Решила сравнить смешные фотки с июньской и декабрьской киноночей. Летом ходили на "Мстителей", фильм про Джонни Деппа-вампира и еще какой-то фильм, под который мне было норм спать. А в эти выходные отсмотрели всех трех Властелинов Колец, не заснули и рады, что в -17 не поленились приехать из жопы мира в жопу мира, из восточного Мордора пригорода в юго-западный край города.

Итак, эволюция наших глупых морд в картинках:
тут начинаются ванильные фоточке

Хоббита, кстати, мы тоже посмотрели. Еще в среду. Мы столько от него ожидали и столько дней, собственно, его ждали, что он.. не впечатлил. То есть, конечно, все чудесно, и как ярый любитель вкусссных сочных хоббитссов я удовлетворена, но как критичный зритель хлеба и зрелищ недополучила.
Особенная печалька для меня была в том, что я заранее не знала, что его разбили на 2 части, а по ходу фильма слишком увлеклась, чтобы смотреть на время и понять, что дойти до цели за эти три часа они явно не успевают.
Хотя в целом он конечно уруру.

А еще как же чертовски очешуенно после хорошего кино вечером в метро внезапно встретить старого друга, которого не видела полгода, наслушаться под шум вагона удивительных историй и получить на память магнитик из города его последней командировки. И так же неожиданно, ой, приехали, пока, правда так рада. Тепло и глупая улыбка на всю морду.

Все время что-то происходит, но писать не о чем. Снова другой стал:

7 лет деградации в картинках. :3

Меня всегда так удивляла эта тоненькая грань между "Пфф, кто это вообще?" и искреннем непониманием, как это возможно, и когда-то правда могло так быть, что нас друг у друга - не было. Нелепость.

Что меня во мне несказанно раздражает, так это - вот. Когда с чужими полузнакомыми людьми и что-то меня не устраивает, думаю "Ну, они же меня не знают, не так поймут, испорчу отношения, пофиг, потерплю, потом все равно сделаю так, как мне нужно". И сижу тихой няшной няшей, улыбаюсь.
Когда со своими, из благих намерений которых получилось что-то хоть чуть-чуть отклонившееся от моих ожиданий - наговорю дерьма четыре вагона, ушатов с помоями литров на триста, да пусть у них внутри все разорвется, они же все равно любят меня и поймут, и давно знают с кем связались, и простят меня потом, и я их люблю очень-очень, и это тоже они знают, зато я прямо сейчас настою на своем и выскажу все что думаю.

И при этом.. да не важно, впрочем, все сказала уже.

Я маленький и слабый, зато я злой и упёртый.

В колонках играет - ГрОб.

Вернее, про полное режима отсутствие.

Сегодня ночью, как и позавчера, я пишу курсовик. Вчера ночью был дэнж. Завтра - снова курсовик. Сплю по утрам, или по вечерам, или не сплю. Вот сейчас, в 8 утра, я поеду с мамой в Финляндию, что в целом не способствует большому количеству сна. А как вернусь - курсовик будет ждать меня. И это, в общем-то, не самая дикая из моих недель.

С ужасом думаю о том, что же будет, когда я перееду жить одна.

В колонках играет - Амели на мели.

Я так часто теряю людей где-то между страхом, что я им не нужна и пониманием, что они мне не необходимы.
И я уходила, или люди тихо пропадали, а я раньше не умела понимать, когда нужно развернуться и броситься догонять их, пыльным мешком по голове и "Нет, оставайся, мне это нужно". Были друзья. А потом не были.
И так неожиданно тепло, когда оказывается, что некоторые люди не забывают. Те, в одном из прошлых миров такие нужные, до дрожи, боже.
И возвращаются ко мне.
Через годы. Несмотря на меня. Вопреки мне-прошлой.
И что-то такое нежно-нервное просыпается вдруг.

А еще очень бесит, когда меня демонстративно не уважают. Когда, например, преподаватель, принимая наш общий проект, обращается с вопросами только к соавтору, и даже на его  замечание, что у проекта двое авторов, лишь отпускает шуточки, в духе, мол, я верю, что ваш "соавтор" варит вам вкусный кофе, пока вы программируете.

И продолжает игнорировать мои реплики. И вообще меня, как участника проекта, программиста и математика. Нет, в ведомость ставит все как надо вроде. Просто унижает.

А я никогда не представляла себе перед сном идеальную жизнь. Мне хватает того, что я ее живу.

Когда на меня возлагают Большие Надежды, я всегда почему-то слышу это как: "Рыж, у нас тут килограмм 15 ответственности завалялось, поноси пока, тебе ведь не трудно".

А я чего,  я беру. Меня только так и можно мотивировать.

Первое правило общения на мой взгляд состоит в том, что на людей надо периодически забивать.
Со всеми по-разному, конечно, где-то это неделька, а где-то пара-тройка месяцев.
Надо давать людям успевать соскучиться.

У меня это, как правило, естественно получается: я многозадачный и регулярно переключаюсь.

