Этот город не резиновый, когда-нибудь это должно было случиться. Подумать только, прошло полгода, и я ни разу её не встретил. Может, и не хотел её видеть, а потому и не замечал, даже если она была рядом. Может быть, она стояла по другую стороны книжной полки в магазине, была в другом конце автобуса, стояла со мной в одной очереди или была за стенкой, но тем не менее я не видел её. И мне было от этого даже лучше, потому что, увидев её раньше, я бы мог всё бросить ради старого и закопаться в наши отношения, сказать, что это было просто ненастьем, что мы всё забудем сейчас и вернемся к нашим трём годам. Я бы придумал тысячу и одну отмазку, хотя и понимал бы, что всё это гнилое дело. Сейчас, спустя полгода, встретил её в маршрутке. Она сидела прямо ровно передо мной. Изменилась: от той светлой, белокурой Кати ничего не осталось, даже взгляд поменялся, но сразу же узнал её. Ещё бы не узнал - три года, три, я был с ней и любил, знал её каждую черточку, ловил все её улыбки и думал, что буду с ней вечность.
Эти 15 минут оказались бесконечностью. Меня выворачивало всего наружу, как после того сна, о котором я до сих пор вспоминаю с дрожью. Меня раздирало на куски своё собственное прошлое. Хотелось взять её за руку, улыбнуться, спросить как она, сделать вид, что этих шесть месяцев просто не было. Но в то же самое время, было желание выйти на первой же остановке и бежать. Бежать куда глаза глядят, лишь бы подальше, а я всё сидел напротив неё. Было такое ощущение, что мы сидели только вдвоём, как будто в пустой комнате в полной тишине, а минуты казались каплями, которые стучали об ванну, когда не закрываешь плотно кран. Я б всё отдал, чтобы только не сесть в эту маршрутку, чтобы не видеть её, чтобы продолжать жить себе спокойно, как и раньше. Да, чёрт побери, не прошёл я "испытание", да мне тяжело, потому что меня отягощают воспоминания. Нет, это было целой жизнью, а не каким-то мимолётным увлечением, я готов был отдать всё за неё, а теперь у меня есть другая. Теперь я говорю слова любви Саше. От мысли, что раньше я прикасался к ней, целовал эти губы, щеки, плечи, ласкал её - становится тошно. А эти руки касались меня.
Её брошенное "Надеюсь, что ты счастлив" напоследок было последним контрольным в голову. Меня выворачивает всего наружу, и я чувствую себя ничтожеством. А все потому, что я испытываю жалость. К себе, к прошлым отношениям, ко времени потраченному на них. Вот так бывает, не захотел отпускать по-добру по-здорову, так приходиться "расплачиваться" сейчас.
В колонках играет - Земфира - Итоги

Утром меня все поздравили, вокруг меня попрыгали, Саша подала завтрак в постель, пожелала оставаться таким же, какой я и есть. Мама повздыхала, сказав, что они с отцом стареют, но добавила, что гордится мной и всегда будет поддерживать во всех моих начинаниях. Телефон разрывался, и заваливали смсками.
А мне третий десяток пошёл. Уже как 9 часов идёт.
В колонках играет - Ундервуд - Покуситесь на президента

Да, кажусь невозмутимым. А ты злишься всё больше, говоришь что-то, а я тебя не слышу, будто бы далеко-далеко от тебя. И ниточки, связывающие нас, с треском рвутся. Мои барабанные перепонки разрывает тишина, которая внезапно настаёт, когда ты уходишь, хлопнув дверью. Меня захватывает пустота, съедает и затем выплёвывает в такую же пустоту, начиная всё сначала. Всё происходит медленно, как в замедленной съёмке, и однажды я сам стану пустотой.
Пе-ре-живаю. Вновь и вновь, думая о случившимся. Я не привык к истерикам, ссорам и крикам. Всё должно быть мирно и тихо. Так и было до того, как. А ты пришла и разрушила моё течение жизни. Часто думаю, что больше так не могу, что мол надо сказать "иди тогда на все четыре раз тебя всё не устраивает", но не могу. Потому что я, чёрт побери, всё ещё люблю эту девушку до беспамятства и ничего с собой поделать не могу. Выслушиваю всё, а потом, выждав время, иду к ней с букетом цветов и говорю, как сильно люблю. Чтобы она чуть покрутила нос, потом улыбнулась и сказала, что тоже любит. Как истинный дурак верю, что всё это происходит только от того, что сильно любит.
Моя жизнь зависит от настроения Саши, и мне теперь сложно планировать всё заранее. Минус.
В колонках играет - Kasabian - By my side

