-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в undecipher

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 15.07.2005
Записей: 139
Комментариев: 286
Написано: 470





Без заголовка

Понедельник, 27 Февраля 2006 г. 09:45 + в цитатник
Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож,чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Рубрики:  разное

Жук в муравейнике

Понедельник, 20 Февраля 2006 г. 09:34 + в цитатник
Это цитата сообщения Из_потока_новостей [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Этакая биологическая притча о муравьях и паразитах, не в формате данного сообщества, но, я думаю, интересна… Странно, что такой неполиткорректный текст решились публиковать в «Известиях»…
СТАДИЯ ПЕРВАЯ — ЗАРАЖЕНИЕ
По своему общественному устройству муравьи — наиболее близкие к человеку существа на Земле. Каждое новое открытие в мирмекологии (науке о муравьях) лишь подтверждает это.
Перед нами здоровое гнездо рыжего лесного муравья (Formica rufa). Для данного вида характерен купольный муравейник, верхний слой которого состоит из десятисантиметрового слоя палочек, иголочек, сухих листьев, камешков. Гнездовой материал муравьи постоянно перемешивают, чтобы муравейник не начал гнить — это своего рода принудительная вентиляция. Высота нашего муравейника — 56 сантиметров, диаметр — 98 сантиметров. Купол имеет 11 отверстий. Примерная численность населения муравейника — около 10 тысяч особей. Под куполом расположены ободковые камеры, в которых хранятся яйца, личинки и куколки муравьев. Еще глубже — гнилой пень или крупные ветки. Под землей на глубине до 1,5 метра находятся сообщающиеся между собой камеры. В одной из них живет царица.
В муравейнике существует строгая иерархия и распределение ролей. Гнездом управляет царица — самка, откладывающая яйца. Рабочие муравьи — тоже самки, но они не производят потомства до тех пор, пока жива царица. Срок жизни царицы 15–20 лет, рабочего муравья — до 7 лет. Самцы живут всего один сезон, в жизни муравейника не участвуют и погибают сразу после спаривания.
В непосредственной близости от царицы находится свита из 10–12 рабочих муравьев, они о ней заботятся: облизывают ее и кормят. Это, как правило, молодые муравьи, поскольку все обитатели гнезда проходят примерно месячную стадию ухаживания либо за царицей, либо за личинками. Затем они перебираются на самый дальний участок зоны патрулирования муравейника (ее радиус достигает 5–6 метров) и там занимаются поиском пищи — фуражированием. Найденную пищу муравей передает вверх по инстанциям, и лишь оттуда она распределяется по всему муравейнику. Вместе с пищей муравейник окропляется особым феромоном — веществом, которое выделяет царица. В нем содержится информация о здоровье царицы и состоянии гнезда. Это вещество муравьи из свиты слизывают с царицы, переносят в специальном зобу и передают друг другу по цепочке. Таким образом все особи муравьиного социума включены в единое информационное пространство.
В муравейнике действует своя система наказаний. К примеру, если здоровый муравей-фуражер несколько раз подряд возвращается в муравейник ни с чем, его казнят — убивают и самого пускают на фураж. Любопытно, что совершенно по-другому поступают муравьи с теми, кто потерял трудоспособность в результате увечья. Их кормят до тех пор, пока те в состоянии просить еду, то есть постукивать усиками по определенным участкам головы здорового муравья.
Муравьи — активные хищники, но вместе с тем они держат и «домашний скот». В его роли выступает тля, причем поедают муравьи не только ее саму, но и ее выделения. Это не является формой паразитизма, поскольку без муравьиной заботы тля погибает гораздо раньше от других хищников. Муравьи пасут тлей на близрастущих растениях, оберегают их. И по первому требованию тля выделяет им излишки нектара. Чтобы «выдоить» тлю, муравей щекочет усиками ее брюшко.
Без пагубного воздействия извне муравейник может жить вечно. Но иногда на муравейник садится маленький жучок светло-коричневого цвета — ламихуза. Жучок проникает в ободковую камеру, где хранится муравьиное потомство, и откладывает туда яйца. На все попытки обитателей гнезда разобраться с чужаком он отвечает тем, что выделяет особое вещество, которое муравьи тут же слизывают и впадают в состояние эйфории. Под воздействием этого вещества они просто отходят в сторону и на время затихают.
Так начинается гибель муравейника…

