Настроение сейчас - нормальное...

 

В последнее время в моей жизни полный бред...

Меня уже давно хотели выгнать из школы, но так как я в последнем классе, то ничего не выйдет. Так вот, неделю назад я повела своего врага №1 в женский туалет, это единственное тихое место в нашей школе. Повела на разборки, при этом собрала многих девчонок, в качестве свидетелей. Но разбираться должна была не одна я, а еще моя подруга. Этот враг №1 - "Катюша" задиралась ко мне и новой подруге. Но когда я её прижала к углу, она стала громко кричать "ПОМОГИТЕ!". Ггг, пришла техничка и повыгоняла всех нас. Позже меня повели к классухе и там оказались: моя подруга, "Катюша" и её бабушка с мамой. Все давай орать... на меня. Подруга - София, стояла, молчала "в тряпочку". Ну да, а раньше она мне казалась такой воинственной. В общем вот так я чуть не вылетела из школы снова, как тут за меня заступился братик. Конечно, было очень неожиданно. Ну во всяком случае эта тема была улажена.

За весь этот учебный год я полюбила многих ребят из своего класса. Честно говоря, мне с ними даже намного лучше, чем с теми, которые на родине. И вот я почему-то начала задумывать - последний год... И я больше не увижу этих ребят... Странное, неприятное чувство. А осенью я уезжаю обратно в Россию, и больше не увижу парня и брата?.. Мне стало очень тоскливо. За все 16 лет, проведенные в России я не смогла там хорошо прижиться. А тут, стоило мне появится, как мне здесь хорошо и весело. Как дальше быть? Родители меня по любому не оставят на второй год с братом. Депресняк блин...

 

В колонках играет - Металл какой-то...

Настроение сейчас - Отличное

В последнее время все шло на перекосяк... Я заболела, причем сильно... Я не смогу увидеть его, того с кем мне было так хорошо последние дни... Хотя наверное он сам не знает об этом, что начинает бесить >__< Вообще настроение ужасное было в последнее время, все и вся повернулись против меня, хотелось просто покончить с жизнью. А недавно... Мне позвонила моя лучшая подруга, с ней мы тоже почти не общались... И она восстановила мои силы. Я поняла, что покончить с жизни было бы тупо. Ну зачем это надо? Я уже почти выздоровела. После её звонка у меня лились слезы по щекам. Она помогла мне выжить. Что она такого сделала? Я сама не понимаю, но после её поддержки я встала на ноги и замечательно себя чувствую! Один человек мне сказал: как хорошо, что есть друзья... Сама я об этом никогда не задумывалась (такая эгоистка была тТ)... А после этого звонка я стала задумываться над этими словами. Действительно, как замечательно, что есть друзья! Наверное, я бы так и ушла на крышу ради свой цели, если бы не она... Моя лучшая подруга, она меня спасла... Что она такого сделала? Но теперь я ей обязана...

Хватит о плохом. Надо смотреть вперед! А впереди огромный праздник! Впереди Новый Год!!! Надо праздновать и веселится! В общем, всех с праздничком! ^___^

 

Настроение сейчас - отличное

Ааа, заболела! Я заболела! Урааа! В школу не ходи, уроки не делай, за компом сиди сколько хочешь, родители больше ко мне не приезжают, даже брат свалил в сьемную квартиру! Красота! И я осталась одна с компом и Клепой. Клепа - это моя кошечка. Её 2 месяца... Она такая смешная и игравая! Я её очень сильно люблю *__* Она появилась у меня совершенно недавно, просто очень сильно захотелось домашнее животное... Ну пока родителей нет, можно позволить себе все!) Рассуждаю как подросток >< Мой брат любит над Клео поиздеватся >< Сцук, запихивает её в тумбочку и запирает... Ой, и сколько интересно раз мама в детсве Артура головой об стенку ударяла? Видимо у него было сильное сотресение... Вот ему очень скоро 19 лет! А он все мысли как ребенок. Я приехала к нему в гости (В Украину, где и проживаю на данный момент, а жила я в Россие) в 9-этажный дом. Ой, он живет на 9 этаже Оо"" И вот недавно решил снимать квартиру на 2 этаже этого же дома >< Ну не придурок ли после этого? Говорит: "У той бабки, у которой я снимаю квартиру, есть внучка... Она такая сексапильная и горячая"! Ндя... О__О Ну в общем мы тут с Клепой живем отлично) Артурчик бегает в магазин нам за продуктами и другими вещами... Ой, мне кажется он влюбился) Он перестал издеватся надо мной... Кажется у него что-то с этой "внучкой")

