В колонках играет - Ленинград
Сколько я сюда не писала? 500 миллионов лет? Вот, наверное, пора возвращать эти прекрасные моменты, когда собираешься с мыслями и пишешь не в уютную жж-шечку (Спасибо, мистер фримен), а в лирушечку, где меня вживую знает всего один человек, но он никому не расскажет мои секреты.. я в него верю:)))))
Итак. У меня в четверг день рожденья. Мне 23 года (Охренеть можно, да?) И посколько данный день для меня наааамнооого важнее чем новый год - то и жизнь новую я начну в субботу - диеты, новое отношение к жизни, бла-бла:))))
И сюда я буду описывать все муки своего желудка, черепа и прочей трухи:)

В колонках играет - muse - super massive black hole
Настроение сейчас - алкогольное... впервые за долгое время

Алкоголь - зло, стоило мне с "мужем" хорошенько отпраздновать моё выздоровление как мы уже обменивались колкостями типа - "иждивенец" и прочая.. ну хорошо укалывала только Я! но блин... а он повышал на меня голос и вообще! Кто главный? тотоже! я даже с психу пошла курить, хотя уже 3 месяца как этой дурью не маялась и спрашивается зачем??? намерзлась наулице, пришла, а он сидит в нашей квартире, но за моим ноутом, не, я понимаю, что надо типа все наше и прочее, но когда я злая - я так не могу, в общем он теперь лежит пялиццо в потолок, а я сижу и слушаю спецом на всю громкость рок... на фига спрашиваеццо......

алкоголь зло........

Итак, пока я тут рассуждала о вечном и о всяком - мы с Тохой сняли квартиру....

Я - Жона! или как говорят некоторые личности - сожительница... Охренеть.... И что? А ничего - никто меня не гонит готовить котлеты и фартух вроде не одевают... и Даже гулять пускают)))))) А еще играют со мной по сетке в стрелялки.. готовят мне завтрак и будят на работу))))))

Так что, наверное, все не так уж и плохо.. А если еще и учесть, что ЗАМУЖ официально меня не загонишь ничем.... То жизнь - таки удалась))))))

Вот не знаю... 2 года назад думала - развлекусь.. забуду обо всем... полтора года назад думала - а что - прикольно... ничего не теряю.. а сколько новых ощущений... год назад поняла, что хочу вот так всю жизнь... с ним. А сейчас - ПОЛНЫЙ КАПЕЦ! я по моему выхожу замуж..........

Ну вот неужели вредные привычки могут быть дороже любимого человека???
Сейчас такое состояние отвратное.. на удивление не хочется никому ничего рассказывать. не хочется даже говорить о том, что произошло. а на душе такие кошки скребут, что такео чувство,ч то это - леопарды, а не кошки...

попробую по порядку.

есть у меня парень... или был... в общем будем оптимистами - ЕСТЬ у меня парень. Он не курит и крайне редко пьёт. И я его люблю. раньше не любила.. если почитать,ч то писала о нём раньше, то можно понять,ч то любила, но не могла сама в это поверить.

есть у меня сестра старшая, а у неё есть муж. и вчера мы пошли гулять вчетвером.. всё было здорово, мы сидели в барчике, я позволила быть себе девушкой, старалась меньше курить - всего 2 сигареты за вечер, пила вино и была счастлива. Так вот. всё равно я думаю,ч то это читать ни кто не будет, поэтому буду писать нескладно, а стараться привести мысли в порядок...

Принесли счет. он вышел 102 грн, решили пополам,я увидела, что Антон не очень доволен, но решила перевести всё в шутку. у антона не оказалось 50-ти грн, у него были одни сотни и я добавила ему 20 грн, всё ок, всё супер, решили поехать в бильярд. все вроде ок... неодобрительно на меня покосился, когда я закурила.. но вроде как всё хорошо.. ничто как говорится не предвещало беды. зашли, всё. сестра с мужем в русский, я с антоном в американку. сестра гворит - будешь еще пиво,я взглядом спрашиваю у антона - будет ли он? он говорит,ч то денег нет. я отвечаю, что у меня же есть 20... на что сразу идёт реакция, что это безобожно мало... я обижаюсь на саму реакцию. так как не понимаю. если нет денег.. и мои 20 этого слишком мало, хотя я же не отказывалась платить... но просто банально пожалеть купить мне выпивку... я не понимаю(((..в общем я обиделась и ушла курить. когда я вернулась, он попытался со мной поговрить... но я вроде как очень обиженная.. еще и он выигрывал без конца... в общем вот. и потом ну я просто набивала себе цену. согласна. потом когда он подошел я отвернулась и сказала, чтобы "Его величство мастер не отвлекался и играл"... ну глупая я.. что сделаешь... он отвернулся, сказал, что с таким свинским отношением,ч тобы я шла к черту и ушел. предварительно оплатив стол... я вдогонку.. ну не знаю зачемя это сделала - написала ему смс - "сладких снов, спасибо за вечер:)" ответ был "Иди нахер, дура!" так он разговаривал первый раз.. и я думаю последний.. еще полчаса я храбрилась.. психовала.что он мудак и вообще.. какой он придурок - сестра меня поддерживала... в общем я напилась в задницу....в полвторого была дома. сегодня утром проснулась и в мозге такая пустота, только об этом и думаю. а расскаать никому ничего не могу. не хочу. язык не поворачивается. вот сейчас он вышел в аську и сразу свалил в невидимку... или меня поставил в невидящих - не знаю... в общем вот так. хреново мне сейчас до жути.

кто прав, кто виноват... не разобрать....

Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку. Сходи, проверься?