СТАДИЯ ВТОРАЯ — ОБЛИК ВРАГА
Ломихуза — «жук-драгдилер», которым оказался поражен наш муравейник, — насекомое из группы мирмекофилов. Всего насчитывается 266 видов мирмекофилов — насекомых и других беспозвоночных, обитающих вместе с муравьями. Среди них много паразитов. Наблюдая процесс передачи пищи между муравьями, можно увидеть, например, такую картину: снизу к муравью прицепился один мирмекофил, сверху другой, и оба успевают урвать свою долю. Воистину: один с сошкой — семеро с ложкой. Но представители этой группы нахлебников либо вступают во взаимовыгодные отношения (симбиоз), либо наносят урон, не ведущий к гибели всего гнезда. Все, кроме ломихузы.
Этот вид впервые подробно описал немецкий исследователь Вассман в 1897 году. Это крохотный жучок — примерно втрое меньше рыжего лесного муравья. Чаще всего он попадает в муравейник с воздуха и проникает через одно из входных отверстий. Муравьи не чинят ему в этом препятствий, поскольку тут же увлекаются тем наркотическим веществом, которое он выделяет. Более того, они тут же начинают его кормить, поскольку жук умеет по-муравьиному просить еду — постукивая усиками по определенным участкам головы. Иногда ломихуза попадает в муравейник из соседнего гнезда, с которым у здорового муравейника налажены отношения. Заражение происходит на обменных дорогах. Муравьи охотно делятся «жуками-драгдилерами», транспортируя их на брюшке. Точно так же они переносят с собой ломихуз, отпочковываясь от своего муравейника с целью создать новую семью.
У ломихузы точно такой же процесс развития потомства, как и у муравья: яйцо — личинка — куколка — взрослое насекомое. Самка «жука-драгдилера» откладывает 100–200 яиц прямо рядом с муравьиными — они абсолютно ничем не отличаются. Когда вылупляется личинка ломихузы, становится заметно одно отличие — ее брюшко вогнуто. Но на этой стадии она уже умеет просить еду и начинает выделять наркотик, поэтому муравьи теперь хоть и распознают чужака, но начинают заботиться о личинке ломихузы как о собственном потомстве. Взрослые жуки живут здесь же, в муравейнике. Они будут жить тут до тех пор, пока муравейник в состоянии их кормить, оттягивая на себя все больше его ресурсов. Но пока этот процесс происходит под куполом и скрыт от глаз наблюдателя. Отличить пораженный ломихузой муравейник от здорового на этой стадии можно лишь в солнечную погоду, когда все обитатели гнезда выползают на поверхность купола погреться. Но уже через несколько минут муравьи затаскивают ломихуз обратно под купол.
Они еще думают, что командуют муравейником…

