А Нафанька просто суперрр.....давно хотела найти человека, с которым можно смотреть на вещи приблизительно под одним углом зрения...нам было суперрр вместе!!! честно говоря, думала, мы с ней поссоримся за время поездки( меня многие просто не выдерживают длительное время) а тут, нет, наоборот...кайффффффф....=)))а какой был подрыв....супер просто... спасибки тебе, Нафааня. твоя Кузя=)

ездили во Львов с Нафаней...я счастлива. я безумно счастлива. и я могу себе в этом признаться. Львов...город львов, ангелов, город съехавших крыш. гуляя по его запыленным улочками, заходя в старые дворики, впитывая в себя красоту старинных архитектурных ансамблей, ты ощущаешь, что даже воздух здесь другой....отовсюду запах свободы и кофе, вкус чего-то нового, доселе не раскрытого...постепенно приходит понимание причин того, почему многие знаменитые люди, известные творческие личности родом со Львова, просто иначе не могло быть. город дает вдохновение, одаряет крыльями, с каждым переулком, с каждым новым вдохом, открывает что-то новое...
а еще было это ощущение свободы...вечер. Киев. Утро. Львов. Вечер. Львов. Утро. снова Киев....смена обстановки, смена приевшихся декораций, это как раз то, чего порой так не хватает нашей жизни.

В колонках играет - "НИКОГДА" FLEUR

две с половиной недели учебы прошли так незаметно....они закружили меня в своем водовороте, время сквозь пальцы обжигающе горячим песком рассыпалось по ветру. Первые недели нового семестра...опять надежды, что все будет лучше, чем раньше, но лень мешает воплотить ватные, призрачные планы в жизнь....лень....а ведь мало осталось...значительная часть пути уже пройдена...но как редко мы об этом вспоминаем....тратим время, отдаем задаром, просто так, в пустоту, те моменты, которые можно было напомнить смыслом....и неважно, будут это слезы радости, или отчаянный истерический смех...главное, что это есть, было, будет.....без этого нельзя.

проснылась в кошмарном бреду и с капельками холодного пота на лбу...
неестественная поза, одеяло, ползущее куда-то и уходящие в стены люди....
всю ночь снились разные сны с необычно-реалистичным экшен-сюжетом, но почему-то знакомыми лицами....
снились многие друзья и знакомые в совершенно неожиданых амплуа....я как будто окунулась в мир своих страхов...пила кровь, как вино,
искала людей, которые, как мне говорили во сне, давно умерли, искала...а еще меня преследовал этот ужастный запах..запах покрытых плесенью стен....

Фарфоровая кукла


версия для печати

Печальные глаза безумием взгляда
Заражают весь мир иллюзией жизни
Хрустальная слеза и ментоловый «Vogue»
В обертках от шоколада
Вчерашний кефир из больных новостей

Твои мысли чисты так милы и наивны
И пугают, как смерть отсутствием своим
И в мир шкафов, покрытых словно снегом, пылью
Уйдешь не ты…Но нет в вине вины
Что на огонь смотреть
И наслаждаться пыльной былью
Уютно лишь двоим.

Руки, выбиравшие тебя,
Что плакали с тобою под подушкой
Выросли, окрепли, научились сдерживать
Порывы, взрывы…
И любить спокойно не любя
Не нуждаются в фарфоровой игрушке

Застыла хрустальная слеза
На безжизненном куске фарфора
Хранила бездумный свой кукольный взгляд
В зрачках из цветного стекла
Ты резала несуществующие вены
В своем тайном мирке из груды картона…

возник вопрос:
что вы обычно делаете со своими стихами\прозой?

может вопрос и звучит глупо, но натолкнул меня на него один довольно таки серьезный разговор, где человек (или иной, если так ставить вопрос) сказал, что он их сжигает...причиной тому служит то, что пишет он, когда погрязает в депрессии и это помогает ему выговориться...а сжигает он их, чтобы не переживать все снова, раз за разом....

