ААА!!!ГДЕ ВСЯ МОЯ ХУЙНЯ!!!Я ПОНЕЙ СКУЧАЮ!!!!КУДА ОНА ДЕЛАСЬ МЛЯХА?????

вот бля
скрыла своё детство или как вы там это называете
вроде как ничо не удалялось как говорилось там
так песдец
где тогда все мои сообщения????
Кто знает - памагите!палундра!

Уважаемые мои пч))))
Я очень благодарна вам что вы читали хоть изредка мои бредовые мысли которые никого абсолютна ни интересуют.
Теперь я не вижу смысла вести этот дневник, так как то что я хотела умного сказать я думаю я ужо всё сказала.
Теперь если хотите ещё бреда можете зайти сюда http://www.liveinternet.ru/users/bibo-drummmmmer/ =))))
Остальную часть днева тупа закрываю так как мысли те больше не имеют никакой цели

посмотрите, какая красавица...

БОлею ьболею болею болею...
Эта сука выбила мою жизнь из калеи...
Всё отменить.
Не поеду на грандиозную тусу на даче...
Не подолбаю по установочке моей на репе...
0 гуляний, мой режим теперь таков.....Подьём в 12 - еда-телик-комп-еда-комп-телек-туалет-телек-еда-еда-телек-телефон-телефон+комп-телефон+комп+телек-комп+телек-еда-комп-телек-сон до 9-телек-ванна-еда-телек-комп-сон...
Пиздец сука так заебалась дома сидеть.
На улице солнце, все звонят приглашают гулять, приходят, говорят как им тебя жалко и уходят....
Не могу больше...

Я мужественно написала контрольную и провела дискотеку с температурой 38.
Несмотря на постоянные доёбы учителей....несмотря на то что эти жирные суки сократили гоп тусу на целый час, после такого количества выпитой водки ничто уже не могло испортить мне настроение. Категорически отказавшись танцевать медляки, я с григором, русланом и янкой гордо колбасилась на стульях взявшись за руки. Очень рада что наконец таки помирилась с русом.
Под драмовый ремикс вуду пипл я поняла что конец вот он....он....он....уже рядом....Отколбасившись нереально минуты 2 я понимаю что вот вот сьеденный за день пирожок с капустой и водка скоро выйдут наружу. Всё горит. Температура жестоко обжигает мне губы и глаза.И вот я стою у столба....Мелькает сраная лампочка название которой я не помню. Подхожу к стенке и падаю на три отрешённо стоЯщих стула. Так я провела остаток дискотеки. И тем не менее всё круто и все довольны.
Затем, я, мокрая и пьяная, после окончания дискотеки, выхожу на улицу. Галимый снег падает мне на мою открытую шею. Осипшим от болезни и крика голосом я всё ещё продолжаю орать "Забирай меня скорей, увози за сто морей...". Поддатая толпа жестоко мне подпевает. Потом заваливаемся в пирожки от бабушки, хаваем. Иду домой и замертво, сняв лишь тапки и куртку, рушусь на кровать, понимая и боясь, что утром могу ужё не проснуться.
Ночь.....Этой ночью мне снилась л всей моей жизни. Нельзя вспоминать. Я запрещаю себе думать об этом. За пре ща ю.
Лишь за окном кружится снег...

Когда вода всемирного потопа
Вернулась вновь в границы берегов,
Из пены уходящего потока
На берег тихо выбралась любовь
И растворилась в воздухе до срока,
А срока было сорок сороков.

И чудаки - еще такие есть -
Вдыхают полной грудью эту смесь.
И ни наград не ждут, ни наказанья,
И, думая, что дышат просто так,
Они внезапно попадают в такт
Такого же неровного дыханья...

Только чувству, словно кораблю,
Долго оставаться на плаву,
Прежде чем узнать, что "я люблю",-
То же, что дышу, или живу!

И вдоволь будет странствий и скитаний,
Страна Любви - великая страна!
И с рыцарей своих для испытаний
Все строже станет спрашивать она.
Потребует разлук и расстояний,
Лишит покоя, отдыха и сна...

Но вспять безумцев не поворотить,
Они уже согласны заплатить.
Любой ценой - и жизнью бы рискнули,
Чтобы не дать порвать, чтоб сохранить
Волшебную невидимую нить,
Которую меж ними протянули...

Свежий ветер избранных пьянил,
С ног сбивал, из мертвых воскрешал,
Потому что, если не любил,
Значит, и не жил, и не дышал!

Но многих захлебнувшихся любовью,
Не докричишься, сколько не зови...
Им счет ведут молва и пустословье,
Но этот счет замешан на крови.
А мы поставим свечи в изголовье
Погибшим от невиданной любви...

Их голосам дано сливаться в такт,
И душам их дано бродить в цветах.
И вечностью дышать в одно дыханье,
И встретиться со вздохом на устах
На хрупких переправах и мостах,
На узких перекрестках мирозданья...

Я поля влюбленным постелю,
Пусть поют во сне и наяву!
Я дышу - и значит, я люблю!
Я люблю - и, значит, я живу!

Так мало времени остается.....Только ночью могу сидеть в компе....
Тут скоро праздник....Готовить всем подарки....
Да ещё и оргнизация дня в школе вся абсолютно лежит на мне...не считая ди джейской деятельности...
Очень устаю...
Ещё лекции эти долбанские два раза в неделю....
С 1ым пронесло....слава богу....есть ещё время...
Скоро будет огрооомная туса у дины на хате....Танцы Алкоголь и бодрая компания)
На самом деле, меня бесят всякие там малолетки, косяшие под эмо, нажирающиеся ягуаром, блюющие на пушке и думающие что это круто. Сраные долбаные малолетки..
Хотя....Сложно признаться в этом....Но я наверное тоже когда то была такой...
Хотя сейчас мне немного лет....Но я понимаю что я выше всего этого....хотя выпить я люблю....
Одна из причин по которой я не иду на стигмату - это не только недостаток времени, но ещё и то, что мне просто надоело....Надоели все эти концерты....Всё одно и то же....Нажраться наколбасится, потом звонить папе, чтоб он забирал тебя домой, тк к маме идти тебе стыдно....Наверное, я уже выросла из всего этого....А может наоборот стала младше...хз....
Но по любому что то во мне переклинило....Стала немного подругому смотреть на всё....
Никак не могу поговорить с муком. Не знаю почему....Так хочется обьяснить ему всё....Но я даже не знаю с чего начать....Он и так уже не воспринимает меня всерьёз....Главное не сделать ещё хуже...И не потерять очередного хорошего друга.
Эхх....Хочу искренности...романтики..весна как никак же скоро!!
Хотя сейчас это мне наверное уже не по силам...
Выдавить из разочарованности романтику очень сложно...
Хотя....
Епт даже нет времени думать...пора спать...

1 февраля.....
скрещенные пальцы за спиной.....
трудно я тяжело....
дышать невозможно....
15 часов и сорок минут..
шесть часов..
меня не будет рядом....
последний день....
короткий миг.....
решает......
всё.