СТАДИЯ ТРЕТЬЯ — НОВАЯ БОЛЕЗНЬ
До сих пор болезнь нашего муравейника развивалась в скрытой форме. Ее мог разглядеть лишь специалист-мирмеколог. В подкупольной камере вместе со своим потомством муравьи взращивали личинки ломехуз — свою будущую погибель. Они распознавали в них чужаков, но противостоять им не могли: личинки выделяют наркотическое вещество, противостоять которому муравьи не в силах.
Но теперь даже неспециалисту, если он приглядится к куполу муравейника, становится ясно, что с гнездом творится что-то неладное. По сравнению с другими муравейниками его жизнь как будто заторможена. Муравьи здесь гораздо менее активны, зона патрулирования гнезда сузилась, да и там, где еще работают фуражеры, можно увидеть такую картину: муравей пытается что-то тащить, но потом бросает свою работу и просто слоняется без дела. Тусуется.
Первое, что приходит в голову, — они все уже под кайфом. Но это не так. Те, кто пребывает под действием вещества, выделяемого ломехузой, как правило, сидят внутри муравейника. Заторможенные особи, которых мы наблюдаем на поверхности, — это уже новое поколение муравьев. По аналогии с людьми их можно назвать муравьями-даунами.
На языке науки они называются псевдоэргатами. По основному плану строения это все еще рабочие особи, однако грудная часть у них по сравнению со здоровой особью немного увеличена. Поэтому внешне они представляют собой нечто среднее между рабочими особями и самками. На деле же псевдоэргаты не в состоянии ни откладывать яйца, ни спариваться с самцами. Не могут они и полноценно выполнять функции рабочего муравья.
Псевдоэргаты еще пытаются делать какую-то работу, поскольку в гнезде еще достаточно активных муравьев, которые заставляют их работать, но делают они это из рук вон плохо. Впрочем, среди активных муравьев все больше особей подсаживается на вещество, выделяемое жуком-«драгдилером», так что принуждение с их стороны все слабее. При этом едят асоциальные муравьи наравне со всеми. Таким образом, баланс расходной и доходной статей бюджета нашего муравейника нарушается, муравьям начинает недоставать фуража, чтобы прокормить всех — и царицу, и ломехуз, и псевдоэргатов, и здоровых муравьев, число которых все стремительнее уменьшается.
Изучая это явление, ученые-мирмекологи сначала полагали, что появление псевдоэргатов связано с недокармливанием личинок, поскольку существенную часть питания муравьи теперь отдают ломехузам. Выдвигалась и другая версия — псевдоэргаты появляются в результате заболевания вирусом, переносимым жуками-«драгдилерами». Однако потом наука установила, что причина появления псевдоэргатов — все то же наркотическое вещество, выделяемое ломехузами. То есть теперь в нашем муравейнике увлечение наркотиком переросло в стадию эпидемии наркомании, определяющей не только поведение муравьев, но и их физиологическое строение.

СТАДИЯ ЧЕТВЕРТАЯ — ВНЕШНЕЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВО
Наш муравейник все стремительнее деградирует. Наркотическое вещество, выделяемое жуками-паразитами ломехузами, стало причиной появления в гнезде муравьев-даунов (псевдоэргатов), которые не способны ни к продолжению рода, ни к активной общественно полезной деятельности. Ломехуз и псевдоэргатов становится в муравейнике все больше. А значит, все больше нахлебников и все меньше корма. Еще немного, и процесс деградации станет необратимым.
Будь муравейник более многочисленным, процесс мог бы растянуться на долгие годы: жуки-«драгдилеры» плодятся медленнее муравьев, они просто не поспевали бы за приростом населения, поражая лишь некоторые сектора гнезда. Но наш муравейник невелик, поэтому спасти его может лишь внешнее вмешательство — чистка.
Нам стоит поторопиться. Чистка муравейника от ломехуз возможна до тех пор, пока не успели расплодиться в большом количестве муравьи-дауны. Для чистки нам понадобятся две емкости (подойдут обычные ведра с плотными крышками), большой кусок полиэтилена размером 1,5 на 1,5 метра, резиновые перчатки и лопатка. Мы находим наиболее здоровый сектор муравейника, отрезаем его лопаткой, как кусок пирога, быстро перемещаем в ведро — вместе с муравьями, личинками, яйцами и гнездовым материалом — и плотно закрываем крышкой. Затем содержимое ведра с муравьями высыпаем небольшими порциями на полиэтилен и тщательно перебираем. Так, как перебирают крупу для каши: мы просто перемещаем здоровых муравьев и гнездовой материал из одной кучки в другую. Жуков-«драгдилеров» и безнадежно больных муравьев-даунов (псевдоэргатов) вылавливаем, давим и выбрасываем. Каждую очищенную порцию муравейника тут же перемещаем во второе ведро.
Ломехуз узнать легко — они сильно отличаются от муравьев размерами (раза в 2–3 меньше) и окраской (ярко-коричневого цвета). Труднее с псевдоэргатами — от здоровых муравьев они почти не отличаются. Но зато их выдает поведение. Здоровые особи сразу начинают выполнять свои функции: фуражиры собирают разбросанный по полиэтилену строительный материал, гнездовые муравьи проявляют беспокойство о личинках и яйцах, муравьи-охранники кусают обидчика. Лишь псевдоэргаты слоняются без дела.
Вся процедура чистки заняла у нас чуть больше часа. Мертвые ломехузы и псевдоэргаты поместились в один граненый стакан — часть из них мы препарировали для научных целей. Во время чистки нам попалась одна самка-царица, но даже если бы все они остались в зараженном гнезде, можно было не беспокоиться: как раз в августе у муравьев происходит роение — брачный период. В гнезде появляются крылатые самки и самцы, они активно спариваются в воздухе и недостатка в оплодотворенных самках нет. Теперь осталось лишь найти место для уцелевшего муравейника.
А тем, кто остался в пораженном ломехузами гнезде, уже ничто не поможет.