Настроение сейчас - Гордая за себя)

Знакомства на Mail.ru

Возбуждаю ли я мужчин? Твой результат: 108% возбуждения. Богиня секса и любви! Твоё мастерство безупречно... Нам, мужчинам, о такой девушке остается только мечтать.А кого возбуждаешь ты?

Жиголо-метр. Сколько вы стоите в постели? (Триникси)

389

ВЫВОДЫ:
1) Час в постели со мной обойдется на 159.33% дороже среднего показателя по рынку.
2) Если бы у меня была такая зарплата на работе, то проработав всего 7.71 часов, я бы могла целый месяц отдыхать.

Пройти тест!

Настроение сейчас - ЯАААХУУУУ

собирай чемоданы, детка, мы едем в путешествие))))

Почувствуй звуки на языке: "Величка, Краков, Прага", еще дофигища всяких древних названий.... ээээх))))) Хорошо всё таки. еще немного .. еще совсем чуть чуть и я поеду в любимый город на свете: Киев)))а потом.... ммм... Пльша, Чехия.. АА!"!!!! И пошли на хрен все проблемы и вся фигня, что меня окружает!!!!! я еду отдыхать!!!!!!!!!!!!! ЯЙАААХУУУУУУУУУУУ

В колонках играет - Бумбокс - квіти у волоссі
Настроение сейчас - задиристое)))

когда создавала этот дневник решила писать сюда правду, только правду и ничего кроме правды. ибо.. да ибо захотелось вот и всё))))
а вот сегодня наткнулась на дневник... того самого бывшего парня, которого любила... и сразу стало как-то не по себе.. прочитала его тайные мысли.. захотелось по старой дружбе пожалеть, откомментировать, что сочувствую.. но потом вспомнила последние фразы, которые слышала от него:

Лёшка (17:35:35 17/03/2008)
потому что я в твою жизнь и к твоим друзьям не лезу. а у тебя по ходу это уже привычка. я с твоими близкими не горю желанием знакомится. а ты похоже видишь в моем списке друзей какуюто цель чтоль? и самое окуенное что все это я узнаю от посторонних людей. достаточно внятно? это уже не первый раз. но надеюсь что последний.

бррр.. даже сейчас поёжилась, хотя ээто было сравнительно давно...
и как-то заглохло после этого общение.. правда я 2 дня после этого ходила как во сне - не могла поверить, что мы не общаемся... даже на своего любимого кричала... как-будто он в чем-то виноват.. глупая) просто не привычно как-то без него... и тут бах. его дневник... и сразу не по себе, что прочитает мой... что узнает,ч то я его нашла... и опять пойдут обвинения, что я что-то вынюхиваю.. что я преследую... а ведь мне это давно не надо. на самом деле с 9 сентября.. когда услышала, что не любит... ПРосто этот дневник перестал для меня быть таки надёжным.. теперь ловлю себя на мысли, что фильтрую слова.. а вдруг всё-таки найдёт? а ведь мы с ним чужие люди. на самом деле чужие. может быть онр меня и любил как друга.. как бы я ни врала - я его любила как мужчину... но не как друга)
недавно попыталась на него разозлиться.. узнала,ч то он рассказал интимные подробности своей девушке.. рвала и метала... а потом забила и послала это всё) у меня новая жизнь. давно. и я люблю. и меня любят. и я с содроганием вспоминаю тот год, когда любила.
Так что не переживай, Лёша. ты мне не нужен. как и твоя жизнь. Оревуар.

ultramaryn (12:36:40 11/03/2007)
Мария, я горжусь знакомством с вами)

Амок (12:40:25 11/03/2007)
Взаимно, Марина!)
_________________________________
_________________________________
Амок (15:11:04 12/03/2007)
Ну вот, так произошла историческая встреча двух бывших неформалок)))

ultramaryn (15:11:25 12/03/2007)
хахах)))я попрошу заметить -начитанных неформалок)

Амок (15:13:12 12/03/2007)
Да-да! Вряд ли на необъятных просторах нашей родины есть еще неформалки (бывшие), которые читали бы Цвейга, Стендаля, Баха (уверена) и Ницше (почти уверена)))))
__________________________________
__________________________________
Амок (18:21:12 27/03/2007)
да, вот так люди и полнеют...

ultramaryn (18:22:13 27/03/2007)
иди ты)))))

ultramaryn (18:22:19 27/03/2007)
в пень))))нежить))))

Амок (18:23:19 27/03/2007)
да... сначала они съедают на три морковки и 2 яблока больше, чем положено по диете... потом начинают есть жирное и сладкое...

ultramaryn (18:42:51 27/03/2007)
@}->-- - мой личный диетолог - вопящая нежить))))

Амок (18:53:13 27/03/2007)
Заумная занудная вопящая нежить!)))
________________________________________
________________________________________
Амок (16:50:16 23/04/2007)
Заходила в этот кошачий форум)))) Их так клево хакнули))) Почти ни хрена не осталось))) Надо найти этого умельца и пожать ему руку))))

ultramaryn (16:50:22 23/04/2007)
хехех))
_____________________________________________
_____________________________________________
Привет, редиска! Вот ответь мне, редиска, на один вопрос. Ты почему, редиска такая, не ответила мне когда я по асе пыталась до тебя доораться пол часа назад?! Ответ очевиден – потому что ты – редиска!(С) Маша
__________________________________
__________________________________
ultramaryn (14:07:32 26/10/2007)
:-*не обижаешься хоть?

Машенция (14:07:39 26/10/2007)
та нет, канеш)

ultramaryn (14:07:49 26/10/2007)
а то я последнее время имею дело с необыкновенно обидчивыми особами

ultramaryn (14:07:53 26/10/2007)
уже боюсь всего))

Машенция (14:08:06 26/10/2007)
гыгыгыгыгыггы неее) я если обижаюсь я матерюсь и ору)
_______________________________________
_______________________________________
ultramaryn (15:37:55 26/10/2007)
хых))) Мааань.. а ты в курсе, что мы уже 8 месяцев дружим?)))))