СТИХИ О РЫЖЕЙ ДВОРНЯГЕ
Хозяин погладил рукою
Лохматую рыжую спину:
- Прощай, брат! Хоть жаль мне, не скрою,
Но все же тебя я покину.

Швырнул под скамейку ошейник
И скрылся под гулким навесом,
Где пестрый людской муравейник
Вливался в вагоны экспресса.

Собака не взвыла ни разу.
И лишь за знакомой спиною
Следили два карие глаза
С почти человечьей тоскою.

Старик у вокзального входа
Сказал:- Что? Оставлен, бедняга?
Эх, будь ты хорошей породы...
А то ведь простая дворняга!

Огонь над трубой заметался,
Взревел паровоз что есть мочи,
На месте, как бык, потоптался
И ринулся в непогодь ночи.

В вагонах, забыв передряги,
Курили, смеялись, дремали...
Тут, видно, о рыжей дворняге
Не думали, не вспоминали.

Не ведал хозяин, что где-то
По шпалам, из сил выбиваясь,
За красным мелькающим светом
Собака бежит задыхаясь!

Споткнувшись, кидается снова,
В кровь лапы о камни разбиты,
Что выпрыгнуть сердце готово
Наружу из пасти раскрытой!

Не ведал хозяин, что силы
Вдруг разом оставили тело,
И, стукнувшись лбом о перила,
Собака под мост полетела...

Труп волны снесли под коряги...
Старик! Ты не знаешь природы:
Ведь может быть тело дворняги,
А сердце - чистейшей породы!

Одни называют ее чудачкой
И пальцем на лоб - за спиной, тайком.
Другие - принцессою и гордячкой,
А третьи просто синим чулком.

Птицы и те попарно летают,
Душа стремится к душе живой.
Ребята подруг из кино провожают,
А эта одна убегает домой.

Зимы и весны цепочкой пестрой
Мчатся, бегут за звеном звено...
Подруги, порой невзрачные просто,
Смотришь - замуж вышли давно.

Вокруг твердят ей: - Пора решаться.
Мужчины не будут ведь ждать, учти!
Недолго и в девах вот так остаться!
Дело-то катится к тридцати...

Неужто не нравился даже никто? -
Посмотрит мечтательными глазами:
- Нравиться нравились. Ну и что? -
И удивленно пожмет плечами.

Какой же любви она ждет, какой?
Ей хочется крикнуть: "Любви-звездопада!
Красивой-красивой! Большой-большой!
А если я в жизни не встречу такой,
Тогда мне совсем никакой не надо!"

у меня глаза разного цвета при разном освещение...иногда серые...иногда серо-голубые....иногда голубые...иногда серо-зелёные....
интересно...кто нибудь кроме меня это замечает?

бЛя...такие тупые сука фотки в фотоальбоме дневника....сука капец...влом чо то заливать

В колонках играет - Christina Aguilera - Hurt
Настроение сейчас - ноль ноль ноль ноль

Так плохо...
Слёзы замерзают на морозе и солёные льдинки стягивают красную от истерики кожу...
Так плохо...Так грустно что никто не может помочь...
так грустно что никто не может поддержать.....
так грустно...так грустно...
казалось бы такой пустяк....
но нет...
Наверное, я буду долго сожалеть о том что не сказано и не сделано.
Хотя у меня есть ещё ровно семь дней, чтобы сделать всё и не быть как та девочка с ручкой.
Пустяк, но так обидно.
Так тяжело.
Странно. Почему так? Просто тяжело расставаться с тем, к чему привыкаешь.
Очень...

В колонках играет - 7000$ - тускнею
Настроение сейчас - нет меня - нет настроения

Вы когда нибудь испытывали настоящий страх?настоящие переживания?Когда сердце просто как будто проваливается в пустоту организма?Оно стучит так сжато и так быстро, постепенно замедляя свой ход.
Никогда я не испытывала такого волнения.

В колонках играет - Scotch - Боль
Настроение сейчас - Среднее - соннайе

Всей душой пытаюсь относиться к человеку, который не похож на других, хорошо.
Для меня не играет большой роли какая то дурацкая внешность.
Ну и что, что человек не похож на других - маленький, высокий, широкий, узкий, с большим носом или большими губами. Мы такие какие мы есть. Пластические операции совершают только глубоко обиженные люди, хотя я их понимаю.
Я понимаю что мой нос не идеален, понимаю что фигуре так же далеко до совершенства. Но я буду любить себя независимо от того, что скажут другие...
Ха...мне легко сказать. Меня и так любят такой, какая я есть.
Когда кто то постоянно стебается над твоим ростом, даже друзья дают тебе обидные прозвища, наверное, это очень ранит.
Поэтому я понимаю агрессию этих людей направленную на мир.
И тем не менее я делаю всё что бы не выделять этих людей из толпы. Я действительно искренне стараюсь. Но часто эти люди принимают моё хорошее отношение к ним как стёб. И ещё больше обижаются на мир. И мне обидно, и за них, и за себя. Стараешься как лучше, относиться к таким людям капельку лучше....Но они, конечно же, понимают, что они не такие. И им кажется, что если их выделяют, даже в лучшую сторону, это стёб.
Жалость...глубокая жалость.
И то что я ненавижу моего соседа. Тут абсолютно не играет роль его внешность. Он сука, пиздабол, падла, мрась и далее по списку.
Ну конечно то что он самый страшный из всех моих знакомых это да. Но если ты страшен не надо думать что ты красавец и придумывать себе всякие истории "У меня есть две девушки щас, они мне звонят, а я спецом отключаю трубку и они не могут дозвониться, волнуются и влюбляются ещё больше".....БЛя ........вы его просто не видели.....Эта тонна на маленьких ножках, похожя лицом на мои тапочки в виде свиньи, рыжая, с веснушками, не бритая, с заплывшими жиром глазами....
Жееесть.
Есго мне ни капельки не жалко. Мало того, что мне противна его внешность, так мне противен просто тупо его разговор.
А вот например М. Такой классный. Я уже так привязаласть к нему. Он для меня как младший брат. Ну и что что он небольшого роста. Он классный человек. Но очень агрессивный в следствие в сами знаете чего. Ещё это обостряется тем, что его друг один из самых симпотичных парней в школе ивсе девчонки всегда обращают внимание на него. Ещё бы. Но, блин, так обидно за мальчика. ПОэтому я всегда с ним более приветлива чем с его другом, постоянно говорю что он классный и тогдалее. Но помоему, он это воспринимает как издевательство. Ну как мне ещё показать что я действительно искренее отношусь к нему хорошо и ничем не отделяю его от других? что для меня он ничем не хуже?Я не знаю. Попробуем конечно ещё. Надо просто с ним ещё чаще общаться.
Надеюсь всё будет хорошо.
И, люди, в следующий раз задумайтесь, стоит ли стебаться и подкалываться над теми кто не такой как среднестатистический человек? Так поступают только маленькие дети. Поставьте себя на их место. Такого ли отношения хотели бы вы к себе?
Нужно давать человеку то, что он заслуживает по своим душевным качествам, а не по тому кто как одет, и сантиметрам в росте. Это глупо и жестоко. Не нужно этого делать!