СТАДИЯ ПЯТАЯ — ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ
Предыдущие стадии опыта показали, что муравейник, пораженный ломехузами (жуками-драгдилерами, паразитирующими при помощи выделяемого ими наркотического вещества), неизбежно гибнет. Единственный шанс на спасение — прибегнуть к принудительной чистке, удалив вручную ломехуз и безнадежно больных муравьев (псевдоэргатов). К сожалению, наш муравейник оказался поражен эпидемией наркомании уже настолько, что удалось спасти лишь часть гнезда. Спасенные особи находятся сейчас у нас в ведре, плотно закрытом крышкой.
Теперь нужно найти место, где они смогли бы прижиться и основать новое гнездо. Рыжие лесные муравьи любят влажность, поэтому опушки и поляны отпадают сразу. Лучше всего подойдет место в лесу, идентичном по составу тому, где находился наш предыдущий муравейник. Обязательное условие — расстояние от материнского гнезда должно быть не меньше километра. Иначе наши здоровые муравьи просто вернутся в погибающий муравейник, и их уже ничто не спасет. Соседство с другими гнездами, даже если они не поражены ломехузами, тоже нежелательно: их обитатели, скорее всего, отнесутся к чужакам враждебно и зарождающийся муравейник разграбят. Есть некоторые виды лесных муравьев-рабовладельцев, которые захватывают личинки из других гнезд и потом выращивают себе из них рабов.
Наконец мы нашли идеальное место — в ельнике, рядом с небольшим гнилым пнем. Аккуратно высыпаем содержимое ведра, и муравьи моментально начинают обустраиваться на новом месте. Царица и гнездовые муравьи роют в земле норы, другие особи укладывают в них личинки и яйца, третьи собирают высыпанный из гнезда гнездовой материал, четвертые — начинают патрулировать местность. Земля, извлеченная при строительстве нор, тут же идет на возведение вала вокруг будущего гнезда — это сходство с человеческими городами свойственно всем поселениям рыжих лесных муравьев. Чтобы ускорить строительство, можно набросать вокруг окружного вала листьев, веточек, опилок — муравьи их тут же подхватывают и употребляют в дело.
По сравнению с тем, как это происходит в природе, наш муравейник строится в более сложных условиях. Обычно семья, образуя новое гнездо, не порывает связи с материнским гнездом и долгое время получает оттуда помощь и поддержку. Тем не менее даже в условиях полной изоляции наш муравейник возрождается и уже на третий день обретает привычные очертания. Еще через 3 дня купол вырастает до 15 сантиметров, а через неделю наш муравейник уже ничем не отличается от прежнего.
Спустя две недели на месте первого муравейника мы обнаружили холмик, который уже начал зарастать травой. Муравьев здесь больше нет, гнездовой материал перебирать некому, купол перестал проветриваться и начал гнить.
А на новом месте купол вырос еще на 5 сантиметров. Этому гнезду больше не страшны жуки-драгдилеры. Наукой о муравьях — мирмекологией давно установлен интересный факт: очищенный от ломехуз муравейник обретает иммунитет против их наркотического вещества. Почему — ученые не знают, но это так.
Дмитрий СОКОЛОВ-МИТРИЧ, Татьяна ПУТЯТИНА, аспирант биофака МГУ, Воронежская область, село Рождественская Хава