На самом деле, это какое-то странное чувство осознания просто потому, что для меня это всегда было нормально и обычно.
"Нет полноценной любви без телесного обладания объектом".
Это всегда происходило на подсознательном уровне, я никогда не задумывался над этим. Но если я люблю то, мне очень важны все эти прикосновения, поцелуи и иже с ними. Мне важно чувствовать, что всё это реальность, а не какой-то выдуманный образ или же просто воздушные замки. Поэтому я не верю в любовь на расстоянии, не смотря на то, что у меня перед носом живой пример. По крайней мере, для меня таковой в принципе не может существовать. Также, как и любви в интернете. Я не понимаю, как можно влюбиться в человека, который сидит по ту сторону экрана, который может оказаться всего лишь чьей-либо фантазией. Кхм, впрочем, повествование совершенно об ином.
Когда расставание с любимой девушкой затягивается, или она находиться слишком далеко от меня, я начинаю чувствовать её недостаток, и вообще меня начинает чуть ли не лихорадить. И дело не в том, что мне хочется секса, я хочу именно её. Мне важно понимать, что это моё и больше ничьё. Да-да, это ещё и вкупе с моим ужасным чувством собственника. Периодически я должен убеждаться в этом, именно поэтому для меня понятия "хочу тебя" и "хочу секса" такие разные. Второе - это физическая потребность, а первая моральная. В подобные моменты, Сашка называет меня сумасшедшим. Наверно, таковым меня и можно считать. Всё это ужасно напоминает мне момент из Мураками "Dance, dance, dance". Только там главный герой убеждался в реальности, а я в том, что моё.
Наверно, это грустно, ибо подобная любовь, выходит, сводиться к постели и всё.
В колонках играет - Total - Уходим на закат

Когда наступает холод я неизбежно возвращаюсь к русскому року, к ночным посиделкам с друзьями и бутылкой виски, к чаепитиям на "чужой" кухне или в тёплых кофейнях, а также испытываю острую потребность в заботе. Хочу, чтобы у меня искренне интересовались о моих делах, о здоровье и учёбе. Чтобы готовили что-нибудь вкусное и приносили чай в постель. Чтобы мило улыбались и так далее до бесконечности. За всё это готов платить такой же заботой, при чём в несколько крат бОльшей. Я сам хочу заботиться и делать милую чепуху, потому что настаёт холод, и тепло будто бы испаряется, и поэтому чувствуешь его недостаток. Наверно, поэтому она несется ко мне рано утром, пропуская свою первую пару, чтобы приготовить мне завтрак и хотя бы чуток побыть рядом со мной, когда мне нужно только ко второй паре. Наверно, поэтому я каждый день встречаю её после института.
Этот, так называемый, "дефицит тепла" делает меня до ужаса сентиментальным. А потом включат отопление и всё будет, как раньше - бессонные ночи, хождение на цыпочках и горький кофе рано утром. Мне стоит ей сказать, что при варке кофе надо добавлять полторы ложки сахара, но мне определенно лениво вставать с постели.
В колонках играет - Аквариум - Рок-н-ролл мёртв