Они студентами были.
Они друг друга любили.
Комната в восемь метров - чем не семейный дом?!
Готовясь порой к зачетам,
Над книгою или блокнотом
Нередко до поздней ночи сидели они вдвоем.

Она легко уставала,
И если вдруг засыпала,
Он мыл под краном посуду и комнату подметал.
Потом, не шуметь стараясь
И взглядов косых стесняясь,
Тайком за закрытой дверью белье по ночам стирал.

Но кто соседок обманет -
Тот магом, пожалуй, станет.
Жужжал над кастрюльным паром
их дружный осиный рой.
Ее называли лентяйкой,
Его ехидно хозяйкой,
Вздыхали, что парень - тряпка и у жены под
пятой.

Нередко вот так часами
Трескучими голосами
Могли судачить соседки, шинкуя лук и морковь.
И хоть за любовь стояли,
Но вряд ли они понимали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Они инженерами стали.
Шли годы без ссор и печали.
Но счастье - капризная штука, нестойка
порой, как дым.
После собранья, в субботу,
Вернувшись домой с работы,
Однажды жену застал он целующейся с другим.

Нет в мире острее боли.
Умер бы лучше, что ли!
С минуту в дверях стоял он, уставя
в пространство взгляд.
Не выслушал объяснений,
Не стал выяснять отношений,
Не взял ни рубля, ни рубахи, а молча шагнул
назад...
С неделю кухня гудела:
"Скажите, какой Отелло!
Ну целовалась, ошиблась... немного взыграла
кровь!
А он не простил".- "Слыхали?"-
Мещане! Они и не знали,
Что, может, такой и бывает истинная любовь!

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

Если град зашумит дождем,
Если грохнет шрапнелью гром,
Все равно я приду на свиданье,
Будь хоть сто непогод кругом.
Если зло затрещит мороз,
И завоет метель, как пес,
Все равно я приду на свиданье,
Хоть меня застуди до слез.
Если станет сердится мать,
И отец не будет пускать,
Все равно я приду на свиданье,
Что бы ни было - можешь ждать.
Если сплетня хлестнет, ну что ж,
Не швырнет меня подлость в дрожь.
Все равно я приду на свиданье,
Не поверя в навет и ложь.
Если я попаду в беду,
Если буду почти в бреду,
Все равно я приду. Ты слышишь?
Добреду, доползу.....дойду!
Ну а если пропал мой след,
И пришел без меня рассвет,
Я прошу: не сердись, не надо!
Знай, что просто меня уже нет...

хворью лечат хворь...
Болью лечат боль....
любовью лечат любовь.....
Кажется.....кажется...я....
Казалось бы не так давно я думала только лишь о том проклятом дне и о тех идеальных отношениях....думала что всё.....ничо больше подобного не будет....хах....наивная глупая девчёнка....тебе не стыдно?
всё хорошо и с другим.
по крайней мере пока.
Просто недавно осознала что мне он дорог, и что встречаемся довольно таки долго....но готова ли я ради него на что то очень глобальное? не думаю....
время покажет
ожидание....
Главное что бы опять не было больно
Но надеюсь что я больше не буду совершать таких глупых ошибок
Главное....ну насрать на главное....
Чувства - вот вершина всех благ.
Беречь и сохранять искренность в чувствах - вот то главное, без чего не могут существовать отношения.
Доверие и искренность.
Пока всё это есть.
Проблема в том что в предыдущих отношениях ещё ничего абсолютно неясно....

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!

Попробуй спокойно рядом пройти
Не поднимая глаз, не поднимая глаз.
И тихо, чтоб не раскрыть стук в груди
Неловким жестом рук, при столкновении нас.
Старайся, старайся сжечь в себе все
Что накопилось внутри за продолжительный срок
Здесь только боль и ощущенье ее
Не передать ни тебе, ни мне, не дай то Бог.

И как всегда я в сотый раз вновь и вновь
Сбивая руки в кровь, стучусь в закрытую дверь
И страшно мне только от мысли одной
"Что происходит со мной и что со мной теперь?"
И ты, и я - это вопрос другой
Лишь прикоснись рукой и улыбнись в ответ
Досадно мне, что непонятно «да»
И слышу как всегда я, только слово «нет».

И снова в душу гвоздь, и вот уже опять
В чьих-то глазах мороз, втоптавший меня в грязь
Я как урод в борьбе с бездушным существом
Не веря самому себе, тускнею с каждым днем.

И вот пройдя все грани этого кошмара
Я снова вижу сон, где мы с тобой на равных
И вот опять всплывает в памяти мгновенно
Момент, где снова стоишь передо мной на коленях.

Спокойно. Я не хочу тебе зла, как не хочу и добра
Мне все равно. Я убит.
Мне остается лишь уйти и скулить,
Припоминая следы, давно ушедших обид
Обидно, мне не забыть, то униженье и страх,
Что я не смог побороть
И я не знаю, как мне дальше жить с этой дырой в груди,
Где продолжает колоть.

В колонках играет - 3 doors down - Landing in london
Настроение сейчас - ...

Все раны рано или поздно затягиваются...время не лечит, но оно скрашивает грусть и печаль.
Я забыла всё что было между нами. Всё затянулось.
На моём мобильном были фотографии...много фотографий которые были мне дороже многого на свете....
На нём был телефонный номер. его телефонный номер. Я дала роме телефон, а он его по ходу дела просрал. Великолепно. Прекрасно. Снова расковыряли запёкшуюся рану.
Воспоминания....
Вроде как всё наладилось в личной жизни...всё более менее хорошо...
Но теперь я не могу не думать ни о чём другом. Наверное не надо было говорить мне о том что рома его потерял. Я бы жила и даже не задумывалась.
вот примерный разговор...
-Слушай а чё с моим телефоном?
-Я его отдал Роме починить
-Тогда давай я с ним встречусь и заберу
-Он его по ходу просрал
*слёзы*
Ладно....я надеюсь через месяцок а может даже и через недельку всё наладится снова.
Насрать на чувства.
Чёрт...кого я обманываю...я скучаю по нему. Так хочется снова ощутить его тепло, нежность....Он меня понимал...он был единственным в моей жизни с кем мы говорили без остановки 10 (!) часов подряд....Разговоры давались так легко...Я бы отдала всё что бы вернуть тот день...точнее те дни...наверное два самых счастливых дня в моей жизни....А затем...затем день который изменил всё.в.с.ё.
С ним я была самой собой. С ним я ничего не боялась, чувствовала себя защищённой. Я ему доверяла и, возможно, даже л****а. Но это врят ли.
Может на каникулах приехать к нему?поговорить с ним? сказать всё как есть?
Я боюсь.
Боюсь всего.
Боюсь косых взглядов и тп.....потеря родственников и друзей.
Но....вдруг он моя вторая половинка...
ухахухауха
я знаю. Это бред. Никаких половинок. тем более в таком возрасте.

