Комментарии:

Тематика: Природа

Количество картинок: 70 шт.

Разрешение: 1920

Комментарии:

Юрий Лужков увез дочерей в Лондон

Экс-мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что опасается за своих дочерей. Именно поэтому он и вывез их в Лондон. В интервью британской газете «Telegraph» под довольно красноречивым заголовком «Я опасаюсь за свою семью», Лужков сказал, что его дети  16-летняя Елена и 18-летняя Ольга  могут оказаться под давлением врагов его семьи в России.

Обе девушки до недавнего времени были студентками МГУ. Но сейчас, как сообщают «Вестиру», они уже не числятся в этом учебном заведении. Как заявил экс-мэр, он и его супруга Елена Батурина отправили дочерей в Лондон «на четыре  шесть лет». Там девушки будут изучать английский язык, а затем, по словам Лужкова, поступят в один из местных университетов.

В общем то это напоминает библейский сюжет Бегство в Египет изображенный на картине.  Ну и что бы было не совсем скучно  несколько анекдотов про самого честного мэра:

- Юрий Михайлович, почему вы даже зимой в кепке?

- Пробовал шапку  горит.

Комментарии:

Неужели встретив человека с находящимися на теле татуировками Вам не хочется узнать их обозначения, тем более, что не каждый будет Вам подробно рассказывать смысл каждой. А о наколках, сделанных в местах лишения свободы вообще нет речи.

Вряд ли какой-либо другой области в криминалистике было уделено так мало внимания, как изучению символики татуировок у судимых за уголовные преступления. А ведь зная значения рисунков, надписей, их традиционное расположение на теле, сотрудник правоохранительных органов может легко определить склонность ранее судимых к определенным видам уголовных проявлений. Слово татуировка, как полагают одни исследователи, происходит от полинезийского тату, что означает рисунок, или от Тики  имени полинезийского бога, по преданию, явившего татуировку миру.

Формат: pdf   Размер: 840 кб  Скачать бесплатно с ifolder&

Комментарии:

Иван Калита окинул высокое собрание хмурым взором и прокашлялся:

– Господа, я собрал вас здесь для того, чтобы обсудить одно весьма неприятное дело. Кто-нибудь, заберите у Батыя Джучиевича конину! Батый Джучиевич, ну нельзя же так! И совершенно не обязательно сразу хвататься за саблю! Да, я в какой-то мере вассал вашего дома. Почему в «какой-то»? Потому что в другой мере лет через триста ваш дом будет вассалом моего. Да, и рассадите, пожалуйста, уважаемых Моше и Салах-ад-Дина, да будет, наконец, мир с ними обоими!!!

Итак, начнем. Как вы все легко можете убедиться, я собрал здесь выдающихся государственных деятелей разных эпох и народов… И Большого Волосатого Ву, конечно, уважаемый Ву, не надо махать палицей… Собрал вас, да… Хм, уважаемый Большой Ву меня немного сбил. Возможно, в последнее время вы все ощущаете некоторое неудобство… Ну, к примеру, на вас находят приступы неудержимого чихания. Да, Большой Ву, именно такие. Чешется все тело… И не надо показывать пальцем на наших уважаемых ордынских товарищей! Конечно, они не моются, обычай такой, но до сих пор им это не мешало. Основная причина этих неприятных явлений, а также комет, метеоритов, смещения звезд и прочих знамений, которые наблюдают наши уважаемые астрологи, – один человек. Дима, Ваня, введите, пожалуйста, обвиняемого.

Донской и Грозный втащили в зал мелкого человечка в странных стеклышках на носу. Грозный, воровато оглядываясь, время от времени тыкал человечка острым концом посоха, а Донской зажимал ему рот.

Герои и правители подошли к связанному.

– И это из-за него у меня голова все время болит? – Александр Невский ткнул человечка сапогом.

– Собственно не столько из-за него, сколько из-за того, что он пишет, – поправил Калита.

– И что он такого пишет?

– Саша, только ты это, меч отдай сперва?

– Зачем это? – подозрительно прищурился Невский.