В моей голове уже неделю как только [неприкрытый пиар начинается здесь] Florence + The Machine и последний альбом Muse. И ничего более. В какой-то мере, очень приятно ни о чём не думать, но порою приходит ощущение отупения, ибо за последнюю неделю ни разу не прикоснулся к книгам и на лекциях занимаюсь стенографией или, как любила говорить моя учительница по алгебре, работаю писарем. Приходит это ощущение и уходит, ибо я его подавляю изощренным способом - вспоминаю стихи и статьи ук рф. Уже успел вспомнить всё письмо Онегина к Татьяне, ни разу не подсмотрев в книгу.
А по вечерам, плавно переходящим в ночь, я перебираю свой хлам, читаю Rolling Stone, Афишу, etc (вот на что тратят деньги бедные студенты) и иногда разглядываю красивый сайт Esquire. Иногда я сижу на кухне у дражайшей, пью вкусный чёрный чай с гренками и слушаю рассказы сестры Саши про её мужа-моряка, про то, как ей тяжело живется без него и что она любит своего сына, но любила бы его ещё сильнее, если бы он родился года на три позже. А когда она уходит укладывать своё чудо спать, я остаюсь наедине с Сашкой и слушаю уже её рассказы. В конце она непременно задаёт вопрос, а я не могу на него ответить, ибо добрую половину прослушиваю. Она злиться, а потом говорит, что простит, если я немедленно сделаю что-нибудь.
И хотя я возвращаюсь поздно домой, всё равно в семь часов утра бегаю на стадионе. Так что я могу начинать уже гордиться собой. Похоже жизнь с "бездумьем" под нескончаемых "uprising boys" и "rabbit hearted girl" не такая уж и плохая, а вполне себе даже продуктивная. Правда, если не считать, что, ведя подобную жизнь, моя черта характера, зовущаяся прямолинейностью, обостряется, и шанс кому-либо нагрубить или кого-либо задеть увеличивается.
В колонках играет - Florence + The Machine - Drumming

Сны меня в принципе никогда не радовали. У меня с ними "не сложилось". Вот и сегодня проснулся в половину шестого утра от этого ужасного-ужасного сна, а потом не знал, куда себя деть. То Есенина читал, то вообще ГК открыл, то музыку слушал, etc, но перед глазами всё также было её лицо.
Всю ночь мне снилась Катя. Я ждал Сашу, а пришла она. Я говорил ей, что жду другого человека. А она отвечала, что она и есть "другой человек", что она и есть Саша. И вот так половину сна пытался объяснить, что она Катя, а не Александра, а почему - не мог. В конце-концов совсем отчаялся и согласился с ней прогуляться. Всю прогулку держалась за мою руку, улыбалась, как это делала раньше, смеялась и называла меня почему-то полным именем. Чего никогда не наблюдалось, когда она была моей девушкой. В смысле, наедине она всегда называла меня Кирой. Целовала меня, а я всё твердил, что она не Саша. Еще сказал, что Александра-то, когда целует меня, на носочки встает, а она, вот, нет. Когда стемнело, мы сидели на лавочке. Еще было подозрительно много фонарей вокруг. Я всё также упорно убеждал её, что она Катя, когда она расплакалась. Затем много говорила. Про то, что всё ещё любит меня, что хочет быть рядом со мной, но только видать, не быть ей Сашей, что не её эта роль. В конце сна она начала расстегивать мне пуговицы на рубашке, приговаривая, что-то про последний раз.
Когда проснулся, было ощущение, что только что меня всего вывернули наружу. Так противно от снов мне никогда не было.
В колонках играет - Metric - Torture me

