Сегодня я довольна собой... ещё больше чем обычно. Я оправдала данные мне друзьями (и не только^^) характеристики. Энерджайзер, боевая, рукодельница (что особенно смешно), Наруто в женском обличье. И сбросила навешанные на меня домочадцами ярлыки - белоручка, аморфная барышня, лентяйка, криворукая мадам.

Сегодня я смогла в кои-то веки следать усилие воли и перебороть себя. Я не ныла, не бубнила под нос (ксо, фак, когда же это кончится), не прокручивала в голове пасквильные мысли типа - вот, день убит. Сама удивлена, как это я без таких душевных метаний сказала себе: "Я принимаю бой". И с мыслями: "Таков мой путь ниндзя"... Пошла навстречу своей будущей однокомнатной квартирке, и такому "приятному" дополнению, как ремонт. Не знаю, откуда у меня взялись силы как душевные, так и физические сделать то, что я сделала. Наверное, у меня был сильный катализатор - недовольство тем, что меня считают "неумехой" и лентякой (хотя, так в некоторой степени и есть). И огромное желание доказать себе, что я могу запихнуть своё лодырничество подальше и потрудится (ведь труд облагораживает человека). Ну, и не буду кривить душой, я хотела удивить своих родителей этим не свойственным мне поступком и чтоб они меня хвалили и превозносили) .

Сейчас у меня болят пальцы рук, да и вообще руки. По телу расползается усталость. Но... это приятная усталость. Я показала сама себе, что способна и "дела делать"  а не только говорить: "Я... да, я вообще такая-растакая ". Возвышенное настроение. Если я смогу и в следующие дни быть такой энтузиасткой и не ныть (мне надоело, я устала, я не хочу), то вероятно, я шагну на ступень выше.

Я думаю, стоит насторожиться, когда собственный же koibito начинает тебя нежно, по-маньячески душить и приговаривать: "Признавайся, кого любишь больше - меня или аниме?!"

Это конечно, всё в шутку. Но с другой стороны, такие шутки с пустого места не берутся. И вот решила я в кои-то веки посмотреть на себя со стороны. Возможно, я выпила пива больше чем требуется и этот факт повлиял на мой вывод... Но в итоге, я поняла - я страшный и помешанный человек. Вероятно, начинает жутко нервировать, когда почти ежедневно тебе говорят: "О, ты так похож на Орию Мибу из Ямиков, а давай ты оденешь тот халат цвета фуксии и походишь по квартире со своей катаной". Или: "О, мой брутальный самурай, давай я тебя накрашу, будешь вылитый Орочимару из Наруто, это же так сугойно!" И конечно, долгое выслушивание моих впечатлений после просмотра аниме или прочтения фанфиков. Либо постоянное хвастовство новыми картинками (особенно яойными) которые я любовно заливаю на мобильник. А когда гуляем или закупаемся - я завидев что-нибудь с иероглифом или диск с аниме, сразу тащу и его туда же и долго восторгаюсь, а потом начинаю что-то рассказывать из серии - а ты знаешь, что в 16 веке самураи... Ужас.

С моей стороны это жутко эгоцентрично. Я решила себя пересилить и постараться меньше говорить про аниме при Нём. Получилось, более того, это не осталось не замеченным. Но результат оказался совсем иным. Мой koibito сказал: "Твоя аниме-яое мания - часть тебя. У всех свои тараканы, к тому же, я тоже не сахар и тоже достаю тебя своими маниями и глюками. Ты же всегда слушаешь меня и принимаешь. Я отвечаю тебе тем же". Как замечательно, как мудро, вот что значит - человек одно время учился на философском факультете.^^  Я тронута до глубины души. И в благодарность, я всё же буду стараться быть менее назойливой в анимешном плане. В конце-концов, у меня в реале есть замечательная подруга, такая же помешанная как я, с которой мы можем часами болтать на эти темы. И мама, которая так забавно реагирует, когда я начинаю ей говорить про яой)   

Где-то около 2вух с половиной лет назад у меня появилась ещё одна дурная привчка. Я стала часто опаздывать аки Какаси-сенсей. На свидания, на встречи с друзьями, про университет я вообще молчу. Даже сейчас я опаздываю, но меня это почему-то не беспокоит. Точнее мне очень совестно заставлять человека (да не простого, а возлюбленного ^^) ждать, но что-то(или кто-то) внутри меня говорит  - спокойсвтие, только спокойствие, ибо успеешь.

