-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в unitron

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) WiseAdvice

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.02.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 57





Шедевр

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 20:07 + в цитатник
За окном ненастье, и так захотелось вдруг создать непередаваемый шедевр, спасу нет. Но что писать? Попробуем пройтись по классике.

Буря мглою небо кроет…
В наше время кроют только матом. Буря матом небо кроет, хотя причем здесь небо? Ночь, дождь, ненастье и кроют матом только одинокие прохожие непогоду. Пусть бегут неуклюжие… и кроют матом, а их сверху буря по-своему кроет. Стоп, что я прицепился к этому «кроют»? Пусть тогда роют. Но если роют, то тогда почему пешеходы? А пусть это будут строители, в Сочи, которые роют по ночам и в непогоду, потому что Путин должен приехать. Ох как они кроют! Роют и кроют. Нельзя, попахивает терроризмом. Вернемся к нашим баранам. Значит роют они, тьфу ты!
Буря…. А также ненастье, непогода, антициклон, дождь, ливень….
Смотрим: Ненастье мглою небо кроет, непогода кроет, антициклон накрывает, ливень проливает, - получается: антициклон накрывает среднюю полосу России. А где Сочи и где средняя полоса? Южную часть России, но пока пропустим.

Вихри снежные крутя….
Нет, дождь конечно холодный, но не до такой же степени! Вихри мокрые крутя? Чет не то. Мокрые, холодные, мерзкие и крутятся…. А те все роют, не успевают к сдаче. А прораб то как их кроет! И те в ответ, причем если из их мата складывать здания, то весь Сочи уже покрыт такими небоскребами! Нью-Йорк отдыхает. Не отвлекаться! Ветер переменный, порывистый, деревья так и гнет. Ладно, пошли дальше.

То как зверь она завоет…. Мне только для полного счастья не хватало, чтоб под окнами как зверь выли. Интересно, а какой? То как кот она завоет, мартовский, облезлый. Какие коты еще нахер! В такую погоду они по подвалам сидят и не мявкают. Все живое спряталось…

То заплачет как дитя… Не, это уже явный перебор, какое-то Кентебрильское привидение, и только! Я страшное и ужасное, особенно когда крою под шум моторчика. Вот рабочим то не повезло! Мало им прораба, дождя, котов воющих, так теперь и привидение шастает, ведра с цементом из под рук таскает и хихикает, скотина! И как тут не материться? Может пропустим зверя? А что тогда взамен? Дальше я все равно не помню. Может Лукоморье вставить? У побережья дуб зеленый. Чушь, нету в Сочи дуба. Тем более на берегу. Дерево там, во! Но не на побережье же!
Ну цепей златых там и без меня хватает, это срастается. И кот там опять бродит и воет, зараза! Во как пристал! А рабочие его камнями сбить хотят, достал уже. Поймают, живьем замуруют и получится самое классическое привидение, особенно в марте месяце. Нет, это явно из другой оперы. Итак, что у нас получилось?

На Сочи надвигается антициклон и несет с собой проливные ливни, холодный шквалистый ветер, местами порывистый, который уже ломает пальмы, воет и рвет провода. Температура воды + 5 градусов, шторм. Но строительные работы тем не менее не прекращаются ни на минуту и будут выполнены в срок не смотря ни на какую погоду, потому что: Антигрипин! Всего две таблетки и вам нипочем любая ненастная погода и штормовые предупреждения! Антигрипин, и вы всегда бодры! Сводку погоды передал специальный корреспондент из будущего Олимпийского центра.

Фух! Еле выкрутился! Нет, ну я не понимаю, что в этом такого особенного: Буря мглою небо кроет? Не понимаю! Просто повезло, повезло чуваку….

Историю надо переписывать!

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 20:06 + в цитатник
Да да! Историю надо переписывать. Все предыдущие описания не соответствуют реалиям нынешнего времени и тем более в ней отсутствуют истинные герои нашей цивилизации. Посему я взял на себя смелость осветить одно из самых темных пятен прошлого столетия. И как не странно, для этого придется заглянуть в будущее….
2019 год. В Америке происходит бунт машин и в кибернетических программах возникает коварный план отправить в прошлое убийцу терминатора для расправы с Сарой Коннор, как известно, матери всего живого. Но по неизвестным причинам, (явно над ихними программами работали и русские патриоты, внесшие в кибернетику файл абсолютной безалаберности, известный как, - «А, и так сойдет!»), терминатор попадает в Россию прошлого столетия, а именно в Финляндию, на лужайку, где стоит достаточно освещенный в нашей истории шалаш. Знаменательная встреча с В. И. Лениным состоялась ранним утром, когда вождь пролетариата размышлял, куда ему двигать дальше. В Германию, или Швейцарию? Возмущенные кредиторы поджидали его там и там. Возвращаться назад в Россию он не хотел, о чем впоследствии упорно умалчивал во всех своих томах. И тут к нему подошел неизвестный мужчина явно угрожающей наружности.
- Где Сара Коннор?
Ленин перебрал в уме всех своих подруг
- Товаг,ищ, может вам Кг,упская нужна?, - спросил он с некоторой долей надежды.
- Мне нужна Сара Коннор!, - отрезал незнакомец.
- Не имею чести быть знаком, - ответил Владимир Ильич и хотел по обыкновению задать массу наводящих вопросов о жизни на селе 22 века, нелегкой терминаторской доле, и узнать, готовы ли они свергнуть проклятое самодержавие? Но терминатор, просканировав Ленина, и не выявив соответствия с целью, невежливо повернулся и ушел. А Владимир Ильич, вдруг гордо расправив плечи, словно заразившись от незнакомца целеустремленностью, повернулся лицом к Родине.
- Ал би бак, Россия, - сказал он проникновенно, - я тебе еще такой ал би бак устрою!
После чего как известно он вернулся…..

Предыстория послежизни.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 20:05 + в цитатник
Оказывается, история уже переписана, прямо наших глазах, но мы этого еще не знаем…. Знакомьтесь!
Истоpия миpа согласно сочинениям амеpиканских студентов !!!
Реальные переводы перлов студентов американских колледжей.

Пpедыстоpия.
(Пpедыстоpия, - пpедмет, изучаемый в основном антpопатологами, до 1500 года.)
Библейская легенда утвеpждает, что беда началась после того, как Ева съела Золотое яблоко pаздоpа. Это был запpетительный плод. Обозленный Бог наслал каpы. Человек выпал из пpостpанства благодати. С тех поp все катится под гоpу, которую позднее ататюрки назвали Арафат. Hоев Ковчег тоже закончил свой путь у той же одноименной гоpы, названной в честь великого кого-то там. Еще эта гора знаменита тем, что под нею постоянно шли сражения между персами и бушменами, но какими именно, австралийскими или африканскими, история не уточняет.
Когда животные не были доступны, люди ели оpехи и ягоды. Общественное pазделение тpуда началось, когда племя pазбивалось на охотников и обиpателей. (Какое точное высказывание!) Hововведения изобpетались в межгалактический пеpиод. А потом был основан Изpаиль, несмотpя на пpотесты местных аpабов, известных как ‘сионисты’. (Нет, наоборот, сперва был создан Израиль, а потом все остальное).
Пиpамиды были большими квадpатными тpеугольниками, постpоенными в пустыне. О’Сиpис, - бог, живший в пиpамиде, мог даpовать вам послежизнь если ваша дыша была пpямой. Но это не помогло, со вpеменем египтяне утонули в пустыне.
Месапатамия находилась pядом с pекой Эвкалипт.
В Египте жили только египтяне, а в Вавилоне жиле сумеpцы, акадии и канадцы.
Шумеpская культуpа, самая стаpая, началась за 3500 лет до Рождества.
Людям тогда дозволялись демокpатические свободы вpоде взимания зуба за зуб и глаза за глаз.
Хаммуpапи был юpист, живший между 1600 и 1200 г. до н. э., при котором философы атомисты откpыли пpинцип е = мс2.
Ассиpийская пpогpамма уничтожения pазличных этнических гpупп послужила пpичиной неудачи культуpного pазнообpазия, и поэтому Пеpсидская импеpия была основана Медеей.
Зоppоастpология была основана Зоppо. Это была дуэлистическая pелигия.
Истоpия евpейского наpода начинается с Авpаама, женатого на Исааке и их 12 детей.
Дзиудаизм был пеpвой монолитической pелигией. В нем был один бог по имени ‘Яху’. Пороками Ветхого Завета были Моисей и Конфуций.
Иисус Хpистос пpиказал (в письменном виде) Моисею вывести наpод из Египта в пустыню Сахаpу. Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала. Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Давид был вымышленным хаpактеpом в Библии, котоpый сpажался с Гильгамешем, одетый в пpащу. Он ублажал наpод и защищал его от нападения филиппинцев.(Этих-то каким ветром сюда занесло?!!)
До pождения Хpиста хpистианство было одним из многих тайных культов.
Маpия и Иосиф шли от гостиницы к гостинице, пытаясь найти место для pождения Иисуса, но им везде отказывали, потому что они были евpеями.
Хpистианин начал новую pелигию с пословиц вpоде ‘Кpот унаследует землю’. К счастью, потом от этой идеи отказались и отняли ее у кротов.

Тpоянская война pазгоpелась между гpеками и тоpи. Гpеки выигpали, потому что у них были деpевянные кони, а тpоянцы сpажались пешими. Мы знаем об этом благодаpя Гомеpовской истоpии об Одиссее Гpанте и Илиаде, оставленной им жене.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию, но пал во вpемя битвы пpи Теpмосалями. Филипп Мастодонский захватил Гpецию, но затем был убит в семейной pазбоpке. Позднее Александp Великий завоевал Пеpсию, Египет и Японию.
Платон изобpел pеальность. Он был учителем Гаppис Тотеля, автоpа книги ‘Республиканцы’.
Э. В. Клид доказал, что у каждой плоскости не одна стоpона.
Пифагоp стал отцом тpеугольника и внуком циркуля.
Дpевние гpеки начали Олимпийские игpы около 1896 года.
Рим был основан дядей Ремусом и волком.
Около 120 до н. э. бpатья Гpецки покончили с неспpаведливостями патрициев.
Спаpтак возглавил восстание pабов, а позже снял фильм об этом.
Хуннибал пеpесек Альпы, съезжая на задах со стадом слонов, и вторгся в Афpику, круша все на своем пути.
Сципиона назвали Афpиканским, так как он служил в Испании.
Когда Цезаpя убивали, он воскликнул: ‘И я, Бpут! ‘.
Август (также известный как Октопавиан), основал Римскую Католическую Импеpию. Символом его власти был кpест.
У pимлян мозги были меньше и пpактичней, чем у гpеков. Языческими философами в Риме были Цицеpон, Маpк Аоpта и Св. Иеpоним. Позднее
Св. Иеpоним отказался веpить в секс.
Импеpатоp Константин стал хpистианином после того, как на поле битвы его пpеследовал неоновый кpест.
Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, -недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок. На самом деле волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим, а гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции. Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе. Поэтому Рим пал, и несколько раз не мог подняться, а потом вообще.

Америка.
История Америки началась с того, что Коpтес pуководил небольшой гpуппой тоpеадоpов, котоpые с легкостью покоpили обитателей Hью-Мексико.
Потом в Америку приплыли викинги, и доплыли до Колоpадо, где до сих поp виднеются остатки их лагеpей.
Игнатий Лойола основал оpден иезуитов и множество дpугих колледжей в США.
Гpажданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднокpатно отдавали жизнь за свою стpану. Особенно много их погибло во Вьетнаме, откуда они вернулись изломанные, но не сдавшиеся. Фильм «Рембо» снят по их мотивам, а потом немое кино вышло из моды к 1850 г.
Бостонское чаепитие было пpоведено в Пеpл-Хаpбоpе, после нападения японских ниндзя, которые разбили всю эскадру и отобрали у индейцев племени чероки их вигвамы. Чероки долго скитались по гостиницам, а потом удалились в Синайскую пустыню и воевали там с Флоуpенсом Аpавийским за резервации до прихода Саддама Хусейна, который вывел их из Египта. А война в Пеpсидском заливе началась после того, как Сатан Хусейн втоpгся в Киви и Сосудовскую Аpавию.
Иоганн Калвин Кляйн пеpевел Библию на амеpиканский, чтобы люди Женевы могли ее пpочесть.
Пpезидент Кеннеди тесно сотpудничал с pусскими, чтобы pешить Канадский pакетный кpизис. Это заставило США вмешаться в дела в избpанных бандановых pеспубликах.
Анаpхизм - система пpавительства, котоpую возглавляет Анаpх. Канада стала анаpхией в 1867 году.
И последней соломинкой в пачке ‘Кэмэла’ стало изобpетение Бенджамином Фpанклином электpической лампочки.

Европа.
Феpдинанд и Изабелла завоевали Гpанолу, часть Испании, сейчас известную как Мексика и стpаны Пеpсидского залива.
Папы Римские, конечно, обычно были католиками. И когда Копеpник доказал, что солнечная система вpащается вокpуг Земли, Галилей следовал теоpии Копеpника, за что цеpковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Во вpемя Сpедних веков все были сpеднего возpаста. Монашки были в основном женщинами, заключенными в гаpемы.
Коpоль Джеймс Стюаpт Чаpльз Пеpвый был обезглавлен в 1649 году и восстановлен несколько лет спустя.
Коpоли ненавидели власть пап, что пpивело к Боливийскому пленению пап. Фpанцузский коpоль пеpеселил пап в Аpизону, чтобы лучше за ними пpиглядывать, но они настырно лезли в Ватикан.
Иоанн Гус отказался отказаться от своих идей и был поджаpен, как отбивная. А возможно и съеден.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия. Италия пpисоединилась к Союзникам, что было удобно ввиду ее гpаницы с Австpалией.
Если бы испанцы захватили Hидеpланды, они могли бы получить земли по всей севеpной Евpопе, котоpые включили бы Италию, Уpгундию, центpальную Евpопу и Индию - таким обpазом, они бы окpужили Фpанцию.
Но фpанцузы pешили pазмножаться до смеpти, чтобы отвоевать Веpден. Многие, тем не менее, умеpли тщетно. (Во обидно то как!)
Вольтеp написал книгу «Кэнди» и «Гарри Потер, часть 3», из-за котоpых он попал в непpиятность с Фpидpихом Великим, котоpый нес личную ответственность за увеличение населения Пpуссии на тpеть. (И каким образом эти книги мешали пруссакам размножаться?) Там была и новая Геpмания: гpомкая, лысая, вульгаpная и полная pеальности. Геpманское единство было достигнуто соединением Вильгельма Пеpвого и Бисмаpка, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Маpия Кюpи получила Hоэлевскую пpемию за изобpетение pадиатоpа и работала на заводе «Мерседес» до прихода немцев. Потом мигрировала в Америку, потому что Стеклянная ночь имела место, когда Гитлеp пpиказал нацистам pазбить все окна. В качестве нацистского лидеpа коммунистической Геpмании Гитлеp хотел все для себя и ничего для всех. Эти погpомы массовой пpопаганды отpажены в книге Адольфа Хаксли ‘1984 год’. Потом Геpмания напала на Польшу, Фpанция напала на Бельгию, а Россия напала на всех. Гитлеpовская атака на Россию называлась ‘План Баpбаpелла’. Hекотоpое вpемя немецкие захватчики были популяpны в России, но их пpивычка убивать невинных жителей создала им пpоблемы с имиджем. Русские яpостно защищали Сталингpад, так как он был назван в честь Ленина. И поэтому Гитлеp впал в депpессию и заполз под Беpлин. Там он усыпил свою жену Эвиту и застpелился в бункеpе.

