Семки или жизнь по понятиям!!!!

Еще приколов по Нарику:)

Сидят два фаната Наруто в баре, пьют. Один к чему-то прислушивается и говорит:
- Вот слышу я знакомую мелодию, и понять не могу, это первый опенинг, или восемнадцатый...?
- Да нет, это вентилятор....

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

- Что-то давно не слышно, что Наруто и Саске ругались…
- Наверное, поссорились…

Утро в доме Нара.
- Скорее, Шикамару! Ты опоздаешь в Академию!
- Ничего, она открыта весь день…

- Хокаге-сама! Акацки на Луну полетели!
- Ишь, куда мы их загнали!

Третий и маленькие саннины
Орочи сидит, скроллы читает и дзютсу разучивает
3: А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
О: Сильным ниндзей!
3: А ты, Джирайя?
Д, отрывая взгляд от свежего номера Плейбоя:Взрослым, сенсей, взрослым...

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Покемона" и фанатами "Наруто".......Победили фанаты ОМОНа

Вчера произошло ограбление Учиха Саске. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого шиноби, грабители унесли с собой….. В могилу.

Едет Саске, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Орчимару-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Орчимару-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Сидят Орчимару, Итачи И Наруто:
О.- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,
пляжи.
И.- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
Н.- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

Жена Итачи:
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям
рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете,
плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет
добрый доктор Айболит, а Орочимару - злобный доктор Ойпи*дец.

Вчера в АНБУ поступил тревожный звонок. Шиноби занервничали, но трубку
не сняли.


Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"


Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.

Кабуто закончил оперировать Орочимару:
- Уф! Кажется, мы ничего внутри не забыли... Кстати, а где Саске?


- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...


Из записок Орочимару: «Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно».

Джирайя, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! - сказал Орочимару и дьявольски захихикал.

Маленький Орочимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокаге».
Орочимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокаге!»

Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокаге так,
чтобы я поверил, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я-
Хокаге!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокаге?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители
поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокаге!!!
Орочимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает,
бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокаге?!?
Режиссер:
- Браво!!!!


Решил как-то Киба поохотиться на уток. Проходил целый день, ничего не
поймал. Думает: «Странно... То ли птицы высоко летают, то ли я Акамару
низко подбрасываю...»

Наруто мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов. Наруто мечтал
быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения. Наруто мечтал
быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы. Наруто мечтал быть
философом, но не мог понять, что такое логика...
Наруто ничего не оставалось делать - и он стал Хокаге.

- Наруто, как отреагировали твои учителя на заявление, что ты решил
жениться?
- Очень неясная ситуация. Какаши-сэнсэй молчит, а Ирука-сэнсэй ждет,
когда он выскажется, чтобы решительно возразить ему...


Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?

Шагая по аллее, Шикамару увидел огромную лужу.
«А, по фигу», - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

- Киба, твой Акамару подпускает к себе близко людей?
- Конечно! А как же иначе он укусит?!

- Четвертого Хокаге называли «Желтая Молния Конохи».
- Он был таким быстрым?
- Нет, попадал в деревья...

проржало))

ыыы))))

Навеяло...

Нерешенные вопросы к Акацки :

