разговор в самую точку. в самую суть.
Это открытось.
Это - и мне тоже поведала чужая душа, в чем запуталась.
Или рассказала о радости.
Или вывалила на меня множество гениальных идей, поводов подумать, что-то там понять. увидеть. прочувствовать.

На несколько минут смотреть на мир твоими глазами.

Вот. Революция мировосприятия. Я так чувствую это место.

Cнег! первый снег в этом году. И деревья еще в рыже-красном.

они мне просто понравились
они очень похожи на нас.
мы выпендриваемся - мы человеки, гигиена.
а они все-равно красивые, живые

Самое тяжелое - принимать все таким, какое оно сейчас. Не искажая. Не позволяя этому разбить тебя в дребезги. Смириться с тем что сейчас. Сказать себе - ок. это вот так. и хорошо. и нормально.
От этого и поехали. Да нет, не за звездами с неба. Это опять иллюзии. А вот сегодня 24 часа. Мои 24 часа. Как, Зачем и на что я их потрачу? И без ерунды и провалов.

Просто оно есть. Все что угодно. Мерзская ситуация, невыносимая жена, нерешенная проблема, отсутствие всего на свете. Он или она вот такие вот. Ну и хорошо. А если без ярлыков - то ведь могут быть и чуточку другими. Добрыми хорошими теплыми.
А вот если не заводиться и не позволять думать разную ерунду - себе конечно - то кроме вот-этой прямой утоптанной дороги - и вот этой узенькой тропинки - открывается много вариантов.
Было бы за чем и куда топать :0))

И что получается? Весь вопрос - что на данный момент у меня в голове, в каком я состоянии, способна ли я видеть что действительно хорошо и не тянуться за журавлем, которого там все равно нет :0))

Ну вот и пробуем :0))

Спасибо тебе, что ты есть. Ты мой первый настоящий друг. и хотя я боюсь тебе в этом признаваться. Почему - не хочется казаться навязчивой. Но ты - один из людей, о котором я помню почти ежедневно. И ты - человек, от которого появляется у меня улыбка.
Я могу не видеть тебя годами, и могу исчезать на долго. Но вот здесь, там где сердце - становиться тепло и уютно. Потому что ты есть.

Вчера ночью попутно прослушивала разные психологические тренинги на инглише. Иногда хорошие идеи попадаются.Вчерашняя мне понравилась.
Хотя бы раз в неделю писать письмо другу. Или любому человеку, которому хочешь сказать спасибо. За то что он есть.

Оказывается таких людей в моей жизни очень много.

Я начинаю жизнь с полного нуля. От этого немножко жутко. Не очень легко себе сознаться , что кажется полный кризис на всех фронтах. Но самое печальное - что-то сломалось внутри.
Сплошные не. Не умею. Не могу. Не верю в себя. Раньше у меня не было такой жуткой неуренности.
И даже не знаю с чего начинать :0))

Позавчера мне было 300 лет.
и как же меня ломало.
то
пустыни одиночесва
то скука
то унылый пейзаж
прожить бы еще чуть-чуть
хотя и это было
не важно

вчера
я
как подросток мелкий
как ветер
игривый
я -смех

сегодня я тихая радость
время течет
рядом
и я не задерживаю
и не тороплю

я и в прошлом
я в сейчас
я в будущем
я единство
я вижу сегодня это

и не прошу тебя понимать
что мне тоже бывает больно
что и я человеком
на сейчас и на здесь
вынуждена пребывать

и что я не волшебная дудочка
и не прихоть

как и ты
я лишь отражение
бога-свое-вечности-
-хаоса-процесов развития-
-разъяренности-
злости толпы
первой слезинки понимания
восхищенного взгляда внимание
все - это тоже я.


и что я тоже от боли слепну
и мне тоже хочется матом
но сегодня я журчанье речки
и сегодня я спокойствие света

который раз обмывают слезы
душу затерянную в бреду
родное - там
чужое чуждо
всегда
и везде

и мне не нужны твои сожаленья
или горечь твоих потерь
а попробуй так
с улыбкой и пониманием
и без злостьи на всех

или еще так
ему плохо
согрей
не гони
места хватит для всех
самое ценное эти нити
из души в душу
связывающие нас всех