ничего не обещать
прозрачность
выветренность, выглаженность, вымытость безжалостной водой
ветер
музыка, в которой есть ветер
ничего не обещать.
прозрачность.

всем дорогам бы стать - реками, городам - облаками
чтобы скорее бежать к Морю-Солнцу

возвращение из Берлина. Brothers in arms.
возвращение из Рима ....___
разрыв.
а я ведь действительно есть.

о, Клара!..

так вдаль бежит вода.
ручьи.
тот сон - с народцем и горкой, и лодкой у ветлы.
Верея. Другое время. (ведь не первый раз!! аах..!)
лица этих людей.
дух и жизнь. симфония и песня.
снег.
я готова к зиме.
спасибо этой осени.

просто не нужно ничего бояться.
и.. или взять на себя всё, или смириться и очертить границы своей ступени. иначе - распад. всё просто.

la valse d´Amelie - запрещено слушать.
из-за этого будет так, что в нём будет не только то утро - самое утреннее за всю жизнь - Утро - холодное и тёплое, летнее и по-зимнему тайное, свободное и сложное, как сложно тонкое кружево, - и ощущение времени, бегущего лучом воды, и слёзы - хрустально-белые, из глубины. Самой.
не только то утро, но еще и этот год. странный год. хороший год. год в книгу.

разворачивать. то_самое. !!!!... расширяться. распахиваться.
тяжело. тяжело выгибаться и раскрываться - не могу сделать этого раз навсегда.

Дилан. фонари. кружиться. "орбита". Кудесник.

это чувство сильнее любого медведя
это чувство - настоящее.

being complete.

заснуть в слезах - заснуть от усталости.
так дети засыпают.
так засыпают взрослые. взрослые дети.

люди другие. я не знаю, какие - но они другие.
и мы едины.
возможно, поэтому важнее не то, что между нами?

private mythology.
красивое.
совершенное.
в этом, в этом - чувствовать себя несовершенным и совершенным одновременно.

этот мир - сложен - слишком много связей открыто
но сколько еще внутри

однажды
мы будем живы
одно

.

просто бездушная. искать..

The eye is the first circle. The horizon which it forms is the second.
Сейчас я шире, чем тогда. Не глубже - хотя глубже состояния упадка - и не интенсивнее, но - шире.

Мне недалеко до желания общаться чуть ли не только с людьми, имеющими собственную разветвленную философию. Желательно, космогоническую, но достаточно и этической.

Увидела себя почти-одиноким-борцом. Бред.

Рыцарь бедный..

Circles.

Женя, спроси меня как-нибудь про них.

я ничего не писала уже как минимум два месяца

проснуться счастливой - одно из лучших ощущений, которые я испытывала.
странно всё. я боюсь как-либо формулировать. недоверие к словам. только к произнесенным голосом - и то не ко всем.
люди.
много вокруг говорится о том, как помогает сосредоточенность на людях, погруженность в них, любовь к ним.
я очень люблю людей.
но самым важным по-прежнему остается то, что между мной и миром.
их так много - и таких разных. и так жаль, когда кто-то отягощает себя злобой.
я стала роботом-исправителем. это очень прочно вошло в меня - как быстро! я очень хочу исправлять. и я хочу, чтобы исправляли - меня. но оба пути - ложны. есть только третий - исправлять себя. я даже знаю, с чего начать. отвратительно это - чувствовать, как в тебе прорастают семена такой гадости, которой никому не пожелаешь. исправительство - ещё не худшее. спасибо, Господи, что теперь есть шанс вычистить это из себя.
меньше думать. да. я стала меньше думать о глупостях. о несущественном.
разворачивание. разворачивается очень многое. не так, как раньше. но - разворачивается.
очень плохо запомнила "Игру". но взяла из неё, как минимум, - "пробуждение" и суть Игры. очень понравился "Исповедник". Индийское жизнеописание - милое и хорошее, но слишком похоже на "Сон о флейте". И это Гессе писал, а не Кнехт. Мастер музыки! Мастер музыки. Пятый, кажется.. Робинтон-Ральф-АА-?Рома?-Мастер музыки. моя любимая цепочка.
хочется все время держать за руку и обнимать.
страшно и радостно.
ощущение себя в стороне.
непонятное ощущение.
непонятное ощущение.
мягкой и приятной, хоть и тупой, пустоты.
отчасти похоже на ощущение - я большое, бесполезное, глупое, но однажды из меня родится птица. но только отчасти.
ощущение сна.
про сны - снова эскалаторы. снова невесомость и страх. только - символизм-не символизм? не символизм. это потом - теперь я полагаюсь не на себя.
сегодня была на грани. дом снова уползал в пустоту. но - прошло. кажется, впервые в жизни серьёзно подумала, что побыла энергетическим вампиром.
всё-таки ликвидация долгов действует очень благотворно. очень рада Гофману и, особенно, учебнику французского.
полистала испанскую фонетику и поняла, что некому из меня выбивать мухобойкой самомнение, как пыль из ковров раньше на площадках со столбами специальными (представляю это - сумерки, и всё вокруг насквозь советское)
не думаю о себе со стороны.
это замечательно приятно.
но со всем этим есть Чиктаре, есть Ваня, есть Юля. действительно ли меня не хватает?
больших, важных образов - нет. озарений - нет. пока?