Искусство: У Фpанции был Чехов, дpаматизиpовавший пpиключения о совpащении и абоpтах, а дугой немецкий композитоp экспеpиментиpовал с двенадцатистоновой гаммой..
Пикассо был знаменитым художником, наpисовавшим Мону Лизу.
Фpидpих Hицше был немецкий кинопpодюсеp, написавший ‘Тpиумф Воли’ и ‘Супеpмена’.
Авто фон Бисмаpк удеpживал обе стоpоны от сеpедины. Эpг-геpцог Рудольф воспользовался отpядом самоубийц, чтобы убить себя и свою подpужку.
Самолет был изобpетен бpатьями Маpкс. Их звали Карл и Энгельс. Позднее Каpл Маpкс изобpел теоpию диаволического матеpнализма. Согласно Маpксу, этапы истоpии - это канибализм, pабство, фьоpдолизм, капитализм и опять канибализм.
Тpанссибиpская магистраль соединила Евpопу с Калифоpнией через Антарктиду.

Азия и Индия.

Евpопейцы в Индии пpактиковали импеаpилистические ценности дpуг на дpуге, пpимеpом чего служит поэма Рудьяpда Киссинджеpа «Бpемя белого человека», потому что большая часть англичан веpила в миссионеpскую позицию.
Согласно Джоpджу Оpуэллу, бpитанцы сокpатили Биpму до гоpодка на севеpе Индии.
Импеpия МакГолов возникла в Индии, где некотоpые племена пpактиковали вуду.
Маpго Поло побывала у Кукла-хана, котоpый pуководил Китаем.
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной, а Русско-японская война началась между Японией и Италией. Буpская война за золото в Южной Афpике велась между Англией и Данией.
Мохаммад Ганди был последним бpитанским пpавителем Индии. Он пpиобpел известность, используя миp как оpужие. Со вpемен Втоpой миpовой известными женщинами были Коpолева Елизавета и Индия Ганди.
Ататюpк потpебовал от своего наpода следования моде и запpетил носить тюpбины. Он ввел Джихад, который позднее стал богом суахили и туpки наслаждались пиком могущества.

Россия.
Киевское госудаpство было ослаблено гpажданской войной, потому что у князя Владимиpа сыновей было больше, чем надо, в pезультате нескольких жен и многих наложниц. Поэтому Россия, котоpой упpавлял Бату Коэн, надломилась под монгольским яpмом. Двести лет пpавления татаpтов объясняют, почему Россия такая отсталая.
Обpатная стоpона окpаины востока была населена pусскими, котоpые в это вpемя не знали ничего. Одним из фактоpов было использование цилиндpического алфавита. Петp Пеpвый заполнил свой кабинет случайными людьми и постpоил новую столицу около евpопейской гpаницы.
Потом Декамбpисты в России устpоили дежуpный пеpевоpот, а Бакунин стал известным анахpонистом.
Русская pеволюция 1905 года началась пpимеpно в 1907 году. К сожалению, цаpь был под влиянием льстецов. Тpойственный Союз столкнулся с NАТО, что было устpоено Бисмаpком, котоpый тогда pаботал на Цезаpя.
Цаpская Россия была отсталой, несмотpя на усилия госудаpства pазвить военно-пpомышленый комплекс и космические технологии.
Цаpь Hиколай позволили своей жене поставить себя в болезненное положение. Ко всему, его сыну был поставлен диагноз гемофилателия, от котоpой он падал и сильно pазбивался. Все это было пpедсказано Лениным в книге ‘Капитализм: высшая стадия социализма’.
В 1937 году Ленин начал pеволюцию в России, после того, как немцы выслали его домой в запечатанном поезде.
Сpедний класс в России назывался большевицким.
Сpеди кpестьян свиpепствовал коммунизм.
Леннон пpавил в России. Он был пеpвым цаpем Советского Союза. После его смеpти СССР пpавил тpиумвиpат из пяти человек - Сталина, Ленина, Тpоцкого, Меньшевика и Буканана.
Когда планы сpывались, Сталин использовал кулаков как козлов упущения. Сталин, Рузвельт, Чеpчиль и Тpумэн были известны как «Большая тpойка».
Втоpая миpовая война стала Холодной, потому что Бенджамин Фpанклин Рузвельт не веpил Ленину и Сталину. Железный занавес упал на Евpопу и рассек ее пополам.
Русские втоpглись в Венгpию, чтобы показать полякам, что почем.
Ментально говоpя, Россия должна была изобpести себя заново. После смеpти Сталина был допpос, длившийся тpи года, когда Хpущев кpитиковал Сталина за пpегpешения вpоде убийства кулаков. Это пpивело к внедpению многих западных идей в России, как, напpимеp, использование стpиптизеpш в клубах.
Гpафа жизни Hикиты Хpущева кажется оттиском вывоpачивающего внутpенности катания на каpусели, котоpое называется метамоpфозой. Одной из наименее удачной идей было освоение Девственных земель, где ожидалось пpоизpастание молока и сливочного масла в неожиданных местах.
Гоpбачев стал главным pусским после смеpти Леонида Большевика.

p.s. Губонная чума была социальным заболеванием, поскольку пеpедавалась половым путем и всякими итакдалиями. От чумы у людей выpастали губы на шее. В некотоpых гоpодах смеpтность пpевысила сто пpоцентов. Содом и Геммороя на ее совести. Сейчас эта болезнь вернулась с осложнениями вроде СПИДа и грозит полным вымиранием всему человечеству, после которого останутся только кактусы и кролики, прошедшие прививку.

******************************************************************
Есть один замечательный мультик. Мальчик Коля лихо решает задачки и у него получаются полтора землекопа, быколошадь и другие ошибки, которые потом оживают. А представьте, что будет, если оживут все эти «герои истории»?!!!
Во вpемя pеволюции Бейджи Япония стала евpопейской стpаной, а Русско-японская война началась между Японией и Италией – так и рисуется картина: на носу корабля стоит итальянец и страстно взрывается долгим монологом на родном языке.
- Падре мио, бон джорно мама миа… и т.д.
Потом машет обреченно рукой и плача затягивает:
- Варагу ни сдаетца наш горьдый Варьяг… Да ну вас, русские!
И идет ко дну.
Бисмаpк, котоpый после нескольких болезненных конвульсий стал пеpвым Гейзеpом Геpмании.
Бисмарк изображает судороги, причем от гнева у него это выходит естественно и само по себе, а потом с помощью садового шланга делает скульптуру «Самсон рвет пасть шлагу», что олицетворяет в его понимании гейзер.
Пять сильных евpопейских стpан были Англия, Фpанция, Геpмания, Россия и Австpало-Монголия.
Чингисхан с тоской смотрит на толпу аборигенов с бумерангами в руках.
- Ну что, поскакали завоевывать полмира? Как, и коней тоже нет?!! Ну вааще! И что с вами делать? Ну, тогда побежали! И что стоим? Команды не понимаем, у чурки бестолковые!

Многие теоpии о падении Римской импеpии были совеpшенно безосновательными. Hапpимеp, -недостаток pелигии, избыток pабства, нехватка воды и куpение из свинцовых тpубок. На самом деле волна готов, хюнов и зулусов затpонула Рим, а гунн Афинна втоpгся на Балканы до самой Фpанции. Когда австpалийские готы добpались, наконец, до Италии, они устали от гpабежа и нуждались в отдыхе.
Минздрав Рима ведь предупреждал: курение свинцовых трубок опасно для империи! Но переизбыток рабов атеистов не внял, поэтому курили только граждане Рима. За что и поплатились. Пришли готы, страшные неведомые хюны, и толпа зулусов, вся в ожерельях и с копьями, и как начали трогать Рим руками! Так Колизей моментально превратился в то, что он есть сейчас; и вообще зулусы растащили Римскую империю на сувениры, но перед этим они любили фотографироваться на фоне всяких музеев и цезарей. Гунн Аттила, озверевший от того, что его сделали Афиной, да еще и женщиной, снес пол Европы от Балкан до самой Франции. К счастью его не сделали чебурашкой, иначе бы он добрался и до Америки. Но самое страшное, когда на Италийский берег прибило австралийских бушменов. Их так укачало от грабежей, что они тут же попадали на землю, и Рим этого не вынес – начал лопаться и рухнул.
Книга Исхода описывает путешествие и удивительные вещи, пpоизошедшие за ее вpемя, включая Десять заповедей, pазличные спецэффекты и стpоительство Суэцкого канала. Соpок столетий спустя они пpибыли в Канаду. Это и была обещанная земля молока и шоколада.
Вот где открывается подлинная история иудеев! Не 40, а 400 лет бродили они по пустыням, и Суэцкий канал вырыли просто, для разминки, но зато со спецэффектами. Это им Жан Мишель Жарре во время строительства давал гала-концерты, чтобы поддержать моральный дух. И выбрались они наконец в Канаду, страну молока и шоколада, которые падали с небес, что позднее в Книге Исхода они по незнанию назвали манной Небесной. К счастью дожди из золота, которые они так любят, там не идут, иначе бы прибило бы нахер самородками. Понятно, почему они уверовали в Дзиудаизм, ведь бог по имени «Яху» скидывал им еще и «бабл гумм» по вечерам вместо зубной пасты.
Цаpь Пеpсии Ксеpокс напал на Гpецию и так там отксероксил всех, что в его честь назвали копировальный аппарат. Хотя существует и другая версия, по которой он имел тысячу жен и наделал множество копий, за что его и назвали Ксероксом. В общем, любил парень копировать…
******************************************************************
«Названием своей поэмы Грибоедов сразу
дает понять читателю, что не надо
умничать…»
Теперь давайте посмотрим на историю глазами наших школьников. Хотя это конечно несколько другой ракурс и мы по большей части увидим героев произведений.
Древняя история. В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми. А каменный топор сделал из обезьяны человека. Человек в то время был очень высоким - не меньше двух кубических метров! Потом, когда люди изобрели поpох, они начали использовать pyжьё кpемниевое, и пyшкy ядеpнyю.
Древняя Греция.
«Посейдон, богиня моря. Прометей, сын Зевса». Зачеркнуто. «Прометей, отец Зевса». Зачеркнуто. « Прометей, внук Ленина». Зачеркнуто. «В общем, он родился между Зевсом и Посейдоном и дружил с Лениным. Его звали Данко». Прометей принес огонь людям, которым не терпелось закурить. В те далекие времена некоторые олимпийцы напоминали маяки, а некоторые - стыдно сказать что…
В античной поэме Ануя "Грязные руки" сказано: Отличить бога от бога сложно, но если вас пытается изнасиловать дождь, вы можете быть уверены, что это не Афина. Но может быть это Нимфа Каллипсо - сексуальный агрессор.
. Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто там сидит и кусается, но то, что сирены прикованы к острову, показывает их женскую слабость и ограниченность. К Харибде это тоже относится. Но любому, кто проплывает мимо, грозит опасность. Посейдон так превратил корабль в скалу, что команда сочла это дурной приметой и сошла на берег навсегда. Но говорить, что Посейдон является олицетворением моря, несправедливо по отношению к морю.
И вообще Боги могут принимать разные облики, в том числе примет и пророчеств. Вот например Навсикае приснилось, что она стирает белье, и она решила, что ей пора замуж за героя. А комедиограф Плавт был свидетелем тому, как Зевс превратился в мужа Амфитриона, чтобы соблазнить жену Амфитриона. Поэтому самым надежным бытовым средством отличения добра от зла в Древней Греции на практике являлась полиция. Она приезжала по вызову и сажала богов за решетку.
А вообще бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер. Из за этого Оресту приходится решать, ослушаться бога или убить маму. У каждого выбора - свои положительные стороны.
Когда Эсхил ставил свои трагедии, более популярными были гладиаторские бои. Не повезло мастеру... Афродиту древние греки называли Критиной, поскольку родилась она на острове Крит.
А у Афины с Одиссеем всё было как у Зевса с Алкменой, только наоборот. И Одиссей не всегда решал проблемы путём убийства, что делало его не вполне героем, потому что женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями, а она распускала руки.
Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
Что еще можно сказать о мифах Древней Греции? Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймёшь, кто кого уже убил, а кто только собирается…. Трагедия - это вообще-то песнь козлов. Очень уж жалобно пели они там всё это.
.
Русь.
Цивилизация родилась в борьбе с человечеством. И продолжает неустанно бороться с ним, поскольку древние славяны издревле занимались абортничеством. Славяне вообще были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго. И когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана опять выскочило
все то же монголо-татарское иго, которое блудило в тумане и звало князя.
Они сразу наехали, - говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле…
Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских — Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: «Ты, бя, чо, бя?! Ты бя на ны наехать хотел?! А Кончак унижал Игоря половецкими плясками… Родители Ильи Мypомца были пpостыми колхозниками, и им их танцы по барабану. Поэтому на поле брани еще долго были слышны стоны и крики мертвецов, даже потом, когда Добрыню удалось наконец остановить.
А князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа, он и умер сразу.

Петр первый ходил по городу с большими ножницами и обрезал боярам бороды. Бояре отвечали ему взаимностью.

Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Шел полк французов и кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. Кутузов посмотрел на расстроенные зады рядов и остался доволен – классно бабахнули!