- Сколько раз в день бедолаги читают о том, как яоятся?
- Подглядывает ли Зецу за остальными в душе?
- Почему Хидан приверженец нудизма?
- Кто яоится с Тоби?
- Что бы сказал Саске если бы застал Итачи с Кисаме?
- Есть ли в жилье Акацков телевизор?
- Если нет, то откуда они знают что в мире творится?
- Почему именно жадный Какузу казначей?
- И вообще, откуда у Акацков деньги?
- Пищит ли на Пейна металлодетектор?
- Есть ли у Пейна ЕЩЕ пирсинг, который под плащом не видно?
- Чем Акацки стирают плащи, что облачка не линяют?
- Пейна узнают по пирсингу или по глазам в полоску?
- Куда у Конан деваются ноги когда появляются бумажные крылья? (к слову – парадокс=))
- Хидан моется в душе с открытой дверью? (и так уже все всё видели =))
- Подстригает ли Зецу свой куст?
- Почему Итачи не надевает очки, если ни черта не видит?
- Кто были родители Кисаме?
- И что они сказали увидев младенца Кисаме?
- Где Акацки спят?
- Сколько раз в день Дейдара хочет убить Тоби?
- И кто ему мешает?
- Если Хидану надоест жить, то что ему бедному делать тогда?
- Если Тоби – Учиха Мадара, то почему у него не тот глаз открыт?
- Нужно ли Зецу сажать «на зимовку»?
- Сколько раз Дейдара подорвал убежище?
- Ложится ли спать Сасори?
- Нужно ли Сасори есть? (он же кукла!!=)))
- Почему ушел Орочимару? (как Саске пошел «искать силу» чтоли? =))
- Почему Орочимару не додумался каким-нибудь обманным способом «одолжить» тело у Пейна? (и риннеган за компанию, это же круче шарингана=))
- Готовит ли Конан?
- Нужен ли Кисаме акваланг?
- На ком Сасори пробует свои яды если не на врагах? (противоядие тоже нужно сделать)
- Поможет ли Хидану бессмертие, если от него останется только полголовы?
- Приняли ли Дейдару за девушку когда первый раз увидели?
- Чистит ли Кисаме зубы?
- Если да, то сколько щеток он перерыз?
- Если Какудзу отберет у Наруто рамен, то что останется от его пяти сердец?
- Почему у Акацков все еще есть протекторы? (для красоты чтоли?)
- Если Акацки купят рыжего кота, будут ли кот и Пейн соревноваться за право поспать с Конан?
- Питается ли Зецу растительной пищей?
- Что будет, если Дейдаре распустить волосы?
- Где Акацки берут лак для ногтей?
- Какудзу косит своей маской под Какаши?
- Можно ли найти Пейна в кустах магнитом?
- Если Хидан отберет у Сасори Хируко, бессмертие ему поможет?
- А если Хидана отравить?
- Как Акацки лечатся, если им не руки-ноги отрывают, а если гриппом болеют?
- Что будет, если Тоби поменяет маску на розовое сердечко на День Валентина?
- Через сколько секунд упадут в обморок остальные, увидев это?
- Смогут ли Пейн и Итачи повторить техники Конан, если у них и бумаги-то нет?
- Есть ли у Акацков аквариум?
- Если да, то почему рыбки пропадают и Кисаме все время рядом ходит и радуется?


И главное – Что же у Тоби под маской?

О "празднике"...

