Недавно зашел разговор с моим знакомым об изменах. Сообщил мне, что "чуть-чуть не считается". Я никогда не изменял своим девушкам. Может, воспитание сказывается, может, какие-то свои принципы, но факт остается фактом. Ведь если есть тот, кого любишь, зачем нужен кто-то другой? Зачем целовать/ласкать/спать с другой? Всё это похоже на какой-то обман, и прежде всего обман себя, что мол ничего страшного, я ведь всё равно люблю и прочее. Никогда себе такого не допускал - любишь, так люби, а нет, незачем мучать и мучаться. С подобным я столкнулся однажды, поэтому со своим "никогда не изменял", наверно, погорячился, хотя в тот момент, я понял, что обманывал себя до этого, что по-настоящему люблю абсолютно другого человека. Помню, как сейчас, тот день, хотя прошло уже больше года.
Тогда, когда она пришла ко мне растерянной, неуверенной и немного даже напуганной. Такой я увидел её впервые. Саша всё то время казалась мне независимым и сильным человеком, которого ничего не сможет сломить. А тогда запуталась в своём подоле юбки, говорила нервно и отрывисто так, будто случилось нечто серьёзное и ужасное. Отводила взгляды и держалась на расстоянии. Я тогда ждал однокурсника, который должен был придти с минуты на минуту, а пришла вот такая Саша, которая явно хотела что-то сказать, но не могла по какой-то причине. Я не выдержал и спросил, что же случилось.
Саша попросила меня сесть на диван и выслушать, но только ни в коем случае не перебивать её.
Ох, как же она тогда нервничала. Молчание съедало меня изнутри. Что-то будто щелкнуло в голове. Подумал, что она скажет "прости, но нам лучше больше не видеться и больше не пересекаться". Думал, что если так скажет, то надо будет это всё как-то предотвратить, ибо она уже стала частью моей жизни, уже пленила меня, уже влюбился в неё по уши. Время шло, а она всё также стояла рядом со мной и молчала. А потом заговорила. Мне свойственно забывать что-либо, как и любому человеку, но это я запомнил. Буквально в точной формулировке, будто бы это какой-то закон. Запомнил, потому что такие слова не забываются. Кажется, что если сейчас закрою глаза, то всё предстанет на яву.
"Когда я впервые встретила тебя, я подумала, что именно таким должен быть мой парень. Когда заговорила с тобой, поняла, что им должен быть ты. Когда пообщалась с тобой, поняла, что ты непременно должен стать моим. И чем больше узнавала тебя, тем сильнее понимала, что ты нужен мне. Нужен, как вода или воздух, но что делать я так и не знала, хотя понимала одно - влюбилась в тебя по уши. И когда ты меня поцеловал, я подумала, что это финиш. А ты почему-то был какой-то растерянный и не особо радостный, поэтому я так и не сказала тебе. Я знаю, что у тебя есть девушка. Но... ты дурак, Кирилл. Я же люблю тебя, а ты..."
Последняя фраза была для меня кодовой, которая всё расставила по местам. Обнял её, крепко прижал к себе, начал целовать. А она подставляла под поцелуи то губы, то щеки, то шею, словно мысленно спрашивала меня "а ты?". Слова "я тоже люблю. Безумно люблю и схожу с ума от того, что не моя" моментально оживили Сашку. А после её "смелее" никто из нас уже не мог думать. Да и зачем? Нужно было только избавляться от лишней одежды и не отпускать, не отпускать...
Утром, когда она выскользнула из-под простыни, прошлась на носочках до зала и спросила меня "Я одену твою рубашку? Кстати, ты будешь кофе или чай?", я понял, что всегда хотел, чтобы она так сделала. Всегда хотел пить с ней горьковатый кофе в постели, чтобы она смеялась, спрашивая "ну, как тебе моя грудь?", и считала мои родинки.
Наверно, ту ночь можно назвать изменой, но какая к черту "измена", когда я был так счастлив? Впрочем, как бы это не называлось, сейчас я рад, что рядом со мной Саша. Саша, которая трется своей щекой о мою, которая каждый день засыпает у меня на груди и просит никогда-никогда не отпускать её. И, может тогда, чуть больше года назад, я отступил от своих принципов, но сейчас никогда этого не сделаю, да и не выдержу, если узнаю, что к ней прикасался другой мужчина. Наверно, я ужасный собственник, поэтому так в штыки воспринимаю измены.