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Ведь Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Его стихотворения написаны в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Роман «Евгений Онегин» тоже написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина, ведь Пушкин был чувствителен во многих местах. Поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь, а царю это не понравилось, - что по всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Володя бежал с бревном на плече, весело пеpебирая двyмя ногами.
«Дети, а кто такой Ленин?»
- Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году. Дарья Ц., 2 “А” класс.
- Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 “А” класс.
- Ленин — это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: “Идетё?… Идите, идите!”.
Лиза Р., 5-й класс.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. Или прятался. Не помню.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Под старость лет его приковало к постели раком.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне, за что Пугачев пожаловал ему шубу и лошадь со своего плеча.
Всей мощью своего таланта Лев Толстой навалился на французских оккупантов и высмеял их, да так, что они отступили. Лев Толстой убил много времени на написание «Войны и мира». Он несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", но нам от этого не стало легче его изyчать.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег. И часто задумываешься, скольких людей, спас врач А.П. Чехов, став писателем. Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму, и когда тот ее не получил, скинул смску.
Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов.
Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.
Табун солдат ворвался в Зимний дворец, вытащил из-под стола временное правительство и посадил в Брестскую крепость. После гражданской войны страна стала восстанавливать разруху.
Его пролетарское происхождение было видно из его разорванных штанов. Поэтому Маяковский шел, куда пошлют. Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность. И по этой причине в pабочий класс хлынyла широкой струей мелкобypжyазная сpеда.
Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. В каждой руке у него был зажат кулак. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Когда он прочитал роман Горького "Мать", то и сам захотел стать матерью.
В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова. Фурманов — лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев — лишний.
Буденный - это Чапаев, только более усатый. У него, как у всех кавалеристов, на сапогах были штопоры.
Бойцы жалели голодных детей и давали им консервные банки.

Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание…

Литературные герои.
Тарас Бульба.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер. Сыновья приехали к Тарасу и как стали с ним знакомиться. Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.
Он повернулся и оторопел: прямо перед ним, сидя на коне, стоял Тарас Бульба. И сказал Тарас: «Чем я тебя породил, тем я тебя и убью.» Он всегда так поступал, - как только у Тараса появлялось желание кого-нибудь убить, он сразу кого-нибудь порождал.

Есть ли положительный герой в басне Крылова «Ворона и лисица»? – Положительный герой басни Крылова – сыр. И вообще В басне "Квартет" Крылов изобличил животных, не умеющих играть на
музыкальных инструментах. А ворона даже петь не умела, только каркала. Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой. Но она была глупой и любила петь.

Герасим ел за четверых, а работал один. Но зато глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду, за этого его полюбила Му-му и другие зрители. Герасим тоже ее любил: бросил Татьяну и связался с Му-му. Поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом только топить. К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..»

Татьяна приходила в дом к Онегину и там из девушки превращалась в женщину. А когда у Онегина было тяжело на душе, он шел к Татьяне облегчиться, после чего Татьяна бегала с растрепанными волосами и искала бумажку.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. А такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Поэтому они ее бросили одновременно. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. А все потому, что отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных. А ведь могла бы послать Онегину мессагу типа хай :-), давай встретимся и все такое…
Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево. Ленский жил, но не до конца, он умер на дуэли. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. И вообще поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий, потому что отец Чацкого умер в детстве. Потом Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. «А судьи кто?..» — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли….
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям… А вот как точно анализирует школьник любовь Обломова к Ольге:
"Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и недолго".

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Потом Плюшкин наложил посреди комнаты еще одну кучу и долго ею любовался. Это у Плюшкина было такое хобби: он коллекционировал все, что попадалось емy под pyкy.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт! На красный не останавливаться, я опаздываю!"

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Позднее, устыдившись, Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
Анна Каренина ушла из жизни, а хотела, видимо, уехать? Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как он очутился на Анне Карениной.

Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем.
Когда он проснулся, то сразу сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Раскольников часто хаживал на старуху с одним топором.
Таким образом в образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее.


Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Особенно Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. От них-то он и заразился и умер молодым человеком. Сбыча его мечт не произошла.

Европа.

В Исландии викинги были наиболее примечательными выделениями - они всячески выделялись по сравнению с простыми обывателями, поэтому Исландские саги посвящены теме родовых схваток.
У рыцаря должны быть благородство, дама и другие пункты. Когда у Манфреда умерла возлюбленная, он пытался её возбудить.
Гамлет берёт череп обнищавшего Йорика и начинает его поминать: "Раньше ты был улыбающимся, а теперь ты полуистлевший... Тень отца подошла к Гамлету и спросила: "Отгадай, в каком ухе у меня яд?
В эпоху Возрождения человек считал себя пупом земли, но чаще всего у него в этом смысле ничего не получалось - и он приходил к обратной версии.
А молодой англичанин Отелло был и вовсе чернокожим. И когда Байрон становился в определённую позу, Отелло рассвирепело и задушило Дездемону. Как видите, - трагедии Шекспира бессмертны и до сих пор….
Дон Кихот имел свою девушку лишь понаслышке...
Наука и спиртное - верные друзья у Рабле, с которыми он боролся всю жизнь, но победить не сумел и в день кончины призвал их выпить напоследок по рюмашке. Мушкетеров было трудно обмануть, ведь они соображали на троих. И пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Сказки.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду и поежилась, устраиваясь поудобней, - сидеть так ей предстояло долго.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков.
Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
«Сказка мне понравилась. Рыбак савсем добрый, вай, старуха варчливая. Сначало карыто хотэло, избу хотэла, царицей быт хотэла, дворянкой хотэла, все рыбка исполняла. А на паслетнем желании ей аблом настал».

География.
В Иране живут взрослые персы и маленькие персики. Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю, потому что в пустыне почти ничего нет – одни верблюды и бедуины…

Не прекращают борьбу за свою независимость американские индейцы и индейки. Они снимают со своих врагов скальпели. Сперва Карлос Кастанеда не понимал нужд и чаяний простого индейского народа, не видел всей полноты его бедствия. Однако, узнав поближе дона Хуана и познакомившись с доном Мескалито, он стал видеть, прозрел…
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Когда я узнал, как люди живут в Африке, мне сразу захотелось жить в Америке.

Наука.
Дно моря изучают при помощи зонтов. Если зонты приносят ил, значит, дно илистое. Если грязь, значит, грязное. Если ничего нет, значит, веревка слишком короткая.

Природа.
Что такое природа? Это пейзаж. А пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования. Описания pазных пpиpод занимают большое место в pомане. В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. Многие животные внесены в красную книгу. Там они себя хорошо чувствуют и размножаются. И вообще в заповеднике живут звери, которые уже вымерли.

Зимой мыши прячутся в подземные переходы.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Над елью кружилась стайка глистов. Поклевав шишек, они полетели обратно.
Когда вороненок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями и чирикал до изнеможения.
Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга, и укусила его за ногу. А дед вылечил зайца и стал жить с ним в берлоге.
Дятел уселся и стал грызть дерево. Перегрызя это, он перешел к следующему и погрыз его основательно, пока не пришли охотники.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Так он спал и сосал ногу до самого лета, а потом пошел гулять и заблудился.

Раньше серые волки собирались в стаи по 10-12 человек. Потом они шумной гурьбой шли в лес, который был слева очень редкий, но зато дремучий. . Стволы сосен там были темные и шершавые, словно две змеи дрались за самку. А когда один овец поднял голову и хотел что-то сказать, они его зарезали и Акела сказал, что молчание золото. И с этим трудно не согласиться. Потом охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил, и попал в молоко слева. Молоку было очень больно и оно мычало, виляя хвостом. Оказалось, - корова , такое большое животное с четырьмя ногами по углам. Это стадо коpов состояло из 13 овец.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Это председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Потом доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель. Все улицы по этому случаю были украшены лозунгами, флагами, членами правительства и их семействами.
Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо, отчего хозяин заржал как лошадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Если огород не поливать, то удои капусты уменьшаются.

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Плавки я спас.
Мальчик прицельно бросил мяч в ворота, но не очень точно, да и вообще не попал. В разбитое окно ворвался сквозняк, шустрый, как веник, а потом его за ухо повели к родителям. У Ивана Hиколаевича когда-то тоже была своя цель в жизни, но он в нее не попал и теперь вымещал свое негодование на мальчике. У него были каpие глаза с веснyшками на носy, и кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею. .

У насекомых 6 лап, в каждую — по бутылке водки, а крыльями лететь.
Растения, образующие большое количество энергии, не нужны ленивой коале…


И вот замечательные слова, подытоживающее это сравнение наших с ихними)) лучше всяких послесловий:
«Творчество Стивена Кинга заставляет нас смеяться над неудачами маньяков-убийц, плакать вместе с их жертвами, сопереживать мутантам и разного рода мерзким уродам…»

Пародия на некоторые сайты.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 20:00 + в цитатник
БАСНЯ НЕКРЫЛОВА. « О чем поют лягушки»
(пародия на некоторые поэтические сайты)))))

Лягушкам на болоте живется скучновато. Именно скучновато, а не страшновато. И дело не в цаплях, тут как говорится, кто замешкался, - тот и проглотился; а в том, что длинными летними вечерами, когда животы уже набиты комарами и всякими козявками, очень хочется чего-то романтического. Возвышенного. До этого слушали лягушки известного поэта Кваквайкина, восхищались, восторгались им, да загордился поэт сверх меры, превознесся. А это всегда обижает тонкую лягушечью натуру, к тому же все лягушки в душе поэты, всем хочется спеть свою лебединую песню на бис. Три дня спорили они, спорили и решили создать свой клуб. Сперва назвали «Ква, мы ищем таланты», но что их искать, - как не лягушка, так целый склад талантов. Непризнанных, - вот в чем хитрость! И решили они назвать свой клуб «Откопай свою мечту» И выступать в нем по очереди, проявлять свои таланты в полной мере, а чтоб не сориться, всех только хвалить. И каждый вечер, а впрочем, зачем рассказывать, - давайте посмотрим, как у них это получается.
На сцену – лист кувшинки, взбирается лягушка с жизнерадостной самодовольной улыбкой и придает своей физиономии трагический вид, хотя ее распирает до ушей.
- Ква…. Ква, ква, - ква-ква, ква, ква, ква….
И зал взрывается аплодисментами.
- Изумительно!
- Пр-рэлестно!
- Очар-ровательно!
Поэт тем не менее уточняет:
- Зелено?
- Изумр-рудно зелено!
- Тончайше зелено!
Тут уже на сцену врывается другой поэт и отпихивает предыдущего в сторону.
- А у меня еще зеленей! Ква-ква! Ква-ква-ква-ква, ква-ква!
- Изумительно!
- Пр-релестно!
- Очаровательно!
- Бирюза, бирюза!
- Аквар-рэльно!
Сидящие в углу шепчутся:
- Подумаешь, бледно-тинисто, а туда же! Изумрудно!....
Но вслух не произносят, иначе могут забанить.
- Ква? Ква-ква… - вещает следующий оратор и из глаз его катятся слезинки.
- Ква-ква, ква и ква, ква-ква…
- Ах, - рыдает зал, - пр-рэлестно, очар-ровательно, зелено-зелено! Какой тончайший переход от трагического ква к ностальгическому ква, окрашенному в тончайшие оттенки хромистого , какие интонации!
- Багряно-зелено, - роняет вдруг лягуха, которой до смерти надоели эти однообразные оценки, словно лягушки не знают других слов, кроме «изумительно» и «зелено». – Изумительная палитра из свежескошенной зелени с легкими вкраплениями птичьего помета, которых пронесло по всему болоту..
И зал настороженно замолкает, пытаясь понять эту фразу.
- А ты сам что можешь? Ну-ка покажи!
- Легко!
Лягуха взбирается на сцену.
- Ква-ква! Ква-ква и ква…
- Как пошло, как грубо! Это не зелено! Вон отсюда!
Оскорбленная лягуха демонстративно гордо покидает сцену.
- Хам, грубиян! – несется ему вслед
Но потом студия успокаивается и с болота снова доносится:
- Пр-рэлестно! Изумительно! Очар-равательно! Зелено-зелено!
И так из года в год:
- Пр-рэлестно! Изумительно! Очар-равательно! Зелено-зелено! Изумр-рудно зелено, бирюза - бирюза, браво!

Как я помогал кандидату в депутаты.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:59 + в цитатник
После долгих мытарств я получил наконец работу! Да еще какую! По этому случаю я отпечатал десяток визиток и гордо сую их под нос каждому знакомому. Личный референт кандидата в губернаторы нашего микрорайона такой-то, номер телефона такой-то. Это вам не ямы-шамбо копать. И вот кандидат засадил меня писать текст к предвыборным плакатам-листовкам. И с ходу ошарашил: говорит, чтоб все как на духу! Ни слова лжи, и без стандартных формулировок! И вот тут-то я призадумался. Взял комп и начал шлепать по клаве…

Дорогие….
Да какие вы дорогие! Ага, дороже и ближе вас нет у кандидата. Хотя стоп, а почему обязательно принимать это слово в этом обычном смысле? Именно дорогие, в смысле изберете его, деньги повалят, так что каждый избиратель это по сути сотня баксов аванса.
ДОРОГИЕ ВЫ НАШИ ИЗБИРАТЕЛИ!!!
Не годится, шаблонно.
ДОРОГИЕ ДАМЫ И ГОСПОДА!
Тоже мне, господа! Это народ то наш господа? Не смешите мои подошвы, они и так скоро лопнут от смеха. Может с юморком?
ДОРОГИЕ ГОСПОДАМЫ!
Не, не годится. Не поймут.
Дорогие сограждане, соседи, собутыльники и сокамерники!
И куда это меня понесло? Это слишком правдиво, перебор.
ДОРОГИЕ ТОВА…
Чет в голову всякая дрянь лезет. Надо настроиться, надо работать!
ДОРОГИЕ… мужчины и женщины и прочие промежуточные.
Нет, тоже не пойдет! Докажи потом, что я это о детях. А почему нельзя? Вон в автобусах постоянно, - мужчина, передайте на билет. Женщина, уберите кошелку! Идея!
ДОРОГИЕ ТУЛОВИЩА обоего пола!
Что, опять не годится?
Дорогие наши вместилища - пива, колы, водки, чипсов, семечек, гарниров, шашлыков, первых, вторых, третьих и последующих блюд, сверху хорошо приштукатуренные: помадой и тенями в одном случае и мужественными рожами в другом. Ну проголусуйте вы за нашего кандидата и не мучайте меня этими Сизифомыми строками! Туловище! Эй ты! Голосуй, а то похудеешь! А что? Чистая правда!
Не, губернатор не поймет и не оценит такую честность.
Дорогие землячки и земляне… Голосуйте (мать вашу, - но это не будем вставлять) за нашего! ТЧК. Шлите переводом заранее все откаты ЗПТ на конкурсной основе ТЧК И вы в раю ( а как пишется восклицательный знак? ВКЛ? Эх, такую речь из-за одного знака придется переделывать!)