Мы были бы вместе очень долго...если бы не она. если бы не та ночь с четверга на пятницу. Если бы не очко. Если бы не никита. Если бы не он.
Но зачем грустить о том что было? этого уже не вернёшь. Каким бы идеальным оно не казалось.
Я буду ещё долго скучать и грустить, постоянно то зализывая, то снова расковыривая болячки.
Но это не будет доиться вечно.
А пока.
Пусть всё идёт как идёт.

Всем нравятся юбки.. Всем нравятся гламурные девочки. Всем нравятся хорошие красиво одетые девочки. Сахарные розовые сладкие девочки. Приличные. Не пьющие. Не курящие. Слушающие рнб и попсу. Любящие шоппинг и каблучки. Я ненавижу всё это. Это не я.
Мне пох что думаете вы. Я не изменюсь. Кого не устраивает - придётся смириться. Я не стану другой. Мне похуй - я панк=)))))))
Пиздить мажоров и гламурных сучек. Ненавижу. Эмоции тупо переполняют меня. Нет слов.
Сегодна проебали школу. Просадили 15 касарей на шмотки и хавку. За два дня Таня потратила в общей сложности 28 000. Буржуйка=))))а любди в африке голодают(

Меня любят. Меня уважают. Я афигенный человек. И пусть я не такая как все. Пусть я для всех не такая. Я решаю кто здесь кто. Мне насрать на общество. И насрать на всё что вы думаете обо мне. Я такая как есть. И ниипёт. Главное в этом мире не потерять себя. А наше сучье московское тупое общество подталкивает меня на перемены внутри и снаружи. Срать я хотела. Горе...горе мне от ума.....Нет почти вокруг нормальных людей.
Сегодня звонила танюха. Кто то наверное её очень сильно задел. Начала говорить мне что я несерьёзно отношусь к нашей дружбе, мало уделяю времени ей и зеленограду вцелом. Обвиняла меня в том что я её забыла. Да бред всё это. Она супер чел и лучшая подруга. И нах расстояния. Всё равно будем друзьями. И насрать на общество. Насрать на чужое мнение. Мы такие какие мы есть. Мы не изменимся. Через год....через два. Люди меняются. Но не глобально. В глубине мы все остаёмся такими же. Я никогда не стану тем кого неуважаю. Вот пример...Лена....Соколова. Прекрасная девочка. Дш. любит рнб. Якобы ходит в инфинити (ля ля ля мой папа децл мама бритни спирз а я балерина). Такая крутая...Взрослая....Типа у неё такие взрослые друзья (рассказывать об этом направо и налево- первый признак незрелости). Кто её уважает?единицы.
А я? что я? я альтер) В школе хожу бомж бомжом. Утром не расчёсываюсь, ору танцую и бешусь. Гы гы гы...и Ношу классическую чёрную юбку с коричневыми тапками и голубым портфелем...Меня по любэ все любят. Ну конечно не все но многие=)
А ещё я не понимаю...неужели наши пасаны ведутся на Дашины уловки...Ха ха ха муцхахухаухаха...Вот реальные лохи.....Такой детский брэээээд. Такая показуха....
Не ну знаете...например она делает вид что ей плохо....садится в угол....и утыкается в одну точку....Ха...Она делает это только для того чтобы какой нибудь Ярик Вах вах жорик и тп и тд подошёл и спросил...Дашенька...Милаыя....Что случилось?...И она бы начала рассказывать что мир говно....Я он начал бы её успокаивать...защищать...
Ну это ли не бред?
Помоему полный.
Б.р.е.д.
Я пыталась искать в неё положительные качества. Нашла. Немного. отрицательных раз в тридцать - сорок больше.
Ладно...Я конечно не говорю что у меня мало недостатков.....
Просто обидно за ребят. Очень.
................бля отпиздить бы её и раз навсегда выдить из говловы её дурь и она бы сразу поняла как плохо копировать лену....сучка......шалава....
Сорри...Это было маленькое лирическое отступление.
Больно видеть окружающий мир. Гвоздь в сердце

ЫЫЫ......я мужик...я веду себя как мужик.....пью как мужик...и лёшке бедному нос разбыла конкретно....бедный

сегодня плакала целый день. я не могу в себе разобраться.
с одной стороны хочется быть особенной ни на кого не похожей.
мне нравится быть такой. Это я!
Один человек однажды сказал мне что быть не таким ка все это плохо.
Тогда я отрицала это. Спорила.
Теперь я понимаю что быть собой, быть не таким как все это тяжкий труд.Никто не понимает твоих поступков, твоих мыслей, твоих слов.
Конечно меня уважают, мне завидуют, меня любят, мне подражают.
Снаружи всё идеально.
На самом деле моя жизнь не такая идеальная и безупречная. Мне очень сложно.
Не смотря на то что мои друзья всегда поддерживают меня, даже они говорят что я очень часто перегибаю палку.
Это я. Я ничего не могу с собой поделать. Что мне делать? я не знаю. мне ничего не остаётся кроме как опустить руки сесть в своё любимое кресло уставится в потолок и думать. Постоянно думать о том что всё не так хорошо как могло было бы быть. Стать тем кого я всю жизнь презирала? стать тем, кого я всю жизнь ненавидела? перестать совершать поступки присущие мне? начать мыслить по другому? начать носить каблуки? стать соплёй в сахаре? начать общаться с парнями на уровне женственной неженки? начать общаться с гламурными понторезными тварями? делать всем гадости ради своей репутации?
я не знаю такого человека который был бы более бесбашенным и некультурным чем я. Со мной часто стыдно ходить по улице. я абсолютно не женственная. ненавижу бантики завязочги рюшечки расчёсываться и дома у меня беспорядок. ну разве "так подобает вести себя настоящей девушке"?? конечно же нет. не один московский парень не станет это любить. И что тогда? подстраиваться под московских парней?зачем? ДЛЯ КОГО МЕНЯТЬСЯ? я ненавижу общество в котором я живу. Я выросла в другой среде. Я приучена к другому. В детстве я была обыкновенной уличной девчонкой. Я выросла на улицах третьего по величине города Росии. ТАм другие люди. Другие нравы. Другие правила и законы. Там мне никогда не говорили что я перегибаю палку. Там мы прыгали голые с гаражей бегали по улицам и обливались из пожарного шланга. Там всё было по-другому. В москве сложно. Люди замкнутые. Всё серо и скучно. Грязь выхлопы и пробки. Кагбудто бы всё говно россии собрали и запихнули в москву. Включая людей. Все отбросы, все самые мерзкие мраси живут здесь.
так вот..для кого? для кого меняться? мне нравится так себя вести. Да я смотрюсь без башки даже рядом с самым распиздяйным парнем нашего района. Ну и что? я знаю что в москве нет такого человека который бы меня понял. Но такие люди всё равно есть. Не может быть такого что я одна на этом грёбаном свете. Ведь был же человек который любил меня такую какая я есть со всеми моими заёбами. Он понимал меня. Но он не был таким же. Он уравновешивал меня. Но...он БЫЛ. Теперь он лишь слабая тень в моей памяти.
Я люблю себя. Люблю себя такую какая я есть. Если бы был хотя бы один человек который бы меня полностью понимал жить бы стало легче. А сейчас....сейчас жизнь бесполая тварь.
Мало того что глаза мне мазолят сопли в сахаре, рнб мажорки, гламурные соски и наиграные эмо киды. Практически у всех моих друзей сессия. Я ещё не знаю что это такое но уже её ненавижу. Всё сидят....что то учат...очень долго(
Так вот вернёмся к теме...Меняться или не меняться вот в чём вопрос? Меняться и жить спокойно размеренно быть спокойноё девочкой, в меру распущенной, в меру пацанкой, и тд и тп....или остаться с собой и вступать в вечную борььу с обществом?остаться собой и слушать постоянные упрёки? или всё таки становится рнб мажоркой и гламурным дойлом? А что....помоему мило....буду как практически все мои знакомые дефги просто тупо использовать парней ради денег и имиджа...вот это будет жизнь.....но я так не смогу.
Для меня никогда не играла большую роль внешность человека. Они не виноваты что такими родились. Главное это то какие качества ты себе прививаешь в процессе развития. а становясь такой как ОНИ я зарекаюсь не ставить чувства и человека превцше всего...так не возможно, но с другой стороны оставаться самой собой тоже плохо. Постоянно мучаться. Всем улыбаться, быть зажигалочкой, взрывной и больной на голову, а потом приходить домой, осозновать что многие косо на тебя смотрят не понимают тебя считают невоспитанной взбалмошной дурой, и от этого горько горько плакать? Ладно. Меня никогда не волновало мнение других. Но когда самые близкие мне люди говорят что "это слишком" становится очень больно и ты начинаешь тупо переосмысливать себя. Это ли правильно? Это ли верно?
да и ваще я ли это????