Ничего хорошего, естественно, мне это привычка не даёт. С одной стороны, меня постоянно подгоняют родители, если им "повезло" стать свидетелями моей нерасторопности. И пилят в таком ключе: "Вот, как же ты будешь жить одна, в своей квартире? На работу всегда собираешься опаздывать? У тебя же последний год такой вольготной жизни, ай-яй-яй, какая несознательность!" С другой стороны, когда я опоздавшая, прибегаю на встречу с подругами они в лучшем случае скажут: "Ну как всегда!" В худшем: "Матвеева, опять*****!" Хорошо, что хоть что мой муженёк ничего мне не говорит - он просто привык и принимает это, как данное судьбой. Что достаточно мудро.

Сама же я, хочу избавиться от этой привычки. Но, то ли силы воли не хватает, то ли мотивация отсутствует. Либо, срабатывает устоявшаяся уже давно в моей голове мантра: и так всё хорошо. В любом случае, мои попытки исправиться чаще терпели крах. Прямо сейчас я попытаюсь встать на путь истинный и не опоздать. Но, кажется мне, что и эта попытка обречена на провал.Самое обидное, что вот это моё постоянное "опаздывание" начинает всё больше раздражать меня саму. И самое смешное, что я терпеть не могу, когда опаздывает кто-то другой. Я сразу начинаю нервничать. В общем, вот такой я не хороший в чём-то человек.

Я, конечно, Америку не открою, тем что сейчас напишу... Но всё же, молчать не могу на счёт этого. Уже давно я начала поражаться, на какие маркетиновые уловки и прочие трюки только не идут продавцы и изготовители, лишь бы люди лучше разбирали их товар.

Какие-то конкрусы а ля "собери 10 упаковок и выигрый прекрасную чайную ложечку" или "придумай частушку про наш продукт и получи автомобиль". Либо аттракционы невиданной щедрости, типа:  "покупая наш лимонад, вы получаете 20% бесплатно за ту же цену (это вообще на дурака)".  И люди ведутся на это! И с ослиным упорством собирают пробочки от пива, чтобы в итоге получить сакральную футболку. Причём, на деньги, которые были потрачены на пиво, можно было бы купить аж 3 таких заветных маечки...

Признаюсь, я и грешна, и я попадаюсь иногда на такие удочки. Правда, я "клевала" лишь на те "заманухи", которые играют на неистребимых человечских чувствах, таких как - любовь к халяве и желание всего побольше, но подешевле. И бывало, что я учавствовала в акциях типа: "купи 2 коробки конфет - 3-ю получишь бесплатно". А потом смотришь на срок годности, и понимаешь, что он истекает через две недели.

А ещё, конечно, заманивают красочными упаковками, названиями, чудодейственными свойствами продукта, всякими прямо-таки магическими экстрактами "нежного китайского шёлка, который сделает ваши волосы неотразимыми". Люди и на это клюют.

И я клюю тоже, правда опять же, с ограниченями. Меня не беспокоят блестящие коробочки (от них только цена выше) и благозвучные наименования. Но если на упаковке будет нарисован иероглиф, или будет написано, что это что-то японское, то я меня просто снесёт крышу. Да, и я как оголтелая, поддавшаяся инстинкту потребления, сдобренным дозой японофилии, побегу покупать "японское сливовое вино", розлитое в Подмосковье; япоснкий хрен "ватаби" из китайской провинции Джунь Минь, "рис для суши" из Краснодара и так далее. Или серию Японское СПА "Рис и сакэ", где нет ни риса, не сакэ, а одни химикаты...  Честно сказать, я даже немного завидую ,"белой" завистью, конечно, тем людям, которые либо умеют сдерживать свой инстинкт потребления, либо вообще не попадаются на такие удочки. Я умею так, но к сожалению не всегда... А есть ли среди вас сильные духом, способные устоять против магазинных уловок и желания покупать?

 Задумалась, есть ли слова или фразы, которые я при возможности никогда не буду говорить, или,  по крайней мере, постараюсь свести их  употребление к минимуму если что. Да, такие выражениея нашлись.

И я даже сама удивлена полученному результату.

Первое, что  у меня язык не повёрнется сказать - "жизнь дерьмо" и прочие синонимичные выражения. Виноваты в этом моя мнительность, прочтённые мною книги про силу подзсознания и какая-никакая, но всё же оптимистичность моего характера. Больше чем уверена,  если ежедневно повторять себе, что жизнь дерьмо и я сам лузер из лузеров, пусть даже есть какие-то проблемы, то непременно, всё станет ещё хуже чем было, с таким-то настроем. Когда на меня находят смурные мысли, одолевает грусть из-за каких-нибудь жизненных трудностей, я смотрю на тех людей, у когдо действительно дерьмовая жизнь, даже не жизнь, а существование. Взять любого бездомного, который голодный, холодный, избитый, а потом посмотреть на себя и подумать - действительно ли моя жизнь "полная ж...".