Я не случайно в заголовке поста взяла слово праздник в кавычки...
Какой сегодня день? Правильно, четырнадцатое февраля - "День Всех Влюбленных. Самый романтичный и счастливый для влюбленных праздник"
Но лично Я этот день праздником не считаю...
Причина?
Банальна - мне просто обидно за людей, которых этот праздник не касается.
Много ли у нас счастливых влюбленных парочек... Немало, но что делать в самый романтичный день... в день, когда своей второй половинке нужно дарить что-то от всего сердца, в день, когда надо признаваться в любви, в день, который нужно проводить в каких-либо романтических местах... тем, у кого этой "любви" нет? Тем, которые еще не нашли, или, наоборот, потеряли то, что нужно любить. Этот "праздник" только лишний повод расстроиться, замкнуться в себе, впасть в болезненные воспоминания... Меня это не особо касается - я вообще пофигист, да и просто оптимист по отношению к себе (Не в этот год, так в следующий), но других людей, которым не посчастливилось родиться с этой болезненной чертой, просто жаль.
В этот день - 14 февраля... Больше обиженных, сколько действительно влюбленных.
Я считаю, что это жестоко...
А зачем влюбленным их собственный праздник? Если люди действительно влюблены друг в друга, зачем для романтических подарков, признаний в любви, поцелуев и "дорогих" встреч какой-то несчастный праздник?
Если молодой человек хочет сделать своей любимой девушке приятное, зачем дожидаться февраля? Купи плюшевого медведя, букет роз и без какого-либо повода просто отведи свою девушку в романтическое место, а на вопрос "По какому поводу", просто ответь - "Просто за то, что ты у меня есть"
Тоже самое касается и девушек... Ну разве что, в немного другой форме.
Ну, почему нельзя постоянно поступать так? Ну, зачем ждать 14 февраля, официального дня всех влюбленных, ждать повода, чтобы просто сделать своей любимой половинке приятное? Как меня раздражает эта людская черта - ничего не могут сделать без пинка и повода!
Вот вам и 14 февраля, вот вам и лишний повод. Радуйтесь, целуйтесь, дарите подарки, отсылайте валентинки! Но это только сегодня. На следующий день ничего не останется, кроме завядшего букета, прочитанной валентинки, пустых оберток от шоколадных конфет и приятных воспоминаний, о том, как же прошел "День Всех Влюбленных"
А дальше... А что дальше? Дальше просто жить - обычная банальная рутина, школа/работа, встречи, свидания, да только уже без валентинок, плюшевых медведей, изредка цветами. На вопрос "А почему ты никогда не даришь мне открыток?" - у второй половины только округляются глаза, и беспомощно разводя руками она выдает самый разумный ответ - "А сейчас же не февраль".
Вот и все... Стереотипы сломали всю романтику. Даришь открытку в форме сердечка в середине июля - в ответ в первые несколько секунд, чаще всего получаешь удивленный взгляд. Вот вам и романтические отношения целый год.
Конечно, это все не касается абсолютно всех - у всех разные ситуации в жизни, и люди бывают разные, но мне действительно жаль тех людей, которым только "достается" лишний раз именно в этот день.
Ведь, очень и очень многие используют День Святого Валентина и работающую "систему почты" далеко не по прямому назначению' аки сделать приятное или признаться в любви. На этом месте, наверное, мою мысль может понять каждый - сама лично я в такой ситуации не находилась, но разумеется сталкивалась. Такое происходило с моими друзьями, знакомыми, одноклассниками...
Как-то пару лет назад накануне "праздника" я во время физры зашла в общую раздевалку, откуда на протяжении половины урока доносилось хихиканье и кто-то постоянно копошился. Зайдя туда я увидела парочку одноклассниц вперемешку с некоторыми одноклассниками из других параллелей, которые тупо и мерзко хихикая, подписывали левыми руками дешевые бумажные валентинки. Их разговоры во время действия мне очень не понравились... Наподобие такого "А Наташка у нас полноватая, давайте подпишем валентинку - От большого любителя жирных!", и все в таком духе. Увидев меня, нет, чтобы засмущаться - наоборот позвали к себе. Развернувшись, переполненной отвращением, я только ушла. А что толку? Людей не исправить - делать анонимно гадости многим доставляет только удовольствие.
Но на следующий день найдя Наташу всю в слезах в женском туалете, которую на протяжении всей большой перемены успокаивали подруги - так захотелось найти тех людей, что отправили эту мерзость и просто по-человечески дать по лицу!
Если бы это был единичный случай... Но нет, это случается и будет случаться всегда, пока есть этот "праздник".
Поэтому, я не люблю "День Святого Валентина"
Это жестокий день. 14 февраля больше обиженных, чем счастливых.

ВАМ В ЦИТАТНИК!!! СРОЧНО!!!