Примерно уже два месяца живу, как на пороховой бочке. Мама хоть и не ведет открытый конфликт с Сашей, но явно, что в этой "борьбе" ничьи уж никак не будет: либо мама не выдержит и съедет с отцом, либо Сашка развернется и уйдет. Первый вариант, конечно, мне только на руку, но не знаю, что должно произойти, чтобы мама покинула свою квартиру. Хотя в последнее время она слишком часто говорит о домике на свежем воздухе.
Непривычно ощущать себя уже аж четверокурсником, ведь казалось, что я совсем недавно только поступил, а жизнь закрутилась и завертелась, что не успеваешь даже оглядываться. Хотя собственно, мне уже двадцать первый год, я наконец нашел себе работу и каждый день под моим боком засыпает любимая девушка. Не успею и глазом моргнуть, как и университет закончу, и хотя всё так стремительно, я ощущаю, что вхожу в ту колею, в которой и должен быть, в которой мне комфортно, наверно, к которой я и стремлюсь. Осталось закончить университет, осесть на работе и обзавестись женой.

Лето наступило незаметно. И хотя на календаре ещё середина мая, на дворе у меня настоящее лето: градусник показывает температуру около 30, солнце светит в глаза, и холода совсем не чувствуешь уже месяц как. Желание вставать по утрам и учиться пропадает, ибо в голове какой-то ветер, а в сумке теперь отныне пафосные солнцезащитные очки с диоптриями, подаренные моей дражайшей. Умудряюсь вставать каждый день утром на пары и ничего не прогуливать. Словно во мне кто-то сидит или существует моя вторая копия, как у коммуникатора дополнительная батарея, которую заменяют, когда первая разрядилась.
Просматривая френд-ленту, могу у каждого, кто написал "чем интереснее и веселее жизнь, тем меньше хочется писать в блоге", оставить галочку "согласен". Действительно, когда в жизни всё налаживается и наступает "счастье", может и не бесконечное, то желания написать куда-то об этом не появляется. Дело не в том, что раньше был "неудачником" или нечто в этом роде, просто время, которое тратил на какие-то мелочи жизни, на периферийные занятия, хочется потратить иначе. Задумываясь, понимаешь, что не так уж и много времени тратишь на блог, тем не менее от подобной мысли не загораешься идеей и особенным желанием, в красках описать всё и вся.
Я просто доволен тем, что у меня есть, а это главное.
В колонках играет - Би-2 - Зажигать

Недавно, на остановке возле меня неподалеку стояла девушка. И от неё просто безумно пахло, что аж голову кружило, но с таким приятным каким-то оттенком. При чём это словно не было парфюмом, а именно каким-то запахом, который принадлежит конкретно этой девушке, и он один такой на свете.
Запахи - это вообще какое-то безумство, на мой взгляд. Когда запах духов, шампуня и самого человека смешивается, то получается нечто невообразимое. Досконально я знаю только один запах - запах Саши. Теперь, задумываясь обо всем этом, мне кажется, что её узнаю среди толпы всегда. С очками, без очков или с закрытыми глазами. Тем более, говорят, что если у человека одно чувство отсутствует или плохо "работает", то обостряется другое. Возможно, моё обоняние стало развиваться, ведь снимая очки, я уже практически ничего не вижу.
Весна пахнет новизной - свежий глоток воздуха в легкие после этого непонятного времени года "зима", затянувшегося не несколько недель больше, чем положено. Весна под Таню Зыкину. А по вечерам вдвойне приятно гулять, отдыхая от привычной суеты. Вдыхая вновь и вновь.

От меня виски пахнет. Я слегка не спал всю ночь - 21, первый пошел. Я в очереди третий.
В колонках играет - Татьяна Зыкина - Город в котором

