Недавно зашел разговор с моим знакомым об изменах. Сообщил мне, что "чуть-чуть не считается". Я никогда не изменял своим девушкам. Может, воспитание сказывается, может, какие-то свои принципы, но факт остается фактом. Ведь если есть тот, кого любишь, зачем нужен кто-то другой? Зачем целовать/ласкать/спать с другой? Всё это похоже на какой-то обман, и прежде всего обман себя, что мол ничего страшного, я ведь всё равно люблю и прочее. Никогда себе такого не допускал - любишь, так люби, а нет, незачем мучать и мучаться. С подобным я столкнулся однажды, поэтому со своим "никогда не изменял", наверно, погорячился, хотя в тот момент, я понял, что обманывал себя до этого, что по-настоящему люблю абсолютно другого человека. Помню, как сейчас, тот день, хотя прошло уже больше года.
Тогда, когда она пришла ко мне растерянной, неуверенной и немного даже напуганной. Такой я увидел её впервые. Саша всё то время казалась мне независимым и сильным человеком, которого ничего не сможет сломить. А тогда запуталась в своём подоле юбки, говорила нервно и отрывисто так, будто случилось нечто серьёзное и ужасное. Отводила взгляды и держалась на расстоянии. Я тогда ждал однокурсника, который должен был придти с минуты на минуту, а пришла вот такая Саша, которая явно хотела что-то сказать, но не могла по какой-то причине. Я не выдержал и спросил, что же случилось.
Саша попросила меня сесть на диван и выслушать, но только ни в коем случае не перебивать её.
Ох, как же она тогда нервничала. Молчание съедало меня изнутри. Что-то будто щелкнуло в голове. Подумал, что она скажет "прости, но нам лучше больше не видеться и больше не пересекаться". Думал, что если так скажет, то надо будет это всё как-то предотвратить, ибо она уже стала частью моей жизни, уже пленила меня, уже влюбился в неё по уши. Время шло, а она всё также стояла рядом со мной и молчала. А потом заговорила. Мне свойственно забывать что-либо, как и любому человеку, но это я запомнил. Буквально в точной формулировке, будто бы это какой-то закон. Запомнил, потому что такие слова не забываются. Кажется, что если сейчас закрою глаза, то всё предстанет на яву.
"Когда я впервые встретила тебя, я подумала, что именно таким должен быть мой парень. Когда заговорила с тобой, поняла, что им должен быть ты. Когда пообщалась с тобой, поняла, что ты непременно должен стать моим. И чем больше узнавала тебя, тем сильнее понимала, что ты нужен мне. Нужен, как вода или воздух, но что делать я так и не знала, хотя понимала одно - влюбилась в тебя по уши. И когда ты меня поцеловал, я подумала, что это финиш. А ты почему-то был какой-то растерянный и не особо радостный, поэтому я так и не сказала тебе. Я знаю, что у тебя есть девушка. Но... ты дурак, Кирилл. Я же люблю тебя, а ты..."
Последняя фраза была для меня кодовой, которая всё расставила по местам. Обнял её, крепко прижал к себе, начал целовать. А она подставляла под поцелуи то губы, то щеки, то шею, словно мысленно спрашивала меня "а ты?". Слова "я тоже люблю. Безумно люблю и схожу с ума от того, что не моя" моментально оживили Сашку. А после её "смелее" никто из нас уже не мог думать. Да и зачем? Нужно было только избавляться от лишней одежды и не отпускать, не отпускать...
Утром, когда она выскользнула из-под простыни, прошлась на носочках до зала и спросила меня "Я одену твою рубашку? Кстати, ты будешь кофе или чай?", я понял, что всегда хотел, чтобы она так сделала. Всегда хотел пить с ней горьковатый кофе в постели, чтобы она смеялась, спрашивая "ну, как тебе моя грудь?", и считала мои родинки.
Наверно, ту ночь можно назвать изменой, но какая к черту "измена", когда я был так счастлив? Впрочем, как бы это не называлось, сейчас я рад, что рядом со мной Саша. Саша, которая трется своей щекой о мою, которая каждый день засыпает у меня на груди и просит никогда-никогда не отпускать её. И, может тогда, чуть больше года назад, я отступил от своих принципов, но сейчас никогда этого не сделаю, да и не выдержу, если узнаю, что к ней прикасался другой мужчина. Наверно, я ужасный собственник, поэтому так в штыки воспринимаю измены.