P.S. Кстати, романы «Жук в муравейнике» и «Трудно быть богом» былb написан Стругацкими именно с позиции жуков-ломехуз… Дескать, куда вам смертным понять всё наше величие, тычетесь в нас, кусаете, а понять вам не дано… Предлагаю наших оппонентов так и называть – ломехузы…

Без заголовка

Среда, 15 Февраля 2006 г. 15:37 + в цитатник
Есть у меня одна привычка - каждое время года, или месяц, или день, я вспоминаю что я делал ровно год назад. Так сказать, сравниваю свое душевное состояние, свое положение... кажется, что об этом я как то уже упоминал... ну не важно. Вот вспомнил сегодня как год назад, работая в "Старе" посещал ПродЭкспо... эх рай для мужика: море красивейших шикарнейших девушек, все тебе улыбаются, глазки строят, и, внимание, самое главное, предлагают отведать яства, той конторы, на стенде которой работают... сижу помнится за монитором, книжку читаю, которую мне нач. притащил (нашел ее в интернете, и мог читать еще и за компом, изображая рабочую деятельность)...
- А не съездить ли тебе на Продэкспо, - говорит мой тогдашний начальник
- да не вопрос, а че сделать надо будет?
- да погуляй, посмотри че да как, запиши че за мясокомбинаты там присутствуют (а работал я тогда в мясоперерабатывающей отрасли)
Во халаява была, мозги никто не ебал, не то что сейчас, все что было нужно это знание англ языка, да умение шпионить. И вот гулял я значит там целый день, напился всяких алкоголесодержащих жидкостей, нажрался всякой вкуснятины, ну и покадрился с манекенщицами... ну и с американцами потрещал по работе, и то, моя инициатива была, стыдно как то было отдыхать и ничего полезного не сделать...
говорят в этом году выставка направлена только на конечного потребителя... девушки, конечно, их много, красивые, но выставкой мои бывшие соратники в ентом году чой то не довольны.
Ну а я сейчас сижу за компом, изучаю рынки, отнюдь не вкусные, и напряги, напряги, напряги, геморрой, геморрой... какие там книжки.
Однакож работой своей доволен нынче больше, вот совместить бы только все самое приятное что есть, что было на моих работах...
Рубрики:  происходит

есть много хорошего, есть полнейший бред

Четверг, 09 Февраля 2006 г. 00:50 + в цитатник
Катехизис русского в "Россиянии"


Руководство русских мудрецов

Ты в русском народе.

Русский народ в Тебе.
читать дальше
Рубрики:  происходит

закладочки

Среда, 08 Февраля 2006 г. 13:43 + в цитатник
http://stalinism.ru

http://stalinism.ru/lie/falsh_muhin.htm

Слова миллиардера Хероси Теравама в ответ на разглагольствования наших экономистов и социологов о «японском чуде»: (Москва, Академия труда и социальных отношений, советско-американский симпозиум, 1991 г.):

«Вы не говорите об основном. О вашей первенствующей роли в мире. В 1939г. вы, русские, были умньми, а мы, японцы, дураками. В 1949г. вы стали еще умнее, а мы были пока дураками. А в 1955 году мы поумнели, а вы превратились в пятилетних детей. Вся наша экономическая система практически полностью скопирована с вашей, с той лишь разницей, чтоу нас капитализм, частные производители, и мы более 15% роста никогда не достигали, а вы же - при общественной собственности на средства производства- достигали 30% и более. Во всех наших фирмах висят ваши лозунги сталинской поры».
Рубрики:  подумать

и примечание почитайте

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 13:15 + в цитатник
Рубрики:  улыбнуться

ё моё! меня ж Николас Кейдж сыграл!