Казалось, что ещё совсем недавно они упрашивали меня прогуливать последний урок, чтобы придти к кому-нибудь домой и, губя свои желудки парой огромных пачек чипсов, смотреть аниме. Что ещё буквально вчера мы гуляли вместе всю ночь напролёт, ошивались по городу и смотрели на звезды, обсуждая всё-всё на свете. И казалось, что так будет всегда, мы всегда будем "вечно молодыми, вечно пьяными" и вместе. Но ничего не вечно под луной. Взрослая жизнь наступает нам на пятки и уже почти это сделала.
Нет, это не было неожиданной новостью, но раньше это можно было воспринимать, как шутку, а теперь всё по-настоящему. Пройдет немного время, и мой друже будет гордо ходить со штампом в паспорте, а его Юлька будет теперь не просто девушкой, а женой. Вот так однажды приходит осознание, что детство действительно закончилось.
И не смотря ни на что, я всё равно за него безумно рад, хотя и считаю, что семья это слишком уж ответственный шаг, а в нашем возрасте может стать ещё и опрометчивым, но Саша решителен и буквально светится от счастья. И так бывает, что за своим счастьем мы не видим, что творится у нас перед самым носом. Всё будет хорошо, правда. А скелетов из шкафов надо когда-нибудь доставать.
В колонках играет - Keane - Bedshaped

Жизнь летит, а я, такое ощущение, ну никак не поспеваю за ней. Да и куда мне за ней, если у меня крыльев-то нет? Я кручусь, как белка в колесе и гордо могу сказать, что моё "что-то виртуальная реальность затянула меня" кануло в небытие. Каждое утро я пью кофе и думаю о том, что вечером мне нужно выучить. Думаю о том, куда мне повести Сашу в такую дождливую и сырую погоду. Думаю о том, что мне нужно купить в книжном и что я обещал маме энное количество недель назад убрать наконец в своей комнате. Думаю о том, что мне нужно новое пальто. Думаю о том, что три года назад по утрам мне приходили совсем иные мысли. Например, что мне нужно было ответить на ролевой и выбрать себе красивую аватарку. На этом обычно кофе заканчивается. Я отправляюсь на учёбу, еду в старых автобусах и судорожно осознаю, что с каждым днём я все ближе приближаюсь к отметке "20". Я не знаю, что, где да когда. И вообще, вот так раскинешь, а столько уже всего успело случиться, что если бы у меня были дети, им можно было столько бы рассказать. Но детей у меня нет, как и семьи, моей девушке только в этом году исполнилось восемнадцать и встречаемся мы с ней чуть больше четырех месяцев. Да и не хочу я никакой жены и семьи с детишками. Нет, когда-нибудь я захочу всё это. Захочу себе жену, которая бы заботилась обо мне, любила и встречала каждый вечер после работы. Захочу детей. Точнее, ребенка, а если быть совсем точным, то дочку, которая называла бы меня папой, тянула ручки ко мне и просила поиграться с ней. Захочу, чтобы у меня была моя семья. Когда-нибудь. А сейчас мне всё это не нужно. Мне нужны свидания, ночные прогулки, посиделки с друзьями, поездки и удовлетворение сиюминутных желаний.
В колонках играет - The Bird & the bee - Love letter to Japan

Я уже привык слушать, как жизнь прекрасна и чудесна, что небо такое голубое, а осень такая золотая. А потом через пять минут кивать на фразы "жизнь такое говно. Унылое говно, что хочется вешаться". Синусоидальное настроение окружающих людей наталкивает меня на мысль, что я [suddenly] квадрат. Всё просто и ясно - четыре прямых угла, все стороны равны, симметричная фигура, диагонали тоже равны и прочее, прочее. При чём именно квадрат, а не куб. Куб объёмный, а я плоский. А все вокруг - объемные многогранники, от которых неизвестно чего ожидать. Углы и стороны которых невозможно посчитать.
Посему внезапно: а кто себя какой геометрической фигурой считает?
В колонках играет - Poets of the Fall - Save me

