Константин М Сказ о том, как народ кровать выбирал:)


 

Парень - своей девушке:
- Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина: - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..." Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл? - Нет, просто думаю, какое красивое имя - Надежда.

просроченный греческий салат автоматически становится древнегреческим.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания
 
Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
 
Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво.
 
Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!
 

Заявление:
"В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?"
 
Мужчина, не нависайте надо мной!
- Почему?
- Вы мнёте мою ауру!
 

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу затоптал мамонт.

В семье, где 11 детей, дети думали, что презервативы нужны только для игры в шарики. Их родители тоже.