Следующее в рейтинге: "чтобы ты сдох(ла)", "будь ты проклят(а)". Признаюсь, эти фразы мне как-то доводилось говорить в порыве безудержного гнева. Потом, мне было не по себе после этого, особенно тогда, когда человек, которому я пожелала это, пропал на несолько дней. Опять, виноновата в этом моя мнительность и излишняя увлечённость всякой мистикой. На мой взгляд, эти слова - обоюдоострый нож. Если такие "пожелания" были высказаны от всей души, так сказать, то негативом обернётся сказанное и адресату и самому "доброжелателю". И ещё неизвестно, кому будет хуже. Помню, как я переживала некоторое время из-за брошеных в порыве ярости слов. Мне было стыдно, и я испытывала душевный дискомфорт.  К счастью, это длилось не долго.

Наверное, я назвала самые страшные для меня фразы. Если покопаться, найдуться ещё и слово и ситуации, когда я не смогла сказать что-либо. Буду считать, что я перечислила самые "топовые" позиции данного, несколько странного рейтинга.

Мне очень нравится фраза: "Улыбки раздают бесплатно." Это из одного из моих самых любимых аниме - Yami no Matsuei. Улыбка. Это не просто напряжение лицевых мышц, это и радостное состояние души. Натянутая, деланная улыбка - это совсем не то. Это не настоящее. Улыбка идёт изнутри, ото всей души, от всего сердца.

Я люблю улыбаться. А причиной улыбки может стать любая мелочь. Это же хорошо, когда в мелочах видишь повод для радости. Улыбка украшает человека...

Вот сейчас я сижу и улыбаюсь. Просто так. Не смотря на то, что меня обозвалили алконавтом-одиночкой. Помню, ехала в автобусе, и там сидела девушка, она улыбалась так солнечно. Люди смотрели на неё, как на сбежавшую из психушки. Я посмотрев на неё, сама заулыбалась. Не знаю, что за причина была у этой девушки для столь радостного настроения. А мне стало просто приятно от одного взгялда на неё, ведь улыбки раздают бесплатно. Я слушала плейер и улыбалась. И было так легко на душе.

Смотрю я на некоторых людей, зачем-то задумываюсь над их жизнью (ну конечно, мне же до всего есть дело) и прихожу к выводу - прозябают,  бесцельно болтаются, ни чем не интересуются, ни о чем не мечтают, не хотят достигнуть чего-то... И при этом, считают, что прекрасно живут (или по крайней мере создают такую видимость), более того, считают, что они живут правильно!

Не моё это дело, но я просто не понимаю. День изо дня одно и тоже: с утра работа, вечером - гулянка с друзьями-гопниками и как развлечение, своими криками поставить весь район на уши. Неужели ничего нового не хочется привнести в свою жизнь? Нет, я не говорю, что моя жизнь блещет оригинальностью и ежедневно богата яркими событиями... Моя жизнь довольно размеренна, что меня радует несомненно. В моей жизни есть место чаяниям и надеждам, увлечениям и желанию познать что-то новое, провести время не в пустую. Хотя, я не говорю, что я живу правильно. И тем более, никого не хочу учить жить... Я просто хочу понять, как и почему так происходит. Ответ, на самом деле, который я вижу, достаточно очевиден - все люди разные и у всех свои взгляды. И я просто обозначенное мной выше мировоззрение не понимаю. Вот и всё.

А ещё, это всем известно, в нашем мире всё относительно. Я не понимаю и не разделяю взглядов некоторых моих знакомых, у которых я бы сказала "прозябательный" образ жизни. А кто-то помотрит на меня, и подумает про себя - да она дура, как она вообще живёт. Меня не поймёт какой-нибудь экстремал, который не мыслит своей жизни без сноубордов, паркура или чем там ещё занимается. Меня не поймёт человек, который любит резкие перемены в жизни и которому постоянно требуется менять обстановку. Меня не поймёт человек, который не разделяет каких-то моих интересов. И когда я считаю, что занимаюсь чем-то важным для себя, узнаю что-то новое из сферы своих интересов, этот человек посмотрит на меня и придёт к выводу, что я занимаюсь ну полнейшей ерундой и трачу время впустую. Всё так словно. Хотя, самое главное, на мой взгляд - чтобы жизнь устраивала и радовала в первую очередь тебя, а не посторонних соглядатаев. Но, обсуждать ведь никто не запрещал)

