Вчера в Грибоедове (ЦДЛ, Москва) счастливчики могли получить в личное пользование новый альбом Лидии Чебоксаровой, в который вошли пятнадцать песен Михаила Щербакова. Завидую бесконечно; товарищи продюсеры трио "Брют" - выпустите уже диск в интернет-продажу, уж больно охота послушать. Или на гастроли приезжайте!

Выходцы из солнечной Индии таки продавили свои поправки (я писал о них недавно) через сенат. Теперь на пути дополнительных десятков тысяч дешевых и голодных рабочих (затрудняющих получение гринкарт остальным таким же страдальцам плюс серьезно снижающими планку зарплат на рынке) стоит только палата представителей и подпись президента.

предлагАю радикАльно поменЯть прАвила рУсского языкА: выделЯть прописнОй бУквой не начАло предложЕния или Имени, а удАрную глАсную (крОме ОднослОжных и служЕбных частЕй рЕчи). yoU know it works in Other lAnguages tOo!

One beautiful girl on one of livejournal forums posted a question: "I am totally all for him and it feels like he's drifting away anyhow. What can I do to stop him?". An ancient asian proverb says "If you truly love someone - let him go. If he loves you he'll be back. If he doesn't it's all to the better - you don't mean to be together."

Here, I would like to extend it. Right before letting him go do yourself a favor. Do exactly one thing and dont ask "why". Just answer yourself, clear and honestly: who is he. Describe him. All - just for yourself. And THEN let him go. If what you've said to yourself is true he'll be back in no time since now you are the only person in the Universe that sees him truly. And if you are wrong it means you don't want him because you've just describes someone else.

So after you answer that question all the ways do lead to the best. It's even a little frightening how this thing is simple and powerful at the same time. Good luck!

В четвертой циве, прежде чем начать войну, необходимо завершить развертывание армии и выстроить ее в боевые порядки. Круто! Не до конца реалистично, увы, но все же вполне наглядно можно воочию увидеть, к чему приводит упреждение в развертывании. Равно как и к чему приводят попытки атаковать с марша. Заставляет задуматься.

Оглянулся назад, на эволюцию счастья прошедших лет:
+ счастье в 20 лет - это независимость и любимая девушка;
+ счастье в 25 лет - это известность и перспективы;
+ счастье в 30 лет - это когда те, за кого ты в ответе: а) здоровые, б) сытые и в) спят.
Последнее - не мое, нашел где-то в интернете, но в струю ложится исключительно удачно!

В этом году автошоу не впечатлило - не уловил концепции. В прошлом году мне показалось, что концептуализм - в агрессивной внешности машин, все на разные лады старались себя показать. Была надежда, что в этом году будет упор на экономичность - но не оправдалась. Огромный зал Хундай отхватил, совсем неясно зачем - ну, пустой зал, и это в воскресенье. Можно подумать, народ на Хундай ходит на выставку смотреть. У Авалона убрали передовую концептуальную панель шириной во всю машину, она теперь обычная, что ужасно. Зарубили мечту на корню, хоть б/у покупай. А широкую панель я у кого-то видел, уже не помню, но это была luxury-модель, не по карману все равно. Единственное, что бросилось в глаза - относительное увлечение уродливыми квадратными формами. Хондовский уазик в виде кирпича, и еще чей-то, тоже тесный внутри - как вообще за такое можно отдать кучу денег, не понимаю. Шоу джипов жгло, впрочем, но час стоять, чтобы пять минут показаться - терпежу не хватило. Малыши катались на маленьких джипчиках, классно, но мы ростом не вышли, придется ждать до будущего года. Заодно, наконец, обновленный модельный ряд Лексусов увидим, сколько можно смотреть на перелицованные Тойоты!

Дочь составила полную классификацию всех песен, которые исполняются на радио. Вот она:

1. Тетя поет о дяде.
2. Дядя поет о тете.
3. Тетя поет о тете.
4. Дядя поет о дяде.

Также дочь справедливо заметила, что в 90 процентах случаев исполняется песня из первых двух категорий.