Ровно год назад моё счастье нашло меня, задав мне один вопрос "а как вы, молодой человек, считаете: какое из этих платьев лучше?". Тогда, год назад, я и не думал, что эта наша игра в "охоту" друг на друга обернется вот так. Что ж, теперь я счастлив. Мы счастливы - а это самое главное.
В колонках играет - Hard-Fi - The King

Завтра тебе девятнадцать. Я знаю тебя чуть меньше года, но это не мешает мне считать тебя самым близким человеком. Ради которого я готов и в снег и в дождь, в любое время суток нестись на край света, только потому, что ты на каблуках, а на улице гололёд. Только потому, что тебе хочется меня увидеть. Готов бросить всё и бежать за тобой. Однажды я бросил всё и побежал, не оглядываясь. Ты сломала все мои стереотипы и жизненные принципы, перевернула жизнь с ног на голову, но знаешь, я ни о чём не жалею. Став всем, ты вдохнула в меня жизнь и не позволила зарыться всего лишь в приятных сердцу воспоминаниях, которые были иллюзией "настоящей любви", которые как пыль оседали на меня да и прошлую "мою". Может, я так себя утешаю сейчас, но мне кажется это правдой. Я стал живым благодаря тебе, проснулся от этих снов. Ты живая, настоящая. И я тебя безмерно люблю. Даже, когда ты хлопаешь дверью, говоришь "не трогай меня" и мне кажется, что всё рушится, всё равно внутри теплится чувство, ощущение, что мы будем вместе.
Спасибо, что ты рядом.
В колонках играет - Muse - Resistance

Так в жизни моей вышло, что большую часть времени я провел с бабушкой. А она у меня человек точных понятий и вообще прямолинейный. И сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что было бы лучше, если бы я не задавал ей вопрос: "Откуда берутся дети?". Мне ясно и четко дали знать, что "детей нифига и не находят в капусте и аист их не приносит. Все в какой-то мере просто, ибо появление детей чисто физиологический процесс, который называется секс." Тогда меня такой ответ вполне даже удовлетворил. А главное, что он был отличным от других. И даже в таком достаточно малом возрасте, меня совсем не смутило это. Даже наоборот я стал "нести просвещение", как сам считал, ибо видел в этом благое дело.
И все-таки сейчас я понимаю, что это было бабушкиной ошибкой. Ибо никак не понимал, чего это девочки краснеют при слове "секс" и мальчики громко смеются, так как для меня это было обычным словом. Став немного старше, на меня "снизошло озарение", что нужно бы отмалчиваться в подобных вопросах.
Будучи прямолинейным человеком на этом промежутке жизни, я все равно пытаюсь обходиться без подобного словечка в своей речи, ибо для младших - рано еще знать, а при старших - слишком вульгарно. Ведь как говорят, всему надо знать меру. И уметь определить в какой ситуации какое слово будет уместно.
А мораль сей басни такова: "Дети! Вас приносит аист!"
В колонках играет - Земфира - Интересно

Всё еще строчу 100 фактов о ней. И приходиться так много вспоминать. Детали и прочие мелочи жизни. И вчера вечером, когда я вновь прокручивал всё, что помню о ней, даже не задумался о факте, который написал.
Были времена, когда я ей только признался в любви, она все время стеснялась моих объятий и тем более поцелуев. Она была так похожа на героиню какой-нибудь седзешной манги в подобные моменты. Это было мило. Она прикрывала глаза и смотрела в пол. При этом было видно, как она краснеет. Она будто боялась каждого моего прикосновения. И вообще боялась меня. Поначалу это умиляло и забавляло. Вызывало улыбку на моих устах. На что она также улыбалась. Не совсем понимаю, почему она резко стала такой. В прочем, тогда это меня не волновало. Это нравилось. Но всему свойственно заканчиваться. Эта трепетная влюбленность мне откровенно надоела. Теперь нужен был взрыв эмоций.
Помню, как прижал ее к себе и говорил что-то несуразное. Со стороны это выглядело очень смешно. Говорил ей много лишнего, про то, что она меня, наверно, не любит и прочую чушь… А затем ее коронное - «глупенький» от которого в любое время года, время суток и независимо от каких-либо других факторов, по всему телу разливается тепло огромной волной.
А сейчас… сегодня эта «скромная» девушка приедет ко мне и будет жить со мной целую неделю. Она будет праздновать со мной Новый Год, готовить мне завтрак, обед и ужин. Ходить в моих рубашках и майках. Возмущаться моим беспорядком. Разговаривать на безумные темы. Обсуждать музыку и книги. Спать со мной в одной кровати и под одним одеялом. Я чувствую себя окрыленным.
И всем кто случайно или нет, читает этот пост, хочу в Новом Году пожелать ощутить это чувство. Чувство окрыленности. Оно такое волшебное. И главное, его не упустить. Пожелать, чтобы все, что загадали - сбылось. И чтобы все шли по жизни с улыбкой. Жизнь у нас всего одна. Поэтому оступившись один раз, нужно подняться и идти дальше. Не стоит все сваливать на судьбу. Мы сами ее куем собственными руками. И в наших же силах сделать следующий год отличным от настоящего.
С наступающим. И улыбайтесь чаще.
В колонках играет - The Ting Tings - Thats Not My Name