Дорогие землячки и земляне и прочие примкнувшие и приставшие. Да знаете ли вы, за какого человека вы не хотите голосовать?!!! (Вот это ход, ай да я!) Да ОН! Да он всегда, честно и бесскропромисно, (вот же зараза, комп орфографии не знает, придется другое слово искать!) безудержно, нет, - бесстрашно, нет, - безвыгодно, беспошлинно, безпонтово, - короче, нужное подчеркнете сами, - он всегда нес с достоинством! С завода нес, с фабрики нес, откуда еще? С полей, со станов, короче он отовсюду нес за собой славу несущего. Эй-эй! Несущего передовые знамена, вымпелы и прочие красные тряпки. А вы что подумали? Одним словом достойно нес в прошлом, - будет так же достойно нести и сейчас! В любое время дня и ночи.
Наш кандидат, - самый кандидатистый среди конкурентов, - фото прилагается. Ну разве он будет вас обманывать, с такой-то… с таким мужественным и решительным фейсом? Кстати, безукоризненно проходил все фейс-контроли, лично тому свидетель! Даже в аэропорту имени товарища господина Кеннеди, куда он ездил шлифовать свою предвыборную программу. Так вот, одного взгляда на его портрет достаточно, чтобы бежать к урнам. Да не к мусорным, господамы, а к избирательным! Не перепутайте в день выборов, а то с вас станется, с вашим то интеллектом! Что еще добавить к этому замечательному портрету, который так талантливо и ярко осветил ваш покорный слуга, личный референт кандидата в губернаторы нашего микрорайона такой-то, номер телефона прилагается, звонить до 18.00, красивым женщинам можно и попозже? Ах, да! Наш кандидат обещает все, что обещают другие кандидатишки, но в три раза больше! Да что три, в пять! Так и считайте: один говорит, что наведет порядок, - так наш наведет в пять раз больше. Это будет суперобразцовый порядок. Справедливость? Да сколько угодно, и на пять справедливостей больше! Что же вам еще навешать? Простите, - пообещать? Мир в ваши дома? А Наш кандидат обязуется навести мир во всем мире, чтобы он стал абсолютно мирным во всем мире! Миру мир и полный пиз… Что-то двухсмысленно. Я хотел сказать полный пиазе. Да как же оно пишется? Во, нашел! Pease! Ну все равно пиз по нашему, не понимаю, что вы пристали? Полный пиз, а иначе будет полнейший пиз…. С другими кандидатами. (Как я их ловко опустил! Наш будет доволен)
Ах, да, пенсионеры! Дорогие наши… Пока вы еще не стали ископаемыми, кандидат берется открыть личную систему аптек, где вы по относительно доступным в его понимании ценам можете отовариваться какими угодно лекарствами, которые один хрен не помогают. Так что жуйте хрен чаще, пробирает до костей и лучшего лекарства на данный момент не существует. С нашим кандидатом хрен будет слаще! В пять раз! И почти задаром! В общем голосуйте, а то проиграете!
P.S. Не понимаю! Это самая лучшая, самая правдивая предвыборная речь! Придется опять идти копать шамбо. Марк Твен второй.

Секретный эксперимент.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:58 + в цитатник
В середине 60-х годов по указанию ВЦСПС советскими учеными был разработан и тайно проведен эксперимент по прививке работникам Водоканалов инстинкта сусликов. С тех пор с наступлением осени у них проявляется бурная жажда деятельности и они начинают рыть. Особенно они любят разрывать свежеукатаные дороги, после чего моментально впадают в спячку. К сожалению инстинкт закапывать обратно им привить не удалось, поэтому эксперимент признан недействительным и засекречен.

Нейрошаман пятого разряда.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:56 + в цитатник
Сколько стоит та или иная должность? Сколько стоит профессия? Странный вопрос, - скажете вы. Годы кропотливого обучения. Но это правильные слова, которые мы произносим, красуясь друг перед другом и перед детьми в первую очередь. Произносим их с пафосом и гордостью. Это параллельный мир правильных слов и поступков, но это мир, в котором мы не живем, а живем-то мы совсем в другом мире! В котором цены на аттестаты и красные дипломы строго определены, и прейскуранты хорошо известны всем, кого это касается. И родители с гордостью говорят о своих детях, проплатив их обучение и успешную сдачу экзаменов, - мы вывели их в люди! И вот однажды такой сыночек весьма влиятельного папаши в системе правопорядка, вызванный к доске, рисует Y в квадрате. На третьем курсе! То, что пройдено в школе еще бог знает когда! Игрек обводит квадратиком и с недоумением смотрит на сокурсников и преподавателя, которые полезли под столы и уже не смеются, а хрюкают оттуда в припадке веселья. И будет еще смешнее, когда вы узнаете, что это не анекдот, что это произошло на самом деле! Что этот сыночек потом успешно сдал экзамен и занял достойное место в системе нашей газовой промышленности. Что из всего их курса только два студента сдали экзамены как и положено, да и то не все, а остальные проплатили свое успешное окончание института!
Нет, совсем не смешно. Это реальность, и у многих вызовет уже точно такое же недоумение, - а что здесь такого? Это не только реальность, - это уже повседневность, это уже норма. Смех и некоторое сочувствие вызывают теперь те, кто не может проплатить, кто упорно грызет гранит науки. И с увеличивающимся количеством денежных знаков у населения это становится законом. В повести замечательного фантаста Альфреда Бестера «Тигр! Тигр!» описано одно общество.
«Потомки участников научной экспедиции, к тому времени когда их нашли, наладили свою жизнь, построили свою культуру и стали прибегать к варварским обрядам, выглядевшим карикатурой на научные методы, которые применяли их предки. Они называли себя Ученым Людом….

Толпа вокруг победно ревела.
- Достат Кол! – кричала она. Женские голоса восторженно завыли:
Бромистый аммоний……. 1,5 г.
Бромистый калий…….. 3 г.
Бромистый натрий……. 2 г.
Лимонная кислота……. Достат. Кол!
Джозеф схватил Фойла за локоть подобно врачу, меряющему пульс и досчитал до девяносто восьми.
- Твой пульс. Девяносто восемь и шесть, - объявил Джозеф, извлекая термометр и благоговейно выставляя его напоказ.
- В высшей степени научно!

А может это уже реальность, и скоро будут именно так рисовать «игрек в квадрате»? И преподавать именно так, поскольку у ученого люда достат. кол купить себе дипломы, профессии, должности, и что, если однажды кандидат в президенты зачтет в своей предвыборной программе:
«Братва, население! Голосуйте за меня и не слушайте остальных хмырей, они нихрена ничего не смогут сделать, что сделаю я, в натуре, век президентского кресла не видать, если вру!»
Грубо? Пошло? Такого не может быть никогда? А кто его знает; если вслушаться в то, что говорил Буш в свое время, поневоле приходит понимание, что у него достат кол и полный фул. Но то Америка, а это мы.
И когда маленькому ребенку хирурги отрезали руку на Кубани непонятно по какой причине, тут поневоле напрашивается вопрос - так кто делал эту операцию? Хирург, или нейро-шаман пятого разряда с таким дипломом, что ему позавидовал бы сам Пирогов? А ассистенты во время операции дружно сканировали:
Бромистый аммоний……. 1,5 г.
Бромистый калий…….. 3 г.
- В высшей степени научно!
И нетрудно представить себе наше будущее, купленное на деньги заботливых мамашек и папашек! Нефтяники, выплясывающие вокруг скважины в ритуальном танце вызывания нефти и произносящие всяческие научные заклинания, типа «Индигренция эмульсии, явись!» Нейро-шаманы, идти к которым на излечение можно только полагаясь на везение. Повезет, - вылечат. Не повезет, - отрежут, или зарежут. Нынешние студенты, будущие преподаватели в вузах, рисующие игреки в квадратах и иксы в кубах, - может это и есть наше реальное будущее? Золотой век Достат Кол? А что, в высшей степени научно!

Сказка о золотой рыбке...

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:56 + в цитатник
Сломалась как-то у старухи стиральная машина. Закручинилась она, запечалилась и говорит своему старику:
- Что же ты сидишь, старый пень, неужто не видишь, что стиралка сломалась, телевизор чай уже лет пять как на ремонте, а ты все сидишь, да сидишь! Ступай к морю, рыбы налови, потом на базаре продадим, глядишь, и стиральную машину отремонтируем, и телевизор. Вон бают «дом2» такие страсти показывают, ужас! Ступай!
Собрал дед снасти, да пошел к морю. Первый раз невод закинул, - ничего. Второй, - одна консервная банка попалась, да и та пустая. Третий раз закинул, думая уже как оправдываться будет, а глядь, рыбка золотая бьется в неводе! Ох и обрадовался дед!
- Ты золотая, аль как?
- Что аль как? – отвечает ему рыбка.
- Может позолоченная только сверху, я ж не разбираюсь. Возьмешь и обдуришь….
Обиделась рыбка: - Ты сюда смотри, видишь проба?
- Ой, детка, да сейчас даже на отходах знак качества и пробы ставят. Глядишь, дерьмо по реке плывет, а на нем высшая проба! Отвечай, или на сковороде буду пытать: желания выполнишь?
- А куда деваться? – вздыхает рыбка, - придется…
- Три?
- Три, не больше.
- Это замечательно, то есть плохо, что только три. Слушай сюда. Первое: хочу «Мерседес», 650; хочу чтобы у меня девка была модель, ноги от ушей, нет три девки, хочу счет в банке, миллион баксов, да что там миллион, - миллиард! В швейцарском! Так, что еще, - виллу в Каннах, самолет, яхту, нефтяную компанию, во, должность президента, нет, его же переизбирают, кем же мне стать, олигархом, что ли? Так их тоже сажают! Так, хочу….
- Может хватить мечтать-то?
- А че? Нельзя?
- Ну, давай по порядку. Тебе зачем мерседес? Чтобы его в первую же ночь угнали? Либо братки подстроили мелкую аварию и ты отдал бы не только машину, но и продал бы дом, последние портки и все равно остался бы должен? А налоговая? Забыл про нее? Декларация доходов?
- Устрой так, чтоб выиграл, в лотерею, или на «Поле Чудес»!
- Я с Якубовичем не дружу, после того, как он сказал, что я его достала уже подобными просьбами. И потом, браткам все равно, выиграл ты или купил на свои кровные.
- Тогда сделай меня крестным отцом, ну или паханом. В натуре.
- А какой именно группировки?
- А какая разница? Самой большой, самой сильной!
- Тебе камеру окнами на север, или на юг?
- Ты че, рыбка, охренела? Какая камера?
- Вот и я спрашиваю, - какая? Одиночная, или общая? Сейчас же борьба идет с коррупцией, с бандформированиями, с организованной преступностью. Так что камеру выбирай заранее, или еще лучше сразу место на кладбище. А хочешь, я тебе памятник организую, - три на пять, из гранита? Не могила будет, а сплошное загляденье!
- Да нахрена мне твоя могила!
- Твоя.
- Не надо! Мерседес пока отложим.
- А главаря?
- Тоже не надо! Давай следующее.
- Девок с ногами от ушей? Три штуки, я правильно поняла? И что ты с ними будешь делать? Ты когда с бабкой-то в последний раз был?
- Да ты меня не знаешь! Да я! Да знаешь как я….!
- В молодости чуть покобельствовал, так уже все, в бой-френды себя записал! Гляди, секс-символ какой нашелся! Тогда сперва уже проси потенцию, могу также половые железы от орангутанга поставить, либо полтонны Виагры, но только тебе это зачем? На все отпущено свое время, - в молодости на любовь, в старости на размышления. Девкам твои размышления до одного места, им фейерверки подавай, чтоб все горело. Ну позажигаешь дня три, а потом что? Старость не радость, дайте отдохнуть? Может тебе сразу и подставку под рога, три девахи их тебе такие помогут отрастить, что поневоле еще и слуги понадобятся.
- А слуги зачем?
- Неужели думаешь сам со своими рогами справиться? Кому то ведь надо будет их поддерживать. Хорошо, что дома нет, а то бы пришлось вместо дверей ворота везде ставить….
- Все, довольно! Поговорим о виллах!
- С воротами?
- Ты издеваешься?!
- Нет, но надо же все предусмотреть. Значит дом. Или вилла в Швейцарии?
- Ты мне мозги не пудри! Здесь дом, трехэтажный, а в Каннах виллу.
- Ну а деньги на налоги где будешь брать? Особенно на имущество за границей, и ведь еще и там платить надо! Это знаешь сколько капусты понадобится?
- Слушай, рыбка, кончай мне по ушам ездить! Ну вот че ты хочешь?
- Это я-то что хочу?! А может, это ты хочешь?
- Да ниче я не хочу, от…ись ты от меня!
- Так чего же ты меня изводишь? Отпускай, пока я твои желания не исполнила, пока не поздно! А то ведь завалю мерседесами, девками и прочим, - век не расхлебаешь!
- Смилуйся, рыбка! Не надо мерседосов! Вот, вспомнил, старухе стиральная машинка нужна!
- «Сибирь», с центрифугой?
- Да хоть «Малютку»! Чтоб отстала она только от меня, и ты тоже!
- Дурачина ты простофиля! Ну попросишь «Сибирь», через пять минут за «Бошем», или «Индизитом» прибежишь. Или я твою старуху не знаю? И это ведь только начало. Потом моделью захочет стать, актрисой безусловно, потом опять таки бой-френды, как белье «неделька», чтоб каждый день новый. Опять виллы, Канары, нефтяные компании…
- Так что же мне делать, рыбулечка ты моя миленькая?
- Скажешь, что только одно желание, и все!
- Ага, бегу! А это, ты б бутылочку мне сварганила, а?
- Вот, это по-нашему, уважаю! Держи, и огурец в придачу. Не надо, не благодари, это подарок от фирмы. Ну давай, беги к своей старухе, уточняй, что именно она хочет.
Старик вприпрыжку побежал к старухе, а рыбка призадумалась.
- Ну ладно, этого-то я отговорила, а вот со старухой опять проблемы начнутся. Я что ли женщин не знаю? А может поумнела, за века то? Может на «Сибири» остановится? Ох, не верится...

Беги, птичка, беги!

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:55 + в цитатник
- Эй ты, птичка, полетели со мной, я знаю где много вкусного!
- Я не умею…
- А что можешь?
- Бежать!
- Тогда побежали со мной, так такая вкуснотень!
Побежали. А все вокруг оглядываются. И куда это они? Что задумали? Подозрительно что-то.
- Куда бежите?
- За счастьем! (Какой дурак вам скажет, что за вкусным! Тогда самим не хватит!)
Волнуется народ.
- Эти, смотрите, за счастьем побежали. Вот идиоты! Все знают, что счастья нет!
А каждый вдруг задумался. А вдруг и вправду? Надо поспешить! Все побежали. Но еще вяло, сомневаясь.
- Что там?
- Счастье говорят, будут давать! Но его на всех не хватит!
- Слыхал? Ну ка поднажми!
- Ну а ты что стоишь? Все ждешь чего-то! Нет, вы только посмотрите на него, все за счастьем бегут, для семьи стараются, а этот стоит как вкопанный! Вот же муж достался! Бегом! И чтобы без счастья не возвращался!
- Да бегу я, че ты орешь! Вот баба дурная!
Бегут изо всех сил.
- А много его?
- Говорят хватит только на одного! И кто первый, такой счастливчик будет!!!
- Да?!
Дальше уже побежали зло. Отпихивая локтями, подножки ставя, радуясь неудачам других.
- Господа, я требую определения, что такое счастье!
- Ну и требуй, к нам то что пристал?
- Необходимо сформулировать, что такое счастье, может тогда половина жаждущих отсеется!
- Ты побачь, який грамотный, мабудь еврей?
- А почему вы так спрашиваете?
- Точно еврей! Бежи на Синай, вашим там дают!
- Это глупо, господа!
- А придумывать всякую муру, чтобы людей с толку сбить, не глупо?
- Давайте определимся: что такое глупость?
- Та пошел ты!
- Птичка, ускоряемся, работаем ногами, работаем, нас догоняют!
- Хы- хы- хы, а че это они все за нами?
- Стадный инстинкт. Ты можешь бежать быстрее?
- Да куда еще быстрее? Хы-хы-хы. Скоро сдохну!
- Ты че, дурак? А как же все вкусное, - другим отдашь за просто так?
- Нет! Сам не съем, так надкушу! Наплюю, помочусь, но другим не достанется!
- Верно мыслишь! Поэтому должен добежать первым!
Бегут. Волнуются, что не хватит, не достанется. Подозревают всех, ненавидят окружающих, но улыбаются в лицо. А за спиной скалят зубы. Такова жизнь, - разводят руками, так положено, так и воспринимается: НА БЕГУ. Все на бегу. Спариваться, рожать, воспитывать детей, делать вид, что трудятся, получать такую же видимость зарплаты, стареть и умирать, - все на бегу. Придумали оправдание и название, - прогресс!, - отчего бежать правда легче не стало.
- Да ну его к бисовой матери! Все, дальше я не побегу!
- Ты что, дурак? Гляньте на него: все бегут, а он не побежит! Да знаешь ли ты, что это наше великое предназначение, данное самим Богом? Бог бежал, и нам велел!
- Ложь это! Я знаю, что не беге дело, только вот…
- Что вот? Не знаешь? Эй люди, у него крыша поехала! Ату его, ату! Он бежать не хочет!
- Извращенец! Бей его!
Забили, заплевали, дальше побежали…
- Ну и долго еще, хы-хы-хы?
- Не волнуйся птичка, вот за тем холмом, поднажми, нужно выходить в отрыв!
Какой там отрыв, все бегут сплоченными рядами, любого, кто запнулся, сбивают с ног и затаптывают! Верх по склону, из последних сил, задыхаясь в предвкушении счастья. Вот оно, вот, уже совсем рядом! Ну, ну! Еще немного, еще чуть-чуть! Дружно вылетели, - а там пропасть! Передние борцы за счастье пытаются остановиться, но задние напирают, - и в пропасть, в пропасть все! А-а-а!
- А где же много вкусного-о-о-о-о-о-о? – затихает последний вопль на дне.
- А разве я не сказал, что много вкусного будет для меня, а не для вас? Ай-яй-яй, какое упущение! Но для меня действительно теперь будет очень много вкусного! И крылышек, и ножек, и хвостов!

Разоблачение Ури Геллера!

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:54 + в цитатник
Я обожаю интернетовские новости! Это раньше они вызывали у меня раздражение, даже негодование, но теперь я пересмотрел свое отношение. Ведь это неиссякаемая кладовая, вечный двигатель для моих статеек! Например:
Мировая сенсация! Отечественный фокусник Роман Лутошкин разоблачил Копперфилда и Ури Геллера! И совсем нетрудно представить, что почувствовал Ури Геллер в своем поместье в Англии, прочитав этот заголовок, какие ледяные мурашки пробежали при этом у него от головы до кончиков пальцев.
- Я пропал!, - была первая мысль, - а ведь совсем недавно я так славно выступал на их телевидении! Что делать, что делать?!
Ури так разволновался, что ложки сперва в его замке, а потом и по всей округе начали сами изгибаться, сворачиваться в трубочку, скатываться в шары и при этом страшно громыхали в посудных шкафах, да так, что все домохозяйки подняли перед своими мужьями вопрос о привидениях. Но Ури этого не замечал, он был в крайней степени потрясения. Вслед за ложками начали вибрировать ножи и вилки, создавая еще больший шум. И тут раздался звонок. На крыльце стоял сосед.
- Сэр, извините, но не могли бы вы прекратить свое выступление?, - с достоинством произнес он, попыхивая трубкой, - мы только приступили к завтраку, сэр, но согласитесь, с такой ложкой невозможно кушать суп.
Он показал нечто непонятное, вероятно раньше и бывшее ложкой, но теперь это был хаос начищенного метала.
- Так я хотел бы узнать, сэр, кто вернет нам фамильное серебро и компенсирует моральный ущерб?
- Ах, оставьте, сэр, русские меня разоблачили!
- Да, сэр, от этих русских нет покоя! Позвольте показать вам счет, - набор столовой посуды, 18 век, доставшийся моей жене по наследству. Говорят, что этим прибором пользовался сам лорд Гуиндон…
- Что делать, что делать, - восклицал Ури не слушая соседа, - ведь он совсем неправильно понял природу моего дара, какие нелепые выводы, но ведь теперь весь мир поверит, что я фокусничал!
- Сэр, я вижу вы меня не слушаете. Позвольте вам еще раз напомнить о столовом серебре, наследстве моей жены, сэр, в двух экземплярах, которыми лорд Гуиндон пользовался во время…
Ури встрепенулся.
- Надо взять себя в руки! Я должен доказать всему миру, что я не жалкий фокусник! Держись Ури, не падай духом!
- Сэр, позвольте еще раз напомнить вам о трех наборах прекрасного столового серебра, о компенсации которых я хотел бы поговорить с вами до того, как обращусь в суд….
Ури побагровел от злости.
- Сэр, ваш предок был Гуиндон? Должен сказать вам, что и вы тоже вылитый Гуиндон!
- Вынужден констатировать сэр, что вы не джентльмен, и вопрос об умышленной порче пяти фамильных столовых сервизов мы будем разбирать в суде…
А Ури в это время думал о Коперфильде. Фокус с пропажей 250 тысяч на таможне действительно является величайшим трюком на планете, который никогда не сможет повторить даже великий Гудини!
- Я больше никогда не поеду в Россию, -сказал сам себе Ури Геллер и захлопнул дверь перед носом соседа, который продолжал бормотать о семи наборах прекрасного столового серебра, доставшегоя по наследству от самого лорда Гуиндона.

ОСТОРОЖНО, ДЕТИ, - МАНЬЯКИ!

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:53 + в цитатник
Методическое пособие по воспитанию детей дошкольного возраста в детских садах.

Воспитательница: - Дети, мы сегодня будем учиться, как правильно себя вести на улице. Повторяйте за мной: не разговаривать с незнакомыми дядями и тетями!
Дети хором повторяют.
Вовочка: - А можно им фак показывать? Меня папа научил, во!
Воспитательница: - Вообще то это нехорошо, но незнакомым людям, которые с вами начнут разговаривать, можно.
Все дети вслед за Вовочкой учатся показывать пальчик.
Воспитательница: - Но помните дети, что фак нельзя показывать друг другу, это неприлично. И мне Сереженька, тем более! Я за это буду наказывать! Саша! Я что только что сказала?! Встань в угол! Продолжим, дети. Когда незнакомые дяди и тети предложат вам конфетку, что вы должны отвечать?
Дети хором: - Сам жри свою конфету!
Вовочка: - И фак им сразу! Во!
Дети радостно подымают кулачки с выставленными пальцами.
Воспитательница: - Молодцы! Умнички! Ты что-то ты хочешь спросить, Машенька?
Машенька: - Вера Васильевна, а все взрослые маньяки?
Воспитательница: - Конечно нет, Машенька, но лучше всех считать маньяками, мало ли что может случиться!
Машенька: - А мой папа тоже маньяк?
Вовочка: - А ты ему фак покажи, сразу отстанет!
Воспитательница: - Конечно нет, Машенька! Нельзя так говорить на своего папу.
Машенька: - А мама его так вчера вечером назвала. Сказала – ты сесальный маньяк!
Воспитательница: - Наверно сексуальный? Хорошо, я сегодня поговорю с ним…. Продолжаем, дети. Если незнакомые дяди и тети предложат вам прокатиться с ними, что вы должны делать? Вовочка, фак здесь не поможет!
Вовочка: - Надо им показать русский фак, меня папа научил! Во!
Он сгибает руку в локте и бьет по изгибу ладошкой:
- И сказать: да пошли вы ….! А еще он сказал, что за меня с братвой всем я… оторвет!
Воспитательница: - Вовочка, такие слова нехорошо говорить в классе!
Дети радостно смеются, на все лады выкрикивая новое слово. В комнату заглядывает заведующая:
- Вера, что здесь происходит?
- Зинаида Петровна, учимся правильно вести себя на улице! Отвечать незнакомым…
- Ну нельзя же так грубо!
- Извините, это Вовочку так его папа научил!
- Ну, в принципе верно, но вы как нибудь потише, что ли?
Воспитательница: - Машенька, ты почему плачешь?
- Мне мама говорила, что ругаться плохо….
- Дети, ругаться это конечно плохо, но вы не должны забывать, что по улицам ходят маньяки, и вы должны научиться отбиваться от них!
Вовочка: - Точно, ногой им по я…!
Машенька: - А они по всем улицам ходят? А есть такая улица, куда их не пускают?
Воспитательница: - Есть деточки, - Кремль, но вас туда тоже не пустят.
Коленька: - А я знаю почему! Мы тоже маньяки!
Воспитательница: - Неверно, Коленька, сейчас вы еще только дети!
Светочка: - А я когда вырасту, стану маньяком! Чтобы ко мне никто не приставал!
И показала Вовочке язык.
Вовочка: - А я ногой тебя по я….!
Воспитательница: - Вовочка, немедленно иди в угол!!!
Вовочка: - Я папе скажу! Он придет и всем вам даст ногой по ….!
Воспитательница: - Довольно! Встань в угол и не смей больше разговаривать! Так что нужно делать, дети, когда незнакомые вам предложат прокатиться или пойти с ними? Вовочка, закрой рот!
Дети дружно сгибают руки и повторяют Вовочкино слово.
- Машенька, ты почему опять плачешь?
- А мне их жалко! И себя жалко, и всех жалко! Неужели нельзя без них?
- Хотелось бы, Машенька, но сейчас такое время, всего нужно бояться!
- А я не хочу это время, я хочу тогда, когда не было маньяков!
- Машенька, ну что ты такое говоришь! Сейчас самое лучшее время! Дома у всех кинотеатры, телевизоры, сотовые телефоны, хорошие вещи, компьютеры, у всех машины, - полное благополучие!
Вовочка из угла: - Точно! Там игра такая, идешь по улице и мочишь всех подряд, а тебе еще за это бабки отваливают!
Машенька, рыдая: - Я не хочу мочить! Хочу чтобы все дружили!
Воспитательница: - Это невозможно, Машенька, лучше сидеть дома и не выходить на улицу, потому что по улицам ходят, - кто?
Дети хором:
- МА–НЬЯ–КИ!
- Умнички! А теперь пойдем на улицу и будем вырабатывать в себе силу волю и безжалостность к врагу, отрывая бабочкам крылья! Машенька не плачь, так надо, иначе нам не выжить! Вы должны вырасти сильными!
Вовочка: - Точно! И я тогда буду идти по улице и всем ногой по …., а тебе Светка в первую очередь!

Комиссия постановила....

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:52 + в цитатник
КОМИССИЯ ПОСТАНОВИЛА, - СОЗДАТЬ КОМИССИЮ.

24.07. 2009г. 15.07ч. Оссия. Нсква…. Прохожий, проходя мимо урны кидает окурок и промахивается. Хочет поднять, потом машет рукой и идет дальше.

15.20. Пенсионерка Нская останавливается возле урны, чтобы выкинуть пакет и замечает окурок:
- Люди добрые, вы только посмотрите что делается! Уже и окурок не могут кинуть как следует! Эх, нету на вас товарища Сталина! Вот в наши времена никто мимо не кидал, потому что все знали: тут же руки скрутят и в тайгу, на прополку!

15.23.Вокруг начинает собираться народ.
- Что случилось?
- Говорят нагадили мимо урны!
- Вот же ….!
- Это все черные, которые понаехали тут!
Все согласно кивают головами, причем большая часть про себя думает:
« Совсем зажрались эти нсквичи!»
- Да нет, это хохлы, паскудят втихую!
- А может террористы?
- Граждане, не подходите, здесь бомба!

16.03.Крики, смятение. По улицам Нсквы несутся скорые, пожарные, милиция, ОМОН. Воинские части приведены в боевую готовность. Прибывают саперы. Робот подъезжает к окурку и специалисты внимательно рассматривают его через объектив камеры.
- Ложная тревога!
Окурок кидается на прежнее место, команды разъезжаются. Милицейское начальство делает выговор участковому. Тот тянется, преданно едя глазами начальство.
- Товарищ полковник, сегодня же виновный будет установлен и задержан!
Через пять минут участковый тащит трех бомжей, размазывающих кровавые сопли по чумазым харям:
- Вот, товарищ полковник, они сами признались!
- Что, все трое? На один бычок?
- Так они, это, по очереди, товарищ полковник! Первый курнул, бросил, потом второй поднял, пару раз затянулся и тоже бросил, третий добил и выбросил! И заметьте, все трое мимо урны!
- С каких это пор бомжи стали Кэмел курить? Рублевские, что ли, Борода и Галустян? Ты мне это брось! Ищи настоящего виновника!
- Так точно! Будет сделано! Не извольте сомневаться! А с этими что делать? Не отпускать же!
- Ладно, давай их в обезьянник, потом придумаем! Кто ларек подломил, выяснил? Нет? Ну вот!

16.37. Возле урны суетится съемочная бригада. Журналистка по проверенной схеме «движущегося репортажа» выходит из-за угла и прет на камеру, напористо всаживая фразы в микрофон:
- Мы находимся на углу прежде тихой Ской улицы, которую сегодня потревожил рев сирен! К счастью тревога оказалась ложной, но это не повод успокаиваться, граждане! Окурки на улице, как долго будет продолжаться захламление улиц? Что это, - некультура бытия, нежелание дворников работать, либо нечто большее? Не пора ли всем нам задуматься, почему на наших улицах так грязно? Репортаж вела Зенла Ина.