Настроение сейчас - нормальное

Мне надоело ныть на жизнь. Даже если тут было всего 5 записей. Ну не могу я так! Пускай все плохие мысли останутся у меня в голове. Но я не хочу заходить в дневник, у которого есть только плохие записи. Мне надоело. 3 дня назад произошло такое, чего я уж точно не ожидала от своего брата. Я пришла в школу в своей любимой белой блузочке. И тут мой братишка подал "хорошую" идею моим одноклассникам. Меня надо облить водой, чтоб блузочка просвечивалась. А это так бы и было бы, если бы не одно НО! Парни, конечно, облили меня водой, но потом обломались. Я в школу без лифчика не хожу. Ну, обломались или нет, я точно не знаю, но все на меня долго пялились, это точно. Так еще мне классуха наша не разрешила домой сходить, переодеться. Полный улет... Особенно мне был тогда. Теперь я сама популярная девчонка в школе. Брат говорит, что я должна его благодарить. За что? Зачем м не такая слава? Меня парни в прямом смысле на руках носят, зачем мне это? Пфф... Как мне теперь от этого избавится?

 

Настроение сейчас - как всегда...

Мне сегодня такое высказали... Один из моих одноклассников, залез в мой дневник... Ну в вот этот, и просто ошарашил меня своими словами. Объясню все с самого начала.

Дело в том, что в жизни я совершенно другая. Ну, в смысле, я тут немного поныла, поругалась на свою жизнь... А в мире я веду себя не так. Никто бы не сказал что я нытик. Никто бы не сказал что я постоянно в плохом настроении. Наоборот, я очень добрая, веселая, отзывчивая, никогда не плачу! Перед этим, когда друзья рассказывают о своих проблемах (что случается почти каждый день), я говорю что понимаю их. Но в ответ получаю только: "Ты живешь в розовом мире! У тебя нет проблем! Я никогда не видел(а), чтоб ты имела проблемы! У тебя, их никогда не было!". Потом я над этими словами сильно задумываюсь. Да, я никогда не делилась своими проблемами с другими, никто обо мне много не знает. Я могу сказать, что про меня знают меньше половины. И то большая часть из слухов и сплетен. Печально... По крайней мере, для меня... Но суть не в этом. Я в жизни не ныла на жизнь. И тут хопа! Аж целых три записи про мою "хорошую жизнь". Этот одноклассник назвал меня нытиком, и смеясь ушел. А я осталась тут, около компьютера... Почемуω Для чего мне нужна эта маскаω Неужели у меня одной такая маскаω А все это я делала для того, чтобы не показаться другим нытиком. Меня никто не знает, кроме мамы... Даже папа не знает меня настоящую, тетя (второй, после мамы, самый близкий человек) и то не все про меня не знает... Я никогда про себя не рассказываю. Я только спрашиваю у других, что да как. Я хотела и этот дневник сделать "позитивным". Увы, не получилось. Я не могу лгать даже там, где практически общаюсь сама с собой. Я устала... Мне надоело скрываться за этой маской... Но я не могу её снять! Ведь я всем нравлюсь такой! Я постоянно бываю на многих вечеринках и день рожденьях. Меня приглашают даже друзья друзей. Я всех веселю, со всеми болтаю. У меня практически нет врагов... И все из-за этой дурацкой "маски"... Я действительно устала! Всем говорю "Будь сам(а) собой!". Но сама этому никогда не придерживалась. Я устала, очень устала всю жизнь прятаться под маской другой Юли, не той, которая трезво смотрит на жизнь. Я очень устала…

 

Настроение сейчас - да как видно не такое и позитивное...