Машенция (15:38:20 26/10/2007)
теперь в курсе. ты это как - по лунному календарю вычислила или выввела опаытным путем?

ultramaryn (15:39:18 26/10/2007)
да не.. просто щас почти ноябрь, а мы познакомилтись в почти марте))))

Машенция (15:40:19 26/10/2007)
и вот дружим, собстно, почти 8 месяцев... Мне почти все понятно

_______________________________________________
______________________________________________
ultramaryn (12:03:31 15/11/2007)
я вот думаю глаз вырезать и вставить на форум))

Машенция (12:03:46 15/11/2007)
Я тя замочу

Машенция (12:03:49 15/11/2007)
порву и съем
_____________________________

ностальжи.. хреновая штука)))

Настроение сейчас - ностальжи

ты еще не удалила себя из моих Постоянных читателей.. скорее по недосмотру или забыла.. но факт есть факт.
Знаешь, мне плохо без тебя. какой-то частички стало не хватать... что-то пошло не так. мы разные.. оказывается мы такие разные... а помнишь? когда-то мы были похожи.) мы смеялись с того, что мы почти как близнецы... Ты сейчас, наверное кривишься и говоришь, что-то вроде: "На чувства давит.." или "надоело..." закрывай, удаляй и не вспоминай больше.
Если мне повезло - то ты не скривилась и читаешь дальше. я хочу попросить прощения у тебя. Я просто не создана для дружбы. я не умею дружить... просто дружить. я всё, что делаю.. я делаю от всей души. или со всй ненавистью.. я растворилась в нашей дружбе, я привыкла. что в сеть выхожу ради общения с тобой, а ты скучаешь за мной, когда меня нет. И тут вдруг БАХ!!!! и у тебя другие друзья.. другие интересы.. я не виню.. блин, начала извнятся называется) сорри..
Маш, мне правда жаль, что всё так вышло.. знаешь иногда такая злость на тебя разбирает... УЖАС просто! хочется задушить за то, что так вышло.. только вот не знаю кого.. себя или тебя душить? иногда так грустно.. когда не видишь этого привычного "Машенция"... я просто прочитала нашу хистори.. наша дружба строилась на том, что мы никогда не обижались друг на друга. НИ-КО-ГДА. и ни за что. просто не обижались.. помнишь, ты мне еще часто говорила, наконец появился человек, которого я спокойно могу назвать чучелом))) я помню. да-да, я помню, тебе уже нет до этого дела. но всё-таки. ты можешь не дочитывать.. просто хочу сказать,ч тоб внутри так не кипело... Всё рухнуло. я тебя правда безумно любила. мне с тобой бюыло так хорошо как ни с кем раньше или потом.. Прости меня за то, что не смогла быть тебе хорошей подругой.
ЗЫ. Спасибо. что дочитала. БОльше не побеспокою. правда. просто.. да просто....

Вот. Сейчас сижу на работе и думаю о всякой ерунде… скоро день рожденья, блин.. не хочу его.. не готова я морально к 20-тилетию.. да и такой праздник надо праздновать в кругу близких и родных.. а есть ли они.. эти близкие и родные? Не знаю.. лучшая подруга спилась к чертовой матери.. вторая, которая живёт черти-где, но приезжает каждые несколько месяцев – просто слишком хороша, чтоб знать обо всех моих проблемах.. а третья.. хм… да о ней и сказать нечего, ибо всё равно прочитает, узнает себя.. не хочу…
Блин! Ну вот почему так? Я вроде о всех забочусь, всем помогаю.. а оно оказывается либо им совершенно нах не надо.. либо всё равно не помогает…
В общем изнутри грызёт дикое чувство одиночества… не понимаю от чего.. зачем. Но чувство, что никому не нужна.. что никому нет до тебя дела… день рожденья… опять в голову лезет всякая фигня типа того, что меня никто не поздравит…
ПМС.. стопудово ПМС… но блин паршиво-то как… кто мне поможет? Кто меня успокоит? Кто скажет, что всё ок и я зря парюсь? А хрен его знает…
Еще и курить хочется…
А нельзя.. вчера попыталась – так лёгкие полночи болели.. а я всего пару затяжек сделала..
Блин, может пропасть куданить.. чтоб плять осознали как оно без меня?! А вдруг даже не заметят… человек человеку враг? Я не знаю.. а еще ужасно хочется реветь… ну почему я не умею быть назойливой.. почему я не умею ходить за друзьями и клянчить помощь: «иди сюда.. мне нужна твоя помощь.. иди сюда.. мне нужна твоя помощь..» не умею так…
Может, я просто устала. Месяц без отдыха – не шутки. 6 из 7 дней работа, а 7-ой – сессия… плять.. ненавижу жаловаться.. но лучше я вылью это сюда, где меня знают 2 человека из них только 1 реально… а загрузить реальных друзей этим.. не хочу.
Хочется из себя построить такую всю несчастную, никто меня не любит.. да любят меня.. вот ток не радует это ни черта….
В общем – Что делать, Билли.. и как с этим дальше жить?