Продолжаю утопать в этом эйфорическом чувстве, забывая про все на свете. Мне действительно ничего не нужно, кроме присутствия Саши рядом со мной. Впервые хочется рассказать всем-всем-всем о том, как я безумно люблю. Как готов считать часы, минуты, секунды до встречи с ней; как долго готов висеть на телефоне, долго решая вместе с ней, кто первый положит трубку и все в таком же роде впервых влюбивших семиклассников. Только, конечно, у нас все походами в кино/парк/кафе, поцелуями в щечку и букетиками не ограничивается. Кажется, что подобное я никогда раньше не испытывал. Всё это такое новое и настолько яркое. Как фейрверк. Вроде бы я знаю, что он будет, но когда он все-таки начинается, то это все равно происходит внезапно.
И тем неменее все это как бы прелюдия, только лишь пролог. То есть было. До того, как я заявился к Саше с огромным букетом цветов и попросил быть моей девушкой. Признание признанием, а вот эту "официальную" часть никто не отменял. В принципе и не принимал.
Сказать "прости, нам нужно расстаться" я думал невозможно. Думал, что не хватит сил. Но все случилось спонтанно, внезапно. Когда с Катей гулял в последний раз, я понял, что просто не могу более обманывать её. Это настолько подло и действительно по-свински. Будто бы я совсем ни во что не ставлю наши почти_три года. Будто бы просто все это время забавлялся с ней, хотя это совсем не так. Просто новые чувства меня захлестнули. А старые "отошли" (с).
"Прости, но мы не останемся друзьями". Мы были слишком близки. И все это расставание для меня тоже было тяжелым. Оно еще долго будет надо мной висеть грозовой тучей. Да, она плакала у меня на груди. В последний раз. Теперь всё кончено. Я забуду про 25 июня и 5 марта, заменя их на 9 апреля и 11 февраля соответственно. Теперь все будет иначе. Мне хотелось бы в это верить, когда я один, и я верю в это когда рядом Саша.
В колонках играет - Татьяна Зыкина feat Илья Лагутенко- Нора

Здесь должен быть финиш. Не иначе.

И дело уже совсем в другом. Более обманывать бессмысленно. Все слова были сказаны, а выводы сделаны. Мне не хочется думать о том, что буду делать дальше. Мне нравится пребывать в состоянии эйфории.
В колонках играет - Malcolm Middleton - Love Comes In Waves

Мне будто бы нужна была эта ссора. Разругаться в пух и прах на тему "так мало времени стали проводить вместе". Аргумент "сессия" не оказался весомым. Все правильно, не весомый. Но поругался, тем самым вызвав еще большие подозрения. Ну да. Она же не глупая и не слепая. В конце-то концов не первый год меня знает, не первый год вместе. Кажется, что она знает про все. Но если не знает, то догадывается. Про встречи, про другую, etc.
Ушел. Скитался вчера/сегодня всю ночь напролет по городу вместе с Сашей. С той, которая будто тоже знает меня, как облупленного, но только лишь пару месяцев.
Ее фразы напрягают меня все больше и больше. Из-за которых я все чаще начинаю склонятся к варианту, что ей нужен не я, а "победа в гонке". Все это, может, мои домыслы, но, чем больше узнаю Сашу, понимаю, что это может оказаться вполне реальным.
Мозгодробительно все это. И будто бы нескончаемо. То одна клянется в вечной любви, то другая наглым образом соблазняет. No end. Каждый день все по кругу.
В колонках играет - Amy Winehouse - Back to black