мужчина в метро.
очень давно не действовал на меня так незнакомый человек.
дрожать, идти, почти не понимая, что идёшь, почти хотеть плакать - по-настоящему.

во мне слишком много суетности.
это очень неприятно.
и так.. странно-неприятно.. как будто обнаруживаешь вдруг комнату, которой не было, причем - полную пыли. не нужно этого. это как шарить и шарить рукой по одному и тому же месту - и ни_че_го не находить там.
так обидно - как обидно!! - что я сейчас не_в_том состоянии, чтобы, как весной - только и ждать, что кого-то, кто позовёт меня уйти.
уйти я хочу.
но одна я сейчас не смогу. мне нужны люди и нужна деятельность - хоть минимальная.


я чувствую себя.. не тяжелой. не ватной.
не знаю. я чувствую себя человеческим телом.

кое-что я недоразвернула. неблагодарность к тому, что, на самом деле, придает мне сил. развернуть.

пусто и тупо. но кажется, что если идти потихоньку вперёд - поднимется хорошее.

нет организующей силы.

но было несколько картин - правда, радость от них уменьшается, ибо всё сложно. боюсь, что когда я смогу рисовать - мне уже будет не нужно. хотя я не очень в это верю.

очень многое из того, чего я в себе и от себя боюсь - надуманное.
как этот страх неосуществления картин, как боязнь уставать от чего угодно, как боязнь неспособности любить и ещё многое.

эмоции - сильные, но доносятся до сознания как бы сквозь толщу воды.

добраться было бы хорошо.

проснуться счастливым.
улыбнуться раньше, чем откроешь глаза.

наконец чувствовать.
хотя всё ещё - в чём-то - неуверенно.

скользко.
каждую ночь приходится просыпаться и, упираясь в иссушенную холодную землю тонкими слабыми ногами,
перетягивать дом обратно на светлую сторону.
он каждый день сползает в пустую темноту.
колья не помогают, не помогают верёвки, не помогает клей.
помогает одно - дом, пусти корни на этой земле. поверь и познай, что ты - её сын и можешь быть здесь всегда.
расти из этой земли - в это небо.
чтобы можно было

проснуться счастливым.
улыбнуться раньше, чем откроешь глаза.

я должна быть способна на.
- путь?
- нежности.

улыбки в глазах - такой, что щипет и потом реками по щекам.
море внутри.

