Citizenship Test :)



Нашла на одном иммигрантском форуме: как наши сдают экзамен на американское гражданство :)


- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она всё знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так всё на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе 'First nаmе' вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были 'Сокол'. 'Я - Сокол! Я - Сокол!' Я же не мог кричать в эфир: 'Я - Абрам', таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.
- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
- Вы что-то спросили?
- Была война Севера с Югом...
- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
- А мне сказали, Буш!
- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек.
Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.
- Какие 'наши'?
- А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере...
- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
- Скажите, какой праздник '4-го Июля'.
- Это я знаю!
- Слава Богу.
- '4 Июля' я запомнил на всю жизнь!
- Ну?
- Такой простой вопрос: как я могу забыть '4 Июля'?
- Ну, так скажите!
- '4 Июля' мы с Фирочкой расписались!
- '4 Июля' - День Независимости.
- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
- А что значит 'Сенксгивин Дэй'?
- Это, когда едят индейку.
- И когда же этот день?
- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: 'Сколько можно?' Она говорит:
'Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать'. - 'Так я что, должен за всех отдуваться?' Жена: 'Завтра будет 'чикен дэй'.
- Мистер Гонтмахер...
- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
- Нет.
- Это так, к слову пришлось.
- Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку?
- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
- А имя Христофор Колумб вам знакомо?
- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса 'беженец', не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
- Нет.
- Какой же он американец?
- Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США?
- А как же, 3 месяца!
- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
- Что я запомнил? Один гешефт.
- Какой гешефт?
- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара!
Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки?
- Честно?
- Честно.
- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: 'Этот шлимазл таки стал американцем!

Как попасть в колледж Лиги Плюща (на злобной почве)

Лига Плюща (Ivy League) - это разряд восьми самых самых лучших, престижных, крутых, запупатых университетов США. Все они сконцентрированы, естественно, на северо-востоке. Один в Род Айланде, два в Нью Йорке, один в Пенсильвании, один в Нью Гемпшире, один в Массачусетсе, один в Нью Джерси, и один в Коннектикуте. Короче, это не хрен понюхать. Но благодаря отсутствия коррупции в верхнем образовании и общего равенства всех людей с рождения, теперь практически любой подросток может попасть в школу Ivy League. Вот всё что нужно:

1) Быть белым. Так как это XXI век, твой пол уже не имеет такого огромного значения; но важно быть белым. Белым быть даже лучше чем жёлтым, потому что все колледжи заранее настроены против жёлтых. Ведь жёлтые и так могут попасть куда хотят, хрен ли им ещё помогать?

2) Иметь родственников с зарплатой минимум пять миллионов долларов в год. Сущие пустяки. Просто с меньшей зарплатой тебя не рассмотрят и/или даже если тебя возьмут, ты никак не сможешь оплатить университет. Тем более, если тебя возьмут и твоя семья не богатая, чего не случится, это самый бессмысленный поступок с их стороны! Ведь это значит, что кто-то в среднем классе не мороженое жрал первые семнадцать лет своей жизни а работал, при чём хорошо работал, так, что может прорваться в этот слой общества. Это недопустимо!

3) Даже если ты не слишком богатый, у тебя всё равно есть шанс попасть в колледж Лиги Плюща если кто-нибудь из твоих родственников дружит с кем-нибудь кто работает в университете, причём этот человек должен быть не каким-нибудь так профессором мелким, а кем-то кто отвечает за то, кого принимают (называется эта должность Admissions Officer). Или директором. Или ещё чем-нибудь таким важным.

4) Если же в твоей семье сейчас нет денег но когда-то были, то ты можешь попасть в колледж. Надо просто вспомнить то поколение которое подарило колледжу здание или газон или памятник или ещё какую-нибудь достопримечательность. Если таких не было, то увы!

5) Плюс ко всему этому, нужно иметь GPA (среднюю оценку) минимум (переводя на общепонятную шкалу) 5-. Нужно быть хорошим человеком который много чего делал и всё это делал очень очень хорошо. Нужно быть популярным и иметь много друзей (и с учётом таких высоких оценок, иметь время на своих многочисленных друзей). Нужно быть, как говорится, "в каждой бочке (самая лучшая) затычка".

Следование этим пяти простым правилам ПОЧТИ ЧТО гарантирует вам место в университете Ivy League. Естественно, никто ничего обещать не может. Даже с такими звёздными критериями вам могут не взять. Если вас не взяли, то это ваша вина, что бы они там вам не писали. Они не виноваты в том, что испортили вам всю жизнь.

Желаю удачи.

Центральные телеканалы показали Медведа

Вечером, примерно в течение часа, зрители всех центральных телеканалов по всей России могли наблюдать в центре экрана полупрозрачное окно с надписью "preved medved". Загадочную надпись на телеэкране наблюдали жители Санкт-Петербурга, Пензы, нескольких городов Подмосковья, Свердловской и других областей. Замечено также, что надпись появлялась не на всех моделях телевизорах - в доме вполне мог быть один, где она есть и еще один, где ее не было

Я не конспиролог и не буду строить версии "хакеры", "проверка дырок в телесети перед выборами", "обкатка технологии"...
Просто представьте подобное в день выборов - только по всей России и уже не про Медведа )
Хотя на 90% уверен - шутка кого-то из сотрудников телетрансляционки, пятницо же .. похмелье будет тяжелым )

Практически уверен, что спустя некоторое время выплывет любопытный факт - многие современные телевизоры обладают скрытой "обратной связью" (или, на сленге - функцией "рекламного пинга"). Если позволяет телесеть - на телевизор можно подать запрос "какой канал сейчас смотрят" и мгновенно получить ответ. Другое дело, что подобное позволяет только цифровая телесеть и если такое существует - то применяется оно в Европе. Но наши доморощенные конспирологи и прочие ебанутые параноики могут начать орать "а вдруг там микрофон или камера?" уже сегодня. Ага, и пулемет там тоже есть )

"Молись и Кайся!"

Шел Великий пост. И вот вам картина: на моей маме виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....

Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголет истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...

Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова....

Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлссона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...

С тех пор у нас этот мультик, не то, что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
взято у golden_bug и vlaska07 ЖЖ

Обсуждение политики на нашем, "любительском" уровне сродни собиранию тысячекусочного паззла, в котором часть кусочков потеряна, на части стерт рисунок, часть подгорели по краям, а остальные слегка покорежены.