Точное попадание. Добровольно сдался.
- Кир, закрой глаза.
- Зачем?
- Секрет.
Чувствовал ее дыхание, но продолжал стоять с закрытыми глазами. А потом легкое касание. А потом сам обнял ее. А потом, а потом, а потом...
Такое ощущение, что совсем становлюсь безумным. Только "отпустит", как сразу же все заново начинает все кипеть и бурлить. Так и сейчас - жизнь потихоньку начала налаживаться, а сегодня взял да поддался на эту провокацию. Хотя нет. Надоело уже искать виновных. Сам поцеловал ведь. Ничто мне не мешало отстраниться и сказать "нет". Можно сколько угодно прятаться от самого себя, но в таких ситуациях понимаю, что все бесполезно.
Целовал так, будто не целовался вечность или целовал в последний раз в этой жизни. Задыхался и крепче прижимал к себе. А она лишь сильнее обвивала мою шею. Все это казалось вечностью. И по обыкновению не знаешь, что после нее делать. Стоишь, и довольный и растерянный, все еще в обнимку и думаешь, что же теперь делать. И выпускники еще эти оглядываются. Вот тут-то чувства и превратились в эйфорию и накрыли меня с головой. И теперь Саше пришлось стоять растеряно и не понимать, почему же я целую ее еще и еще, стоя посреди Пушкинской.
Но всему свойственно заканчиваться. Только теперь мне сложнее оправиться. Хочу еще и еще касаться ее губ и прижимать к себе.
Финиш? Или продолжение "по-дружески..."? Но если это называется по-дружески, то такими темпами кто-то из нас однажды "по-дружески" проснется в чьей-то кровати. Страшно. Думать о последствиях.
В колонках играет - Сегодняночью - Сентиментальные дни

Пожалуйста, кто-нибудь дайте мне сил. Ведь я тоже человек с чувствами. Может, не всем и не всегда их показываю, но это не делает меня совершенно бесчувственным. Все случилось так быстро. Так внезапно сердце разорвалось на две части. Пока еще не на равные, но таки "да". Куда прятаться, куда бежать, от кого и зачем?
Держать себя в руках. Делать вид, что все в порядке, что все как всегда. Рядом с Сашей все это становиться таким сложным. Мне не следовало с ней встречаться. И не следовало позволять держаться за мою руку и лежать на моих коленях. Но возразить ничего не могу. Точнее, в такие моменты не хочется, ибо забываешь обо всем, попадаясь в этакий сладкий плен.
А возвращаясь к Кати, как безумный целовать и обнимать, мысленно себя проклиная. Говорить ей что-то сумбурное и не отпускать. Я знаю, что она не глупая. И знаю, что понимает, что что-то не так, но продолжает делать вид, что все это лишь мое "весеннее обострение" и подыгрывает мне. Улыбается, проводит кончиками пальцев по губам, называет "мой Кира", смеется и сильнее жмется к моей груди.
Оставаясь в одиночестве чувствую себя предателем, подлецом и настоящей сволочью. Да, мама, похоже я действительно таков. Но только не как отец. Он-то с тобой уже двадцать лет.
Меня едят изнутри эти касания Саши. Высвобождаю свою руку или отдергиваю. Но она продолжает улыбаться и как-будто говорит: "Ну, хорошо. Сейчас нет. А вот через минуту/десять/полчаса..." И все это превращается в "сейчас нет, а потом ты все равно будешь моим". Опасные игры, черт побери.
В колонках играет - Urban Symphony - Randajad

Все становится сложней и тяжелей. Вроде бы все как обычно. Учеба, отдых, встречи и так далее по стандартному набору, но это щемящее чувство не дает мне покоя. Пытаюсь избегать встреч с Сашей, а больше проводить времени с Кати. Не включаю скайп уже третий день, стараюсь не отвечать на каждую ее смс. Нахожусь пока в здравом уме, поэтому любыми способами пытаюсь подавить это чувство влюбленности, которое еще не перешло в эйфорию.
Сегодня настигла бессонница. Пью ненавистный кофе, читаю книги и не слушаю Зыкину. Нельзя, ибо эти дурацкие параллели, которые провожу между музыкой и людьми, не дают покоя.
Становится страшно. Ведь уже почти_три года вместе, как не разлей вода, а тут - бац! это детское чувство. Немного уже даже позабытое. Такое невесомое и почти неощутимое. Настигает в разные моменты. Едешь в автобусе, и тут вдруг вспоминаешь какой-то момент из разговора. Вспоминаешь черты лица, голос, улыбку и понимаешь, что все это такое теплое и родное. Такое уже полюбившееся. И хочется прикоснуться хотя бы кончиками пальцев до ее щеки, а она так далеко. Недосягаема. И не моя.
А находясь рядом с Катариадой, понимаю, что вот она - моя, любимая, рядом. Зачем еще кто-то нужен? Зачем нужно гнаться за каким-то журавлем, когда синица в руках. Когда с этой "синицей" так много пережил. С которой так много планов, так много общего. Это щекочущее чувство отходит, и я успокаиваюсь. Все возвращается в свое привычное русло. Только вот спать мне все равно не хочется. Точнее, не могу. Уговоры, что "так нужно", "это на время", "это спортивный интерес", "сломлю и успокоюсь" действуют не так часто, как хотелось бы. Залечь бы на дно. Или спрятаться от всех. Разучиться бы уже влюбляться к своим 19-ти. И жить бы спокойно, с той, которую уже любишь.
В колонках играет - Camille - Un homme deserter