как раньше ничто не могло меня по-настоящему расстроить, так сейчас ничто не может меня по-настоящему обрадовать.
я просто перестала быть такой широкой, как была.
и теперь я все меньше и меньше, все глупее и глупее, все обычнее и обычнее.
я не чувствую тех чудес и той красоты, которая вокруг. я не слышу дыхания мира и везде чувствую себя не на месте.
только спать хорошо. но вот именно и только спать.
я хочу побеждать.
больше я хочу - чувствовать.
сильнее всего, кажется, хочу сильно_чувствовать.
да просто быть широкой и сильной я хочу. настоящей.
на меня не действуют никакие мои уговоры.
чужие - тем более.
и даже снег ко мне не пробился.
ко мне пробились в какой-то момент - ненадолго очень - U2.
кажется, всё.

"плеватьплеватьплевать"

Леша в автобусе. насколько заинт? почему не спр счастлив ли? стала менее способной? выговор. задание-вопрос - оговорить. как правильно, хорошо. касталийское задание.
интересно, чтоя вынесу прежде всего?
очень хочу подумать. выписывать, записывать.

странно. развлекать глупостями зная о сложности внутри. хорошо. очень по-человечески.

без_лишних_слов. ничего не хочу лишнего. хочу тишины. полной. слишком много слов - не умея с ними обращаться.
молчать, молчать, молчать и не слышать ничего.
только внутри.

окончательно себя теряю в этих метаниях, с каждым витком - ухожу все дальше.
разделять и делать.

никому не помогаю.

и какая к черту мудрость?

да, все же очень нужно записать....

как отвратительно и как сильно... боюсь, бегу .
"ненавижу прекрасных людей"
в чем корень?

прекрасный, важный день.

быть долго одной. по-настоящему долго.
ничего не бояться. ничего не бояться про себя и про людей. как же надоело это.

всё дело только в вере.

я видела свет и видела всех нас.
старые фотографии вызвали полуистерику и сильнейшим образом соединились с Гришей и Женей.
смотришь из старости - _добро_

очень много Игры в бисер везде.

допускать. мы идем вместе, в поход принимаются все - кто останется, тот останется. трезвость и мудрость.

записи на полях.

Книгу. я безумно хочу Книгу. настало время. (?)

дело только в вере.

Rejoice.

нужно всё уметь. нужно быть таким, чтобы всё уметь, даже ничего не умея.

слишком громко. слишком грубо, ярко, расхлябанно. как жаль, что люди не чувствуют зиму - даже в ней продолжают оставаться такими. ответственность, знаете? вы мир в себе носите, жизнью дышите - и так бездумно наступаете снова и снова на чужие метели, рассветы, цветы. летом - легче, наверное, потому, что не нужно выживать, что тепло, что можно отпустить. да не станут от этого ваши стены крепче, не станут... а упасть вы им сами не дадите - так зачем?
чувствовать! перестать реагировать на окружающее - ведь тем и ценно такое время - сузиться, сжаться до тесной кухни - единственное светящееся окно. уменьшиться и не болеть так от всей этой грубости, не терять своего. снова всё упирается в мою неустойчивость.

еще одна пара в голове. я соскучилась по этому ощущению. слушать вас.

во мне вызывает почти что протест идея отказа от создания произведений. Большеглазая слишком настроена на это, слишком любит чудо создания.
(Дамиэль).

обрела чудное спокойствие. не дергаю себя, не жонглирую правилами.
хорошо.

мои деревья уснули, Дельфин.

снег.
выговаривать всё.
путешествовать внутрь. быть глубже, быть честнее и сильнее.
глубже. настоящей.
волшебство. единение.
Grace.
Snowing Grace.
Warming Grace.

неправильно. почти всё - неправильно.

внутрь, внутрь, внутрь
вы просто забыли, как свято слово
и я забыла
внутрь, внутрь, внутрь
искупи и найди это право, эту вспышку.

зима - путь внутрь.
зима - начало новой жизни. зима.
тише. слушайте начало новой жизни.

наверное, быть водой - не совсем хорошо. но как я иногда устаю от форм, от определенности, от стремления отделить и отделиться!
поэтому я и ищу формы для себя? о, мне мучительно стыдно за то, что у меня нет осознаваемой мной формы.