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 09:40 + в цитатник
ну меня не меня, а чувака с моим именем и фамилией (правда украинца по фильму... но спишем это на политическую коньюнктуру и тупость американцев) вообщем обязательно этот фильм посмотрю, а пока http://www.gazeta.ru/2006/02/03/oa_187150.shtml
про фильм
Рубрики:  разное

devote to Adriana

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 20:56 + в цитатник
Well it's so very hard to have
To leave the one you love
And you get more lonely
With each passing day
It's so lonely just sitting
And dreaming of
That girl thousand miles away

Yes, it's still lonely having
Just her picture here with me
And I know I just can't stand it anymore
I'm gonna leave right now
and go back where I ought to be
Goin' home to the girl that I adore

Well it's so very hard to have
To leave the one you love
And you get more lonely
With each passing day
It's so lonely just sitting
And dreaming of
That girl thousand miles away

Well, every time I hear
her sweet voice on the telephone
Then I know I just can't stand it another day
I'm gonna call right back
And tell her that I'm coming home and stay
Call her back and say I'm comin' home and stay
Call her back and say I'm comin' home and stay
Рубрики:  разное

Дорогой босс/начальник!

Среда, 01 Февраля 2006 г. 10:37 + в цитатник
Дорогой босс/начальник!

Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!
Рубрики:  происходит

О фашизме, антисемитизме и информационной войне

Понедельник, 30 Января 2006 г. 10:12 + в цитатник
Нам кажется, что слаженная реакция еврейских кругов, последовавшая сразу после инцидента в московской синагоге, говорит о попытках скрыть истинную причину происходящего. Когда еврейские лидеры заговорили о коричневой чуме и фашизме, а некоторые договорились и до объявления случившегося терактом, то всякому нормальному человеку стало ясно, что что-то здесь не так. И действительно, как можно до суда, и даже до начала расследования, заклеймить целую страну и, следовательно, народы, которые в ней проживают, этими негодными утверждениями о фашизме? Какую цель преследовали эти еврейские лидеры? Откуда этот напор и призывы к максимальной жесткости к задержанному юноше с первых минут после случившегося инцидента?
читать до конца...обязательно
Рубрики:  подумать

Доктор-жидобой (подонок-интернационалист) : Заебали знайки! :: 26-01-2006

Четверг, 26 Января 2006 г. 17:23 + в цитатник
Уже шестой год я дышу архивной пылью. Пылью покрыто всё моё гнилое нутро. Но даже припудренный ею мозг не может спокойно функционировать, когда появляются знайки. Все эти ебучие и дотошные доктора-профессора, амбициозные аспирантишки, студенты- выблядки и просто охуевшие пенсионеры, озабоченные, на старости лет своей тухлой родословной! Причём эти уроды осаждают все архивы нашей Великой Страны, областные, Федеральные, ведомственные и внутренние. Они шлют письма на неведомых языках, торчат в читальных залах во время приёма, отлавливают сотрудников в тёмных коридорах по окончании рабочего дня, пиздят листы из документов, пишут на полях древних фолиантов всякую хуйню, грозно потрясают правом на льготы – какие тебе льготы, хуйло буржуйское? Ты, сука, припёрся сюда в дорогом костюме, на иномарке, и требуешь быстрого и бесплатного обслуживания? А у нас получка в 1.200 рупий, и мы тебя, буржуина проклятого, в рот ебали, с твоими льготами! «Я пишу диссертацию» - заявляют они - «Мне надо срочно». Где ты раньше был, уёбок? Потом эти пидары обзывают тебя «коммунистическим диверсантом», «хамом», «нечутким сотрудником». Я, блять, должен за вас диссеры в муках рожать?

Придёшь на дежурство, попьёшь кофейку, головушку буйную над книжкой склонишь – и начинается! Блять, в кружке «Хочу всё знать» день открытых дверей! Психушки позакрывали, все пизданутые в архивы ломанулись! Все, блять, резко стали историками и «гинекологами». Хуйли вы сюда прётесь, людям жить мешаете? Отправте запрос, будет время - займёмся, не будет – всё равно иди на хуй. Хранители против безнаказаного и необузданного прочтения документов!!! А то потом появляются всякие Фоменки с переёбанными хронологиями, Суворовы - Резуны срисовавшие Советскую историю с компьютерных страшилок, всякие святые (прости, Господи) Распутины и Николашки Вторые…