Ссылка на мою страницу: Я в контакте

Настроение сейчас - полна ощущением свободы)

недавно был случай.. сидели с парнем в моём любимом барчике.. тихо, накурено, и бармен мирно спит за барной стойкой ибо уже 3 утра)) в общем одно из моих любимых заведений) Он меня обнимает и я вижу в глазах такое обожание.. благоговение.. и та нежность, с которой он целовал мне руки и шептал о любви… разбудили во мне какую-то нежность.. неизвестную доселе… Тьфу.. пишется, как в романе каком-то. Будем проще)))
в общем вдруг впервые я почувствовала, что хотела бы просыпаться и засыпать с этим человеком и умиленно смотреть как он ест по вечерам… и вся эта сентиментальная белиберда так затуманила мой мозг, что я и думать забыла о туманном Альбионе, о сказочной Праге и о карьере Журналиста…. Всё. Хочу быть с ним. Где-то день я проходила в таком состоянии эйфории затем решила поинтересоваться у любимого, а каковы собственно планы на будущее. И была шокирована ответом.
- Никаких. Я просто живу и всё.
- но как же будущее? Как же твоя жизнь? Ведь сейчас.. когда тебе только 22 - это самое время, чтобы планировать своё будущее – обеспечивать возможности своей будущей семье и себе. Ведь перед нами до чертиков перспектив сейчас…
так я метала бисер.. как оказалось перед свиньями.. хм.. простите.. перед амёбами.. достаточно долго.. но ответом было обиженное сопение. Видите ли я озвучила свою мысль кто тут у нас первая амёба на селе..
Но отставать от своих мыслей не спешила.. у меня-то всё распланировано – первый диплом, вторая вышка, автошкола. репетитор, поездка в Европу и триумфальный дубль №2 в столицу. (кто знает тот поймёт)
И вот, когда я уже погрязла в мечтах в быту.. и почему-то он был совсем нерадостным.. ибо с амёбой на плечах довольно-таки трудно вскарабкаться на вершину мира.. так вот в последний момент до меня дошло. А с какой стати?? Гениально правда? Я, блин, свободная девушка. И замуж никому не обещалась. Да и не хочу я замуж! Вообще! (кстати сказать, ходила я как пришибленная под гнётом мечт о семейной жизни) И вот! Я свободна! Я вольна делать всё, что заблагорассудится, гулять по Киеву со старым другом, напиваться с подругами в бильярдных, флиртовать по аське со случайными людями..Я свободна! И это так классно))))

Настроение сейчас - Завоевать весь мир)

Новый год. Пора для того, чтобы начать новую жизнь..и вообще… сделать хоть чсто-то новое, из ряда вон выходящее)))
Итакс.. сегодня уже десятое. И что в моей жизни нового?
Работа. Работа старая. Не очень любимая, не очень интересная, но зато дающая до чертиков много нового опыта (Я ремонтирую спутниковое оборудование.. или как правио делаю вид)кстати звали работать в институт сегодня.. долго смеялась.. хотя если б не зарплата - пошла бы.. с удовольствием))) Просто 100 долларов это слишком мало.. а так.. ничё) интересно))
Учеба (любимый журфак) старая. Даже еще ни разу не грозились выгнать, странно)))) А хотя вру) сегдня с утра декан сказала, что если не выполню свою гадкую работу старосты – она больше не будет меня терпеть)))) (старо как мир) слушаю это третий год))))
Парень. Да тоже старый)))) Ну в смысле уже был, хотя человек меняется.. и хоть это не очень и заметно, если вспомнить каким он был – могу сказать – что изменения налицо))) недавно спросила у него – какие у него планы в жизни и была шокирована, что … никаких… но об этом позже.
Друзья. Новые. Есть)) Странно как может изменится отношение к людям, когда находишься на расстоянии 60 км от ближайшего города и заперт в холодной даче с чужими людьми. В общем сплагиатю великого – экстрим сближает. С некоторыми до окончания «празднества», а с некоторыми настолько, что ты хочешь увидеть человека даже на свой день рожденья (дурацкая традиция, на д.р. только самые самые самые – и не больше трёх человек.. который год уже одни и те же))) и каждый год столько обид от остальных)))Так вот они появились.. и я им очень рада.. а если о грустном.. то новые отношения с одним старым другом.. вернее подругой. И всё вроде по прежнему. и общаемся.. и шутим.. ан нет! Чувствуется напряженность… которую и не унят никак и не избавиться от неё.. Бесит это жутко.. и сделать же ничего нельзя.. Не общаться не выход – сильно друг к другу привязаны. А общаться так – так это издевательство в чистом виде.
Хоббя – новая. Есть) Ароматерапия)) замечательная я вам скажу вешч))) Особенно когда кипящее масло капает во все стороны и прожигает тончайшую бумагу журнала старосты (см. выше)
Цвет волос. новый. Ярко-рыжий.. такой ОООГНЕННЫЙ))) Шикарный если совсем честно) решила, что хватит издеваться над собой всякими каштановыми оттенками)) не моё)))
ОТношение к жизни.. Новое. абсолютно.. но об этом в следующем посте..
Кстати. Вадька, твои посты тоже супер)))) Но это я так.. лень к тебе идти комментиковать))))

Я бросила курить. Блин.. кажется, что кусочек менея отвалилс.. знаю,ч то бред так говорить о курении смол и ядов. но за 7 лет привыкаешь.. и кажется, что без сигареты люди перестанут тебя узнавать..
Вот ты поел. что надо сделать? правильно.. покурить.. а нельзя.
После шикарного секса, что может быть лучше сладкой сигареты? ничего...
Вот, у тебя проблема в жизни. Жуткая, неразрешимая. Что делать? ты идёшь думать и берёшь с собой сигарету...
У тебя серьёзный разговор. тебе надо собраться с мыслями. ты закуриваешь и..
А мне эти "радости жизни" уже недоступны...
БЛин. мне страшно предстваить, что я чуть не умерла из-за того, что курила 7 лет. ведь многие мои друзья курят и по 20.
Никогда не забуду те несколько минут, когда я не могла дышать, а потом кашляла кровью и какой-то коричневой дрянью минут 15.. как сильно тогда болели лёгкие и сердце.. уже 4 дня я не прикасаюсь к сигарете. и с каждым днём ощущаю как мне не хватает это бумажки наполненной ядом...
но я же не враг себе. или враг?