Есть люди обыкновенные, есть праздничные, а есть домашние. И сейчас речь идет об одном человеке, а не о нескольких. Я очень люблю домашних людей. Когда ты приходишь с утра, а тебя встречают в большой белой растянутой майке, в белых носках, с растрепанной прической и сонными глазами. Изредка зевают и мило улыбаются. Моя дражайшая Александра превращается в домашнюю Саню именно по вышенаписанным средствам. Она становиться невероятно игрушечной: такой же мягкой и плюшевой. И тискать хочется.
Домашний человек всегда разный, но непременно теплый и такой... ммм... уютный. На то ведь он и домашний. Правда, не все люди бывают такими. Иногда мне кажется, что меня домашним делает только моя любимая кружка и старые, проверенные временем майки. Не будь у меня подобных атрибутов, то был бы я и дома "Кира обыкновенный, занудливый". Хотя, всё это не то. Тут важен "душевный настрой". Есть люди, которые только дома могут чувствовать себя, как за каменной стеной, а есть те, которые всю жизнь так живут. Так что разницы для них - никакой.
Домашние люди упорно ассоциируются с кухней. Одни - с утренними завтраками. Когда можно попить чай с тостами, поговорить о сортах того же чая, о цветах, о Четверг Нонетот и кэролловской Алисе и о том, с какой стороны лучше есть рогалик. Такие люди должны быть мягкими, лёгкими на подъём и светлыми, должны светиться изнутри и заряжать всех вокруг своей энергией и лучезарностью.
Другие - с ужинами. Когда ты сидишь на кухне с человеком, ешь что-то невероятно аппетитное и только что приготовленное хозяином кухни, а затем обсуждаешь погоду, литературу, кофейни и кино. Такие непременно должны быть людьми старой закалки и иногда даже закоренелыми консерваторами. Они будут тактично и сдержанно рассказывать обо всём, что они знают, а потом всё равно сведут тему к разговору по душам, при этом, не теряя своей красноречивости.
Третьи - как ночные посиделки, сопровождающиеся иногда сигаретным дымом, а вообще, тусклым светом, ярыми спорами и даже алкоголем, причем в больших количествах. Обычно всё заканчивается пьяными разговорами "за жизнь". Но почему-то они такие проникновенные и трогательные, что веришь каждому слову. И сам всё-всё рассказываешь, будто душу изливаешь. При этом ты всё прекрасно понимаешь, даже на хмельную голову.
Я очень люблю домашних людей.
В колонках играет - PJ Harvey - The Darker days of Me and Him

Вопрос "верить или нет во влияние имени человека на его характер/судьбу" для меня всегда оставался спорным, даже не смотря на всю мою "реалистичную" натуру. С одной стороны значение моего имени достаточно точно описывает меня и мои действия. Также и со знаком зодиака и годом, в который я родился. Несмотря на то, что имя "Кирилл" относительно популярно среди моих сверстников, я не могу с уверенностью отвечать, что они все примерно такие же, как и в описании написано или же наоборот. Если же говорить об именах друзей или родителей, то и тут все сходиться. Именно этот факт никак не дает мне возможности определиться в выше написанном вопросе.
На самом деле имя забавная, в какой-то мере, штука, но и в то же самое время невероятно личная. Очень часто в жизни происходит так, что у тебя появляется кличка и тебя все так называют. Или просто даже сокращение имени. Когда тебя все вокруг называют не твоим именем, а потом вдруг кто-то назовет по имени, то в такой момент очень остро ощущаешь, что имя твое стало чем-то сокровенным и невероятно личным. Или что это вовсе не твое имя. Вот так всегда - "Кира, Кира, Кира", а потом - бац! - Кирилл. Или того хуже Кирилл Андреевич. Сестру моего друга, все называют Хару из-за меня, правда. И вот так даже невооруженным глазом видно, как она на долю секунды замирает, когда ее называют Настя.
А как вас зовут? И часто ли вас так называют?
В колонках играет - Сурганова и Оркестр - Ворон

Посты на двоих продакшен представляет.
Существуют миллионы слов, но первое что мы так часто произносим это слово "мама". Это вполне логично, ибо жизнь начинается с этого человека. Именно она нас кормит, поит и всему учит. Только за это мы уже ее любим. С возрастом у нас складываются отношения родителя-ребенка, и на это влияют всякие разные факторы.
Мне сложно говорить - люблю ли я свою мать или нет. Именно на уровне простого человека, а не родственика, я бы с ней предпочел не пересекаться. Сумасшедшая женщина, для которой есть только черное и белое. Среднего не дано. Не понимаю, как отец в нее влюбился и тем более предложил руку и сердце. У меня есть некие подозрения насчет последнего, но они необоснованы и не подтверждены фактами. Даже наоборот получается. Ибо если бы не любил, то не позволил бы совершить маме главную ошибку ее жизни. И не совершил бы ее вместе с ней. Не уехал бы вместе с ней, черт знает куда.
Мама - человек, который мне не понятен. Она остается для меня "чудо-фруктом". Сейчас она может мне рассказывать о том, о сем, будто заботливая мать, а через три секунды говорить, что я сволочь.
Она пытается быть мне любимой мамой, но эта роль ей не особо подходит. Она с ней не может справиться, ибо по духу ей ближе свобода и независимость. Хотя жизнь и отец, конечно, заставили укротить себя, но видно, что ей это не по душе. И хотя ей уже будет 40 в этом году, маму это не останавливает.
Ее имя ее хорошо характеризует, ибо оно просто, но в тоже время выглядит вычурно и выделяется среди остальных. Юлианна.
Мне, наверно, всегда хотелось маму, которая не была бы маниакальной женщиной. Но жизнь наградила меня вот этой маньячкой. Которая сначала твердила мне лет с 17, что она не хочет быть бабушкой, что я не должен жениться раньше 23, а недавно заявила, что хочет себе девочку, поэтому пора бы мне быстрее подумать о Кате, как о жене и матери моих детей. И как с такой жить?! Как такую можно любить? Она просто мать, которую мне до сих пор сложно простить. И не более.
В колонках играет - Сплин - Что ты будешь делать