– Ну что, ты, блин, как не родной, потомку не веришь? Ну дай сюда.

Александр пожал плечами и отстегнул от пояса огромный немецкий полуторный меч.

– На, только не урони.

Калита принял меч, глубоко вдохнул…

– А пишет он, Саша, что ты – это не ты, а хан Берке!

Невский сел на пол, глупо улыбаясь.

– Ваня, ты что несообразное говоришь! Ты на меня посмотри, ну какой я Берке? Берке Джучиевич – он же вон стоит. Толстый такой. А я худой. И вообще, он монгол, а я русский, он хан, а я князь. Я ему, если хочешь знать, дань платил! И в Орду к нему ездил!

Толстый хан согласно закивал:

– Якши, ездил! Кумыс пил, поминки хорошие привозил! Хороший коназ!

– Ага, хороший! А зачем вы меня отравили?

– Так это, политика, – вздохнул хан.

– Вот видишь, Ваня, я и хан Берке – мы совсем разные. А ты крамолы наводишь!

– Это не я навожу, – хмуро ответил Калита. – Это он, паскуда, наводит. Да и Берке, оказывается, вовсе и не Берке, а Людовик Баварский!

Людовик, мирно наливавший пива в кубок хану вздрогнул и уронил бочонок.

– Это как это, Людовик? Он же, извините, мунгал, а я немец! – он потряс бочонком.

– Что ты у меня-то спрашиваешь? Ты у него спрашивай!

Государственные деятели окружили человечка. Тот затравленно озирался, яростно поблескивая очками.

– Ишь-ты, сте-е-еклышки нацепил. – Грозный стянул с носа человечка очки и медленно раздавил их в кулаке. – А про меня, царя Грозного, ты, пес смердящий, что написал?

– А тебя вообще не было! – заверещал мужичонка. – Ты и не царь никакой, а Симеон Бекбулатович, он же – Василий Блаженный! А еще ты – царевич Димитрий!

– Мал клоп, да вонюч, – подивился государь. – Это что же получается, я сам-друг с Симеонкой от юродивого Димитрия прижил да сам же им и оказался?

– Ваня, ты помедленнее, я что-то ничего не понимаю. – Донской составлял пальцы так и сяк, пытаясь представить себе генеалогическое древо потомка.

– А нечего тут понимать, – мрачно насупился Грозный, взвешивая на руке посох. – А ну-ка, братья-государи, расступитесь, тут замах надобен.

– Э-э-э, нет, дитятко, погоди! – Невский присел на корточки перед связанным. – Это уже интересно. Дай-ка мы его еще спытаем. Ну, что еще скажешь, лядащий? Вот про него, скажем, вишь генуэзца? – Невский ткнул рукой в сторону худого дядьки в итальянском костюме.

– Это так называемый Христофор Колумб! – затараторил мужичонка, – якобы открыл Америку! Хотя на самом деле ничего не открывал, потому что никакой он не Колумб, а Ной.

– Мадонна миа! – итальянец схватился за сердце.

– Ты это, погоди, какой Ной? Это что, который каждой твари по паре? – недоверчиво усмехнулся Невский.

– Он самый! Только он был еще крестоносцем при дворе Иаред-орды и с ней завоевал Америку.

– Какая Иаред-орда! – Берке возмущенно растолкал пузом князей и тяжело дыша наклонился над нахалом. – Это чьего улуса орда? Не было такой, это я как чингисид говорю!

– Какие странные развлечения у этих западных и северных варваров, – презрительно процедил узкоглазый мужик в желтом халате. – Поистине, странностью своей они уступают только их кухне.

– Зато, Шихуандюшка, тараканов не едим, – язвительно ответил Калита. – Да только тебе тоже не повезло – и про тебя написали. Хе-хе.

– И что же про меня написал этот варвар, не знающий иероглифов, – надменно спросил Цинь Ши-хуанди.

– А ничего, – злорадно ответил Иван. – Не было тебя. И Китая не было.

– А что же было? – Цинь Ши-хуанди уронил яшмовую печать.