Настроение сейчас - отстранённое

почему как только тебе кажется, что ты начал жить - сразу же выясняется, что пора умирать?
Почему всё, что приносит радость нашей душе - губительно для нашего тела?
Почему при том, что душа радуется и смеётся - тело решительно отказывается учавствовать в жизни....
Почему? Почему? почему?

умирать не время(

Настроение сейчас - пришибленное

Качмар. Чавой фчира было…
Так. По порядку. Это скотинко мне позвонило. И час извинялось, клялось в любви, самобичевалось и покорно сносило все упрёки, оскорбления и прочее – «сволочь ты, не люблю, уйди, не мешай» Через час – «Ну любимая моя, ангел мой, я балбес прости меня, я больше не буду» - мои нервы не выдержали.
Но я не думала, что услышу – ТАКОЕ!
-Ангел мой.. выходи за меня?
-…… (шок минут на 5)
-любовь моя, я очень хочу быть с тобой. Я люблю тебя.
-…. (потихоньку туплю)
-солнышко, ты где?
-эм…. Милый, прости меня канеш.. но ты рехнулся?
-нет, я абсолютно серьёзно.
-мляяя…. В смысле – хороший мой, а ты не думаешь, что это…Эмм… бред! Чё за нах?! Какие замуж? Не хатю!
После такого. Мне просто необходима была моральная поддержка в виде моей лепшей другенции. Мой личный 911. Вышли в баарчик (+2 бокала пига). Посидели.. поговорили.. фсё апсудили… снова был звонок, но я тогда еще своего мнения не меняла) и как могла ласково объяснила это человеку: «Мой Хороший… а давай ты больше не будешь кушать мой мозг подобной ахинеей?» по моему он понял…. Ну не готова я замуж. Да и желания нет))))
Далее. Нам надоело там, мы поехали в один ну ооооочень гламурный клубешник «Шоколад», там потусили… там нас попытались снять, мы посмеялись, надоело, уехали.
(+2)
Патооооом. Поехали в ночной бар еще моднявее) Там мы были одни, уж больно цены кусаются да и в 3 ночи среди недели нет особо желающих) Там мы посидели, повалялись на кожаных диванах, почувствовали себя гламурными шо песдец и ушли. Ибо надоело (+1)
Далее, мы пошли домой пешком патаму шт денег осталось ну оооооочень мало) Зато по пути попался банкомат) Гыы)) и мы с подругой осознали, что в 4 утра – сидеть на остановке и пить дешевое пиво… а еще и напевать мелодии под мобильный телефон… самое ОНО! (+2)
Потом пришли домой к ней.. ко мне – мы определили, что «Это адназначна далеко шо ну йего нах» пришли, покуууффали, покурили, почитали друг другу сопливые стишки и в полшестого с чувством выпитого..хм… выполненного долга легли спать.
Когда я проснулась в 7. я прокляла весь мир. И Танюху, мирно сопящую рядом – ей блин в универ на 12((( И Антона, который так не вовремя подполз со своим предложением…и то, что ехать мне домой минут 10 в маршрутке. А потом полчаса на работу.. и то, что мне пля на работе корячицццо 9 часов.. шо я сопсно и делаю)
И тут званит Антон… с диким воплем – ГДЕ ТЫ???!!! Какого черта ты не ночевала дома???? Где ты шлялась????
Я ф шоке. Хто? Падонки, кто ему сказал? Ну я естественно- мой хороооший, ну перестань.. мы сидели у Тани… МУР-мур-мур)))) растаял, пожалел, обещал привезти сок) и сказал, что ночью я прислал ему смс с текстом «Я согласна».
Вывод: Было выпито – 3,5 литры пига.
Было дано – одно согласие выйти замуж.
Было потрачено – 50 у.е.
Мораль. Больше не пью.

Настроение сейчас - афигевшее

вот смотрите.
былу меня знакомый ботаник.. вернее математик.. обычный такой мальчик. 22 года. только что закончил физмат и девушки у него никогда не было. а тут я, вся такая раскрепощенная и бехз комплексов.. до сизх пор не могу понять как он поверил, что такая как я в него влюбилась.. и вот, я соблазняю его, я прямым текстом учу его что надо и что не стоит говрить девушке, он начинает делать комплименты, начинает носить очки от случая к случаю...
и вот. Спустя 2 месяца, я замечаю, что мне его не хватает.. что я скучаю... Мама дорогая, я влюбилась.
в ботаника??? нет.. он уже не ботаник.. он симпаитчный.. очаровательный.. уверенный в себе парень... (уж что-что, а захъваливать и баловать мужчин я умею)
и вот вчера, когда я захотела его увидеть - он сказал - я хочу побыть с друзьями. я сказала "ок", но блин! а я? мы не виделись ужде неделю... бред какой-то.. а сегодня он мне предъявил то, что я на него давлю и то, что пытаюсь что-то запрещать...
и сейчас.. я сижу в афигении понимая, что больше ему звонить не буду.. много чести. он забыл кем был? а он мне не позвонит.. ибо он вырос из своих штанов.... жуть какая правда?()

Настроение сейчас - суперское

2 недели жестокой болезни. 2 недели дома. Одиноко. грустно было мне) Друзья почему-то не спешили звонить и приносить мандарины...
Зато подучилась.. а сегодня я первый день вышла на работу. Сразу видно, что мои сотрудники отвыкли от меня.. оборачиваются на громкий смех и непонимающе хмурятся на некоторые фразы.. ну ничего. Пару дней и всё будет ок, я думаю)))
Кстати купила себе новый телефон. Урраааа...
Давно я здесь не была
Зашла на свой форум.. там тоже.. запустение такое - кошмар)
Эх... НАКОНЕЦ_ТО)

Настроение сейчас - загадочное

юди полигамны... по своей природе. У меня есть одно правило. Никогда не смотреть даже на женатого мужчину. Но ведь правила для того и созданы, чтоб их нарушать...
Просто не понимаю. Разве можно.. "при жеивой жене" смотреть на кого-то еще...
наверное можно...
Неужели нарушу?...