Я никогда не отличался какой-то особой любовью к детям, даже как-то наоборот получается. Никакого умиления к этим маленьким людям не испытываю, да и вообще скептически отношусь к детям, ибо считаю их слишком неразумными существами. Я понимаю, что и сам был таким же маленьким и глупым когда-то. И что родиться сразу умным нельзя, ибо все приходит с опытом. А о каком опыте тут можно говорить, когда ты ползаешь/ходишь по земле какие-то два/три/четыре года? Одни рефлексы и родители, которые носятся за тобой: это нельзя, это не трогай, etc. Меня всегда удивляли восклицания матери "смотри, какой умненький ребенок", когда она просто увидела ребенка, который, ну, совершенно ничего не делал. Вот и сегодня был в подобном недоумении, когда она утром увидела по телевизору сюжет про детей-инвалидов. Объяснения вроде "по глазам видно" и "такие дети взрослеют быстрее" меня все-таки не убеждают. Хотя последний аргумент заставил меня сегодня подумать о больных детях. Символично как-то даже.
Живя в обществе, для большей половины которого жизненным кредо является "моя хата с краю" или "после нас хоть потоп", удивительно, что обращение родителей или родственников к народу не остается незамеченным. Нам показывают, что дети-инвалиды обретают новую жизнь и что они неимоверно благодарны тем, кто не пожалел отдать энное количество денег. Наверно, именно из таких вырастают Люди. Для которых этот мир не такой уж и жестокий, раз дал ему шанс жить. Такие ценят жизнь и не собираются ее прожигать. И становиться в какой-то мере обидно, что про таких детей вспоминают только пару раз в году. Как в принципе, и я. Но с возрастом это понимание приходит. Но пока только лишь оно.
А еще мне подумалось, что было бы все-таки неплохо вновь вернуться в детство, но уже сознательное, чтобы можно было ждать начала лета, которое сейчас уже не кажется таким уж веселым и светлым. Ибо "...институт, экзамены, сессия." (с)
В колонках играет - The Zutons - Valerie

Сегодня шел домой из института и встретились мне две девочки. По моим меркам сравнительно маленькие, может, в классе 6-7 учатся. И знаете, что они делали? Подкатывали штаны и прыгали по лужам. С рюкзаками за спинами и со сменкой в руках. Одна долго уговаривала другую присоединиться к ней. И когда они начали прыгать вдвоем, мне вспомнились времена, когда зимой, когда только выпадет снег, все торопились выйти на улицу, чтобы кататься с горки на своих портфелях. А родители потом ругали за то, что все учебники и тетради были влажными/мокрыми/в снегу.
Действительно - люди остаются теми же, не смотря на время.
***
Миссия "Купи подарки всем на 8 марта" выполнена, а миссия от 5 марта проведена удачно. Кати была счастлива. Новый чайный сервиз для ее чаепитий оказался по вкусу. Теперь, похоже, мне надо будет каждый день к ней приезжать, отвечать на вопрос "Молоко в чай или чай в молоко?", пить этот самый чай и лицезреть свою довольную Катариаду, которой уже со вчерашнего дня пошел 20-ый год. Кажется, стареем. Зато вместе и счастливо.
"I still need you"(с)
В колонках играет - The Coral - Dreaming of You