– А был просто улус нашей русской Орды. Христианский. И вообще, Китай – это русское слово!

– Так мы себя Китаем никогда и не называли! – запротестовал император. – Это вы там, на Западе, нас так называете!

– Ага-ага! Книжечки все собрали да пожгли. Вы вообще от русских казаков происходите! – подключился мужичонка. – Косы-то, косы – это чубы казацкие! То-то у вас там кометы больно часто летали! А тебя вообще не было!

– Да что же это! Я же стену построил! Великую!

– А стену вообще только в 16 веке построили, когда вы от Орды отложились!

– А гробница моя с глиняной армией?!!

– А это вообще при Мао Цзэ-дуне все сфальсифицировано! Только куда вам против математики-то!..

Император только открывал и закрывал рот, не зная, что ответить…

– Хорошо хоть про бедных евреев этот нечестивец не писал, – вздохнул Моисей.

– Как это не писал, – удивился Калита. – Вот же: Моисей – сарацинский царь.

– Чей-чей царь? – сабля Салах-ад-Дина с шипением поползла из ножен, на плечо бравому султану легла рука патриарха.

– Чего тебе, Моше? – огрызнулся султан.

– Салах, как семит семита тебя прошу – не спеши, – глаза Моисея нездорово поблескивали. – Саблей – это слишком быстро. Давай-ка дослушаем этого несчастного.

– Это же надо, – почесал лохматую голову Чингис-хан, разбирая вместе с внуком Бату построения ретивого писаки. – Это выходит, что я – коназ Гюрга, сын Данилы Московского, а внук мой, Бату, что ходил к Последнему морю, это… – хан провел корявым пальцем по бумаге и потрясенно уставился на Калиту. – Это ты, коназ Иван?

– Это еще что! – продолжал, увлекаясь, мужичонка. – Это еще куда ни шло! Главная фальсификация – это с Иисусом Христом!

Европейские и русские монархи согласно потянулись за мечами, но мужичонка, ничего не замечая, продолжал:

– Иисус на самом деле жил в XI веке от рождества Христова, то есть фальшивого Рождества, потому что он родился позже. А волхвы – они на самом деле были монголами, то есть русскими, Владимир Святой и жена его Малуша…

– Что ты брешешь, гад, Малуша – это моя мама! – заорал Владимир.

Христианские монархи потрясенно молчали.

– Это уже ни в какие ворота не лезет, – пробормотал Максимилиан. – Мне плевать на то, что он там пишет про меня – я одним своим доспехом обеспечил себе место в истории. По крайней мере, реконструкторы меня не забудут. Но что он, негодяй, про Господа нашего…

– Сжечь гада! Нет, на кол! На кол слишком просто! Четвертовать! – монархи потрясали мечами и орали, а Большой Ву, которому вообще не нашлось места в новой версии истории раскручивал над головой дубину. В незатейливом мозгу кроманьонца брезжила страшная догадка, что подлый писака отождествит его с презренными неандертальцами.

– Уважаемые западные и северные варвары… – хорошо поставленным голосом начал наконец пришедший в себя Цинь Шихуанди.

– КХМ???!!!

– … в хорошем смысле этого слова, – дипломатично вывернулся сообразительный император. – В таком деле не стоит спешить. Как я понял, этот несчастный предается редкому и противоестественному извращению, называемому… – он вопросительно посмотрел на Калиту.

– Хроноложество, – подсказал Калита.

– А-а-а, – понимающе протянул Чингис-хан. – Это так бывает, когда женщин мало. Ну так пошел бы нахватал себе. Я вон – в Китае нахватал, в тангутском царстве нахватал, в Хорезме нахватал, даже с Кавказа Субудай привез…

– Это немного не то, что Вы думаете, уважаемый Потрясатель Вселенной, – уточнил Калита. – Хроноложество – это когда такие вещи проделывают с историей. Суть метода в том, что берутся два совершенно разных человека и на основании того, что оба они имели две руки, две ноги и одну голову, а также что оба были царями и имели в своих именах, скажем, букву «о», делается вывод, что они – одно лицо.