Ошибаться может каждый, но мое мнение это: Ваша душа - Цвета Пламени

Ваша душа горит и пылает. Вы обжигаете всех, друзья согреваются вашим теплом, а враги горят под вашим взглядом. Вы не останавливаетесь не перед чем, вас трудно смутить сложностями, не признаёте преград. В ваших глазах, естественно, горит огонь, который редко кому удаётся потушить.

Пройти тест

Настроение сейчас - хреновое млин и агрессивное

Почему человек, уйдя из твоей жизни, не может уйти из неё полностью?* Зачем ему необходимо периодически появляться и портить тебе настроение? Зачем это ему, а самое главное - зачем это мне? Фуух.. выдохнула.. по порядку..
Был парень. Был долго. была любовь. Страсть. Обожание на грани с самоуничижением. В этих отнощениях было столько огня, что мама дорогая... но пооотом. а кстати! Забыла совсем - он жил да и живёт в другом городе.
и вот - Он решил, что отношения не стоит продолжать, он канеш любит и всё такое - но увы. Итак они расстались, ха, а! Они же до этого не виделись ни разу. То есть вся эта страсть в отношениях была по телефону. Да бред.. знаю.. знаю.. но 9 в часов в дюень с телефоном в руках.. а то и больше - это были их суровые будни. и вот накануне Нового Года он говорит ей - оревуар. Слёзы, сопли, истерики и сразу же на следующий день - начало новой жизни - маникюр, салоны красоты, ползарплаты за 2 мл дорогуущщих духов и прочей химии. а толку? никуда ничего не ушло. Через 2 недли приезжает он. На самом деле - по делам, но сам факт - они встретились.
МЛИН! Да больно это всё до сих пор вспоминать. Орать хочецца.. головой ап стенку бицца, а не писать весь этот бред....
Искра, вспышка, любовь с первого взгляда, розовые соплик какие-то получаются, но так и было - он тогда схватился за голову и чуть не прорычал - лучше б я рахзочаровался.. Естественно они были вместе. классные вечера, неподражаемый секс, прогулки и любовью.. да блин было это всё... А потом он уехал и она решщила, что хватит.. она.. я - какая разница. Кароч плохо было. Виски, коньяк, пиво, мальчики, съем на ночь, пьянки до утра и тд.. Всё было. а потом очнулась, когда прошел месяц - глянула на себя в зеркало и ужаснулась - а он тогда еще сказал, что у него девушка появилась - это был ад. вот представляешь, что такое ад? Вот это он и был. Потом как-то выкарабкалась. Заставила жить и как-то что-то делать.. хоить на работу.. учицца.. его вычеркнула. Послала на хрен и стала ненавидеть. Лютой ненавистью. Всё наше окружение благодаря моему обаянию его тоже возненавидело. Ну как же - я же вся такая несчастная.. а он мразь... хех)))
Итаг. проходит время... какие-то люди.. и тут вдруг смска - привет, что-то я соскучился.. и всё по новой 0 дружба, заверения, что соскучился... короче брееед.. словыа "я приезжаю" - были как во сне.. а намёк на отношения был.. и жизнь казалась грёбаным раем. Он приехал - оо.. Если сказать, что я выглядела на 100 милионов - ничего не сказать.. но он сказхал - что он так сильно меня уважает и любит, что просто не смеет воспользоваться ситуацией. Благородный млин! уехал... опять клятвы себе, что пошёл он к черту, еще одна встреча через месяц. Но веджь блин есть нежность в его глазах!! ЧУвствую я что не по фигУ!!! тогда сорвалась, наорала - сказала, чтоб больше никогда не смел появляцца в моей жизни. потом звонила, извинялась.. так глупо... кошмар.. сейчас так стыджно.. вела себя как влюблённая идиотка. Решила, что мне нужен отдых. Отпуск. Поехала в Киев. Друзья.. офигенное время.. Столько старых знаколмых друзей, позитиффа.. захотелось ЖИТЬ, Просто захотелось дышать полной грудьью и выбросить год как страшный сон. И какого-то черта я поехала в Одессу... на хрена?? не знаю.. Он встретил. погуляли. естественно я была счастливая.. канеш... один вопрос: "ты меня любишь?", один ответ: "нет" и всё. хотелось утопицца не отходя от кассы)). Ничё, справилась)) Даже логническое завершение прекрасного дня было.. думаю не нажо уточнятиь.. потом я уехала - ехалда в автобусе и плакала, плакала, плакала.. ехала потом домой и плакала, плакала, плакала. а потом резко отпустило. Всё. Свободжа. Всё хорошо. НЕ люблю. Забылаю. ОТпустила. СЧАСТЬЕ! Появился парень... что-то начало налаживацца.. с ним стали созванивацца реже и реже. и вот он опять начинает звонить.. дружба нах.. ННЕНАВИЖУ! и я чувствую, что по новой окунаюсь в эту лужу... Не хочу... Только что - писал в аську... пожаловалась на парня - обвинил в том, что не дорожу дружбой... позвонила мирицца - этот притворный леджяной тон - хотя блин знаю же, что не всё равно.. плевать. КАК надоело!!!! Хватит с меня..
а он приезжает через 2 месяца...
Выплеснула.. ПОЛЕГЧАЛО!!!!
фууууух.....