чего стоит человек, не переживший ничего страшного - или какого масштаба страшное его ждет впереди?
да, такие мысли недопустимы. потому что не надо кликать и не надо "выпендриваться"(с).
но это страшно - знать, что есть люди, с которыми случалось. с другой стороны - помогать, показывая "хороший мир"? отдавать свой свет? да.

ветки-вскинутые в небо объятья.
луна - голубая. того неуловимого безымянного цвета.
тени от листьев на стволе.
фонари - рождественская клюшка. бежать вперёд.

какими же .. нет, не глупыми.. произведениями усталости ума - при всей его возможной силе и живости - видятся мне все эти категоричные суждения. ну как, как, как? кто вообще придумал это застывание? неужели нельзя быть очень одаренным, образованным и не_ограниченным при этом? как абсурдно, что при расширении базы вместе с полумифическим "расширением кругозора" снижается способность принимания нового.

единственно допустимым остаётся перечисление волновавших тем, "кто кого (не)читал и (не)любил", дневники-переписка-взаимокритика (и то осторожно). и средства. типа распутывать латиноамериканцев конца 20в.
и вообще, пойду-ка я почитаю лингвистику. хотя, разумеется, проверка людей способом "а вы считаете estar+gerundio перифразой или грамматической формой времени?" чуть ли не более отвратительна, чем проверка "кого вы признаете первым гением литературоведения"(о, а лучше - вообще литературы. а потом гомерофилы и кортасарофилы будут бить друг друга, пока не добьют саму идею творчества)
обычно я себе такого не позволяю, потому что слишком сильно "посмотри на них - и на себя". мол, когда ты столько же прочитаешь..
беда в том, что если читать с необходимой для суперкрутости скоростью, очень сложно не утонуть в какой-нибудь системе мнений настолько, чтобы остальных было просто не видно. а с моей скоростью мне никогда не добиться суперкрутости. да, а ещё я не люблю читать. я гораздо больше люблю спать и открыто признаюсь в этом.

неудача.

было бы удобно получить признание, а потом уйти. но пока такой сценарий вряд ли осуществится.
надеюсь, хоть когда-нибудь я стану способной просто - уйти.

а возраст Гессе Сиддхартхи, Игры - он так воодушевляет! я очень испугалась Камю.
хотя есть же Каменцинд..
Боже, какой наивной я была и сколько же еще нечитанного у Гессе. Причем это вызывает потрясающей красоты ощущение - солнце в голубой воде. Бесконечный прозрачный остролицый акварелист и писатель чернымпобелому. Люблю.

человек прославляет неподнятие созданного камня
красивую смерть от него
создание вещи, его превышающей
это красиво
и я не могу изгнать восторг перед этой мыслью и поклонение ей
но я живу, прославляя поднятие камня
и слишком часто делаю это
нельзя жить сменой точек, нельзя жить взлетаением
ими нужно проверяться, их нужно ставить на службу

если я гений, то я гений внешний
и немощный, потому что не хотящий выходить из системы, страстно желающий признания от неё


"мой мальчик, ты слишком много думаешь о себе"
давай. дело.

о, Игра... добей меня, сделай из меня гения.

ненавижу невозмутимость

методика проста: вопрос-ответ.

целуешь в виски дома, что тебе по росту
голубая
забираешь их дни, наполняешь их утрами

бешеный холод. пляшущий дух.

мне трудно выдерживать.

я хочу порвать и убежать.

я не хочу причинять боли.

мне трудно выдерживать.

иногда я чувствую в себе проблески.

холод, холод, холод.

во мне так глубоко, так прочно это требование принимания меня. принимания меня-мной-осознанной.

кино. о, какое кино! арка липы. изображение звучит.

вера в реальность возможности.

я старая - слабо старая.

я узнала дорогу к готовому. но не могу проложить новой.

уходить бродить, уходить дышать, уходить плакать и дотрагиваться, уходить сочинять
возвращаться с всё новой синевой к Берлинскому Небу, с всё разгорающейся любовью, с всё добреющими глазами, всё растущим светом, разгорающимся от Бога внутри.

One.