грань...
грань, которую страшно перейти...
за ней неизвестность,
позади - желтые листья воспоминаний...весна...так непрошенно стучится в душу...друзья: старые и новые, забытые, оставленные, брошенные где-то на страницах дней, но так и продолжающие жить там, в воспоминаниях....
вот белые банты.....ааа.....первое сентября, но я уже давно не там....вот елка , наряженная игрушками....вот подарок под ней, который появился сам по себе по мановению волшебной палочки....забавно и умилительно...а вот...вот моя любовь....теперь он верит в другие сказки и идет за руку с другой....ничего...потом были булые развивающиеся бинты, больничный запах, уколы счастья и секунды забвения...ничего, пережили...
...а за гранью ничего не видно...что дальше? что там, в будущем? фотографии будущего...они уже здесь, на моем столе, но кадры какие-то нечеткие и размытые....я даже не могу разглядеть лица....
вопрос : перешагивать эту грань, или.....
ответ пока ищу я .....

Боль

я согреваюсь светом чужих окон,
в надежде, что хоть там меня поймут.
Я снова бегу в тень
от света лести фар
в защитный кокон
где прячусь я, не находя приют.
И жду я новый день,
как новой жизни дар.

Я продолжаю вслух кричать о смысле,
рассказывать на стульчике стихи.
Хочу лишиться чувств,
зарывши чакры все,
чтоб не читать чужие мысли,
не считать пороки и грехи,
не видеть страсти буйств,
и не кричать во сне.

Меня обжигают взглядов тени,
Нажимая на горло тяжестью снов.
В удушье корчусь я,
изображая боль;
пытаюсь встать,
но снова на колени,
бьюсь мыслями об пол в нехватке нужных слов
и четки теребя
играю дальше роль….

Боль!

нееет, я не хочу ничего....жить, я хочу, не буду бросаться громкими фразами...но....сейчас я почувствовала себя ооочень несчастной......очень...мне плохо...слезинки падают одна за одной на немую поверхность стола....я не хочу...не могу....да, получается, что я не могу принять правду.....
только что был разговор с папой....очень страшный для меня и обычный.....совершенно обычный со стороны....
повода не было...абсолютно никакого...просто после семейного праздника, где мне родственники сватали (без его присутствия рекламировали и расхваливали) одного из моих друзей, говоря приэтом, что он "добрый и хороший мальчик".....(это вообще отдельная история) ....
у меня папа решил мне доказывать, что я никогда ничего не добъюсь (возможно, через 15 лет) но не в том размере, что я хочу....и что все мое творчество - это увлечение на год и не более, что все, чем я живу, это детские фантазии и домыслы, что надо иметь реальный взгляд на вещи, а не ставить перед собою заоблачные цели....что....ну вообщем это его мнение...но самое печальное-это то, что я постепенно начинаю в это верить.....я как будто посмотрела на себя его глазами, как будто тетрадью с рукописями распалась на тысячу ненужных никому страниц......

в зеркальном отражении своем безликом
ищу поток эмоций, бури чувств...
их нет...
рисую слезы на лице,
оскал улыбки в крике...


вообще-то это был стих и дальше была рифма...и если бы я продолжила, все стало бы понятно....но я не хочу продолжать....какая-то меланхолия зажала меня в тиски, мне сейчас очень хорошо, настолько, что сложно себе даже это представить....в жизни все спокойно, размеренно, я уже третий день не курю...а зачем? наверное, буду бросать...со стороны даже противно...и совсем не хочется...
вроде бы все хорошо, необычайно хорошо....и откуда же было взяться этой меланхолии?!! чего-то таки не хватает мне в этом мире, где обо мне заботятся родители, где круглосуточно слышен смех ребеночка, которому уже 9 месяцев (!) =), где тепло и уютно....
чего-то таки не хватает.... не хватает друзей (чуда из чудес и БГ даже немного не хватает), не хватает разговоров в кофейне на подоле, не хватает ... наверное все-таки еще плюшевого мишки....я серьезно!!!!=)))))))

сутра до вечера наблюдаю за малышом: за настоящим ростущим чудом...мы вместе уже ходим, он покоряет новые горизонты, произносит первые слова (или звуки, которые мы принимаем за слова, радуясь за него)...