Император кивнул и обвел взглядом потрясенных собратьев по несчастью, пытавшихся осознать всю глубину хроноложеского метода.

– Вот поэтому я предлагаю применить к этому нечестивцу его же метод. Во времена моего царствования был евнух Цао Ши, уличенный в том, что распространял ложные слухи о том, что Повелитель Вод, Великий Дракон Запада – бесполый. Кроме того, было доказано, что упомянутый Цао Ши являлся скрытым скотоложцем.

– Постой-постой, – обеспокоился Бату. – Если евнух – то как же он мог быть скотоложцем?

– Пассивным, – спокойно пояснил Цинь Ши-хуанди.

Бату передернуло. Император продолжил:

– Так вот, уличенный в этих преступлениях, Цао Ши был подвергнут казни посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя…

– А это что за птица? Растягиватель этот, – загудели заинтересованные монархи.

– Это… – несколькими умелыми взмахами кисти Император нарисовал схему на куске белого шелка и представил его почтенному собранию.

Большинство монархов побледнело и отвернулось, Большой Ву предпринял безуспешную попытку спрятаться за своей дубиной, а Донского просто стошнило. Чингис, Бату и Берке вырвали чертеж из рук Императора и принялись с совершенно детской радостью разглядывать полезное устройство:

– Ты только посмотри, дед, – восторженно тыкал в шелк Бату. – Ты глянь, а? Мы-то это кобылицами дикими, вот они у нас все время и рвутся! А тут видишь какая механика? Потому и не рвется! Эй, ханец, ты предлагаешь его этой машиной, того?

– Именно, уважаемый сюнну, – кивнул Император. – Одному из моих потомков служил судья Бао-гун, весьма искушенный в дознавании преступлений и наказании провинившихся…

Император хлопнул в ладоши:

– Уважаемый судья Бао, не замедлите явиться для наказания ужасного святотатственного преступника.

Из воздуха возник величественный дородный бородач с печатью и костяной табличкой. Он степенно поклонился собранию и повернулся к Императору.

– Уважаемый Бао-гун, – начал Император. – Да будут тебе ведомы преступления этого человека…

Бао-гун низко поклонился и сказал:

– Не стоит беспокоиться, о Сын Неба. Выполняя свои обязанности как в этом мире, так и в Чертогах Мрака и Света, я слышал об этом презренном негодяи. Его преступления переполнили чашу терпения Владыки Чертогов и потрясают Небеса и Преисподнюю. Какому наказанию Вы бы желали его подвергнуть.

– Мы бы желали подвергнуть его наказанию посредством Благотворящего Растягивателя Великого Юя.

Бао-гун низко поклонился:

– Прошу прощения, о Сын Неба, но Благотворящий Растягиватель признан устаревшим еще за триста лет до моего рождения. В данный момент в Поднебесной Империи используется Умиротворяющий Раздиратель Янь Ло, – судья развернул свиток с чертежом.

Донской упал в обморок, стошнило всех, включая Бату и Чингис-хана. Побледневший Цинь Ши-хуанди пробормотал:

– Прогресс не стоит на месте… Итак, уважаемые… северные– и-западные-варвары-в-хорошем-смысле-этого-слова! Поскольку очевидно, что Цао Ши и упомянутый хроноложец имеют две руки и две ноги, букву «о» в имени… Есть там буква «о»? Есть? Отлично! А также оба утверждают противоестественное и святотатственное, то логично будет предположить, что это один человек…

Светлые улыбки понимания забрезжили на хмурых лицах государей.

– …и, следовательно, они – или, вернее, он – кончили одинаково. В связи с чем судья Бао сейчас установит здесь Раздиратель…

– Ц-ц-ц, – покачал головой Чингис-хан. – Твой Цао Ши был евнухом и этим…

– Уважаемый сюнну, – тонко улыбнулся Император. – Разве это проблема? Уважаемый Судья, захватите также нож «Кабанья голова» и, пожалуй… Осла?