Самое интересное, когда часто бываешь в гостях, это всякие необычные фишечки, которые для хозяев - норма, а меня, гостя, забавляют и удивляют. У нас дома что-то такое тоже наверняка есть, но я, понятное дело, не замечаю.
Где-то кошкам позволено ходить по кухонным столам, или их туалет - на балконе, где-то собаки спят на хозяйской кровати. Кто-то закрывает двери на два замка, даже выходя покурить на лестничную площадку, а у кого-то вообще нет замков на двери. Где-то компов в доме больше, чем людей (впрочем, с недавних пор и у меня так же) или пьют чай только из маленьких кружек. Много всего, очень много разнообразных фишечек.
Я коллекционер подобных мелочей-впечатлений, пожалуй.

Мне тут подумалось

...

В колонках играет - ГрОб.

Мой цвет новый ужасный, чудо-Ирке показать обещанный - показываю. Жутко желтый. А перекрашивать лень.

Сформулировала для себя критерий о людях, которые мне не нравятся: те, у которых при смене дела с единоличного на коллективное, самоопределение "я делаю" не меняется на "мы делаем". То есть, если на примере, как я люблю, это так:
Надо построить сарай? Ну, тогда я пойду соберу малину. На всех - для общего дела. А то, что кроме меня никто гвозди забивать не умеет, так эту проблему вы уже как-нибудь сами решите.

Сформулировала, обдумала. Поняла, что можно было сказать короче.
Не люблю эгоистов.

Лучше всего уроки запоминаются, когда тебя самого в них показывают отрицательным примером. Мне, например, врезалось в память, как меня научили брать и делать, вместо поиска отговорок.

- Эта куча мусора в лесу слишком большая. Нас пятнадцать человек, но это же дети! Мы не можем..
- А ты сама?
- А я одна, что я?

Комендант ни сказал мне больше ни слова тогда. А после обеда я узнала, что он пошел и один, за 40 минут, разобрал кучу мусора. Которая казалась мне непобедимой. Которая к тому моменту уже несколько дней мучила мое эстетическое чувство и жажду чистого леса.

Он понял, что я поняла.

//не хочу оправдываться, но в те дни мне было очень стрессово и я подозреваю, что многие вещи, не только ситуация с кучей, оценивались неадекватно.

В колонках играет - Цой.

У меня в жизни были и есть всего два авторитета. Так уж вышло.

Первый - мой дедушка. Талантливый историк с обширнейшим жизненным опытом и тысячей историй на все случаи жизни; мастер на все руки, в одиночку построивший дом, где живет моя семья. Он был человек с активной жизненной и политической позицией, тёплыми руками, суровым характером и любопытной внучкой, в то время еще не осознававшей размеров счастья родиться в семье такого человека.
Написала сейчас эти строки и поняла, что они не отражают и малой доли того, каким он был. О моем дедушке стоило бы написать книгу. Он писал, кстати. Ради этого в семьдесят лет освоил компьютер. Вот какой он был. Я еще расскажу о нем.

А второй - не столь дорогой моему сердцу, но вызывающий трепет и восхищение, великий Коля Рожин, герой времен, когда моя мама была чуть младше, чем я сейчас. Живший тогда здесь, у нас в Бернгардовке. Прославился он тем, что однажды глухой темной ночью стряхнул говнеца с конца стрелки здоровенного строительного крана. На спор.
Вот это - личность, вот это - дух! История о нем, услышаная от мамы, потрясла мою тонкую душевную организацию. Теперь я делюсь ей с читателями.

Были и есть, конечно, еще люди, так или иначе повлиявшие на становление меня и моего мироощущения. Но эти фигуры остаются основополагающими и, пожалуй, ключевыми к пониманию моей мотивации.

P.S. Да посрал он с крана, посрал. Если кто моих тонких метафор не разумеет.
 

А здорово было как-то ночью на крыше десятиэтажки в центре города есть кильку из банки, запивать кефиром и намазывать большим ножом на булку шоколадную пасту. Сверху смотрела здоровенная и желтая от зависти луна.

Как в другой жизни. 

При всем понимании, что в промежуточном итоге все будет очень здорово, а о конечном в суете Сансары речи не идет, я совершенно не вижу никакой позитивной перспективы на ближайшее время. Не вижу близкой цели и не могу придумать шага для осуществления цели дальней.

  Ну, скажем, дождемся весны. Даже можно лета. Будем ждать зиму. Не важно, закончу я отлично этот семестр или завалю электротехнику, поеду ли в поездки и схожу ли в походы, окончательно влюблюсь или меня минует чаша сия, встречу ли новых людей и каких, главное чтоб с близкими все было хорошо, все остальное - незначительные детали.

  Когда нет близкой цели, не важно, что и как изменит тебя на неотмеренном куске пути. И это отвратительно. Еще и потому, что когда цель вдруг обнаружится, может оказаться, что ползти требовалось в противоположную сторону. А делать лишнюю работу, причем над собой - фу, какая гадость.

P.S. лишь бы языком молоть, а не лабу писать, да.