Настроение.. непонятное.. Вот с одной стороны всё так здорово... а с другой. я отвыкла выерить в счатье. я б не сказаола, что у меня всё так плохо.. но безмятежность не бывает безнаказанной.. Вот.. сижу готовлюсь к неприятности.

сегодня долго читала "случайные дневники".. в одном натолкнулась на фразу, что делицца легче всего с грустью.. это правда. Позитифф мы всегда жадничаем. Нам хочеться прочувствовать его весь, а с негативом мы делимся.. Это нормально... а еще я поняла, что жутко боюсь стать посредственной. Мне кажется, что если наступит такой момен, когда про меня никто не помнит или когда все все все забудут, что есть такой человек как я - я умру. Ведь я существую, пока меня знают. Люди.. запомните меня, пожалуйста... я не хочу умирать. П.С. И ведь именно поэтому я админ на двух форумах, я постоялец на куче сайтов... у меня список в аське - близок к сотне, в телефоне - к трём... И всё это для того, что б всегда быть на виду. Даже блог.. на двух сайтах... зачем? а чёрт его знает...

Спорт.. всегда его терпеть немогла. а недавно чёт в голову торкнуло. я пошла на тренажеры... Тренер сказал, что упрямее меня еще не видел. Потом заявил, что я скину 6 кг к весне... Брр. меня это НЕ УСТРАИВАЕТ! В общем с понедельника.. мм.. здравсвуй диета.. главное, чтоб он не узнал))))) А вообще, я собой довольна... я кайфую от процесса.. кайфую от того, как напрягаются мои неокрепшие мышцы. Сегодня была жуткая апатия.. хотелось или повесицца или напицца.. пошла в спортзал.. мама дорогая.. классно то ккаааак!!! Вышла - другим человеком))))) Энергии куча) позитифф прёт))) урррааа)))))
В колонках играет: Земфира - Рассветы

LI 7.05.22

Бывает, что смотришь вокруг... и видешь вакуум возле себя, а бывает, что вот-вот пустота заполницца.. и будет тебе счастье, но нет.. увы.. снова иллюзия, снова обман. Твой. Или чей-то... неважно... Факт налицо... Проще не верить в романтику и иногда приятно удивляцца... чем разочаровываться очередному "Искреннему", который иечтает о сексе с тобой...
В колонках играет: Третя зміна - Погляд ночі

LI 7.05.22

Каждый понедельник мы начинаем новую жизнь! Я её начинаю каждый вторник.. согласитесь.. так ли хочется начинать что-то новое, когда на голову давит груз выходных а впереди маячит такая огрооомная, такаая длиинная рабочая неделя? вот и я тк думаю) Поэтому сегодня я работаю на автомате, в асе стоит статус - "Полцарства за кофе", а начальство удивляется как это я сижу тихоонечко....
Кстати свадьба прошла на ура))) Я была счастлива)) Мама счастлива до сих пор)))
Типичный Хеппи-энд)
И если бы голова в данный момент не болела так сильно.. кто знает) может, новую жизнь и можно было бы начать сегодня)

Уррррааа!!!! Мои роители женяцца... Вернее как.. моя мама уже 10 лет живёт с человеком, которые в худшие времена - я ненавидела, а в лучшие - называла этот придурок. И вот завтра у их свадьба.... И я больше всего поражена своим чувствам - кажется, я рада за них... Я вижу, как счастлива с ним моя мама, я знаю, что под его грубостью и где-то необразованностью прячется кажется... довольно-таки доброе сердце...
И я начала говорить на них родители...
В общем - свадьба - это всгда хорошо)) Главное, чтоб не моя)))

LI 7.05.22

А когда Ваши потомки станут Индиго? »»

Когда кому-то без тебя плохо... это хуже, чем тебе плохо без кого- то. Ведь сам с собой ты еще можешь что-то сделать, а помочь человеку, который очень далеко... действительно трудно. Хочется подойти, обнять крепко и сказать: "Солнц, перестнь, я тут, я рядышком, я гарантирую, что всё будет ок." и улыбнуцца так, как умеешь только ты..чтоб искорки заплясали в глазах, а у человечка они снова загорелись теми огоньками, которые ты в нём так любишь.... но увы... Остаётся лишь писать смски... стирать их, потому что они банальны... ложить трубку за секунду до соединения и гудков и ждать следующей встречи.
Нет, приятно осознавать, что где-то есть человек... которому мысли о тебе доставляют радость. И всё-таки приятно))))
Разлука.. она хуже многих бед. Но и лучше многого. Разлука - лучше болезни, лучше смерти, лучше ссоры. Главное помнить, что это не навсегда, что вот еще чуточку и всё изменится, что жизнь.. непредсказуемая в общем-то штука... и мало ли, кто завтра постучится в твою дверь...
П.С. "Солнц, не грусти плиз!!!! Всё будет окей)) Я гарантирую это тебе!!! Цалую в обе щеки)" - а вдруг он это увидит?))))))
В колонках играет: Пикник

LI 7.05.22

Когда кому-то без тебя плохо... это хуже, чем тебе плохо без кого- то. Ведь сам с собой ты еще можешь что-то сделать, а помочь человеку, который очень далеко... действительно трудно. Хочется подойти, обнять крепко и сказать: "Солнц, перестнь, я тут, я рядышком, я гарантирую, что всё будет ок." и улыбнуцца так, как умеешь только ты..чтоб искорки заплясали в глазах, а у человечка они снова загорелись теми огоньками, которые ты в нём так любишь.... но увы...
Разлука.. она хуже многих бед. Но главное помнить, что это не навсегда, что жизнь.. непредсказуемая в общем-то штука...
"Солнц, не грусти! Всё будет окей)) Я гарантирую)" - а вдруг увидит?))))))
В колонках играет: Пикник