рома ты сука падла. пусть это знают все.

блять время пол седьмого. бессоница сцука. я спать. всем споки нах.

Заебалась я каждый раз делать новые сообщения поэтому нате всё сразу.

Странно, но парни не видят в тебе ничего особенного. Или наоборот, ты - что то не повторимое. Как-бы то нибыло, в тебе смешаны все достоинства настоящей девченки. Ты добрая, иногда злая. Бываешь веселой но и грусть тоже навещает твою душу. Ты идеал!)

Твоё милое личико не даёт многим покоя.Это средний результат

Ты стерва и ненавидишь своих соперниц , твой пацан Дима а может Дрон
В оправдание: Я не стерва но сука баб терпеть не могу. И пацана зовут не дрон и не дима. Пиздёшь.


Ты настоящий друг - на тебя можно положиться, доверить тебе все секреты. В любое время суток, в любое время года ты готов приехать и выручить своего друга. Ты никогда не предашь его. Но - иногда ты мо
сука дальше не грузится......я блять вся уже в предвкушении...что такое МО??????

"Жить нужно в кайф"

вот так и живи!молочинка..знаешь толк в жизни!Всё


Готов для поиска своей половинки.
Оправдание:Это конечно хорошо, но тусить со всеми мне тоже нравится.


ПРЕВЕД! Ты медвед!

Ты создал албанзгий языг! Тебе фсе пакланяюцца! Жжошь кросафчег и респект те!


Серёжа.Умный и рассудительный.Ищет приключений и ихнаходит.Если даже вы и расстанитесь,он останется тебе отличным другом,каких надо поискать.
В оправдание: ыыыыыы. моего парня зовут серёжа. ыыыыыыы.......я плакаль....упаси меня от такой муки.

Этим все сказано.Обычный парень,потому что и ты обычная девченка,желающая тихой семейной жизни,полной заботы о муже и детях
В оправдание: Слава богу хоть кто то мне говорит что я обычная. огромное вам человеческое спс.


Ты наверняка любишь хип-хоп, рэп... и т.д и т.п. ...=)
В оправдание: аа блять чо делать я деградирую ааааа куда делась моя ска сущность аа я люблю тимати и жопу фриски ааа. нет слов одни стойкие матерные выражения.

БуУуУ)

Ты-Реальный чел!Альтернативу в массы) Ты безбашенный,но офигенный чел) тебя уважают друзья и ты умеешь отстаивать свойО мнение) +1)
В оправдание: ыыы....сцука...а они чертовски правы. я грёбаный альтер. и мне это чертовски нравится....

Ты ласковая и милая девочка,которая никому не может дать отпор.

Ты точно уж не стерва,ты никому не можешь ответить,молчишь или просто поддакиваешь,стань твёрже.Остальное в твоём характере только хорошее.Оставайся такой,но не забывай,что твёрдость в словах и решениях,это тоже не лишнее
ухахахухахухху.....нет слов....я канешно не стерва.но чтоб до такой степени. Я божий одуВанчег Нах!!!

Вы очень смешной и забавный, с вами не соскучишься! Вы никогда не теряетесь и очень часто чувство юмора выручает вас при разговоре с людьми. Так держать!!

Ты-Джо.
Уверенный в себе,прекрасно сходишься с противоположным полом.Ты смелый и сильный.
В оправдание: кстати я обожаю джо(из друзей) и мэтт один из самых моих любимых актёров.

У тебя явно не здоровая психика. Ты вовсе не плачешь. И это не очень хорошо.
В оправдание : а ну нах....

Я - нет, он - да
К вам постоянно он пристаёт...Да, господи, он вас любит!Проблема в том, что вы его - НЕТ.
В оправдание: хуясе заявы. я всех люблю. почти. мудозавры бля эти тесты составляли.

дикое, самостоятельное, одинокое, но в душе очень ранимое создание, будь приветливей и мир падет к твоим ногам
В оправдание:Отчасти правда. но я очень приветливая


Конченный? Ты вообще о чем?
Ты сам(а) кого угодно прикончишь! Ты воспринимаешь всю жизнь как шутку. Любишь прикалывать, немного озлоблен(а) на весь мир, но знаешь, что жизнь интересна!

Ваша дружба крепка))
Хорошо это или плохо, но он относится к тебе только как к другу...
В оправдание: Вот об этом, сука, я и говорила.

Ето мало вероятно
Конечно если бросиш курить, перестанеш сильно много волноватся помелочам, тогда ещё может быть чтото будет.Тебе надо быть более меланхоличнее.


ты носиш потертые джинсы,кросовки и олимпийку?прикупи себе хотьбы одну юбку!!!!!!
В оправдание: А НЕ ПОЙТИ БЫ ТЕБЕ НАХУЙ ДОРОГУША?????

Ты фрик!!! Но просто. Без последственный. Тебе хорошо. Жизнь вроде неплохая!!!
ыыыыыы

Ты-сказка для молодого человека!!!
Ты всегда добиваешься при НЕМ того,чего хочешь!!!Так держать!!!
В оправдание: Да блять, морозко нах


Паранойя. Ваш бред звучит достаточно убедительно. Но это всё же бред. Вам надо лечиться, дорогуша. Это значит, что домой вы не идёте. Вы идёте в тёплую уютную палату. Санитар!