В жизни так много людей. Так много пустых и чужих. С которыми перекидываешься парой слов. Как бы для галочки.
Очередной человек. Еще одна девушка, которая откровенно пытается меня охмурить. Но другая. Не похожая на остальных. Со своими методами и способами. Ей все равно, когда я говорю ей, что у меня есть девушка и поэтому стоит отпустить мою руку и вообще перестать на меня вешаться. Она только улыбается и говорит: "Что-то я не вижу никакой девушки".
Изначально план выглядел иначе. А именно проучить this insolent girl, которая привыкла получать все то, что ей хочется. Но я как-то сдружился с Александрой и поэтому пришлось отложить эту идею. Только ей-то все равно. Даже проще стало.
Я знаю о ней так много. Любимый цвет, блюдо, музыка, фильмы, книги. И то, что она так часто ходит на каблуках, даже если ноги болят, чтобы быть хоть чуточку выше, и то, что ей нравятся постарше, и то, что она пьет мартини и так далее, кажется, до бесконечности.
Так часто вижу ее. Так часто общаюсь по скайпу. Так часто приходят от нее смс. И все это уже на протяжении месяца. Разговоры, встречи, сообщения и вновь разговоры, встречи, сообщения... И так по замкнутому кругу. Стоило мне уехать с Кати на два дня и прервать этот замкнутый круг, то при первой встрече же сразу в груди защемило. Соскучился, черт побери.
И я сто тысяч раз успею пожалеть об этом. И буду отрицать все. Но ведь факт останется фактом, как не крути.
Кажется, я действительно влюбился.
В колонках играет - Татьяна Зыкина - Чай