Потихоньку стал выбиваться из своего же ритма жизни. Хватает на чужие произведения. Хватает на банальщину. Но не на более. Нет, это нельзя назвать нечто вроде "вырос из всех этих игрушек". Просто выдохся. И не более. Осень понемногу захватывает мой разум. Все чаще в голову приходят какие-то несуразные рифмы, которые позже складываются в несуразные двустишия, а потом тонут в пучине обыденности. Может быть, даже из-за этой обыденности и нет сил. Совсем ни на что. Временно нахожусь в спячке. Обещаю проснуться. Как только кто-нибудь найдет силы и пихнет меня, чтобы и я начал шевелиться. На данный момент, все мои действия и даже мысли ограничиваются двумя словами "тривиальность" и "осень".
Вследствие последней вспоминается многое. Например, лето.
From Memories.
Когда этим летом, я со своей дражайшей Катариадой куковал пару дней на даче, мы вспоминали произведения классиков, которые нам очень понравились и запали в душу. И на нее почему-то произвело впечатление произведение Тургенева «Первая любовь». И мне вспомнился один момент моей жизни, который схож чем-то с этой историей.
Когда мне было лет двенадцать, в жизни моей появилась взрослая двадцати трех летняя Полина. Но она не была похожа на взрослую девушку. У нее был какой-то болезненный вид, и она совсем не выглядела на свой возраст. У нее были короткие рыжие волосы и ярко-голубые глаза. Улыбка была редким явлением на ее лице. Но тогда она меня очаровала. Я испытывал смешанные чувства. Это не было влюбленностью или любовью. Это было нечто другое, коему не было, и нет названия. Меня, тогда еще двенадцатилетним мальчишкой, тянуло к ней словно магнитом. Хотелось сидеть возле нее и ловить каждое ее движение и слово. В ней было нечто такое… светлая грусть, наверно. Она была грустной. Все те три раза, которые я ее видел.
Я отказывался выходить из-за стола, потому что хотел внимать каждой ее истории. Она то говорила о работе, то о какой-то другой чуши, которая тогда мне казалась такой занимательной. Но у нас дома она была очень редко. Проходили большие промежутки времени, я забывал про нее, но когда она появлялась на пороге нашего дома, на меня вновь накатывало это непонятное чувство.
Сейчас ей уже 30 лет, у нее наверняка есть любящий муж, да пара счастливых детишек. Я не знаю ее совершенно, но почему-то ясно осознаю, что на ее лице до сих пор та светлая грусть. И мне все-таки искреннее жаль, что на лице ее нет той самой искренней улыбки и счастья.

А еще у нас сегодня был настоящий осенний дождь.
В колонках играет - Пикник "Железные мантры"

Пятница определенно была. Или даже суббота. Пятницосуббота - будет точнее.
Вновь все по принципу Цоя "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра".
А вчера утром (читай, в час дня) по принципу "Несчастного случая" - Какая злая карма.