100%из100%

Мои поздравления! Прочти свою характеристику: Очень сильная воля, тебя очень любит противоположный пол, так как ты обладаешь редкой красотой( может быть не внешней), огромный имунитет к болезням-болеть будешь, но к старости. Сильно развита интуиция, из тебя выйдет отличный юрист или следователь. Считай это дар привлекательности.

ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!

ты и так очень милый(ая)так что БРОВЬ-твой пирсинг
В оправдание: а не пойти бы вам нах!

да на меня обращают внимание но я это ненавижу. Меня воспринимают всегда как друга когда познакомятся. А если не как друга см. ниже. Потому что я ГРЁБАНЫЙ АЛЬТЕР!

В первый раз влюбилась она, когда было ей одиннадцать лет – по дороге из дома в школу. В первый же день занятий поняла Мария, что появился у нее попутчик: вместе с нею в школу по тому же расписанию ходил соседский мальчик. Они и словом-то друг с другом не перемолвились ни разу, однако она стала замечать, что больше всего нравятся ей те минуты, когда по длинной дороге – пыль столбом, солнце шпарит немилосердно, жажда мучит, – из сил выбиваясь, поспевает она за мальчиком, который идет скорым шагом.
И так продолжалось на протяжении нескольких месяцев. И Мария, которая терпеть не могла учиться и, кроме телевизора, иных развлечений не признавала – да их и не было, – мысленно подгоняла время, чтоб поскорее минул день, настало утро и можно было отправиться в школу, а субботы с воскресеньями – не в пример своим одноклассницам – совсем разлюбила. А поскольку, как известно, для детей время тянется медленней, чем для взрослых, она очень страдала и злилась, что эти бесконечные дни дают ей всего-навсего десять минут любви и тысячи часов – чтобы думать о своем возлюбленном и представлять, как замечательно было бы, если б они поговорили.
И вот это произошло.
В одно прекрасное утро мальчик подошел к ней, спросил, нет ли у нее лишней ручки. Мария не ответила, сделала вид, что обиделась на такую дерзкую выходку, прибавила шагу. А ведь когда она увидела, что он направляется к ней, у нее внутри все сжалось: вдруг догадается, как сильно она его любит, как нетерпеливо ждет, как мечтает взять его за руку и, миновав двери школы, шагать все дальше и дальше по дороге, пока не кончится она, пока не приведет туда, где – люди говорят – стоит большой город, а там все будет в точности, как по телевизору показывают, – артисты, автомобили, кино на каждом углу, и каких только удовольствий и развлечений там нет.
Целый день не могла она сосредоточиться на уроке, мучаясь, что так глупо себя повела, но вместе с тем ликуя оттого, что наконец мальчик ее заметил, а что ручку попросил – так это всего лишь предлог, повод завязать разговор: ведь когда он подошел, она заметила, что из кармана у него торчит своя собственная. И в эту ночь – да и во все последующие – Мария все придумывала, как будет ему отвечать в следующий раз, чтоб уж не ошибиться и начать историю, у которой не будет окончания.
Но следующего раза не было. Они хоть и продолжали, как прежде, ходить в школу одной дорогой – Мария иногда шла впереди, сжимая в правом кулаке ручку, а иногда отставала, чтобы можно было с нежностью разглядывать его сзади, – но он больше не сказал ей ни слова, так что до самого конца учебного года пришлось ей любить и страдать молча.
А потом потянулись нескончаемые каникулы, и вот как-то раз она проснулась в крови, подумала, что умирает, и решила оставить этому самому мальчику прощальное письмо, признаться, что никого в жизни так не любила, а потом – убежать в лес, чтоб ее там растерзал волк-оборотень или безголовый мул – кто-нибудь из тех чудовищ, которые держали в страхе окрестных крестьян. Только если такая смерть ее настигнет, думала она, не будут родители убиваться, потому что бедняки так уж устроены – беды на них как из худого мешка валятся, а надежда все равно остается. Вот и родители ее пускай думают, что девочку их взяли к себе какие-нибудь бездетные богачи и что, Бог даст, когда-нибудь она вернется в отчий дом во всем блеске и с кучей денег, но тот, кого она полюбила (впервые, но навсегда), будет о ней вспоминать всю жизнь и каждое утро корить себя за то, что не обратился к ней снова.
А вот к тому, что мальчика больше не встречает, – нет, и потому беспрестанно ругала себя, что так глупо поступила, убежав от того, что было ей всего на свете желанней. Еще перед началом занятий она отправилась в единственную в их городке церковь и перед образом святого Антония поклялась, что сама первая заговорит с мальчиком.
А на следующий день принарядилась как могла – надела платье, сшитое матерью специально по случаю начала занятий, – и вышла из дому, радуясь, что кончились, слава Богу, каникулы. Но мальчика не было. Целую неделю прострадала она, прежде чем кто-то из одноклассников не сказал ей, что предмет ее воздыханий уехал из городка.
– В дальние края, – добавил другой.
В эту минуту Мария поняла – кое-что можно потерять навсегда.



Так обидно. Такое часто бывает. Сначала ты что то делаешь. Говоришь что то не то. Это затем ломает твою жизнь. Ты долго мучаешь себя. А что было бы если бы ты сказала тогда по другому? ты начинаешь перебирать всевозможные варианты. Представлять что если бы ты мило улыбнулась дала ручку и завела разговор то твоя жизнь сложилась бы по-другому.Но всё. Поезд ушёл. Ты никогда больше не увидишь. Ничего не сможешь изменить. Обидно.
Такие ситуации происходят сплошь и рядом. Иногда это намного глобальнее чем просто мальчик на улице с которым ты не познакомилась. Чаще это глобальнее. Но суть одна.

~b.i.b.O.~ (04:07 AM) :
я тут тест прошла
~b.i.b.O.~ (04:08 AM) :
мне сказали что я эмооооооооооо:'(
~b.i.b.O.~ (04:08 AM) :
а потом другой
~b.i.b.O.~ (04:08 AM) :
и мне сказали что мне 20 лет
~b@Ng-B@Ng~ (04:08 AM) :
бугого
~b@Ng-B@Ng~ (04:08 AM) :
20-летняя эмо
~b@Ng-B@Ng~ (04:08 AM) :
я плачу
~b.i.b.O.~ (04:08 AM) :
:-(ахуеть
~b@Ng-B@Ng~ (04:08 AM) :
:-D
~b.i.b.O.~ (04:10 AM) :
А ещё я курт кобэйн
~b@Ng-B@Ng~ (04:10 AM) :
:-D