Он вопросительно посмотрел на окружающих. Лица монархов приняли жестокое выражение.

– Якши, – кивнул Бату.

– В самый раз осел будет, – решительно кивнул Калита.

– Иа-иа!!! – выразил свое одобрение Большой Ву.

Сдавленные взвизги хроноложца утонули в дружном глумливом ржании.

Цинь Ши-хуанди отдыхал после суда, попивая персиковое вино вместе с Калитой и Чингис-ханом. Со стороны доносились дикие вопли и пощелкивание Умиротворяющего Раздирателя.

Внезапно прямо из воздуха к ним шагнули трое – белолицый лучник в странных одеждах, мускулистый гигант в львиной шкуре и воин в медных доспехах и шлеме с высоким гребнем.

– Хинди-руси бхай-бхай, Арджуна, – приветствовал вошедших Калита. – Зачем пожаловал?

– Слышали мы, как собравшись едино, цари наказали позорного гада // Ехидны гнуснейшего, ядовитоязыкого…

– Забей, Ахиллушка, – испуганно замахал руками Иван. – Я сквозь твои гекзаметры не продерусь. Ты прямо говори?

– О Великоколесничий Иван, Царь мощнорукий и крепко– бедрый, чьи ресницы прекрасные хною украшены… Короче, Ваня, ты все-таки мой потомок, так? Ну, дальний, да? Все же, одна семья… Языковая. Тут у вас на юге, там где киевское княжество было.

Чингис-хан ухмыльнулся:

– Точно, было. Это внучек мой, Батыйчик…

– Чингис, да погоди ты! В общем, объявились там трое. Двое – рукобойцы какие-то, третий – гробокопатель. Пишут про нас всякие несообразности! Что они понимают в наших разборках с кауравами! Про папу моего какой-то бред накропали!

– Сына Пелея, Медноблистающего, дерзко пассивным назвали // Мужеложцем, доспехи носить недостойным!

– А тебя, Геракл?

Гигант молча махнул рукой.

– В общем, Иван, тут такое дело… – Арджуна в смущении ковырнул землю луком. – Короче, осла не одолжите?

Комментарии:

Рыбак сидит на берегу с удочкой&

К нему подбегает мужик:

- Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?

- Да, минут 10 назад здесь была&

- Отлично  тогда я, наверное, её догоню!

- Да за нефиг делать  течение тут так себе&

В автобусе:

- Девушка, вы выходите?

- Выходят замуж!

- Девушка, вы сходите?

- Сходят с ума!

- Может, вы вылазите?

- Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

- С днем рожденья, сука.

Идет мужик весь грязный. Встречает друга:

- Ты где был?

- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.

- А почему грязный?

- Поезд целовал

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем  говорит негр  подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок,  говорит мужик,  цвета я добился, а как насчет длины?

Идёт мужик по улице& Вдруг у него прихватывает живот  да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда  и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны  и, едва успев сесть, наконец-то облегчается&

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

Приехал как-то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта.

Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку  типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием, но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию: Скажи, куда ты насрал? пятую квартиру меняю&

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:  Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- Джо, на колени и соси!  Да ты что, охуел???!  Соси, я тебе сказал!

Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: Эй вы, ёбаные гомосеки, ну-ка пошли на х%й! Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну что, пошли в другой бар?! После седьмой забегаловки Джо говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более  я после третьего бара потерял сосиску.

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, сэр,  всхлипывая отвечала Виктория,  теперь она похоронена&

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки&

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:

- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:

- Так ты еще издеваться вздумал!

Мужик хочет бухнуть, берёт из холодильника шкалик, только открыть, тут жена вырывает бутылку ставит обратно и говорит.

- Даже и не думай это будет стоять там до 23 февраля.

Мужик со злостью растёгивает ширинку даст

Комментарии:

Бременские музыканты MP3

Анонс:

Скачать бесплатно сказку Бременские музыканты можно на строительном форуме по этой ссылке

Комментарии:

Следующие фотографии:

Комментарии:

В тире конкурс на лучший выстрел.