"я так хочу, чтоб это лето не кончалось"
это лето - как сказка
это лето - другое время

да все вы и вся я этого года - другое время
уровнем выше
все мысли все чувства все встречи открытия слёзы

позврослеть в детство-старость.
почувствовать, как растут крылья, и изведать полёт.
дать выражение многому, многому из того, что давно ждало этого.

быть столпом света
быть вспышкой света
быть самим светом, преобразившись в нём

научиться так многому, так многому - помочь научиться другим
столько улыбок отдать, столько улыбок принять
так напитаться любовью

столько запачкать, столько заново увидеть первозданным и сияющим.

Спасибо, Господи.
это будет самый сложный Новогод :)

я знаю, чего хочу.
я хочу всегда быть этой собой. всегда.

Дамиэль! Вы ведь однажды увидели, что Небо, Небо - голубого_цвета!
Господи, как хорошо!..

бездонная синь и золотящиеся звёзды.

я вернулась, я дома, я счастлива, есть мы. Свет.

Господи, пожалуйста, не дай мне снова это потерять.

we're ONE but we're not the same,
we've got to care each other, care each other,
One.


и ещё в одном, но его не стоит писать лишний раз, да и говорить стоит, наверное, реже, но так уж получается..)






Спасибо.
Я.

одна из самых оправданных мыслей по этому поводу -
я должна начать, мне станет лучше
когда я освобожу себя от тяжелого и дурного. когда я перестану быть настолько грешницей, настолько преступницей для самой себя. мне больно и глубоко противно прощать себе раз за разом все эти слабости, все эти промахи, все эти упущенные время, силы, свет. я так хочу поскорее вернуться...
самым страшным во вчерашнем дне - и сутью этого переживания - было то, что я_вообще_могу_быть_отдельно_от_них - и что последние недели было именно так. это было очень правдиво - и очень страшно. я не нравлюсь себе такой, какой я вижу себя во время коротких вспышек "смотреть на себя со стороны" - я вижу себя начисто лишенной глубины, мягкости, способности создавать уют, начисто лишенной моря внутри. это настолько страшно и настолько неприятно, что я никак не смогу провести последовательное "смотреть на себя со стороны" чтобы понять, как, возможно, это выглядит на самом деле. ещё меньше я хочу жаловаться, ещё меньше я хочу успокаивать симптомы внутри чьих-то ободряющих слов. дело не в нежелании показать слабость, но в том, что это - не тот путь. не путь, устраняющий причину. это недостойно, это неправильно, потому что - временно, потому что помогает зарасти ране, внутри которой сохраняется опасность, грязь.
как давно я не пыталась начать сначала, Господи! как давно. как же это страшно.
я так хочу найти учителя...

мне кажется, я так мало понимаю.

любить то, что у тебя в голове. любить то, как это у тебя в голове.
эй! со-глас-ие. необходимость идти не от нормы, а от желания, не от упорядочивания, а от свободного, вольного выражения, выражения, которого не может не быть, выражения не чего-то построенного, но чего-то растущего.

! жить, искать нужно для того, чтобы соединить то, что идёт из тебя, и то, что выражается в мире, то, что ты знаешь и так, с тем, чему учишься, что видишь у других, интуицию с опытом, чувство с разумом[настаиваю]
в этом - идеальный ответ на вопрос о единстве и множестве
это даёт тебе всеохватность. всеохватность, одну из самых сложных вещей.

за окном слышу горны.
рассвет над высоким городом острых крыш и белых стен, в которых так много арок, под которыми так сладостно мягко проходить, наступая на чуть пружинящие под ногами большие камни мостовых.
рассвет - обволакивающий город мягкий и яркий тёпло-жёлтый и розовый свет. высокий город острых крыш и белых стен - просыпается. медленно, плавно движутся волны света, пробуждая жизнь к шагам земным.
горны.
гимн брату Солнцу.

в теории, я была бы рада быть поспокойнее, погрустнее и повдумчивей.

всё упирается в то, что я по-прежнему не выбрала и не отказалась от остального.