Большой аравой - именно так и никак по другому - запихнулись в квартиру и снесли все, что можно было и нельзя. Оставили грязную посуду и пустые бутылки.
Проснулся. Это было уже хорошо. И все таки - девять часов сна мало, после такой...кхм... "культурной" программы. Институт вспомнился только вечером.
Как еще итог - помятая рубашка, по причине того, что одна маленькая и бесстыжая в ней спала. Эта же потом жаловалась, что ее слишком рано разбудили.
А, да. Суши были вкусные.
***
Заочно умер. Не выдержу сегодняшний день. День имени бабушки. Тоже мне учитель детства. Одиннадцатый год. Сколько это еще будет продолжаться? Столько же? Или даже больше? Весь год обещал себе поговорить с ней по этому поводу. Но похоже я не смогу этого сделать. Потому что действительно многому обязан ей. Может быть, даже такой вот жизнью. Возможно, если бы не она, то я был бы совсем другим человеком.
В колонках играет - Несчастный случай/Гибель эскадры - Путин и Христос

Дети растут. Но я вроде, еще не старик.
В продолжение темы "Братьев и сестер".
Я хоть и не люблю маленьких детей, но все-таки приходиться мириться, когда дело касается Лерки. Самой младшей из всех "двоюродных". На данный момент, самой безобидной девчушки, по причине ее совсем малого возраста. Ее лексический запас ограничивается 30 словами, а рост ~90 сантиметрами. Сегодня ей два. Она еще маленький человечек, которому еще все самое интересное предстоит. Ее еще все зовут по-детски забавно - Лерка. Она еще беззаботно улыбается, не понимая, что твориться вокруг. Она счастливый ребенок, которому жизнь кажется радугой, а не как взрослым "черной, да белой полосой". Она рисует цветными мелками и дарит свои рисунки сестре. У нее еще все миниатюрное, начиная с размеров ложки и заканчивая игрушками. Она и сама похожа на куклу. Большие голубые глаза, длинные белые, пребелые ресницы. И живая-живая улыбка. С ямочками на щеках.
Увидев меня, она всегда радостно с беззаботной улыбкой на лице, с распростертыми руками, бежит ко мне, чтобы обнять. Чтобы я взял ее на руки, а она сказала "Кира". Ей нравиться это говорить, потому что в моем имени есть буква "р". Я подозреваю, что она любит меня с Ярой только из-за того, что можно порычать.
Лерка при каждой возможности, рассказывает мне про свои игрушки и пытается крепко сжимать мою ладошку. И улыбается, улыбается. Может быть, это единственная причина почему я все еще послушно соглашаюсь присмотреть за "малыми". И уже равнодушно вздыхаю, игнорируя фразочки типа "Это ваша дочь?" и "Ты будешь хорошим отцом". Моя семья слишком уж ненормальная специфичная.
Я не люблю детей. Но они меня почему любят. Феномен.
В колонках играет - Nishino Kana - Style

Хех... Реверсивная хроника событий.
Это уже третее не мое "первое сентября". И не знаешь, есть ли плюсы в том, что такая большая семья или нет. Три сестры, три брата. Итого нас шестеро. С большой разницей в возрасте. Когда будет последнее "не_мое_первое_сентября" мне будет двадцать два года. Простая арифметика. После, подобные мероприятия будут только у моих детей, да внуков.
Вот так и проходят года. Двенадцать лет назад у меня было свое первое сентября. Которое я уже смутно помню. Подобный "праздник" был каждый год. Один и тот же. Первоклассники, которые каждый год были новые, один и те же стихи, один и тот же сценарий. Только роли менялись. Разные одиннадцатиклассники несли маленькую первоклассницу на плечах с одним и тем же колокольчиком. Однажды я и сам побывал в этой роли. И даже запомнил ту маленькую девочку, которая со страхом в глазах стояла рядом со мной, ожидая своего "выступления".
Ксению я провожал уже будучи третьеклассником. Такая маленькая, хрупкая девочка с большими белыми бантами и огромным, но легким рюкзаком за плечами. Но смотря на нее сейчас я все равно узнаю в ней ту маленькую "Ксюху". Те большие зеленые глаза полные страха и любопытства одновременно. А сейчас ведь и для нее школа осталась позади. Очередное "не_мое_первое_сентября" отправилось пылиться на полку с остальными воспоминаниями.
Маленький, чересчур активный и вежливый Александр отправился в первый класс два года назад. Теперь он гордо зовет себя "третьеклашкой" и с важным видом машет тетрадками перед лицом у своих двоюродных. Он знает таблицу умножения от корки до корки и умеет выполнять действия в столбик. Ему не нравиться школа, но зато привлекает все неизведанное и неизвестное для него. Именно поэтому его так манили эти школьные просторы. Манили и зазывали, как сирены. Этот мальчишка отстоял всю линейку, даже не шелохнувшись. Весь из себя такой серьезный, он с явным страхом исчез в холле за своей классной руководительницей.
Ярослав единственный кто с бесстрашием отправился в это заведение, четко зная свою цель. Учиться, чтобы быть на фоне своей младшей сестры намного умнее и "савлидней". Больше он не преследует ничего кроме этого. Ему не столько нужны знания, сколько свой авторитет в обществе, которое состоит из Амы и Яры. Кипельно-белая рубашка, большой букет цветов, красивый пенал и портфель - все только для этого. Все для "посавлидней".
И все-таки я немного завидую этим детям. Мне тоже всегда хотелось с гордостью говорить своим одноклассникам - "А вот мой старший брат. Он пришел ко мне, чтобы поздравить с первым сентября". Но в этой жизни мне дана роль лишь этого "старшего брата".