Индийское лобби продавило постановку на голосование в американской госдуме закона об увеличении на примерно 80 000 количества иммиграционных виз. Шансы конкретного претендующего на визу дела в том флуде, который индийцы, судя по всему, планируют, возрастают неимоверно. А задержки, надо полагать, лишь возрастут. Почитать правила иммиграции в Австралию, что ли.

http://www.murthy.com/news/n_favpro.html

Голливуд (скупленный, если я правильно помню, некоторое время назал японцами) и его друзья принесли на Капитолийский холм новую редакцию билла об оцифровке, в которой практически _все_ ныне действующие цифровые видеомагнитофоны и DVD-резаки объявляются вне закона:

http://www.boingboing.net/2005/11/01/hollywood_after_the_.html

Не очень понимаю, на какую целевую аудиторию нацелен этот билл. Писать в цифре порезанные цензурой куски фильмов вперемешку с рекламой - это и вправду наносит Голливуду урон? Даже если говорить про movie-on-demand, то проблема легко решается встраиванием уникального номера в каждый показ - есть же логи, кто что смотрел.

Луддизм, одним словом. Очередная жалкая попытка приостановить технологический прогресс чтобы срубить побольше бабла.

И еще...

Бюджет. Если опустить лирику и долгие расчеты, смысл такой. При моей з/плате, если не откладывать денег в копилку, нужно жить на 25 долларов в рабочий день и на 35 в выходной. Впрочем, лучше все-таки пояснить чуть подробнее, как я вообще веду бюджет. Все расходы делятся на три части: обязательные выплаты, большие проекты и текущие расходы. К обязательным выплатам относятся налоги, возвраты кредитов, ежемесячные регулярные платежи (за квартиру, за ком.услуги) и т.п. Если ежемесячные платежи могут колебаться, в бюджет закладывается значение чуть выше среднемесячного, в случае сезонных колебаний - с учетом квартала. После вычета обязаловки, нужно выделить деньги на большие проекты. Большие проекты - это вещи достаточно дорогие, порядка нескольких сотен долларов, но все же не настолько, чтобы нужно было брать кредит. Например, сюда относятся кондиционер, кровать, пылесос, домашняя мебель, компьютер, бытовая техника и т.п. С моей зарплаты получается на эту статью относить долларов 200-300 в месяц, то есть, на кровать надо копить минимум 2 месяца, на телевизор или кондиционер - 1 месяц. Ну и уже потом остается 200 долларов в неделю на жизнь (еда, стирка, развлечения, книги, мелочь всякая и т.п.). Можно ли жить на эти деньги? В принципе, можно, и даже не всегда впроголодь. Конечно, это означает, что все продукты нужно покупать в супермаркете, а одежду на распродажах.

Вот еще цитаты из ранних дневниковых записей.


...дали напрокат машину. Но ездить я не умею. То есть, коробка передач автоматическая, и с ней я уже освоился, но я не знаю местных дорог, не успеваю перестраиваться и поворачивать. Да обычно и просто не знаю, куда ехать. Не привык я еще к местному пейзажу. Кроме того, местные дороги устроены не так, как наши. Тут в пригодоре практически нет перекрестков - сполшные развязки. А ими я пользоватся не умею - развязки изменяют направление движения автомобиля самым неожиданным образом...

...получая задание, мне приходится прикладывать уйму усилий, чтобы это задание понять, придумать способ его выполнения, и потом организовать выполнение этого задания в кратчайшие сроки (отчета требуют каждый рабочий день, причем с утра). Кстати, когда тебя ругают, спорить нельзя. Нужно мило улыбаться. В голову приходит мысль, что идиотам вообще жить проще...

...договорился, что когда кончится отель, перееду в комнату в "сумасшедшем доме". Сумасшедший дом - такой полуразваливающийся домишко, называется Холлис (да еще и стоит на улице Холлиса). Комната стоит 100 местных рублей в неделю, площадь у нее метров 20, есть душ, а туалет этажом выше. Кроме того, находится это все в 19 км от работы, запирается символическим замком, и не имеет дневной парковки...

Отыскал первую запись в своем американском дневнике, 13 июня 2000 года, на следующий день после приезда. Вот как все начиналось.

Перелет оказался на удивление банальным. Паспорт, билет - проходи. Потом еще раз. 3 с небольшим часа до Цюриха. Еще 8 с небольшим часов до Бостона. Вышел, встретили (свои!), посадили в машину, привезли в отель.
Первым долгом приехавшего считается познакомиться с начальством на работе (мычание вместо английского) и получить ssn. Ssn - аналог русского ИНН - это здесь все. Это возможность открыть счет в банке, купить машину в кредит, платежеспособность (с наличкой никто не ходит, а для чеков и карточек нужен счет), это возможность сдавать на права, официально работать (виза - въездной документ, некторые визы дают право на получение ssn). Ssn так сразу не дают, меня свозили в собес, там записали номер паспорта и визы, и попросили подождать 3 дня. Следующий визит в собес - в пятницу.
Машины пока нет, а без нее кроме как до ближайшего магазина никуда не попасть. Так что вечер в отеле и - спать, спать, спать!