Один раз, разговаривав с подругой, она сказала что жизнь - отстой. Я как ненормальная сегодня на перемене, гуляя с другими друзьями, заорала "А кто сказал, что жизнь глупая?"... А действительно, кто первый это сказал? Наверняка те люди, которые жили миллион лет назад сами такое иногда говорили... О чем я говорю?! Меня сегодня переполнял сегодня мега-позитив! Ну или по крайней мере я пыталась показывать то, что у меня хорошее настроение. А все почему? Потому что не хочу загружать людей своим плохим настроением. И хотя у меня сегодня было просто ужасное настроение, я все равно всем улыбалась. Я стала добрее, честно признать, раньше я была просто "зверем". Со мной просто невозможно было общаться, я сразу же начинала всех "посылать". Наверняка из-за этого сейчас у меня одной, лучшей подруги... У меня есть лишь приятели, которые всегда будут, но только не со мной... И вот о чем же?.. Ах да... Мне в 7 классе один парень сделал легкое сотрясение мозга, в мою защиту никто ничего не сказал... Меня никто не принимал как за человека... Я просто была изгоем... Сегодня этот вопрос был поднят и я снова вспомнила про свои плохие времена... Как грустно иногда бывает\когда вдруг все тебя бросают.... Я сочиняла этот стих на досуге, не правда ли он сюда очень кстати... А сами вы когда-нибудь были в такой ситуации. И вот, недавно посмотрела аниме "Корзинка фруктов"... Милый мультик, он меня немного изменил... Я стала чуточку лучше, а вот только никто этого не заметил. А знаете, как хочется побыть в сказке? Ну хотя бы денек, ну хоть минуточку, чтоб заглянуть и узнать хороший мир... Но зачем жить всегда одними сказками? Сказками жить легче, чем реальностью... Как это не страшно признать... и как бы глупо это не казалось...

 

Настроение сейчас - нормальное

Да ну эту справедливость далеко и надолго х) Скажу вам одно, может кто прочитает это сообщение, будет долго смеяться, в моем мире рухнул, так называемый "кавай" О__о Мне надоело все время говорить "Фсем приффетики!", "Сем маися?", каждый день изображать то, что у меня все отлично и у меня нет проблем? Зачем я это делала? А действительно, а если я не нравилась такой окружающим? А все дело в том, что за этой историей стоит еще одна история, она очень длинная и не веселая... Думаю каждой девушке нравится какой-то парень, нравился, или она уже с ним встречается. В моем случае он мне нравится, но не более. И все дело в том что ему нравятся вот такие вот девушки с "бабочками в голове". Дело в том что я серьезный человек, я никогда вот так вот не искажала слова. Но мне пришлось это сделать, да, мне сначала казалось все это прикольным. Но потом мне просто стало плохо, мне надоело изображать из себя дурочку. Я прощу прощения перед теми, кто так еще выражается, но посмотрев на себя со стороны я выглядела как 10 летний ребенок, а мне уже 16. Совсем скоро совершено летие, мне совсем скоро в институт поступать, а я вела себя как ребенок. Не много времени и прошло, как я ему начала нравится. Мне это очень понравилось, но я бросила все эту затею с "каваем". Тут же он стал на меня меньше обращать внимания. А потом я подумала, а зачем мне это надо? Если я ему не нравлюсь такой, какая я есть, тогда зачем притворятся другой? Целый день сегодня провела в классе, сидела и думала над своими мыслями, я просто была в шоке от всего этого... А ведь как-то глупо получается, не правда ли?

В колонках играет - телек...

Настроение сейчас - плохое...

Вчера весь вечер писала сочинение по литературе. Старалась, пыталась найти подходящий материал в интернете, вчера весь текст прочитала, цитат много подставляла. Получилась замечательное сочинение. По крайней мере лучшее, из всех которых я писала раньше. Перед этим мы писали тренировочное сочинение, и я написала по 12-бальной шкале на 6. И теперь эта учительница считает что я не могола сама написать это сочинение сама, без всякой помощи! И теперь явно поставит мне заниженную оценку... И что мне теперь делать? Т__Т

Получить свой гороскоп

Фто сказать? Я ненормальная анимешница и просто оч веселый человечеГ. Всем хай, буду оч рада видеть вас в своем дневе, воть вам одна от мну картинка! ^___^