Примечание. У этого сообщения впервые будет заголовок. Может потому, что я хоть чуточку, но изменился за эти семь дней прибывания на черноморском побережье.
Ибо такая жизнь показалась мне сказкой, то "Глава 1".
Радостная Катариада энергично махала рукой из поезда своим родителям, которые с грустными лицами провожали свою дочурку, стоя на перроне. Казалось, что они махали не своей дочери, а ее детству, которое село на этот самый поезд. И у них уже есть подозрение, что название этому транспорту "Желтая стрела". Вагон никогда не остановиться и тем более не вернется к ним. Что ж, в какой-то мере они правы. Но все-таки детская непосредственность у этой маленькой и бесстыжей навсегда останется с ней. Я почему-то в этом уверен. И даже без "почему-то". Поспорить со мной, выиграть и... Пожелать за свою победу одно бесполезное и никому не нужное желание. Превратить меня в настоящего анимешника. Вот она детская непосредственность собственной персоной. Будто анимешник - это какой-то определенный вид людей. У них есть обязательно "пропуск", они обязательно делают "пропуск" и так далее. Наивный ребенок. Который получил своё за это безумие.
Именно этот спор предопределил мою последующую судьбу на ближайшие три дня.
Глава 2.
Интересных людей много, если попытаться их найти. Еще больше сумасшедших. А хуже может быть только то, что эти безумные люди две взрослые девушки, которые ко всему прочему близняшки. Знакомтесь - Анна и Дарья. Дарья и Анна. Можете путать их и говорить в любом порядке. Они разрешили.
Будто две капли воды. Либо они на самом деле такие похожие, либо играли таких похожих. Безумных и без крыши. На пару. Им нравилось веселить себя, себя, а затем других. И потом вот думай, что да как. Шутят они или серьезно говорят. Это известно только им. Читают мысли друг друга. Очень смешно. Но все их движения синхронны и говорят одно и тоже. Заранее спланированные действия. Все отточенно годами. Их жизнь сплошной спектакль. У них одна роль, которую они играют по очереди. Подмены все равно никто не заметит. Только они будут знать, кто из них Даша, а кто Аня.
Паренек, который сидел на лавочке и читал Пелевина. Будто бальзам на душу. Но ведь должен быть кот в мешке. Точнее, колода карт в кармане. Да игры на желание. Всем хочется заполучить эту небольшую долю власти над другим. Заставить делать нечто несуразное. Порою даже гадкое. И откуда это все берется у людей?
Глава 3.
Когда смотришь на ночное небо, затем на море и лунную дорожку, то начинаешь понимать, что ради этих маленьких красивых деталей жизни стоит проживать все одиннадцать месяцев в году, чтобы любоваться всем этим какую-то неделю. Прекрасное всегда рядом. Оно может быть высоко в небе, далеко в море, а может даже лежать рядом с тобой на все еще теплом песке. А потом бегать с "этим прекрасным" по песку босиком. И в конце-концов мокрыми сидеть под одним полотенцем, вслушиваясь в музыку, которая доноситься из наушников. Забыв об обещаниях данных совсем недавно. Четко понимая, что те, кому дал эти обещания сейчас сидят где-нибудь на набережной и пытаются "наладить личную жизнь" по средству очень короткой юбки. И волны вновь смывают наши имена на песке. И все как в песне "Остров". И последнее слово, которое смоет будет "Попса". Ведь нашу жизнь уже описали в книгах, спели в песнях, напечатали в газетах, нарисовали в манге. Я - весь такой холодный и неприступный парень с тяжелым прошлым, Она - веселая и беззаботная девушка. И любовь наша - сплошное сёдзе.
Глава 4.
Вновь очередная традиция исчерпала себя. Взамен появилась новая. Из лексикона пропадает словосочетание "курортный роман" и иже с ним. Зато сладкое "а я с девушкой на море" до сих пор на языке. Легкая улыбка на устах. Да именно она. И именно на моих. Жизнь должна менять людей. Она не стоит на месте. То, что было семь лет назад, уже прошло. Давно должно было исчерпать себя. Но оно пиявкой присосалось ко мне и держится изо всех сил. И это, скорей всего, больше похоже на страх. Но пока меня окружают такие люди, попытки исчерпать события семилетней давности не будут прекращаться. Наверно, это самое главное чему меня научила эта поездка и эти четыре человека.
Эпилог.
Три дня проведенные с родственниками дражайшей показались чем-то ужасным. Нет, я не приезжал свататься. Честно. Хотя, идея в чем-то заманчива. Но впереди еще четыре сентября. Четыре года.
P.S. И все-таки не укладывается в голове, почему ей так нравилось касаться кончиком языка моей щеки и говорить "Ты соленый" и улыбаться.
В колонках играет - Muse - Feeling Good