Побеждает маленький мальчик.

Ему вручают черепашку.

На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка.

Он спрашивает:

— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Купили немцы АвтоВАЗ, начали там BMW собирать по своим чертежам. Но получаются вазы.

Ну немцы всё оборудование выкинули, своё поставили — всё равно получаются вазы.

Тогда уволили всех русских рабочих, перевезли немецких — всё равно получаются вазы.

На пригорке возле завода сидят на траве бывший гендиректор и главный инженер. Гл. инженер:

— Иваныч, ну говорил я тебе, что место проклятое, а ты всё руки кривые, руки кривые.

Встречаются в раю Мать Тереза и Леди Диана.

И Мать тереза офигевает, потому что у нее нет нимба, а у Дианы — нимб.

Она подходит и вежливо спрашивает:

— Скажите, я наверное чего–то не понимаю, вот я всю жизнь отдала служению Богу и людям,

все свое отдала чтобы накормить голодных, все время на это тратила, а вы ходили под ручку с миллиардерами и купались в роскоши,

и однако у вас есть нимб, а у меня нет…

— А это не нимб. Это руль.

Мама собирает Красную Шапочку к бабушке, укладывает пирожки в корзиночку и говорит:

— Бабушка будет говорить тебе, что она моя родная мать, что вырастила меня без отца, но ты стой на своем…

Красная Шапочка кивает головой. Мать продолжает:

— Потом бабушка начнет говорить, что я тобой совсем не занималась, что она и тебя вырастила, но ты стой на своем…

Красная Шапочка послушно кивает. Мать продолжает складывать в корзинку пирожки:

— Потом бабушка будет говорить, что она старенькая, немощная, что пенсия у нее маленькая, но ты стой на своем: с мясом – по 150, с капустой – по 100.

Заходят три мужика в ресторан, зовут официанта :

— Бутылку русской, три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает — на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток,

достаёт из кармана маленького — маленького мужичонку и говорит:

— Hу — ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал…

В травмпункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.

А травматолог им:

— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

Жена говорит мужу:

— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,

носить нечего, всё однообразно, я устала,

настроение плохое, депрессия.

— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!

— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???

— Думаю, В ЕБАЛЬНИЧЕК!

Буратино частенько издевался над Герасимом.

Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:

— Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

Туалет.

Две кабинки.

Одинаковое кряхтение из обоих&

- (сдавленно) Запор?

- (Так же сдавленно) Угу&

Через пять минут в одной из кабинок:  бульк!..

- (сдавленно) Поздравляю&

- (сдавленно) Не с чем, это мобильник&

Комментарии:

SmartPoster  это программа, предназначенная для автоматизации процесса рассылки информации на доски объявлений и каталоги ресурсов форумы. Достаточно один раз настроить программу рассылки на тот или иной каталог (доску) чтобы в дальнейшем производить рассылку одним щелчком мышки. Если вы хотите регулярно размещать свои объявления на досках объявлений, или размещать ссылки на ваши сайты в каталогах ресурсов, тратя при этом минимум времени, тогда программа для рассылки SmartPoster это то, что Вам нужно!

Дата обнавления: 11.06.2010

Язык интерфейса: русский

Таблетка: присутствует

Размер файла: 21.2 мб

Основные возможности программы:

* Многопоточный модуль рассылки позволяет производить рассылку с максимально возможной для используемого интернет-соединения скоростью.

* Мощнейший парсер, работающий как с объектно-ориентированной моделью документа так и с простым текстом, позволяет добавлять в базу программы любые доски, каталоги, гостевые книги, и производить в них рассылку независимо от того используют ли они Java-скрипты, сесии, куки, контрольные картинки, динамически изменяющиеся поля и пр.

* Поддержка многостраничных форм. Вы можете внести в базу данных программы сложные формы, сабмит которых состоит из нескольких этапов (например, заполнение формы авторизации и формы добавления сообщения). При этом поддерживается любое количество промежуточных форм (этапов).