рецепт. разворачиваю скомканный лист, а там неровным почерком написан мой фатальный диагноз: излишне свободолюбива.....все по рецепту.....выпью таблетки, от которых перо за пером, выпадают крылья, потом на ночь - настой валерьяны и снотворного да побольше, чтобы впредь не летала даже во снах....

где я, стоп, где? все вроде бы давно знакомо...все...но нет...раньше это место дышало какой-то таинственной загадочной силой, раньше кроны деревьев в этом лесу сплетались и не выпускали из своих объятий...каждый кусочек этого потаенного леса, леса моего детства, говорил на особенном и лишь мне понятном языке....говорил...сейчас он зловеще молчит....сейчас, по прошествии многих лет я уже не слышу здесь сказочных голосов, меня не заколдовывают в свои сети старые древние дубы...дело в том, что я выросла, как это не больно осознавать, но все же....сейчас я совсем почти взрослая стою в этом лесу своего детства...он мне уже не кажется таким безгранично огромным, волшебным и безкрайнем....теперь я точно знаю, что могу обойти его за каких-то полтора часа.....
шум....какой-то непонятный треск...оглядываюсь, затаив дышание наблюдаю, как сходятся сверху ветки деревьев, захватывая меня в свои объятия....
а может, главное, верить в чудо и надеяться на него?!

Коллекция жизненных мелодрам

Я ценный экспонат в музее жизни драм
Я сорванный со стен заплаканный дождем плакат
О намечающемся, но не сбывшемся проекте
И слезы боли не допитой по утрам
И смеха истерический раскат
Все то, что вам обещано в билете
Раскуплены места в партере
Вам обещали, что достигну цели
Ну что ж, иллюзию создам
Сыграю в счастье, может, кто поверит…
Но кто поверит выцветшей улыбке
как не мужчина в сером,
У которого украли даже это
И кто порадуется за мои ошибки
И уходя с рассветом
не вернет назад билеты?
Кто так поймет мои старания
Как утомившийся подсказывать суфлер
Расставив вмиг все знаки препинания
Я вынесу все кадры жизни в общий спор
Я ценный экспонат в музее жизни драм
Я недопитый кофе под газетой
Я ртутью разливающийся шрам
на кистях рук, прожженный сигаретой
я брошенный в кого-то смятый лист
на нем нет не полей ни точек
я проносящийся вагонным шумом свист
прочитанных тобою на ночь строчек.

хм....

смешно...глупо...наивно...но зимой, засыпая под толщей льда, и будучи обстреляной ледяными в безразличии своем зрачками, в некоторых из которых, если постараться, можно розглядеть ледяной маленький кристалик (прямо, как у Кая из сказки о Снежной Королеве), я все еще не теряю надежду влюбиться...
я не могу назвать себя одиноим человеком, нет, я себе этого не простила бы, у меня есть люди, с которыми мы думаем в обдном направленииЮ, с которыми мне хорошо дышать одним воздухом, с которыми можно смотреть на лужи и видеть звезды....я люблю своих друзей!!!!!!!они лучшие люди в мире...н иногда...иногда этого мало...хочется влюбиться....йти с головой в вязкость этого чувства, которая не отпустила бы меня впредь, не освободила от соих лопастей,....а пока...что пока....пока я завариваю крепкий кофе, чтобы допив его, вновь пытаться увидеть чьи-то глаза там, на дне, в кофейной гуще...

дорогой дневник,я не знаю, кто я....у меня не проходит ощущение того, что это не мой ( или немой? ) мир, что надо искать выход....
надеюсь, ты станешь для меня этим выходом....надеюсь...станешь...