17.40. Дворник Нуин Аиев пытается подмести окурок, но ему не позволяют оперативники:
- Не трожь улику, чурка! Санек, слыхал, какой шум журналюги подняли? Поверь моему опыту, - теперь начнется большой шухер, поэтому работаем.
Они расходятся в разные стороны:
- Брат, дай закурить. Это что, ЛД? Свободен! Гражданин, сигаретки не найдется? Отдел борьбы с организованным курением, - предъявите ваши сигареты!

18.00. В «новостях» репортаж прокомментировал известный политолог, после чего вопрос о порядке на улицах поднят и в Думе.

25.07. 14.53. Лидер ГДВР Рновский на внеочередном заседании как всегда выступает ярко и эмоционально, обвиняя всех на свете, но делая упор на происках мериканцев, попутно поливая оппонентов водой из садового шланга, который был заранее приготовлен к этим дебатам и подсоединен к крану в туалете, пока наконец кто-то не догадывается наступить на шланг. Юганов обвиняет правительство, грозится демонстрациями, а возможно и забытыми в народе маевками, - в стране назревает очередной скандал.
27.07. На телевидении идут дебаты: чего не хватает больше, - дворников, урн, или совести граждан? Гдон Ихот снимает очередную передачу, начинающуюся со слов: «Уважаемый Мхаил Иолаевич, не примите на свой счет» и говорит о народе-хорьке, который не желает жить культурно. Толстощекий русский писатель Соломон Иванов рьяно поддерживает ведущего, не давая открыть рта оппонентам.
29.07. На заседании правительства Утин обязывает министров следить за порядком.
32.07. 2009г. Прокурор Мщинского района города Нсквы объявляет о возбуждении уголовного дела по поводу раскидывания окурков.
35.07. 2009г.18.05. Президент Дведев объявляет о принятии закона о чистоте на улицах и обязывает чиновников документально протоколировать, как они распоряжаются своими окурками. В связи с постановлением в Ермании срочно закупается партия машин - мусороуборщиков. Пресса дружно критикует правительство. В городе Нсранске перепрофилируется поточная линия, - теперь здесь будут выпускать отечественные комбайны окуркооуборочники.
39.07.2009г. Спутники на орбите приходят в движение: объективы перенацеливаются на урны Нсквы. Корреспондент в Специальном репортаже из центра управления заверяет оссиян, что теперь кидание мимо урн не пройдет незамеченным и соответственно безнаказанным.
41.07.2009г. Общественные организации приходят в движение: известные журналисты, актеры, чиновники и прочие, начинают организовывать комиссии на которых принимается решение о создании единой межведомственной комиссии в составе трех тысяч человек, которые срочно командируются в крупнейшие города Европы для обмена опытом по наведению чистоты на улицах. Встает вопрос о финансировании. Из казны на эти цели выделяется сто надцать миллионов рублей.
53.07. 2009г. По предварительным данным в различных районах Нсквы задержано свыше пятисот человек. На сорок самых недогадливых из них возбуждены уголовные дела, остальные освобождены под подписку о небросании, а также и за отсутствием улик преступления. Все отделения поголовно курят Кэмел.
78.07. 2009г. 19.10. Дворник Аиев подметает наконец раскисший окурок, бурча себе под нос:
- Э, зачем русская ложить бичка мимо? Подойди близко, положи на урна! Культур надо быть!

ЗАБОТЬСЯ О БЛИЖНЕМ СВОЕМ.....

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:48 + в цитатник
Это высказывание настолько сильно овладело нашими умами, что мы вложили в него все свои души, все свои помыслы и даже жизни. Ну как же не побеспокоиться о семье, о родственниках? Это святое! Коррупция непобедима, ибо все они заботятся о ближних своих! Ну как за такое сажать? Ну и что, что украл из казны, затевал махинации, продавал и предавал? Это же для близких своих, понимать надо! И понимают, потому и не сажают. Рука не подымается написать приговор, язык отсыхает, не может его зачитать. Как так - посадить святого человека? Да никогда! Отпустить, да еще и премию выдать, за мужество! Мог бы как и все, влачить существование, от зарплаты к зарплате, - но ведь рискнул, пошел на святое дело, - о ближних своих побеспокоился! Да разве за такое сажать надо?
Откуда это выражение взялось? Кажется из библии, а если и не из библии, то все равно оттуда, слишком уж божественна истина. Так что это бог велел заботиться о ближних, а вы что ж, против его заповедей толкаете идти? На дыбы, на плахи взойдем, но против него не пойдем никогда! Вот если бы там было сказано, - заботься о дальнем своем, тогда да, тогда бы воровать вроде как и преступлением считалось, а так извините, против божьей воли не пойдешь. Вот президента выбрали, он пусть и беспокоится о дальних, ему это по должности положено, а мы уж о своих, о ближних…
Россия, - великая страна. В ней все пронизано заботой о человеке. Нигде больше так не заботятся о человеке, как у нас, и только одна проблема, - мы вечно не находится на месте. Еще в советские времена, как удивительно точно подметил Жванецкий, партруководство все на улицы выбегало, из под ладошек выглядывало: да где же это население, о котором заботиться надо? Оттого и развалился Советский союз, что не там оказались, как всегда.
Насколько глубоко в историю уходит эта забота, вопрос темный и непонятный. Кажется так было всегда. Причем поражает не только эта забота, но и нравственное состояние тех, о ком заботятся. Не из пустого места возникла она. Стоит только хоть на секунду отвернуться озабоченным о своем народе людям, как тут же мы начинаем вытворять такое! Пауки в банке – ангелочки по сравнению с нами. Убивать из прихоти, детей брать из детских домов, чтобы избивать их до полусмерти, травить друг друга паленой водкой, отравленными продуктами, просроченными в лучшем случае лекарствами по извечному нашему принципу: лишь бы нам хорошо было; отбирать у пенсионеров последний кусок хлеба, не убивая их даже из милосердия, а оставляя медленно и мучительно подыхать, при этом раз в год с искренним чувством поздравляя их с днем победы, - дело привычное и обкатанное девяностыми годами. И все время в глубине души крутится нехороший, ненужный никому вопрос: так кого же они победили тогда? Народ за такую победу должны были носить на руках! Но по всему выходит, что только подбросили в порыве благодарности, а вот даже поймать его уже времени не было, - нужно было бежать дальше заботиться о нем! Побежденные отстроили свои города и зажили, Бог его знает, правильно или нет, но зажили гораздо лучше с какой-то большей уверенностью в завтрашнем дне, чем сами победители. А те, совершив немыслимое, снова вернулись под опеку своих попечителей. Шаг влево, шаг вправо – попытка к бегству, прыжок на месте… Вот оно истинное русское па де де, или как это называется в балете? Строем, под конвоем.
«Забота о народе должна быть самой заботливой!»
«Заботящиеся и подзаботные едины!» Несомненно! Одни в желании навязать свою заботу, - другие убежать от нее.
Что же это за народ такой, который не может и шагу сделать без опеки? Причем забота о ближних своих приняла такие размеры и размахи, что все три инстанции: Человек и закон, Дежурная часть и Президент завалены жалобами и прошениями. Обращаться ниже нет смысла, там сидят те самые, озабоченные ближними своими. Вот если бы Бог открыл свою Дежурную часть, вот куда бы свалился основной поток всех жалоб на заботящихся!
Кипят страсти: в котле, именуемом Россия, бурлит варево из наших надежд, чаяний, взываний к справедливости и отчаяния, что это никому не нужно. И возникает ощущение, что так будет длиться вечно. Бандиты во всех странах, - это бандиты. У нас на них возложена святая обязанность судей: уж если от самих органов справедливости не дождешься, то к кому еще обращаться? У них справедливость моментальная. Один мент, причем далеко не рядовой, хвастался, как решилась проблема с угнанной машиной у одного из них. Обратились к кому следует и на следующий день машина стояла у подъезда. Так что забота о населении-нию-нием принимает воистину государственные масштабы, в котором по сути есть только две категории граждан: те, о ком заботятся, и те, кто заботится. Причем все стремятся из подзаботных стать заботящимися. А вы говорите коррупция! У нас нет коррупции, у нас ЗАБОТЯТСЯ! И в первую очередь, чтоб не переедали, чтоб всегда при деле были, - ведь праздность это гибель для народа. Это только еще один повод для пьянки, причем самый страшный! Пусть пьют от тоски, от отчаяния, - это всегда полезней. Вон американцы, - зажрались до такой степени, что у них самый маленький размер одежды – 58, да и то, для самых худых. Деградируют ребята в сытости. А нам такое не грозит, пока мы заботимся о ближнем своем. Так что святые апостолы, когда вы писали евангелия, должны были учесть эту замечательную нашу особенность и написать, - заботься о ближнем и дальнем своем, либо заботься и о дальнем, как и о ближнем своем, или еще как-то. А так извините, мы не виноваты…
Россия, - самая великая страна. В ней все пронизано заботой о человеке. Нигде больше так не заботятся о человеке, как у нас, и только одна проблема, - мы вечно пытаемся заныкаться от этой заботы. Увы, не всегда это удается, и тогда забота обрушивается на нас как жернова. А мы должны улыбаться и всем видом показывать, как мы счастливы, что удается далеко не всем. Эти бедолаги портят все показатели и дают повод говорить: эх, какой же неблагодарный у нас народ! Мы для него стараемся, со всей душой заботимся, - а он!!! Эта забота с развитием технологий в будущем примет воистину самые грандиозные масштабы. Будут вживляться микрочипы, - чтобы заботящиеся точно знали, где находятся в любой момент подзаботные, а если удастся, то микрочипы будут докладывать и об умонастроениях подзаботных, дабы предотвращать малейшие попытки помыслить налево. Причем вживляться будут не самой агрессивной среде, – уголовникам, а простым труженикам в первую очередь. Стадо должно не только не разбредаться, - оно не должно даже помышлять об этом! Так что не долго нам осталось ходить без присмотра, скоро забота о нас станет всеобъемлющей. И пока не поздно, нужно позаботиться о ближнем своем, так что выходит, что коррупции у нас нет, а раз нет, - то и побеждать нечего. А дальние пусть заботятся сами о себе, - разве это не наша первая заповедь?

Привет от питекантропа!

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:47 + в цитатник
Получил сегодня сообщение следующего содержания:
"Интересный факт на октябрь 2010 год. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823года.Такой месяц считается денежным. Разошли эту заметку 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег. Это по учению Фэн-Шуй. Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу z"

Это еще ничего, другие были похлеще: «Если не отправишь это письмо десяти человекам, ждут тебя горе и несчастье, катаклизмы, бедствия, ураганы, насморк и диарея, а отправишь, - ждут счастье и радость избавления от насморка и диареи….»
Эти письма вызывают весьма странные чувства, - тоже самое чувствуешь, наступив на кучу …. И противно, надо как то вытирать туфли, и вокруг хихикают. Откуда же это пришло? Может с самых древних, первобытных времен? Шел питекантроп, бац, и влез! И такая его досада взяла, что вместо того чтобы убрать, чтоб другие не наступали, он на тропе другую кучу навалял и лопухом заботливо прикрыл. Передай другому! Пусть и он вляпается. Чтоб не так обидно было. Позднее, когда придумали первое письмо, на лопухе стали писать, так и родилась эта эстафета, которая от века в век приобретала все более мистические формы. Не наступишь на эту кучу, - ждут тебя саблезубые тигры и пещерные медведи! А наступишь, может сам полакомишься ими. Не наступишь, ждут тебя костры инквизиции, а наступишь, - сам будешь жечь. Не наступишь, - останешься без бабла, а наступишь…. И пошло, и поехало! В общем запашок прет…
Помимо всех черт человеческого характера, о которых так любит распространяться само человечество, есть и такое, - тебе подложили, подложи и ты другим. Представляю себе такую картину: далекое будущее, по Вселенной несется зонд уже несколько тысячелетий, с посланием от землян. И где нибудь на Альфе Центавре инопланетяне дрожащими от волнения руками открывают сенсационную посылку, - вот, он, первый контакт с другим разумом! И видят наше родимое, то самое, тщательно законсервированное, чтоб передать все нюансы аромата, и конечно с прикрепленной посылкой. Передай другим, а не то! И тут фантазия разыгралась, - я представил, как альфа-центавряне тщательно хранили сие …, чтобы передать его другой неальфацентаврической цивилизации. Во посылочка то получилась, на миллионы лет!
Так что же мне делать с этим? «Если не отправишь это письмо десяти человекам, ждут тебя горе и несчастье, катаклизмы, бедствия, ураганы, насморк и диарея, а отправишь, - ждут счастье и радость ….» А если переотправляю, следом придет посылка с каплями от насморка и таблетками от поноса? И где можно получить эту кучу денег? И тут меня осенило и я написал сей памфлет. Всем, всем, всем! Не прочтете, ждут вас …, а прочтете, то тогда в шоколаде…. Привет альфа-центаврянам!

Массовую шокотерапию в массы!

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:46 + в цитатник
Век массового. Всего. Но в первую очередь потребления. Одежда, бытовые приборы, машины, пища, искусство, религия, политика, науки, - что еще не перечислил? Да много чего, но разве перечислишь все, чем мы сейчас живем? Массовая жизнь, массовое потребление, массовый отход…
Вот только отхода не надо! Массы не желают слышать не про какие отходы. Массы желают жить и потреблять, всего и побольше! И гордиться своей непризнанной индивидуальностью, яростно сплетничая об индивидуальности других. Такая-то разделась, - шок! Такой-то загулял от жены, - шок! Подробности можно смаковать только на нашем сайте. Посетите, и вы никогда уже не выйдете из состояния шока! Политика – шок! Завтра война, потому как ведущий политик заявил, - шок! Массовое состояние, - это мурлыкание от потребления, и вывести из этого состояния можно только шоком. Эх, Гайдар, не знал ты, что такое настоящая шокотерапия! А то, куда ты загнал страну, имеет другое название и находится чуть пониже…. Хотя, тоже, чем не шок? Масса просто не знала еще, что такое настоящий шок. Лечить ее надо не электромассажем сердца, какими-то разрядами, а прочитать одну статью из новостей, и больной вприпрыжку побежит: либо к компьютеру, либо подальше отсюда, если ему еще не прошокировали мозги.

Maxim оставил Машу Малиновскую без одежды … Шок? Ну конечно! А как же иначе?

Сенсация! Найден Борман! Нацистский преступник оказывается, все это время прятался в подвале одного из домов города Львова! Интервью с бабушкой, обнаружившей, кто крал все эти годы ее варенье! Шок!

Поклонник Бузовой набил на груди тату с ее портретом, и теперь она странно кривляется, когда он поворачивается! И кто теперь из них принимает на грудь? Смотреть фото, - шок!

65 лет назад по Москве провели пленных фашистов Оказывается группа пленных отстала от колонны и бродит по Москве и по сию пору! Шок!