~b.i.b.O.~ (04:10 AM) :
вот так
~b@Ng-B@Ng~ (04:10 AM) :
ты дура
~b@Ng-B@Ng~ (04:10 AM) :
чего нажралась?
~b@Ng-B@Ng~ (04:10 AM) :
))
~b.i.b.O.~ (04:10 AM) :
бляяяяя
~b.i.b.O.~ (04:10 AM) :
xD xD xD
~b.i.b.O.~ (04:11 AM) :
я тесты прохожу на лайвинтернет
~b@Ng-B@Ng~ (04:11 AM) :
ленок
~b@Ng-B@Ng~ (04:11 AM) :
это чисто
~b@Ng-B@Ng~ (04:11 AM) :
про тя
~b.i.b.O.~ (04:11 AM) :
вот вот
~b.i.b.O.~ (04:11 AM) :
я сама
~b.i.b.O.~ (04:11 AM) :
ахуела
~b@Ng-B@Ng~ (04:11 AM) :
просто всё!!
~b@Ng-B@Ng~ (04:11 AM) :
в яблочко
~b.i.b.O.~ (04:11 AM) :
во во во

Сука. Слёзы сжимают глаза. Слёзы давят на мозг. Приходишь домой и плачешь. Так грустно. Грустно от мира. От людей который причиняют лруг другу боль. Сначала ты думаешь как бы быстрее стать взрослым. А теперь думаешь как бы вернуть детскую беззаботность. Как погано на сердце. Хочется вскрыть себе вены ржавым лезвием. Ржавым грёбаным лезвием. Не хочу. Не хочу видеть чужого счастья. Не могу видеть чужого счастья. Выше головы не прыгнешь. Никому не нужна девчонка, которой пох на внешний вид. Она альтер с шестого класса. Она любит играть на установке и танцевать в метро. Она любит придуриваться и прикалываться. Носить мужские купальные шорты и папины футболки. Она ненавидит гламур и сапоги. Круглый год носит сирковские тапки. В рюкзаке дырка размером с кулак. А кроссовки чистятся от грязи раза три в месяц. Зимой она любит кататься на снегакате, а летом немного заниматься паркуром. Она любит выпить с друзьями. Любит покурить. Любит дунуть. Любит плеваться с балкона и зажигать с друзьями. Любит слэм. Она старается не плакать. Для всех она лучший друг. Парни дружат с ней. Девки завидуют ей. Если подставить в место всех местоимений местоимения мужского рода, то получится описание парня. Это по вашему нормально? Это разумно? Со мной очень сложно в плане отношений. Очень. Парням нужны тихие милые девочки. На каблучке. В мини юбочках. Не курящие. Не пьющие. Играющие на флейте. Такие розовые и пушистые. Это бред. Такие девочки тупы ветренны и непостоянны. Они тупо используют парней. А им пох. Главное чтоб рядом с ними была красивая морда с длинными ногами. Э.т.о.б.р.е.д. Полный бред. До людей доходит очень долго что главное в отношениях не симпотичная мордашка. Главное доверие. Главное поддержка. Главное взаимопонимание. А какое может быть взаимопонимаеие между пушистой розовой девочкой и ска мальчиком? Или показушной эмо и оконченным альтером? Это бред. Вот почему у меня не получаются действительно глубокие отношения. Парням нужна девочка которую надо везде показывать. Которой можешь гордиться. А кому нужен бедный альтер? Никому. Всем пацанам нужна только моя внешность. Дальше начинается....."Может тебе пора перейти на юбки?""Зачем тебе пирсинг под языком?""Проколотая губа это ужастно!""Только не одевай пожалуйста твои любимые чорно белые тапки!" .Тут сразу видно что это за человек. Ненавижу этот мир. Не-на-ви-жу. Вот моим друзьям парням пох на мой внешний вид. Они нереально любят меня как друга такой какая я есть. Но я смотю на их девушек. Смотрю и вижу всё вышеперечисленное. Сопли, уговоры, показуху. Тупых нудных девок. Противно. Тупые эмо блондинки не могут испытвать настоящих чувств. Их чувства такие же как и они сами - мыльный пузырь. Снаружи - красивая переливающаяся на свету оболочка. А внутри ничего. Пустота. Пустая душа. Пустые чувства. Ржавым лезвием перережу себе вены.

Известно все: любовь не шутка,
Любовь - весенний стук сердец,
А жить, как ты, одним рассудком,
Нелепо, глупо наконец!

Иначе для его мечты?
Зачем тропинки под луною?
К чему лоточницы весною
Влюбленным продают цветы?!

Когда бы не было любви,
То и в садах бродить не надо.
Пожалуй, даже соловьи
Ушли бы с горя на эстраду.

Зачем прогулки, тишина.
Ведь не горит огонь во взгляде?
А бесполезная луна
Ржавела б на небесном складе.

Представь: никто не смог влюбиться.
И люди стали крепче спать,
Плотнее кушать, реже бриться,
Стихи забросили читать...

Но нет, недаром есть луна
И звучный перебор гитары,
Не зря приходит к нам весна
И по садам гуляют пары.

Бросай сомнения свои!
Люби и верь. Чего же проще?
Не зря ночные соловья
До хрипоты поют по рощам!

Сколько влюблённых живёт по свету?
Такой статистики нет пока.
Но, если полчеловечества нету,
То треть, пожалуй, наверняка.

А все остальные, а все остальные
Влюблялись ещё или только влюбятся.
И каждый, на звёзды глядя ночные,
Мечтает, что счастье когда-нибудь сбудется.

Но в чём же счастье твоё на планете?
- Оно в любви, что, как мир, широка! -
Не всё человечество так ответит,
Но полчеловечества - наверняка.

А кто хоть однажды в хороший вечер
Со стрелок часов не спуская глаз,
Не ожидал назначенной встречи,
И не признался в любви хоть раз !?

Есть в слове "любовь" и хмельная сила,
И радость надежды, и боль, и тоска,
И если его смущенно и мило
Не всё человечество произносило,
То девять десятых - наверняка.

Но слово сказать - не сердце отдать.
Отсутствие чувств не заменишь ничем.
Любовь не всем суждено познать,
Она, как талант, даётся не всем.

А сколько людей, а сколько людей
По всякому поводу и без повода
Готовы сказать о любви своей,
Как "телеграмму отбить по проводу".

Поцеловал, ещё не любя,
Обнял взволнованно раз, другой,
И сразу: - Поверь, я люблю тебя! -
И тотчас, как эхо: - Любимый мой!

Признавшийся разом в любви навек
Не слишком ли часто порой бывает
Похож на банкрота, что выдал чек,
А как расплатиться поток - не знает.

На свете немало хороших слов.
Зачем же их путать себе на горе.
Влюбленность - ведь это еще не любовь.
Как речка, пусть даже без берегов,
Пусть в самый розлив - всё равно не море!

Не можешь любовью гореть - не гори.
Влюблён, про влюблённость и говори.
Нежность тоже ценить умей,
Пускай это меньше. Но так честней.

И если не каждый любит пока,
Так пусть и не каждый то слово скажет.
Не все и не полчеловечества даже,
А те лишь, кто любят. Наверняка!