* Встроенный менеджер баз данных позволяет создавать резервные копии базы данных, импортировать / экспортировать списки адресов, группировать списки по категориям, оперативно проверять адреса на доступность с целью выявления нерабочих ресурсов.

* Функция автоматического поиска новых досок объявлений и каталогов ресурсов. Программа содержит парсер выдачи четырех основных поисковых систем (Google, Яндекс, Yahoo, MSN). Достаточно написать поисковый запрос и программа самостоятельно обойдет все страницы с выдачей системы, перейдет на каждый адрес, проанализирует страницу на предмет наличия форм и соответствие ее полей заданным критериям, после чего найденные адреса будут добавлены в базу данных программы. Пакетный режим задания значений полей позволяет легко настроить все найденные адреса на рассылку.

* Поддержка возможности проведения рассылок через прокси-сервера.

* Функция определения Google PR и индекса цитирования Яндекса.

* Функция проверки адресов на предмет существования.

* Встроенный прокси менеджер с функцией проверки прокси серверов на предмет существования. Поддерживаются Socks и Http прокси.

* Модульность базы данных. Вы можете легко создавать базы данных со своими категориями и адресами. Базы легко сохранить в один файл, для переноса на другую машину. В процессе сохранения базы в файл ее можно зашифровать для последующего обмена или продажи.

* Продвинутый поиск адресов внутри базы данных программы по любым критериям.

Скачать бесплатно с ifolder&

Комментарии:

«Бьем челом, царь-батюшка, оборони нас от ворога лютого… — Петр пробежал глазами первые строки, презрительно хмыкнул и совсем уж было решил отбросить прошение в груду таких же бесполезных бумаг, но вдруг его взгляд ухватил несколько странных слов и государь вчитался повнимательнее. — …объявился в громе и молнии, аки диавол или змий-искуситель. Лицом в разводах, будто скоморох, платье басурманское — но не аглицкое и не немецкое. В руках пистоль чудной, зараз по нескольку выстрелов может делать. Брата Луку, что отказался строить машину демоническую, со ста шагов убил наповал…

…А после всех девок наших загнал в сарай, силком заставил раздеться и возле оглобли, в землю воткнутой, танцевать. И все это действо богопротивное «ночным клубом» обзывал. После разыскал браги хмельной и меду столетнего, напился безобразно и драку с попом нашим, отцом Иосифом, учинил. Обвинял его, что, дескать, с детства кровавого тирана и деспота ненавидит, а за какую-то пятьдесят восьмую статью вообще убить готов…

…енотов велел всех в округе извести, но перед тем пытать их, не князем ли Тембечинским они являются…

…с пьяных глаз рыдал, кричал, мол, ты, царь-батюшка, лузер бестолковый, все его идеи запоровший по недомыслию, и что вот он ужо достроит своего ворошилова и враз всю Москву на уши поставит…

…с купцами заморскими дружбу свел, механизмами диковинными их прельстил, обещал продать, но только в обмен на Индию, Пакистан и плантацию конопли…

…сокрушался, что дружки его верные не в ту эпоху угодили. И винил в том аффтаров бессовестных, всю историю перевравших, в эпохах запутавшихся и реалиев местных, дескать, не знающих…

…Грозился гетмана Мазепу в позу коленопреклоненную поставить и раскаленную кочергу ему в зад воткнуть, потому как не сумел дело правильно обставить и тебя, надежу нашу и опору, Карле в цепях привести на суд и расправу…»

Петр дочитал бумагу, положил ее на стол и задумался. Долго сидел, напряженно что-то обдумывая, а затем набил трубку и громко крикнул:

— Алексашка!.. А ну пойди сюда. Да живей давай!

— Звал, Петр Лексеич? — Светлейший князь Меншиков появился в избе тотчас, будто ждал зова где-то рядом.

— Дверь прикрой. Дело у меня к тебе важное есть… На-ка вот, прочти.

— Так ведь неграмотный я… — запнулся было Меншиков, глядя на царя честными глазами.

— Мне-то вот только не ври! — тут же взъярился самодержец российский. — А то я твоего путевого дневника не видел. Читай давай, время не терпит!

Светлейший мученически вздохнул, но взял челобитную в руки. Быстро пробежал неровные строчки раз, потом другой. Неопределенно хмыкнул и почесал затылок.

— А ведь точно кто-то из наших. Как думаешь? — выражение лица его разительно переменилось, а взгляд стал жестким и прицельным.

— Да это и ежу понятно, — досадливо отмахнулся Петр. — Вопрос в том, кто именно и что за предъявы он нам выкатить грозится? Вспомни, кому мытам дорогу могли перейти?

— Ну и вопросы ты задаешь, барин, — поежился Меншиков. — На самиздате, почитай, несколько сотен авторов над темой попаданцев трудится, разве всех упомнишь?.. Эх, чует мое сердечко, что придется нам с «демоном» этим лично познакомиться! — Александр Данилович воровато оглянулся и выудил из-за пазухи маленький черный револьвер. Крутанул барабан, привычно прицелился и, мученически вздохнув, спросил: — Засланца-то как обычно к князю-кесарю, тьфу, к Владу в пытошную или сразу на кол?

— На твое усмотрение, — рассеянно бросил Петр. Он уже переключил свое внимание на следующий документ, в заголовке которого выделялась фраза: «…заранее разыскать и предать мученической казни всех людишек по фамилии Махров, Орлов, Логинов, Конюшевский, Буркатовский… (полный перечень в трехтомном приложении) дабы урону для державы нашей в будущем избежать…», и злобно сопел, набирая какой-то номер на маленьком серебристом аппаратике, извлеченном из потайного кармашка камзола, приговаривая негромко: — Договаривались же, не больше десятка человек на эпоху! Что там у них, весеннее обострение, что ли?!.

Комментарии:

Скачать бесплатно можно по этой ссылке

Комментарии:

Скачать бесплатно можно на строительном форуме по этой ссылке

Комментарии:

Домашняя работа по математике за 6 класс к учебнику Математика. 6 класс. Виленкин Н.Я.

Год выпуска: 2010

Автор: Н.А.Панов

Жанр: Решебник

Издательство: Экзамен

Серия: Решебник

ISBN: 978-5-377-02895-6

Формат: PDF

Качество: Отсканированные страницы

Количество страниц: 193

Язык: Русский

Размер 6 MB

Описание:

В пособии решены и в большинстве случаев подробно разобраны задачи и упражнения из учебника Математика. 6 класс: учебник для общеобразовательных учреждений/ [Н.Я.Виленкин и др].-23-е издание , исправленное  М.:Мнемозина, 20083 и Математика: учебник для 6 класса общеобразовательных учреждений / Н.Я. Виленкин, В.И. Жохов, А.С. Чесноков, С.И. Шварцбурд.  13-е издание, стереотипное  М.: Мнемозина, 20043

Пособие адресовано родителям, которые смогут проконтролировать правильность решения, а, в случае необходимости, помочь детям в выполнении домашней работы по математике.

Скачать бесплатно решебник можно по этой ссылке

Комментарии:

Москва. 1 ноября. INTERFAX.RU  Глава корпорации Microsoft Стив Балмер и президент фонд Сколково Виктор Вексельберг подписали протокол о намерениях.

Как сообщил Балмер на пресс-конференции в понедельник, в частности Microsoft намеревается разместить в Сколково центр разработок, реализовать исследовательские программы совместно с российскими университетами и научными организациями, участвовать в создании технологического университета, а также расширить программу по поддержке стартапов.

Глава Microsoft в РФ Николай Прянишников сообщил, что в ближайшие годы корпорация намерена финансово поучаствовать примерно в 100 российских стартапах. Суммы будут варьироваться, но, как правило, проекты на таких стадиях получают от $50 тыс. до $0,5 млн,  сказал он.

Отвечая на вопрос об общей сумме финансирования Microsoft проектов в Сколково, Балмер отметил, что она составит десятки миллионов долларов в год.

Комментарии:

Скачать бесплатно каталог можно на форуме по этой ссылке