Находясь в предверии праздника, я ничего не замечаю. И живу навязчивой идей. Мне больше ничего и не остается. Подарки куплены, праздники распланированы, родители отправлены в свою новогоднюю поездку, аватарка по просьбам трудящихся проставлена. И совсем ничего не хочется уже. Более и не нужно. Хотя, нет, я был бы счастлив, если бы она взяла и приехала сейчас. И прожила со мной на пару дней больше, чем планируется. Но нет.
Снег под ногами скрипит слишком заманчиво. Окна на распашку. У меня тоже зима. Под теплым одеялом, за компьютером, с большой любимой кружкой горячего чая и бутербродами. Квартира теперь пуста, хотя я как бы тут присутствую. Нет. Меня нет для этого места. Везде выключен свет. Вся квартира будто вымерла. Я опустошаю это место. Как снег заметает дорожки. А потом... разве важно это "потом"? Мой год закончиться сейчас. И все какие-либо итоги будут подведены сегодня. Потом ведь закружусь в этом круговороте под названием праздник.
Да, я не встретил в этом году свою любовь до гроба, не нашел верных и надежных друзей, не отдалился или наоборот приблизился к кому-то, не стал другим человеком, не повзрослел. Но разве каждый год нашей жизни должен переворачивать все с ног на голову? Нет. Совсем нет. И этот год сделал меня чуть-чуть радостнее. И научился хоть изредка забывать свое прошлое. Ведь оно позади. Зачем о нем вспоминать, если сию секунду рядом с тобой находиться Счастье? А оно ведь бывает не так часто. И нужно просто закрыть глаза и насладиться этим моментом, не думая ни о чем. Смотреть с этим Счастьем в небо. Да-да, я не забуду это лето. Оно было таким прекрасным. Лето, когда Счастье приобрело форму. Нет, она всегда была им. Но в тот момент... когда над тобой пронзительное ночное небо, под тобой теплый песок, впереди тихое прозрачное море, именно тогда наступает этот пик чувства: "Вот она. Она - Счастье". И по телу разливается тепло.
Лето, которое было таким незабываемым. Таким насыщенным. И немного дождливым. Зато можно было греться воспоминаниями, которым уже более пяти лет. "Мы такие разные", но все равно до сих пор близки. Дружба. Волшебное слово. И мне было бы сложно без этих двух раздолбаев. Которые все-таки немного повзрослели за этот промежуток времени. И даже чуть-чуть грустно по этому поводу. У каждого появились свои заботы. И видимся все реже и реже. Но как бы не распорядилась с нами жизнь, Сашка и Костя навсегда останутся для меня лучшими друзьями.
Этот год не принес ничего нового в мои отношения с родителями. Мы до сих пор находимся на расстоянии вытянутой руки. Не понимаем другу друга и отказываемся делать какие-то шаги на путь понимания. Что ж, вот такой я плохой для них, а они для меня. Так и живем. Пока еще приходиться это делать. Хотя, я, наверно, с удовольствием бы ушел жить в общежитие, но увы. Приходиться жить пока бок о бок. В принципе, подозреваю, что они хотят, чтобы я от них укатил. Но нет. И так отдохнули от меня, пусть теперь наслаждаются моим обществом.
Стал чуть-чуть веселым. И стал чуть больше улыбаться. Эта главная победа за весь год. Меня научили улыбаться. Люди, которые сами этого не знают. Да и люди эти заняли в моей жизни лишь маленькое местечко. Бо`льшую половину из них, наверно, и не вспомню. Но все равно спасибо. Отныне я тоже могу дарить улыбки также, как и вы. Может и редко, но все равно...
А еще, я впервые задумался о жене. И все мои раздумья лишь привели к выводу, что я буду отвратительным мужем. Так что мою руку и сердце стоит отвергнуть, если кто-то удосужится такого предложения с моей стороны.
И как всегда в конце года открыты множества музыкальных групп и множество писателей.

Немного одиночества. Два дня будут вечностью. Зато потом я буду тем самым шестнадцатилетним и влюбленным мальчишкой.
В колонках играет - The Killers - Believe me Natalie

Это одно из самых волшебных чувств. Когда просыпаешься ни свет, ни заря, когда будильник хочется запустить в стенку или в того, кто кричит из соседней комнаты "Нет, я буду кофе", а "дражайшие" соседи слушаю какую-нибудь очень громкую и отвратительную музыку. Именно тогда и приходит мысль "тупо прогулять". И именно в момент полного уединения, наступает это чувство. Никто не разговаривает, ни шумит на кухне или за стенкой. Только лишь один в квартире, пусть и без завтрака. Можно просто плевать в потолок весь день или шататься по городу. Книжные, музыкальные, кинотеатры, кофейни и парки. Да к тому же, всегда есть те, кто учиться во второй половине дня.
И к черту, универ. Сегодня будет все так, как этого хочется мне.
В колонках играет - The Doors - Love Street