А вообще, они просто заебали, эти знайки. Как они любят гнездиться на руководящих постах! Угнездятся – и давай «руками водить». Всех их пресловутых знаний и «богатого жизненного опыта» хватает лишь для того, чтобы сориентироваться на какой-нибудь презентации – где повкусней закуски, да коньяк подороже. Знайки мужеского рода ещё постоянно вперяют свои трясущиеся и слезящиеся очи в девичьи жопы и груди. При этом похотливо истекают потом и рассказывают, рассказывают, рассказывают… О, у них есть о чём рассказать наивным дурёхам и хитроумным выжигам в юбках! В каждой касте знаек есть свои темы для ебли девичьих мозгов. Вот несколько наиболее распостранённых (всё взято из жизни):

1) Знайки «от искусства» - «Ты похожа на инфанту! Ты вылитая испанская принцесса!». Причём, это звучит даже если у девушки на лбу Рязань с Холмогорами крупным шрифтом написаны...

2) Знайки «от истории» - «Вы знаете, какие тогда-то творились дела? Нет? А я знаю, ибо вершили их мои предки!». После чего начинается утомительное повествование, прервать и остановить которое невозможно, даже послав рассказчика на хуй открытым текстом.


3) Знайки «от точных наук» - заебут формулами и простыми способами решения разных задач.

4) Знайки «от литературы» - будут постоянно и длительно декламировать кое-как срифмованные вирши собственного сочинения или цитировать своих непризнанных друзей.

Пользы от знаек – никакой, разве что заполнять ими паузы на конференциях, где нормальных, толковых учёных – раз, два и обчёлся. Из-за переизбытка знаек , их докучливой болтовни и наукообразного творчества, падает уважение к науке.
Наученный горьким опытом, спешу предупредить: - Камрад, будь бдителен - тучные стада шибко умных и новограмотных знаек, сверкая стеклами очков, вытаптывают поля нашей памяти, завещанные нашими предками своим падонкам!
http://udaff.com/creo/53027.html
Рубрики:  подумать
разное

стибрино у эротической нет

Среда, 25 Января 2006 г. 16:57 + в цитатник
Для тех кто меня не знает, и кто не читает названия постов ;))) - ЭТО НЕ МОЕ
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.

Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.
Рубрики:  улыбнуться

два вопроса

Воскресенье, 22 Января 2006 г. 18:12 + в цитатник
1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?


Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.


2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
ответы
Рубрики:  подумать

используем днев как корзину всяких ссылок и прочей дребедени

Четверг, 19 Января 2006 г. 17:57 + в цитатник
1. Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.
и тд
Рубрики:  улыбнуться

вдуматься... (нападающим на Сталина посвящается)

Четверг, 19 Января 2006 г. 17:54 + в цитатник
Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.
Рубрики:  улыбнуться
подумать

вот это кадр!

Пятница, 13 Января 2006 г. 11:26 + в цитатник
от фотографов профессионалов
060112_devil.jpg (599x480, 47Kb)
Рубрики:  улыбнуться

все таки залез - но калякать все ж не буду (фотка)

Среда, 28 Декабря 2005 г. 14:15 + в цитатник
смешай мечту с реальностью
mechta.jpg (560x360, 35Kb)
Рубрики:  улыбнуться

Без заголовка

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 21:24 + в цитатник
как только пришел пик кризиса и запара: отчет перед отъездом не успеваю сделать, план по английскому не сделан, сам себе не подчиняюсь (ужасно себя веду как-то) - вдруг бац и стало легко и спокойно на душе - все суета, вечные ценности важнее - самое главное быть человеком, с человеческим лицом, и я уверен что все успею, и все сделаю, что все будет хорошо.
Пошел гулять... и хватит здесь калякать, и вообщесюда залезать - мож че в новом году покалякаю, а так - хорэ... Всех с праздниками! Всем всего самого наилучшего, как говорится.

Эта мой негатив, и делится им ни с кем из вас не хотелось бы, мат? да мат, вот так

Четверг, 22 Декабря 2005 г. 17:52 + в цитатник
Все, все заебало, заебало.......... работа - зае..., отчеты, отчеты, аспирантура - зае....тексты, переводы
Сам себя зае....
Хочу нажраться в кругу друзей ВСЕ
Рубрики:  происходит


Поиск сообщений в undecipher
Страницы: 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь