7 правил сильного человека

Для создания и укрепления нервной силы необходимо помнить о следующем:

1. Не бегите от страха

Анализируйте его и воспринимайте страх только как физическое чувство. Страх, которому мы боимся взглянуть в глаза, способен убить нас.

Понаблюдайте за своими страхами и поймите, что вы не должны поддаваться им. Думайте о них как о фильме, который вы видели и кино. Того, что вы видите на экране, в действительности не существует. Страх придет и уйдет так же, как и кадры на экране, если вы не будем его настойчиво удерживать.

2. Не живите в прошлом

Помните — никогда не поздно начать все сначала. Но для того, чтобы начать меняться, необходимо отпустить от себя прошлое. Не живите с грузом прошлых потерь и неудач. Это все уже ушло. Живите сегодняшним днем. Стройте свою жизнь на новых началах, отпустив от себя навсегда все негативное: пусть оно станет достоянием прошлого.

3. Не тратьте силы на чувство жалости к себе

Поймите, это совершенно напрасная трата энергии. Жалость к себе, обиды заставляют вас двигаться по кругу, возвращаться снова и снова к одним и тем же горьким мыслям. Годами хранимое в душе чувство обиды может даже привести к раку. Глупо наказывать самих себя сейчас, если кто-то обидел вас в прошлом.

4. Отпустите от себя прошлое через чувство прощения

Прощение — это прощание. Прощание с чувствами горечи и обиды, ощущением боли. Прощание с ситуацией в целом. И напротив, состояние непрощения фактически приводит к началу разрушительной деятельности в нас самих — годами накапливающиеся дурные мысли в конце концов обращаются против их хозяина.

5. Не зацикливайтесь на мыслях о плохом

Думайте и говорите о том, что в вашей жизни хорошо. Поверните ваши мысли в позитивном направлении.

Планируйте на каждый день как можно больше дел, которые могли бы доставить вам удовольствие. Оставляйте время на то, чтобы пойти в театр или почитать книгу. Ходите на дни рождения друзей и родственников, посещайте юбилеи, выставки и другие развлекательные мероприятия. Не заставляйте себя веселиться до упаду — просто ходите туда.

6. Помогайте другим людям, и вы почувствуете, что вам становится легче.

7. Независимо от того, как вы себя чувствуете, держите голову высоко и ведите себя так, будто вы благополучный человек.

Если вы действительно вооружены волей и стремлением преодолеть свои беды — поверьте, удача не заставит долго себя ждать.

СООБЩЕНИЕ ЛИОЛА







Читать далее...

СООБЩЕНИЕ ЛИОЛА







Читать далее...

СООБЩЕНИЕ ЛИОЛА







Читать далее...

КРАСНЫЕ ПАНДЫ

СООБЩЕНИЕ ЛИОЛА







Читать далее...

Сад находится в самой южной и слабо населенной части Новой Зеландии. Саутленд - это земля фьордов и живописнейших ландшафтов. Самой главной достопримечательностью этого региона является национальный парк Фьордленд. Самый крупный в стране. Его площадь 1,2 млн. га и на его территории находятся знаменитые фьорды Холлифорд -Трек, Милфорд - Саунд, Рутберн и Даски - Саунд, а также область реликтового леса Кэтлинс. Великолепное озеро Манапоури 433 м.- одно из самых красивых в стране.

Ну а какой красивый парк, я предлагаю посмотреть вам, вы сможете убедиться сами!

 

Читать далее...

Великолепные птицы.

 

Читать далее...

З А К О Н Ы

Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/ Положив в стиральную машину 6 носков, вынимаешь только 5. /Закон Мерфи/ Неважно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Закон Скотта/ Стоит запечатать письмо, как в голову приходят свежие мысли. /Закон письма/ Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо пропорциональна стоимости ковра. /Следствие Дженнинга/ Любую проблему можно сделать неразрешимой, если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению. /Закон Митчелла/ Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/ Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/ Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/ Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам. /Императив Жванецкого/

Анекдоты

Мужики! ЗАПОМНИТЕ! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете. _________________ Вам 66 лет, а желающих трахнуть все 6ольше и 6ольше?!... Значит ваше имя ИЗРАИЛЬ. С днем Рождения, Страна! _________________ Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают? - Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения... ________________ Долго-долго крокодил Море синее тушил Пирогами, и блинами, И сушеными грибами Мой вопрос тупой и плоский: - Что курил Корней Чуковский? ________________ - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! ________________ sms мужу: Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой... и уже почти простила. ________________ Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией. ________________ Жаль, что в рай надо ехать на катафалке... ________________

Анекдоты

- Каких выдающихся провокаторов вы знаете? - Композитор Мендельсон. - Боже мой, но почему?! - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам - всю жизнь спокойно прожил холостяком! *** Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос. *** - Случайными бывают только браки, - говорила одна бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного. :) *** - Доктор а в каких позах невозможно забеременеть? - Ну, например, женщина на кровати - а мужчина на диване. *** ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ ОБЛАКА.... И КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА СКРИПКЕ......!!!!...)))))))) *** - Милый, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Дорогая. Зато раз и навсегда! *** Лувр. Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее. Экскурсовод: - Мадам, вы ждете листопада?

- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь! - Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм? - Причём тут Фрейд? - Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю… _______________ – Вы не знаете, кого хоронят? – Какого-то Лейкина, артиста. – Да-а-а? А разве он умер? – Ну если только это не генеральная репетиция. ______________ - Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё...за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило. ______________ Как отличить фальшивую гривну от настоящей? Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.

Я повстречала его весною. Он был художник почти известный. Мы целовались с ним под сосною, Hу и он женился, - поскольку честный. Он пил немного, он был не грубым Такое счастье, девки, лишь раз бывает. Одно смущало: почистит зубы И вечно тюбик не закрывает. Hу, я внимания, сперва, не обращала. Такой мужчина мне небом даден И все по-бабьи ему прощала Все, даже тюбик, будь он неладен. А он, рисуя, впадал в нирвану: То вдруг обнимет - люблю, говорит, и баста! То вдруг проказник затащит в ванну, А там: там открыта зубная паста. А я, как дура, носки стирала. В супы ложила бульонный кубик И все просила, все умоляла: "Почистил зубы - закрой, блин, тюбик!" А он, скотина, ну как нарочно: "Все это Глаша, - говорит, - второстепенно". Скажите, девки, ну разве можно Любить и гадить одновременно? И я с досады ушла к соседу Ведь у соседа вставная челюсть, На полке тюбик от "Блендамеду" Лежит, закрытый. Какая прелесть Arnusha

Прохожий: "Секс - это болезнь, так как требует постельного режима". Врач:"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа". Инженер:" Какая же это работа, если все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс". Адвокат:" Какой же это процесс, если один даёт другому? Это взятка". Прокурор:" Какая же это взятка, если оба удовлетворены? Это искусство!" Актриса:" Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука". Профессор:"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!" Еврей:"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабёж!"geniavegas

Сара учит дочь: - Запомни Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках.. Приходит Вовочка домой и говорит: -- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? -- Наступил еще раз. - Фима, как вы смотрите на то,шо бы выпить? - Пристально! - Боря, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну что ты, Цилечка! Так, уважал немножко. - И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине? - А шо? Ви таки имеете шо-то, шоб меня напугать? Одесские диалоги: - Абраша, ну шё такое? Ты опять лежишь на диване! - Ша, Сарочка, не делай гембель...Зато ты знаешь, где таки всегда мене можно найти. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте... - Софочка, а Ви таки без очков красивее. - А Ви, Давид Маркович, таки тоже, когда я без очков. - Папа, я не могу вийти таки замуж за Хайма. Он атеист и не верит в существование Ада. - Таки виходи смело, Сарочка, ви с мамой бистро докажете ему, что он ошибался. Встретились две подруги: -Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! -А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... Женщина после 20 лет — лакомый кусочек, Женщина после 40 — сплошное лакомство… Она выглядела вызывающе, точнее зовуще… Она обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула. За плечами жизненный опыт, а когда-то там были крылья. Дорогая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл..дей. В одесском ресторане появился плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, он женился. — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце. geniavegas

Читать далее...

Они — среди нас Они среди нас- это о идиотах Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас. Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины. Они — среди нас. Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел? Они — среди нас. Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей. Они — среди нас. На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? - О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша. Они — среди нас. Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было. Они — среди нас.geniavegas

Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами - Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.geniavegas

В деньгах ли счастье? Дзэнская притча

Ученик спросил Мастера: - Насколько верны слова, что не в деньгах счастье? - Они верны полностью, - ответил тот. - И доказать это просто. За деньги можно купить постель, но не сон; еду, но не аппетит; лекарства, но не здоровье; слуг, но не друзей; женщин, но не любовь; жилище, но не домашний очаг; развлечения, но не радость; образование, но не ум. И то, что названо, не исчерпывает список. Художник Немакин Александр

Человек должен уделять своему здоровью внимание до того, как заболел. Для этого необходимо:

Х.    Двигаться каждый день не меньше часа, причем в зеленой зоне.

Х.    Ложиться спать в 10 вечера и просыпаться в 6 утра. Это биологический ритм. В это время мозг набирается энергии, отдыхает, в это время происходят все правильные смены ритмов сна.

Х.    Употреблять качественную пищу 3-4 раза в день ( без химических добавок,  не жирную, не копченую) в объемах, соответствующих насыщению, а не провоцирующих лишний вес.  А насыщает человека то, что вмещает его ЛАДОНЬ. Закон ладони надо помнить всегда.
     
Х.    Пить воду и желательно чистую. Для взрослого человека минимум, который обеспечивает смену крови,- полтора литра в день. К тому же токсины из организма уходят только в том случае, если они растворены в воде.

Х.    Хорошо пережевывать пищу. Уже сразу в ротовой полости образуется глюкоза, которая всасывается в кровь и идет к головному мозгу. Есть можно, только испытывая чувство  голода ( сигнал от головного мозга). Углеводы должны давать энергию, а не мешать перевариванию других веществ.

Х.    Потреблять пищу, богатую клетчаткой, особенно растительную, которая служит основным ресурсом для вырабатывания  энергии.

Х.    Отдавать предпочтение традиционным продуктам, которые исторически более свойственны человеку и поэтому более полезны.

Х.    Последний прием пищи должен быть не позже, чем за 4 часа до сна.


По материалам журнала "Колесо  жизни" 1-2012 год.
Художник Зражевский Аркадий Александрович.