Едем мы давеча с Т. на восемнадцатиметровом грузовике. И решили заправиться. Зарулили на заправку, встали посреди заправки, важно. Смотрим на колонку для выдачи дизтоплива - чудо американской инженерной мысли. Колонка эта представляет собой ящик с аналоговым счетчиком литров, у которого сбоку шланг и какая-то рукоятка. Поискали, куда сунуть кредитку - не нашли. Т. ушел объясняться со смотрителем. Смотритель щелкнул каким-то тумблером и сказал, что все в порядке, можно заправляться. Как показало дальнейшее, рукоятка на ящике - это просто кран, при повороте которого из шланга (если нажать на курок пистолета) начинает течь дизтопливо, и одновременно сбрасывается счетчик литров. Ладно, поворачиваем рукоятку, наливаем 8 литров. Курим. Топливо неожиданно утекает куда-то внуть бака. Приходит смотритель, интересуется - че не платим и сколько налили. Показываем на 8 литров. Смеемся. Смотритель уходит. Поворачиваем рукоятку и неторопливо доливаем бак доверху. Счетчик (сброшенный при повороте рукоятки) показывает 7 литров. Приходит смотритель. Спрашивает, че не платим, сколько налили. Показываем на 7 литров. В глазах у смотрителя испуг "было же 8!". Объясняем, что налили всего 15 литров. Т. уходит платить.

Америка. Бостон. Ноябрь 2005 года. Страна передовых технологий и спецэффектов. В супермаркетах стоят кассы самообслуживания. А на дизельной заправке - допотопный бак с краном. Даже счетчик литров не удосужились на кассу вывести. Город контрастов, ничего не попишешь. Завтрашнее и позавчерашнее здесь совсем рядом.

Кураж играет важную роль в моей жизни. Наверное, я слишком привязываюсь к людям. Наверное, я слишком рассчитываю на людей, с которыми свела меня судьба. Поэтому время от времени случается так, что приходится, во-первых, расхлебывать очередную кашу, а во-вторых, делать это в одиночку. И вот тут нужен кураж. До сих пор он служил мне верой и правдой. Но сегодня я бы охотно занял у кого-нибудь кусочек. А все трое моих друзей далеко-далеко. Как сказал по этому поводу Брюс Уиллис "ненавижу быть правым".

Зафоткал снег (см. комменты). Завтра обещают +18. Может, врут, конечно.

Ни с того ни с сего, и вовсе не предсказанный синоптиками, пошел снег. Через дава часа стал дождем, и теперь капли добивают островки белой каши на газонах. Итого осени в этом году не было - вместо теплой разноцветной (от охры до фиолета) сказки, все время слякоть, пасмурно, а теперь еще и снег. Может, в ноябре потеплеет - говорят, надежда умирает последней :)

Оченно неплохой и объемный обзор по четвертой циве. Кто собирается играть - читать обязательно. Очень многие грабли разъясняются.

http://www.kalikokottage.com/civ3/sullla/civ4intro.html

Случайно сегодня на кухне наблюдал, как оперировали микроволновкой, по очереди, русский, американец, и снова русский. Выборка не репрезентативна, но все-таки. Все трое хотели выставить некое время, ну скажем, две с половиной минуты, и запустить печку.

Первый русский поискал-поискал на клавиатуре кнопку "добавить 30 секунд" и нажал ее 5 раз. Подождал две с половиной минуты, забрал еду, ушел.

Второй русский, внимательно изучив клавиатуру, нашел кнопку "установить время", ввел цифрами "2:30", нажал "старт", когда запикало забрал еду, ушел.

Американец, одной рукой захлапывает дверь микроволновки, другой рукой (не глядя! на клавиатуру) жмет большую кнопку с жирными буквами "ПОПКОРН", микроволновка запускается на две минуты пятьдесят секунд. Американец ждет две с половиной минуты, забирает еду, уходит (20 секунд остаются гореть на табло). Не глядя! Почувствуй себя попкорном.

По случаю хэллоуина в садике устроили бал - дети пришли в костюмах, родители (кто правильно прочитал объявление) принесли еду: индусы - кари, американцы - кексы. У дочки костюм называется "лидер" - он как у тех кордебалетов девочек, которые олимпиаду открывают. Просто глядя на этот костюм, я бы никак не назвал его лидер. Но! Все американцы (и примкнувшие к ним индусы) при первом взгляде на нас восклицали: "Вау! Да она же лидер!" - т.е., не все я еще постиг в местной культуре, ой не все.