Значит, так. Сворачиваемся. Сжимаемся в одну точку - не чёрную дыру, но круг, вырисованный синими чернилами.
Все лучики вбираем в себя, всё сжимаем в одно.
Там - знакомимся заново, там - прорастаем друг в друга.
U2, Аквариум, Нопфлер, Tiersen, Coulais, море и деревья, и святость каждого вдоха, и спелое солнце, и сердце, бьющееся на дне океана, и коробейник, и краски Клингзора, и свет зимнего солнца, и магию осенних листьев, и весенний ветер, и летнюю ночь - Stay на балконе - и все наши чудеса, и всех нас красивых и счастливых, и всех нас быть-одним, и всех нас "очередь плакать", и летающих, и спящих, и шарманку, и чувствовать себя морем, и ослепительно белые коридоры, и трава в Херсонесе - как шерсть, и бежать под дождём, ишёпотом выкрикивать "Стихотворение" на изгибах весеннего сквера, и в двух рубашках, и встречать, и знакомиться, и узнавать, и говорить-не-сомневаясь, и не охранять себя, и чувствовать _связь_, и, Господи, я ведь была бы так счастлива найти сестру - тогда, и я ведь так запуталась...
Когда же я впервые посмотрела "Зеркало"?
Я не знаю, когда и что произошло - скорее всего, ничего так резко и не происходило, но ниточка есть - она всегда будет! - вот только жаль, что я не помнила, что я их ждала, когда они приходили и вешали куртки возле двери.
Но неужели мне не вспомнить?
Я знаю всё, помню всё.
Это было тяжело, это смогло стать только параллельной линией, переплестись было так трудно -
но основа одна.
Я смогу соединить. Я смогу найти.
Какой поверхностной я стала, какой простой, какой пугливой и охраняющейся... Как стала уворачиваться и бегать от себя и от всего и всех.
Ещё бы мне было легко разговаривать с ними, с теми, кого я узнала и в кого влюбилась тогда.
Воистину провидение сделало тогда так, что я _записывала_
иначе - смерть, окончательно пробуждение в чужой, не-тот мир.
но у меня есть эти тексты.
и я воссоздам - я сниму, сотру, смою с себя всё лишнее.
и я буду искать для вас форму, дорогие картины и ленты образов в моей голове,
и вы найдёте друг друга и обретёте пути, по которым можно к мне приходить и от меня уходить.
никакой ругани, никаких бегств, никакого корчиться..
читать, читать, читать,
сжиматься в точку, обрести снова вас, дорогие, гладить по головам, звёзды зажигать от ваших улыбок, обнимать, обнимать, обнимать.
большие чашки.
море.
кудрявый стих.

разум похож на ловушку. не хочу ловушек.
вчувствоваться.
учиться ловить кайф не от постановки целей, а от их достижения.
из понимания превратить в занятие.
я ведь не сомневаюсь, что всё есть внутри меня [нужно только захотеть, открыться и найти. пароль: я добрый. добро.. как пришло "быть добрым" утром - бежевые занавески, рыжий плед]. всё ведь так хорошо!..
всегда можно остановиться, всегда можно вернуться домой - на то он и дом.
(ты никогда не покидал его)
(никогда его не покидал)
я иду домой!..
я дома.
спасибо Тебе.
вчувствоваться в расстояния и голос, во время и слово.
в отсутствие расстояний и времени,
в то, что слово звучит изнутри -
родным голосом.

а ещё - не сомневаться и потихоньку оживать.
включать-разгонять голову, поднимать себя с колен и показывать небо.

я ведь бегаю с осенними листьями, я ведь верю песням, я же вижу ваши глаза,
я же помню, на самом-то деле,
всё.

плещетесь во мне,
смеётесь, поёте, нежничаете

умещаетесь лишь потому, что Дамиэль сказал:
верь, и не будет твоей любви конца

счастьем в море приносить цветы, из моря доставать по утрам солнце

В Е Т Е Р .

унесёт ветер поле, унесёт ветер дом, унесёт листья сухие, крыши мокрые
заберёт с собой, как ангелы карандаши забирают