Никогда не думал, что будет так сложно без очков. Какие-то два дня. Все книги закрыты, все надписи читаются только лишь прищурясь и то с горем пополам, компьютер выключен, коммуникатор покоился на полке. Отрезан от жизни. Умудрялся еще ходить в институт и не пропускать свои маршрутки. Мои очки оказались в неудачном месте и в неудачное время. А я стал "слепым".
И все-таки это очень грустно. И вновь это непонятное чувство страха. Да, это страх. И никак не иначе. Напряженные два дня. Не всем дано понять какого это. И это хорошо. Зрение - это то, с чем шутки плохи. Да и вообще они не уместны.
Только сейчас осознал всю эту зависимость. Вот очки - без них я не вижу этот маленький шрифт на экране монитора. А с ними вижу. Также как и все остальное и всех остальных. Без очков мир теряет свою яркость. А главное - четкость. Но я уже привык.
Я знаю этот мир наощупь. Как маленький ребенок. И от этого не всегда весело. Точнее, только иногда весело.
В колонках играет - Сети - Небо на земле

Время идет. А я все жду. А ведь больше ничего и не остается мне.
Мороженое, которое никогда не кончается. Самое разное. Разных цветов, разных вкусов, в разных упаковках. Вкусное и не очень. Любое. Лишь бы мороженое. Как бы заедая свои чувства, в ожидании чего очень хорошего. И теплого. Ведь мороженое холодное. И воздух из кондиционера температурой 16 градусов. А за окном жара. Но я жду тепла. Человеческого.
Музыка, которая не утихает. То из наушников, то из колонок компьютера. И ни на секунду не останавливается. Старый, добрый рок. И одна, горячо любимая песня Muse. Онная навевает нечто непонятное и не поддается моему сознанию. Поэтому остается лишь засыпать под нее. С какими-то странными мыслями. И просыпаться под что-то совсем веселое. Музыка льется и льется. Прямо через край.
Книги, которые я уже начал перечитывать. Потому что не хватает литературы. А книжный в 12 ночи уже закрыт. Приходиться ждать, когда принесут очередную стопку книг. А затем поглотить и ее, в тайне надеясь, что она будет последнее. Что скоро я не буду успевать читать книги. Потому что все свое время я буду посвящать уже не этому. И книжки будут пылиться на столе.
И вновь всё приходиться чем-то "заедать", да "запивать".
В колонках играет - Земфира - Маечки

Смотри мне прямо в глаза. Смотри сколько тебе угодно. Только ты этим ничего не добьешься. И в глазах ты увидишь лишь пустоту. И холод. Вечная мерзлота. Когда-то в них был огонек. Но ныне он бесследно исчез. Да, они зеленые. Но они совершенно не похожи на кошачьи. Быть может, потому что я не люблю кошек. Они зеленые. Но им следовало быть ярко-синими. Леденящими душу. Хотя, они и без этого цвета достаточно леденящие. И ты это ощущаешь. Ты морщишь нос и тебе трудно сидеть на одном месте. Все время теребишь ручку. А я так и не сдвинулся с места. Смешно, да? Смотрю на тебя подперев подбородок ладонью своим надменным взглядом. А однокурсники махают ладошками перед нашими глазами. Но нам как-то по боку. Это забавно смотреть друг другу в глаза, пока кто-то первый не отвернется от пронзительного взгляда другого.
Отвернулся. Да, Юрий, вы отвернулись, соответственно, вы проиграли мне в этой детской игре. И теперь я знаю ваши глаза. Пронзительно серые. Будто туман. Глаза будто не хотели "открывать" душу хозяина. Чем ближе к зрачку тем светлее. А сам черный значок очень маленький. Еще одни серые глаза. Но у нее они другие. Будто утренняя дымка. Такая приятная, которая доставляет удовольствие. И ты точно знаешь, что это утренняя дымка исчезнет и появиться солнце. Она будет улыбаться глазами, а не только губами.
Да, я много раз слышал, что мои глаза скрывают мою душу. И это препятствие нельзя "пробить". И одного лишь стука будет недостаточно. Тут либо открыт, либо закрыт. Третьего не дано. Знаю. И вы еще ра в этом убедились.
Мне нравиться играть с однокурсниками в эту игру. Они уже неделю пытаются "победить" меня. Да, уже неделю в глазах ничего не меняется. В них уже, как ***дцать лет ничего не меняется. Pale.
В колонках играет - Fools Garden - Rain