[Митинг за старую форму коментариев,обязательно к прочтению]

*умир в очередной раз*



А это... Переделка... ПРО АКАЦУКИ +_____+

[x]

квиповские статусы

что это?? чайник кипит

смайлы

[Письменные японские смайлы]

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение
W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
\(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
\\(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_\) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание

Японские выражения

Разрешите обратиться - Атаки нибоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу.
Работаю на заводе - Допота куюгайку.
Коммунальная квартира - Нахирата хата.
Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай мирусанки.
Отлично выглядите - Кимоното хировато.
Оригинальный фасон - Курамшито.
Галстук-бабочка - Ширихари.
Клёвый прикид - Симай маё.
Странный запах - Кайся напукин.
Русские дороги - Тояма токанава.
Бюрократ - Харяхама.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Профессия - Какойсан.
Переговоры - Тодасё.
Договор - Нитонисё.
Я не компетентен - Тимпункампун.
Спасибо за пояснения - Томимо токосо.
Вы любознательны - Носиро суёте.
Славная девушка - Такая макака.
Милое личико - Фара камаза.
Везде сплошной обман - Такитити атамавата.
Жизнь сложна - Комухари комусиси.
Толстяк - Бокки ахо.
Невысокая гора - Яма такуси ниой.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Оцени аромат вина - Саки тихо матюгай.
Лимонад - Якисики.
Много рыбных блюд - Эки караси.
Нам что-нибудь европейское - Ниси супу кюкюся.
Заварите чай - Помакай тампон.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Пересчитайте сумму - Чётто-до хираку.
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Спасибо, не надо - Сам-бяку хап-кяку.
Мы недовольны - Ване маломата.
Втолкуй им - Мочи ногами.
Как много людей - Ойтама табун.
Мат - Татами.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Попробуете наше? - Бу коросу?
Угощайся - Накатика.
Вкусно - Онакамняка.
Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.
Мы не брезгливые - Якакаши жмуруками.
Продовольственная помощь - Накосика сам.
Мечтать не вредно - Кабыябы лаца рица.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Наши нигде не пропадут - Эвакино нэмаваси.
Велосипед - Недомото.
Можете принять душ - Омой хоттикису кякуся.
Приступим к делу - Нитини маётта.
Некогда - Ниссёни.
Негде уединиться - Типатама накомоде.
Не дам - Кусикаку.
Женское единоборство - Уку-шу.
Скорая помощь - Комуто херовато.
Блин - Туюмаму.
Вот это да! - Ёппарай обосан!
Контрабанда - Утайки-умайки.
На добрую память - Иккай омене.
До новых встреч - Покеда тараккана.

Ругательства
* Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
* Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
* Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
* Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
* Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
* Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
* Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
* Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
* Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
* Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".

Оскорбления

* Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
* Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
* Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
* Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
* Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу
* ближе к "ублюдок".
* Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
* Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
* Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
* Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
* Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
* Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
* Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
* Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
* Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
* Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказыва

Скорая помощь - а кому-то х*евато
министр торговой промышленности - Накуся Выкуси

его жена- Сикося Накося

продовольственная программа - накосикасукасам

японский автогонщик - Тояма Токанава.

Кабинет директора - Хата хама

Секретарша - Сука хама

комната секретарши - Хата Суки

Плохое платье - Кимоно-то х*евато

Русские дороги - Тоямато канава

Любимая жена - Такасука

Любимая теща - Такасука такасама

Грузинский чай - Ссаки нагасаки

футболист японской сборной - Накатика явъ*бука

Китайский повар - Сунь Х*й Чай Вынь Сам Пей

его брат - Сунь Х*й В Чай Вынь Сухим

Японская гейша - Ебида Пота

Почти девственница - Атомули Ядалата

Осторожно - Atari

палатка - на х*ра та хата

хор девочек - уси суки

Дон Жуан - Бляо-дун

сексапильная японочка - натри-ка п*зду-ка

Японская поэтесса - Ясука Такая

Японский чай – Писисироткихаси

Японские девочки – уси суки

Японская армия - Х*й Вам Вынь

признание - яско тина

любовь - сунь вынь

Японская проститутка - П*ська Соска

поливитамин для пенсионеров и безработных - сосилапусам

японский стрелок - Токосо Томимо

Японский пианист - Х*ранука пороялю

Японская Певица - Янесука Ятамара