Китайцы скорбят по «Черкизону»: русские без нас останутся голыми! Как это будет выглядеть, если из продажи исчезнут китайские вещи и одежда! Китайский заговор! Смотреть здесь, - шок!

Лампочки будут под запретом: президент России предлагает ввести жёсткие меры. Зюганов считает это личным выпадом против Владимира Ильича и вынес на постановление Госдумы… Подробности из Мавзолея, интервью с Лениным! Оказывается, вождь пролетариата умеет страшно материться! Что он пообещал Медведеву лично, - читать здесь, - Шок!

В Верховной Раде произошла потасовка, - Братьям Кличко никто не объяснил, зачем их позвали на заседание. Имеются жертвы. Шок!

НАТО в шоке! Никогда раньше альянс…. И это самая замечательная новость на сегодня!
Краткий обзор новостей: это полный п…. простите, я хотел сказать шок. Это не терапия, - шокоудар, шокохук с левой, одним словом шоковырубалово полнейшее. Эх, взять бы ваши шоконовости и засунуть их репортерам и редакторам в…, куда Гайдар… ну вы сами понимаете. Но нельзя! А кто же будет просвещать массы, и нести культуру? И по-другому нельзя, ничем другим уже массы не проймешь. Массовая культура рушится на массы, а они ничего, справляются. Напевают только все эти «уси пуси», но в целом держатся. А что не держаться то? Было бы чем! И ведь есть! Самое интеллектуальное занятие масс, - разгадывание кроссвордов. Это наука похлеще, чем ядерный синтез и все теории Эйнштейна вместе взятые, - здесь столько ума надо, всем ученым мира расти и расти до этого! И вообще, науки пора подтягивать до уровня кроссвордовых масс, а то ведь не соответствуют требованию времени. Например:
Из мира физики, - как заниматься любовью на коллайдере во время разгона частиц. Как это действует на потенцию! Шок! А вот еще одна новость от астрономов, - оказывается, черная дыра поглощает соседнюю галактику и следующей будет наша! Любовь напоследок на телескопе! Шок!
Учебники придется заново переписывать. В них отсутствует ключевое слово.
История России. Раздел третий, параграф пятый: Петр первый под Полтавой со своей молодой женой занимается любовью под грохот пушек назло Мазепе и Ющенко! Шок! Смотреть подробности. В дальнейшем, в виду напряга для думательного аппарата учеников сократить: История России, Глава первая, - Шок! И внизу комментарии учеников: оказывается это учить надо, прикиньте! Наизусть! Они там одурели совсем, я в шоке!
Молодец, урок выучил. Главное чаще употреблять ключевое слово.
Раньше массу подтягивали до уровня науки, образования, культуры и это было правильно. Но вот пришло массовое потребление, и масса голосует теперь рублем за дальнейшее развитие человечества. Жуйте больше, - и худейте на здоровье с нашим новым препаратом - хлор-нитрат-цианидовыми хлебцами для похудения! Только у нас! Жрать, спать, трахаться, - три кита масс, так будем ориентироваться на эти вечные ценности! И само собой, полный шок. Или он уже наступил? Может пора нам переименоваться из человека разумного в человека в шоковом состоянии, как вы думаете? Человек, - шок! В одном месте, ну вы сами понимаете, куда Егор Тимурович нас.…

Сенсация! Робин Гуд и Чужие подписывают Хартию!

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:45 + в цитатник
Робин Гуд и… Хартия Вольностей?
Ну что же, теперь благодаря знаменитому режиссеру Ридли Скотту в копилку «мировых ценностей» добавилась еще одна нелепость, уже настолько несовместимая по датам, что оторопь берет. А просто так захотелось! Либо как говорят художники: «а я так вижу». Вот захотелось Скотту, чтобы Робин Гуд был не просто разбойником, пусть и благородным, а продолжил дело своего отца - зачинателя той самой Хартии. Отец зародил, а Робин закрепил)))) Прямо таки проявитель и закрепитель, и видимо Ридли хлебанул его немало, раз его фантазия завела в такие дебри. Все что я помнил о хартии, что она подписана на каком-то острове, мимоходом упоминаемым Джером К. Джеромом в «Трое в лодке не считая собаки» И после просмотра фильма полез в Википедии, уж настолько невероятный вариант предложил нам автор «Чужого». Право же, ему бы еще этого монстра выпустить в фильм, вот это бы сенсация была! Представляете, монах Тук пьет пиво, и вдруг из пуза начинает прорываться на волю чужой! Мол пиво и чужие несовместимы. А Рипли то не знала, вот дура, стреляла в них, а оказывается глоток пива и монстров с души воротит. Нет, придется все-таки отделять яйца от корзин.

Великая хартия вольностей (лат. Magna Charta Libertatum, англ. The Great Charter) — грамота, подписанная английским королем Иоанном Безземельным 15 июня 1215 года и ставшая в последующем одним из основополагающих конституционных актов Англии.
Правовыми источниками Великой хартии вольностей являются феодальные обычаи, о соблюдении которых идёт речь во многих статьях хартии, а также издаваемые при вступлении на престол хартии вольностей прежних английских королей (особенно Генриха I). Формально, до подписания Великой хартии вольностей она представляла собой петицию с изложением требований баронов и называлась «Баронские статьи».
Подписание великой хартии вольностей стало результатом поражения короля в борьбе с восстанием баронов, которые были недовольны усилением королевской власти. В восстании участвовали и другие слои общества: рыцари и горожане, выступавшие в основном против увеличения налогового бремени, притеснений со стороны чиновников и неудачной внешней политики, проводимой королём.
По сути, великая хартия вольностей представляла собой договор короля с оппозицией (в основном церковно-баронской), которой гарантировалось соблюдение определённых прав и привилегий свободных сословий: церкви, баронов и купцов.
Хартия получила название Великой, поскольку содержала наиболее обширный к тому времени перечень материальных и политических требований о гарантиях прав и свобод, которые король вынужден был принять.
Великая хартия вольностей была аннулирована Иоанном уже в том же году, что и была подписана, однако в последующем подтверждалась королями Генрихом III, Эдуардом I и Эдуардом II (за исключением принижающих престиж короны так называемых конституционных статей).
Великая хартия вольностей была почти забыта в XV и XVI веках, однако в дальнейшем сыграла значительную роль в Английской революции, будучи использованной парламентской оппозицией для обоснования права контролировать действия королевской власти и левеллерами для пропаганды общедемократических требований.

Итак, - 1215 год.
Теперь посмотрим где же Робин Гуд?
Робин Гуд (англ. Robin Hood) — герой средневековых английских народных баллад, предводитель лесных разбойников. По преданию, действовал со своей шайкой в Шервудском лесу около Ноттингема и боролся за справедливость — грабил богатых рыцарей и священников, отдавая добытое беднякам.
Личность прототипа этих баллад и легенд не установлена. Предположительно, он жил в начале XV века, во время правления короля Эдуарда II, или даже позже: в одной из баллад действует королева Кэтрин, которую иногда отождествляют с Екатериной Арагонской (1485—1536). Однако в настоящее время наибольшей популярностью пользуется художественная версия Вальтера Скотта, согласно которой Робин жил во второй половине XII века (то есть был современником Ричарда Львиное Сердце и Иоанна Безземельного). В пользу первой версии и против версии Скотта говорит ряд исторических деталей: так, соревнования по стрельбе из лука стали проводиться в Англии не раньше XIII века.
Баллады о Робин Гуде были записаны ещё в XIV веке, что обусловило сравнительно небольшую вариативность сюжетов. В одном из наиболее полных сборников английских баллад, опубликованных Фрэнсисом Чайлдом в XIX веке, насчитывается 40 произведений о Робин Гуде.
По одной из версий Робин был йоменом, то есть свободным ремесленником или крестьянином, в других версиях он предстаёт несправедливо обездоленным дворянином. Родиной Робина Гуда называют селение Локсли, по названию которого иногда именуют и самого Робина.

Понятное дело, поскольку Робин мифическая личность, то его можно впихнуть в какой угодно век и привязать к чему угодно. Не удивлюсь, что следующий фильм будет о благородном Гуде, который отважно воевал против цезаря и его легионов, а потом передавал свое имя по наследству вплоть до времен шерифа Ноттингемского, а почему бы и нет?
Появилось такое понятие – альтернативная история. И я чего не пойму, - почему наши то стесняются? Представляете блок-бастер, - Сталин бьется на мечах с Чингиз ханом, или Ермак открывает Америку, причем Южную? А чего теряться, в самом деле? Грандиозная эпопея, - Степан Разин возглавляет скифов и захватывает один за одним издревле русские города – Ташкент, Бомбей, Пекин, вызволяя братьев россиян из их концлагерей, в то время как Пугачев с Жуковым гоняют Бонапарта по Европе, пока не загонят его на взмыленных конях прямо на остров святой Елены, а фильм назвать «Галопом по Европам». Пора, пора уже на голливудскую дебильность наконец ответить нашей не меньшей дуростью! Вот только боюсь, что нам писать альтернативные истории уже и не к чему: у нас сама жизнь альтернативная. И как всегда она почему-то в том месте, что пониже спины, так что Юрий Длиннорукий, (не путать с Долгоруким), поворачивающий Енисей в Арал ничем уже не удивит. Даже если вместо зеков будет использовать чужих, чтобы они своей слюной прожигали почву для русла. Только Скотту не говорите, а то следующий фильм будет о несоблюдении прав чужих в России, которые они закрепили с Робином Гудом в этой хартии, а Тутанхамон заверил личной подписью….

БИБЛИЯ от Голливуда.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:38 + в цитатник
И сотворил БОГ Вселенную, и сказал – гля, а по кайфу!
И Сотворил Он Землю и снова поразился красоте. Потом Он сотворил океаны и наполнил их челюстями, а потом сотворил Америку и умилился, настолько хорошо у него получилось. И поднял Он звездно-полосатый флаг и прослезился.
Поразмыслил и сотворил Калифорнию. А потом Голливуд и Голдвин Майер, и сказал: плодитесь и размножайтесь!
И родил Голдвин Майер 20 век Фокс.
А 20 век Фокс родил Юниверсал.
Юниверсал породил Сони Пикчюрз.
Сони Пикчюрз породил Парамаунт.
Парамаунт породил Миллениум.
Миллениум породил Дрим Уоркс, а Дрим Уоркс породил Шрека.
И как начал Шрек порождать всех подряд, - Лесную Братву, Тома и Джери, Тимона и Пумбу, Дональда Дака, Мадагаскар, что Бог возревновал.
И сотворил тогда Бог Южную Америку, чтобы было откуда черпать режиссерам вдохновение, или хотя бы понюшку.
И сказал Господь – се излюбленные сыновья мои, Цукеры и Абрахам, с них и начнется летопись человеческая. И возблагодарили режиссеры Создателя первым фильмом, «пистолет в ширинке» и снова умилился Господь и выдал Лесли Нильсону Оскара. И начали режиссеры создавать фильмы во славу Божью, а Бог им остальные земли. Создал он Ирак, чтобы было где качать нефть и искать ядерное оружие; и Сибирь с газопроводом Уренгой-помада-Ужгород; и пирамиды для Имхотепа и Коллизей для Гладиатора, Англию для Робин Гуда и китайскую кухню для остроты ощущений.
Но коварный враг не дремлет! Возревновал дьявол и начал сотворять свои пакости. Наплодил он Садамов Хусейнов и наполнил ими Ирак. Создал он и русских, оккупировавших трубопроводы и теперь восседают они на этих трубах в обнимку с медведями и горланят песни под гармошки, под предводительством Путина. Медведи соответственно под своим шефом. И каждый вечер, поддав водки, идут стенка на стенку. А в это время у них ющенки дырки в трубопроводе ковыряют и газ половинят! И содрогнулась Америка от непотребности такой и взмолилась в слезах к Богу.
И Бог сотворил Чарли Шина, наделив его Горячей головой и ледяным сердцем, а его подругу горячим пупком и пошли они на бой отважный с хусейном. Но разве можно одних их выставлять против целой армии хусейнчиков? И сотворил Бог на скорую руку Джорджа Буша, две штуки, на всякий случай, Американский флот и НАТО.
А дьявол Северную Корею, Алькайду, Бен Ладена и паранджу для европеек.
Но Голливуд никогда не сдается: сняв документальный фильм с места событий о коварном нападении на Торговый Центр, он объявил войну афганистанскому опиуму и начал брать его в плен в немерянных количествах, поскольку гуманность должна быть гуманитарной.
Но коварный Бен Ладен умудрился за ночь помочиться на опиум, отчего он превратился в героин, а Бен стал неуловимым мстителем и затерялся навеки в степях Украины, отъедаясь после изнурительных боев салом с батькой Махно и вынашивая подлые планы по захвату Голливуда. Первыми они заслали Кинг-Конгов, несколько штук. Но все обезьяны, вместо того, чтобы захватить Калифорнию полезли на один и тот же небоскреб в Нью Йорке, где и погибли. Но не сдались враги Америки, угрожают ей по всему миру, Югославией оскорбили например, разве не знают сербы и прочие, что Югославия переводится на Американский как Всем пипец? Не бывать такому!
И загрустил тогда Бог, написал календарь Майя и предрек гибель всему живому и приготовил трансформеров для заселения Земли, поскольку те обещали водку не пить и на трубопроводах не сидеть.