LI 7.05.22

Единственный, кто сейчас рядом - на картинке... Знаете, меня часто называют очень творческим человеком - постоянно что-то рисую, что-то пишу, сочиняю.. недавно сделала свой форум, последние несколько дней размещаю свои баннеры везде, где можно и не очень) а в душе вот такой маааленький, тооооненький голосочек сидит и пищит - Фигня это всё, Марин, полная лажа. Не уммеешь ты ни фига. И иногда хочется плюнуть и поверить этому маленькому нетактичному уродцу.... Потом встрепенаешься.. а уже прошел год, а книга недописана, код нерасшифрован, салфетка недовязана, в общем полный абзац. Потом нагребает - ты пишешь с горящими глазами.. пока не возникает вопрос зачем?. Для чего всё это? Если никто не оценит... В общем люблю пожаловаться и себя любимую пожалеть...
И как заключение - моё творение.. ему уже почти два года, но по прежнему в каждой строчке Я.

Я недостаточно сильна, чтобы считать себя слабой.
Я недостаточно слаба, чтобы считать себя сильной.
Я недостаточно умна, чтобы считать себя глупой.
Я недостаточно глупа, чтобы считать себя умной.
Я никогда не решаю ничего окончательно…
И, может, кто-то скажет, что это замечательно…
Я так не считаю. Это недостаточно трудно.
Я ищу себе проблемы. Да. Я согласна. Это правда.
Я хочу научиться жить самостоятельно.
Но всегда себя прошу подумать обстоятельно.
Душа кричит «сколько можно», а разум молчит.
Сердце болит невозможно, о, как же оно болит.
Это стих без рифмы. Это стон без слов.
Это страшный ужас жизни. Кошмар из моих снов.
Я хочу говорить красиво, из груди в ответ рвётся крик.
Я хочу видеть правду, но только… не дольше чем 1 миг.
Я недостаточно смела, чтобы знать всю правду.
Я недостаточно слепа, чтобы вечно верить людям.
Зачем я это пишу.… Для себя? Это неправда.
Зачем, ведь легче от этого никому не будет.
Я недостаточно безрассудна, чтобы кого-то любить.
Я недостаточно чиста, чтобы душу свою открыть.
Я недостаточно или всё-таки слишком…
В голову мысли летят как воришки…
Я слишком эгоистична, чтобы заботиться о ком-то.
Я слишком добра, чтобы смотреть на чью-то боль.
Я слишком цинична. Я знаю, жизнь короткая.
Я слишком наивна. Но мне нравится эта роль.
Я громко кричу, но видать незначительно…
Ведь никто не спешит быть поддержкой моей.
«Крик души?», не похоже, всё слишком наиграно.
Но я слишком упряма, чтобы сдаться теперь.
Да, я слишком такая, улыбаюсь сквозь слёзы.
Недостаточно… снова плачу, смеясь.
Недостаточно… слишком… просто нет такой больше.
Так звучит крик ребёнка, что живёт не родясь...

воть так....
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Грустно... То ли дождь влияет, то ли осень.. Состояние безысходности заполоняет душу и хочется кричать так громко, чтоб на другом конце света услышали и поняли как тебе плохо. Кажется, что жизнь пошла по колее... что у тебя нет выбора, что вокруг всё серо, что ты одинок и никому до тебя нет дела.... А наутро стыдишься своих ночных слёз и натужно улыбаешься людям, которые так прочно засели у тебя в жизни... И ведь так хочется крикнуть им: "Пошли вон! Вам тут не место!" Но не можешь... Привык...
Тоска.... ужасно грустно и.. даже овинить в этом некого... Приходится отмалчиваться и улыбааться, смеяться.... становиться противной самой себе...
В колонках играет: 02 - Инквизитор

LI 7.05.22

Доброе утро!!! Новый день пришел))) Вообще-то я ненавижу "Утры", но сегодня наверное исключение))))

LI 7.05.22

Так странно... огда стремишься к чему-то новому.. так долго... Изо всех сил... Судьба бьёт тебя по ладошкам зонтиком, руки безвольно опускаются и тут, словно в награду за усилия - ты чуствуешь, что ты уже новый. Что уже что-то изменилось... Ушла та боль, которая грызла изнутри. Ушла та искра, которой так восхищались поклонники.. НО взамен этому пришла ирония и загадочный блеск в глазах. Всё только начинается! Внешне во мне ничего не изменилось, просто на душе стало легче дышать) Урра! Товарисчи! Урра!
В колонках играет: Земфира - Мы разбиваемся

LI 7.05.22

Сегодня был безумный рабочий день... Все бегали и кажется даже что-то хотели от меня.. а я.. Я сидела и мечтала. Почему люди так редко мечтают? Вот проплыла туча - а еслии представить, что на тучке живёт бабушка и поливает цветы... она просто очень рассеянная и совсем не замечает, что у неё и цветов то нет.. а вода выливается в тучку... Почему не помечтать о том, что зайдёт директор и скажет: "Мариночка, вы у меня самй ценный сотрудник, Я повышаю вам зарплату..." Или прилетит вдруг волшебник... В обсчем настроение у меня сегодня такое замечтательное-замечтательное))))))))
В колонках играет: tokio - Когда ты плачешь (Ярослав Малый, Макс Богоявленский, Демьян Курченко, Илья Язов)

LI 7.05.22

Примите меня такой, какая я есть иначе я растворюсь в ночи, пока вы будете оплакивать свою изломанную судьбу, и.... ах да! я всего лишь милое солнышко, которое не верит в любовь, не смотрит на звёзды и абсолютно не претендует на звание хорошего человека))))