Оригинал сообщения
Комментарии:

Рыбак сидит на берегу с удочкой&

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была&

- Отлично  тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать  течение тут так себе&

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем  говорит негр  подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок,  говорит мужик,  цвета я добился, а как насчет длины?

Идёт мужик по улице& Вдруг у него прихватывает живот  да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда  и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны  и, едва успев сесть, наконец-то облегчается&

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку  типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию: Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю&

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:  Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!  Да ты что, охуел???!  Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й! Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более  я после третьего бара потерял сосиску.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр,  всхлипывая отвечала Виктория,  теперь она похоронена&

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки&

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

- Так ты еще издеваться вздумал!

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.

- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.

Мужик со злостью растёгивает ширинку даст