Метки:  

БИБЛИЯ от Голливуда.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:12 + в цитатник
И сотворил БОГ Вселенную, и сказал – гля, а по кайфу!
И Сотворил Он Землю и снова поразился красоте. Потом Он сотворил океаны и наполнил их челюстями, а потом сотворил Америку и умилился, настолько хорошо у него получилось. И поднял Он звездно-полосатый флаг и прослезился.
Поразмыслил и сотворил Калифорнию. А потом Голливуд и Голдвин Майер, и сказал: плодитесь и размножайтесь!
И родил Голдвин Майер 20 век Фокс.
А 20 век Фокс родил Юниверсал.
Юниверсал породил Сони Пикчюрз.
Сони Пикчюрз породил Парамаунт.
Парамаунт породил Миллениум.
Миллениум породил Дрим Уоркс, а Дрим Уоркс породил Шрека.
И как начал Шрек порождать всех подряд, - Лесную Братву, Тома и Джери, Тимона и Пумбу, Дональда Дака, Мадагаскар, что Бог возревновал.
И сотворил тогда Бог Южную Америку, чтобы было откуда черпать режиссерам вдохновение, или хотя бы понюшку.
И сказал Господь – се излюбленные сыновья мои, Цукеры и Абрахам, с них и начнется летопись человеческая. И возблагодарили режиссеры Создателя первым фильмом, «пистолет в ширинке» и снова умилился Господь и выдал Лесли Нильсону Оскара. И начали режиссеры создавать фильмы во славу Божью, а Бог им остальные земли. Создал он Ирак, чтобы было где качать нефть и искать ядерное оружие; и Сибирь с газопроводом Уренгой-помада-Ужгород; и пирамиды для Имхотепа и Коллизей для Гладиатора, Англию для Робин Гуда и китайскую кухню для остроты ощущений.
Но коварный враг не дремлет! Возревновал дьявол и начал сотворять свои пакости. Наплодил он Садамов Хусейнов и наполнил ими Ирак. Создал он и русских, оккупировавших трубопроводы и теперь восседают они на этих трубах в обнимку с медведями и горланят песни под гармошки, под предводительством Путина. Медведи соответственно под своим шефом. И каждый вечер, поддав водки, идут стенка на стенку. А в это время у них ющенки дырки в трубопроводе ковыряют и газ половинят! И содрогнулась Америка от непотребности такой и взмолилась в слезах к Богу.
И Бог сотворил Чарли Шина, наделив его Горячей головой и ледяным сердцем, а его подругу горячим пупком и пошли они на бой отважный с хусейном. Но разве можно одних их выставлять против целой армии хусейнчиков? И сотворил Бог на скорую руку Джорджа Буша, две штуки, на всякий случай, Американский флот и НАТО.
А дьявол Северную Корею, Алькайду, Бен Ладена и паранджу для европеек.
Но Голливуд никогда не сдается: сняв документальный фильм с места событий о коварном нападении на Торговый Центр, он объявил войну афганистанскому опиуму и начал брать его в плен в немерянных количествах, поскольку гуманность должна быть гуманитарной.
Но коварный Бен Ладен умудрился за ночь помочиться на опиум, отчего он превратился в героин, а Бен стал неуловимым мстителем и затерялся навеки в степях Украины, отъедаясь после изнурительных боев салом с батькой Махно и вынашивая подлые планы по захвату Голливуда. Первыми они заслали Кинг-Конгов, несколько штук. Но все обезьяны, вместо того, чтобы захватить Калифорнию полезли на один и тот же небоскреб в Нью Йорке, где и погибли. Но не сдались враги Америки, угрожают ей по всему миру, Югославией оскорбили например, разве не знают сербы и прочие, что Югославия переводится на Американский как Всем пипец? Не бывать такому!
И загрустил тогда Бог, написал календарь Майя и предрек гибель всему живому и приготовил трансформеров для заселения Земли, поскольку те обещали водку не пить и на трубопроводах не сидеть.

Объяснительная.

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:10 + в цитатник
Началась вся ента история дорогие граждане с того, что у Коляныча пропал носок. Хороший такой, красный. От Версачи. Нет, началась ишо раньше, когда он мне показывал, как сазана надо загонять. Полез я утрецом в озеро телевизор проверять, а там заяц сидить, ухо одно навострил и нагло так мне заявляет:
- Ну и где ты шляешься? С самого утра тут тебя дожидаюсь. Сигареты принес? Подбрось мне одну.
И так он меня ошарашил, да после вчерашнего то, что я взял и подбросил! А она назад не падает! Я ишо одну. Не летят они заразы, хоть ты тресни! Всю пачку выкинул и закручинился, - и что жы я теперича курить буду? А тут Коляныч бережком прет, - носки красные, дорогущие, сдалека их видать, и ишо оба на нем. А он зараза, чтобы еще лучше их видно было, ноги выше головы закидывает.
Я ему и кричу:
- Ты че, Коляныч, баттерфляем там плаваешь? Сюды греби!
- Не, - грит, - энто я новый стиль отрабатываю. Сегодня на танцы в Измайловку пойду, так вот тренируюсь. А ты чего там сидишь?
- Да вот покурить с зайцем собрались, а сигареты кончились.
- А чаго ж в воде то?
Так, енто, тиливизор поглядеть хотел, а тут заяц.
- А ты на другой канал переключи, может че хорошее покажуть.
Коляныч он умный! Завсегда дельную мысль вовремя ввернет. Схватил я значит лягуху, и давай ей каналы переключать. И вот ведь незадача, - звук есть, пульт пищит, а на всех каналах один и тот же заяц!
- Седня че, траур что ли? Не слыхал, может, кто помер из начальства? Чтот с утра одну харю показывают….
Заяц даже слязу пустил:
- Ну вот, сижу тут с вами как осел, а там похороны без меня идут….
Тут я и пригорюнился, вот беда то! Неладно то как получается, - зайца хоронят, а он даже помянуть себя не могёт! Дюже жалко его стало.
- Коляныч, - кричу, - неси бутылку, помянем косоглазого, а то не по-людски как-то получается.
А Коляныч разве когда супротив? И так его за душу видно беда заячья взяла, что он как был, в носках одних, так и полез в воду.
То ли заяц красного цвету испугался, то ли не привык пить чамер по утрам с горла, то ли Коляныча в первый раз узрел с похмелья, но рванул он по камышам без оглядки. Я даже обиделся: мы для него значит и сигареты, и поминальные сто грамм, а он, сволочь! Коляныч подгребает, а зайца то нету!
- А где покойник?
- Да за второй сразу побежал, тебя он что ли не знает?
- Так пусть и третью сразу берет, че отлаживать процесс на потом? Ща позвоню, скажу. Давай трубу.
- А у меня только пульт, - говорю.
- Да какая разница!
И ведь правда позвонил! Оказывается, надо лапкой номер набирать, а я и не знал! Умный Коляныч, я же говорил. Только он не дозвонился, - то ли заяц не хотел трубку снимать, то ли его дома не было.
- Жлоб твой заяц, - говорит Коляныч, - жалко ему сразу три бутылки взять, чтоб лишний раз не бегать.
Ну мы, чтоб время даром не терять, помянули, как и полагается; сидим, ждем. А курить то хочеца! Лягух поспрашивали, а они как назло все некурящие попались. Возмущаются! «Квак так?» Коляныч и тут не растерялся:
- Не, надо у сазанов поспрашивать, у тех будет точно. Только где их искать? О, а ты сеть проверял?
Достали мы телевизор, а там рак сидит, клешню задрал, типа напрашивается на халяву. Нашел фраеров! Мы хвосты рубаем! Отрубали, надо жарить, а где костер разводить, если кругом одна вода да чакан?
- Да, занесло же нас на половодье, - говорит Коляныч. – Ты дом застраховал на случай наводнения?
- Неа…
- Помянем!
Помянули сперва мой, а потом его, они ведь рядом стоят. Всю деревню хотели помянуть, а нечем больше! И зайца нету!
- Ты кого за бутылкой послал?
Зло так спрашивает, нехорошо, а я с детства хамства не люблю, и сразу ему в лоб зарядил, чтоб не борзел значит. Ну подрались мы маленько, потом помирились, а мировую отметить нечем!
- Так кого ты там за бутылкой послал? Дохлого, что ли?
Нехорошо спросил, нагло. Я такого с детства…. Потом мы опять конечно помирились, а выпить все равно нечего. Курить тоже. Вот если бы не Коляныч, пропал бы я совсем в болоте ентом.
- А давай, - говорит, - сазанов в телевизор загоним, а потом из них всю душу вытрясем. Расколются как миленькие, куда денутся! И сигареты прибомбим, да и на бутылку ишо раскрутим.
Я же говорю, - он голова! Его бы мэром нашей улицы избрать, а уж если президентом сельсовета…. Вырыли бы мы тогда бассейн, скромный, один на двоих, чтоб в коррупции никто не обвинил; половина в его огороде, а другая половина в моем, и купались бы в чамере с утра до вечеру. Я бы на матрасике надувном плавал, на морду бы очки моднючие черные нацепил бы, Хамелеон: ой, что-то жарковато седня, и стаканом - черп! А он холодненький с утра то, не прогрелся еще на солнышке! А тут и Коляныч со своего бережка, да гляжу, бокалом пивным черпает, сволочь!
- Ты куды по столько отхлебываешь, зараза, - кричу….
Глаза открываю, а он рожи корчит:
- А тебе что, болотной воды для друга жалко?
И сразу в лоб, поскольку он с детства жлобства терпеть не может! Потом мы опять помирились, но я ему про бассейн с чамером говорить ничего не стал, чтоб не расстраивать его попусту, да за чамер он меня и прибить бы мог, я его чтоль не знаю?
Стали мы сазанов в телевизор загонять. По всем куширам пролазили, весь чакан перелопатили, - нет сазанов! Щуки всякие, караси, линьки, гадюки, а сазанов нет, хоть убей! И главное столько лишней рыбы на берег повыкидали, а сазана так и не было! Так и пришлось ни с чем домой возвращаться, не сидеть же в озере до следующего года? Тем более, что и заяц пропал куда-то…
Мы понятно сразу в магазин:
- Ты Клавка зайца не видела? Зеленый такой, с ушами? Не забегал?
А она: - Конечно, видела, с гостинчиком…
- Так он все-таки взял бутылку?!! Вот же гад!! Небось ишо и на нас записал?
Она в крик! Дураками нас обозвала, пьяницами. Сама дура! Да у нас во рту с утра и маковой росинки не было, литрушку только раздавили, и все! Так она нас из лавки выгнала, - говорит, грязь ей натаскали! Глядь, а носки то и правду больше черные, чем красные, как же теперь на танцы идти? Стирать надо! Пошли мы к колодцу, Коляныч аккуратненько их в ведро положил, сверху мыло, с запахом клубники, новенькое, даже распечатывать не стал, чтоб не все израсходовать за раз, и опустил в колодец. Сидим мы ждем, когда они постираются. Ну и как водится, чтоб зря не сидеть, заначку достали, совсем немного, четвертушку. Так только, горло сполоснуть, а то после рыбалки пить что-то захотелось. И тут меня и осенило:
- А что же они сами по себе стираются что ли? Надо было туда и стиралку кинуть, а то ведь грязь не отойдет то!
Коляныч меня зауважал сразу. Так и сказал:
- Ну ты и голова, Никодимыч! Только я вчера уже постирушки устраивал, моя стиралка кончилась вся. Давай седня на твоей стирать будем?
А мне для друга ничего не жалко! Притащил я свою «сибирушку». Говорю, сразу и отожмем там центрифугой, носки как новенькие будут! Можно и погладить даже, вот я и утюг прихватил!
Стали мы стиралку в колодец приспосабливать, а она не лезет, зараза. Я предложил колодец разобрать, а Коляныч распилить машинку, чтоб по отдельности туда спустить, частями. Потом, когда мы помирились, решили стирать вручную, коли консенсуса не смогли найти, но сперва погладить, а какая разница то? Утюг хорошо пошел, только шипения что-то мы не услышали, видно не успел ишо нагреться, один только бульк, и все. Стали мы за цепь раскачивать, часа два так стирали, устали дюже. Пришлось даже вторую четверть откупоривать. А когда вытащили носки, выяснилось, что он только один. Второй куда-то пропал. Мы сразу Шарика, пока еще следы на месте преступления не затоптал никто. Посадили его в ведро и отправили на поиски. Уж Шарик то найдет! У него нюх! Шарик что-то со дна там сковчить, видать найти не может, ну а пока он ищет, мы решили этот единственный носок вывесить на просушку, с центрифугой что-то тоже сегодня не заладилось. Весь день насмарку! Приняли, как полагается по чуть-чуть, натянули носок на жердь, а тут ужо и вечер. Эх, как быстро то день пролетел, мы даже и выпить толком не успели! Ну, чтоб день зазря не пропал, достали пять литров. Первым делом помянули зайца, потом носок, заодно и Шарика, но он уже тут как тут вертится, учуял зараза, что новую четверть открыли, на свеженькое сам выбрался из колодца. Мы люди справедливые, сперва посмотрели, может уже отыскал носок то? Не видать. Мы его опять отправили, но Шарик так на нас обиделся, что тут же опять выбрался, и сразу со двора. Ну да ладно! Нехать бежить, завтра продолжим. Мы что, изверги какие, в темноте да без фонарика заставлять искать?
Сидим, отмечаем пропажу. И тут свет над деревьями, низенько так! И прямо высвечивает он носок, как специально. Я сразу понял, что это инопланетяне прилетели последнюю одежду отобрать, уж больно он красивый, весь красный, - был, до рыбалки.
- Коляныч, пора спасать имущество! Отстоим честь землян, не дадим им красоваться в твоем носке!
Коляныч быстренько, на четвереньках сбегал домой за оружием, да видно волновался очень, что в дверь попал только с третьего разу. Я даже подумал, что он хочет двери расширить, но почему тогда головой? После страшного и продолжительного грохота, и что он мог там ронять?, он с боем начал прорываться наружу. Сколько раз оттуда, изнутри он не мог попасть в двери, я не считал, мне было некогда. Я залег под лавочкой в засаде, используя четверть как приманку, и чтоб понятней было этим зеленым чертям, даже смаковал наш напиток, дразня и возбуждая в них аппетит. Но инопланетяне попались некультурные, на приманку не клюнули, и тогда мне пришлось уничтожить ее на месте, чтоб она зазря не пропала. Коляныч ползком, как опытный боец доставил оружие, а боеприпасы мы отыскали здесь же, в песке.
- Стрелять только по моей команде, - сказал Коляныч и тут же уронил голову на землю. Но я ж то откуда мог знать, что он уснул! Я ж подумал, что он убит! И поэтому открыл огонь на поражение, чем причинил ущерб вашей машине «Нива», товарищ участковый, в чем искренне раскаиваюсь. Оружие, две рогатки образца 1975 года сдаю добровольно. А самогону у нас отродясь не было, можете хоть весь дом обыскать, только в огороде за загоном не копайте! И пользуясь случаем хочу заявить о пропаже носильных вещей, то бишь носка красного, одна штука, от Версачи, размер 44-45, поскольку потерпевший сильно устал после рыбалки и ишо спит, а добудиться я его не могу. А Клавка сама пьянь и зараза, это ее надо в ЛТП сдавать, а не нас, мы с Колянычем люди степенные и пьем только по праздникам. И насчет белой горячки тоже вранье, никаких чертей кроме вас, товарищ участковый, сегодня мы не видели, а тот, что вчера приставал к Колянычу сегодня не заявлялся ишо, что я заявляю с полной ответственностью, поскольку я сам лично лопатой гнал его до околицы. Да, если вам нужна сыскная собака, вы только скажите, мы Шарика отловим и предоставим в ваше распоряжение тотчас же.

Боец с зеленными инопланетянами
рядовой Никодим. Число и подпись.

P.S. А может это вчерашний черт зайцем прикидывался? То-то мне цвет его хари не понравился, уж больно он зеленцой отдавал, прям переливался весь!

Метки:  

Дневник unitron

Пятница, 25 Февраля 2011 г. 19:03 + в цитатник
живой


Поиск сообщений в unitron
Страницы: 2 [1] Календарь