Что бы не говорили, так называемое "первое впечатление" бывает весьма обманчивым. Иногда, сперва покажется: ах, какой потрясающий человек, сколько общего у нас... Но стоит получше разобраться в личности, пообщаться подольше, и приходит осознание того, что вовсе всё не так радужно. Порой бывает совсем наоборот - человек кажется мне совершенно неинтересным и чуждым. А в результате, все мои предположения рассыпаются как карточный домик, и сменяются на совершенно противоположные. Этот своеобразный закон жизни, срабатывал  не только тогда, когда я делала определённые выводы относительно конкретного человека, но и когда люди ошибались относительно меня.

 Ещё хуже, когда человек создаёт себе определённое амплуа. Хочет казаться (прежде всего самому себе) самоуверенной стервой, депрессивной эмогёрлой, замогильно-ужасным металхэдом или психом (я говорю про тех людей, которые создают себе такой образ, а не про тех, которые на самом деле, в душе являются именно такими)... Носит эту маску, показывает всем видом, поступками (порой нарочито-деланными) - да, я такой брутальный (гламурный, трушный, шизанутый нужное подчеркнуть). А когда тебе удаётся заглянуть этому человеку под маску - понимаешь, что всё по-другому, и то, настоящее, что скрывается за всем напускным в его поведении, оказывается лучше, интереснее, привлекательней.

А ещё хуже, когда при формировании первого впечатления срабатывают стереотипы. Сама этим грешу и при этом, всячески порицаю. Одно время я сторонилась и не желала даже перекинуться парой слов с девушкой, лишь потому, что она казалась мне "гламурной р`н`бишницей". Пообщавшись, я поняла, что на самом деле она не глупый и занятный человек, хоть наши взгляды и вкусы во многом расходятся. Часто, стереотипы срабатывают и не в мою пользу. Порой, люди узнавшие, что я анимешница ожидают того, что я буду их "занякивать", постоянно парить про анимешных персов, в дневнике у меня склад анимешных картинок, и через каждое слово я говорю "ня, кавай". И очень удивляются, что это совсем не так. По крайней мере, при общении с ними. Или же, люди очень удивляются, узнав, что моё расположение давным-давно отдано тяжёлой музыке, как правило мотивируя это следующим: "а с виду ты такая миленькая". Ладно, время подвести итог... Резюмирую: какое же коварное оно, это "первое впечатление".

Ужас, как не привычно. Иногдп на меня начинает накатывать состояние неимоверной скуки, к счастью, это длится не долго. Кто рано встаёт - тому Бог подаёт - гласит народная мудрость. Будете смеяться - 11 утра для меня раннее утро) Всё же  natsu-2008, последнее лето, когда я могу спокойно, с чистой совестью халявить. Ибо следующим летом мои университетские годы подходят к концу, нужно будет идти работать, желательно по специальности... И придётся забыть о сне чуть ли не до двух по полудню, о полной отдаче себя своим увлечениям.

Но я не гружу себя этим, и не мечтаю повернуть время вспять.  Все эти события - фатальны. Хочешь, или нет - это случится. И лучше быдь морально готовым к этому и принять всё со спокйной душой и радостно. Нежели, принять всё в штыки, а потом изображать псевдострадания. Я так думаю. 

Жаль, что лишь совсем недавно я поняла, как здорово делать что-то своими руками. Как приятно схендмэйдить вещь, которую ты хочешь, такую, какой ни у кого нет... До этого я не шила, не рисовала -  не было поддержки моих намерений и была лень. Конечно, когда даже приятели говорят - Маша, да у тебя руки-крюки, у тебя ничего не получится... И вот, шло время, лень проходила, желание что-то создавать росло, а потом ещё стало подкрепляться моим огромным увлечением Японией и аниме...

... И вот наконец-то произошёл будто какой-то взрыв в моём сознании. Мне хочется что-то делать - рисовать, шить… Какой-то просто невероятный творческий порыв. Да, не всегда у меня получается сваять нечто красивое. Но ведь главное – желание, а со времнем и умение придёт. Вот, уже сама сшила себе сумку) Сейчас буду шить самое настоящее кимоно. А потом…

Да, это просто чудесные, новые для меня чувства.