Еще не ложился спать. Думаю, что свободно могу заснуть, сидя прямо за компьютером.
Все началось с чего-то вроде "Weekends are not my happy days". Никогда бы не подумал, что может быть столько одежды в одном месте. Магазины просто отдыхают. Еще не думал, что у меня есть рубашки, чуть ли не всех цветов радуги. Откуда они только взялись? - вопрос который терзал меня те два часа, когда мне выбирали рубашку. И естественно, она выбрала белую. Очень смешно.
Пол-понедельника проспал. Однако можно так долго спать. Выйдя на улицу, я подумал, что это уже похоже все на "город женщин". Везде тасовались девушки.
На самом выпускном было - "Главное, чтобы костюмчик сидел". "...Соленые слезы, кислые мины, душные речи". "Мы любим танцы, танцы, танцы". "I`m happy just to dance with you". "Неправда ли славно, что кто-то пошел за вином". "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра". "Шкалят датчики". "Jeannie is dancing with the sun". "Welcome Sun". "Тебе это сниться".
Примерно так.
Спать.

«You’ll always be mine».(с)
Знаешь, твои идеи меня порою пугают. Ты будто что-то ищешь. И вот сейчас я должен тебе что-нибудь написать. Только вот что? За короткое время не могу придумать что-нибудь такое, чтобы ты потом это перечитывала, и на душе у тебя становилось тепло. От чего тебе может стать тепло? Наверно, от слов: «Ты мне очень дорога» или «Я тебя сильно люблю», которые написаны на бумаге, тепло уже не исходит. Они превратились в какие-то обыденные слова, как, например, «Доброе утро» или «Здравствуй» в окне аськи. Тепло может стать от воспоминаний. Их у нас с тобой много. Перечислять их нет смысла. Вот только бы хотелось сказать, что эти воспоминания я храню. Бережно. Они будто тонкое хрупкое стекло. И от малейшего неверного движения может разбиться. И чтобы этот калейдоскоп воспоминаний не разбился, я храню его в своем сердце. Не в памяти, а именно сердце. Это самое надежное место. Ты не думай, что оно такое же холодное, как, например, мой взгляд или кончики моих пальцев. Совсем нет. Эти воспоминания своеобразный источник тепла для моего сердца. И порою я достаю эти воспоминания, чтобы согреть ими и тебя. Наверно, только этим могу согреть твою душу. Но согревать тебя нет смысла. Может на первый взгляд и может показаться, что ты этакая железная леди, но я то знаю что это не так. Ты можешь согреть одной лишь улыбкой. Ты - мое солнышко.

Порою, мы обменивались вот такими вот странными письмами. Письмами, которые пахнут шоколадом, черным чаем и зимой. Письмами от которых исходит тепло. После прочтения которых наступает ностальгия. И только сейчас понял, что мне стоит ей что-нибудь написать. От души. Как она любит.