Всё. Ниипёт. Новый год. Новая жизнь. Я никогда НИКОГДА не вспомню больше о них. Мне пох. Окончательно. Бесповоротно. Никогда. Не. Вспомню. О. Нём.
Я обещала быть сукой, делать дерьмо....Я не буду этого делать. Я не обещаю что будет позитив. Но я буду нести добро и любовь в себе. Чтобы пополнить список людей в которых осталась хоть капелька радости и света.
В новом году я обещаю:
1)Усерднее заниматься
2)Убираться в комнате
3)Относиться к людям более толерантно(наверно самый сложный пункт для выполнения, но об этом далее)
4)Забыть о тех людях, которые портили мне жизнь
5)Не плеваться
6)Не пить (только по праздникам) (по календарным праздникам, а не как в прошлом году!!!!!)
7)Не обижать маму
8)Не болтать папе лишнего
9)Быть менее доверчивой
10)Не мечтать
11)Мыть полы когда попросит мама
12)Не блядствовать, так сказать
13)Я серьёзно. Хватит над всеми прикалываться.
14)Уделять больше внимания моим любимым друзьям
15)Чаще навещать город Чехов
16)Не проёбывать школу
18)Меньше смотреть мультики
ну я думаю хватит с меня))))
теперь то, что нужно обязоном сделать в этом году.
1)Сдать нормально экзамены
2)Скатать в болгарию со своей тусой
3)Сходить на концерт Стигматы
4)Разобраться в комнате и выкинуть наконец те грёбаные бусы которые никому не нужны но несут определённую память
5)Проколоть губу
6)Научиться катать машину блять!
7)Почистить наконц таки контакт лист
бля заебалась писать потом допишу.
пошла фильм смотреть

глаза полные слёз. я не могу туда ехать. поезд будет отстукивать мили до моей смерти. не могу. как я посмотрю им в глаза? не могу. захотят ли они видеть меня? это первый раз в жизни когда я всерьёз хочу умереть. как это было бы прекрасно. но подумав о друзьях маме папе....нет. конечно же я реально понимаю что это невозможно. но в данный момент это самое яркое моё желание. я не хочу покидать мой дом. сдесь я защищена. здесь моё место. сдесь мои друзья моя любовь и моя жизнь. а там....там пустота. воспоминания на каждом шагу. всё меняется. люди меняются. всё. боже.....у меня просо нет слов...одни эмоции. я уже так привыкла к нынешней обстановке. Дом - школа. Друзья. Всё хорошо. Всё прекрасно. Опять тупая маска под названием "Прекрасно". Я не могу. Не могу туда ехать. С другой стороны там мои родственники. Т.а.м. о.н. Нет не могу. Слёзы снова слёзы и боль. Это мерзостное состояние. Так колит внутри. Так противно. Хочу сейчас просто быть со своими друзьями. Никогда их не отпускать. Никогда. Но мне нужно ехать. Опять это слово. Нужно. Необходимо. Нам необходимо перестать делать это. Нужно прекратить любые отношения. Это принесёт боль ей. Сука. а мне не больно? я не человек? кто я по вашему?
Остановить не хватит сил,а мстить не хватит зла
Ты пробуешь кричать 'Вернись!',но ветер в клочья рвёт слова
И ты б могла его простить,через себя переступив
Кажется руку протяни,но разделяет вас обрыв
Рёв навзрыт,лицо в слезах,трудно дышать,
Как буд-то воздух перекрыт
Были вдвоём-теперь одна...опустошён,разбит
Твой хрупкий мир и востоновлен будет он едва ли
Любовь не спит-она мертва...
К нему прибавь себя и снова раздели на два
Непостоянство величин не твоя вина...

ненавижу его. но любовь затмевает ненависть

В колонках играет - психея - бсш

Окно......внутри пустота.....мелькают фонари.....мелькают мысли..........мелькают воспоминания, живущие в моей памяти на протяжении полугода. Сколько раз я засыпала с мыслью, что эта грёбаная боль пройдёт?как жаль...как жаль что всё так вышло. Мне плохо. И больно. Порой я себя ненавижу. Временами горжусь собой. Временами хочу заплакать. Нестерпимая боль. Порой чувствую обиду. Сама не зная на что. Сегодня, лёжа в автобусе, я случайно заснула. Проснулась от того, что почувствала, что кто то водит пальцем по моему лицу. Воспоминания. Боль. Снова грёбаная боль. Порой я хочу умереть. Мне стыдно за это но это так. Но жизнь и так коротка. зачем приближать неизбежное?Возможно я умру завтра. Возможно завтра умрёшь ты. Мы все умрём. Жаль конечно, но после смерти жизни нет. Нас будут жрать червяки, нас забудут, мы будем никому не нужны. Ад и рай.....пфффф.....что за бред?ад и рай у нас в душе. Мы сами строим его для себя. Я построила свой ад и в нём живу. .

Первый, самый первый раз,
Вдохнув несмело
Кожи бледный аромат,
Теряю мир в догадках.
Пьяный, страшный ветер
Вырвал птицу из гнезда,
И нервно бросил в небо.
Согрей меня моя звезда.
Может я все же нужен ?
- Сплюнут Богом в лужу.
Мир такой большой...
Мир такой чужой...

Слипаются глаза и в угол жмутся тени.
И поздно жать на тормоза,
Нас не найдут в одной постели.
Мальчик, Девочка.
Девочка, Мальчик.
Дальше делать что?
Делать что дальше?
Бесполезная любовь...


Может спросит кто-нибудь,
- Как дела?
Может даже спросит.
Но у тебя,
Знаешь, как-то пусто...
Больно, слишком грустно.
Можно я убью тебя?
Прости. В натяжку нервы.
Хочешь - будь счастливой.
Солнце вгонит в жилы
Весну и love you и fuck you..
и просто you и сперму.

Бесполезная любовь
И бесконечный стук шагов

Уздечка сцука песдетц каг болит. Опухла....
В школе всё заебись завтра нашей тусой идём в кино. В школе я появлюсь не скоро.
Дома всё спокойно. Никто не парит. Срач жудкий.
Друзья супер чуваки им огромное человеческое спс.
Валера заболел поэтому реп пока нет, так как репать без него нет смысла. Нужно купить новые палки мои крошатся.
С Новым Годом Песдетц. Надо намутить кучу лавэ всем на подарки и на тусу у БЭР.
Детский школьный утренник хуёво. Никто не даёт ставить драм. Ну и панк само собой. Школа гопнегов нах.
Внутри вроде получше, все потихонечгу затягиваеца. Думать просто нет времени. Кстати...чем реже вспоминаешь тем легче.

Так что.....позитив медленными незаметными шагами, как видите, приходит и ко мне в жизнь)

Не учи меня жить, я сам все знаю
Хочу живу, а хочу – умираю
И к черту все твои умные мысли
Иди ты на хуй, я сам все знаю

Поздравляем!!! Вы - Бедняк

Вы бедняк. Вам достаточно посмотреть на человека в дорогой куртке и у вас текут слюни. Вы готовы избить другого за 100 рублей. Друзей у вас нет!

Пройти тест

Сегодня впервые за несколько дней выглянуло солнышко. На душе стало тепло и уютно. Отныне только позитиф!