Порою мне действительно не хватает ее рядом. Именно в такие моменты, понимаешь, что она - всё. И весь мир на ней клином сошелся. Без нее я - уже не я. Это тот человек, который может улыбнутся и на душе станет спокойно. Конечно, что у меня есть друзья, которые невероятно солнечны, но ведь это совсем другое. Она - не они. Она - моя маленькая девочка. Любимая-прелюбимая. Которая всегда готова выслушать и понять, когда совсем уж тяжко. Обнимет и приласкает, словно маленького ребенка. Человек, которому бесконечно можно говорить о том как ее любишь. Но и то ей этого даже не нужно. Достаточно зарыться носом в её волосы и заключить в свои объятия, чтобы она поняла, что я все-так же ее люблю и могу говорить пышные слова, которые в такие моменты и не к чему. Онные же со временем теряют тот смысл, который вдыхал в них года два назад и становятся обыденными, как, например, простое приветствие или прощание. А чувства ведь всё те же. Как в том далеком "06". И мне вдруг стало неимоверно одиноко сейчас. Будто бы не видел ее месяц или два. Так хочется, чтобы она подошла сейчас и заглянув через плечо, посмотрела в монитор и сказала: "Что это ты тут пишешь, а, Кир?" А затем потрепав волосы, обвила бы шею руками и добавила: "Хватит уже портить свое зрение. И так уж без очков никого и ничего не видишь. Вылезай из-за компьютера. Займись чем-нибудь более полезным. Или кем-нибудь." И несомненно, даже не видя ее, я знаю, что она улыбнется. Такой лукавой улыбкой. Которую я так люблю. Люблю-люблю-люблю...
А пока мне просто остается читать книги, только мечтать о том, что Катариада может появиться рядом со мной волшебным образом и желать ей спокойной ночи на другом конце провода.
В колонках играет - Franz Ferdinand - Live Alone

The Sky Is For The Dreams (c)
Утреннее небо. Обычно утром, когда встал-таки за девять часов, то можно наблюдать ярко-голубое небо. Ясное и безоблачное. Или с перьевыми облаками. Оно будто подсвечивается солнцем. И цвет у него в сравнении с тем небо, к которому мы привыкли, неестественен. Яркий и даже немного режет глаз. Но именно таким оно и должно быть несколько бодрящим для наших сонных глаз. Когда поднимаешь голову и открываешь глаза. А над тобой такое пронзительное небо. Действительно, утреннее.
Дневное небо. Оно мало отличается от утреннего небо, например, летом. Разве что становиться более глубоким и облачным. Этот голубой цвет становиться более насыщенным. Но от этого не режет глаза, отчего хочется щуриться, не смотря на то, что солнце находиться в совершенно другой стороне. Дневное небо несколько грузно. Будто постоянно напоминает о бремени учебы или работы. А иногда бывает слишком светлым. В жаркие летние дни, когда солнце печет так, что плавишься, небо словно вторит ему.
Вечернее небо. Когда солнце еще не закатилось за бугор полностью и отдает небу этот розовый оттенок. Отчего оно становиться теплым и таким волшебным. Облака становятся персикового цвета, а небо остается голубым. Такую красоту все время хочется запечатлить. Или уже после заката оно становиться темно-синим. Таким же глубоким, как дневное, но уже другого оттенка. Оно еще не ночное, но уже загадочно-мистическое. Именно оно, ассоциируется со всей нечестью, особенно, с ведьмами.
Закат. Небо в такое время хочется выделить отдельно. Не что не сравнимо с ним в эти минуты. Солнце похоже на раскаленный, но уже потухающий шар. И небо вокруг него плавиться. От этого становиться такого нежного цвета. А там, где солнечные лучи не смогли дотянуться до неба, оно остается голубым. Но все равно теплым. Да и весь закат можно охарактеризовать именно этим эпитетом.
Ночное небо. Самое странное, что такое небо зависит от места нахождения, а совсем не от погоды. То, какое настроение у тебя внутри. И городское небо бывает даже «романтичнее», чем, например, морское. Потому что с ним тебя связывают дорогие сердцу воспоминания. Например, для меня это то время, которое я провожу с друзьями. Обычно все наши «гулянки», как их называют родители, заканчиваются тем, что мы стоим, задрав головы и смотрим в пронзительное ночное небо со звездами (не совсем трезвыми, но это все детали.) Ночное небо сопровождается фонарями и городскими вывесками, которые горят и мигают, пытаясь привлечь внимание. А морское ночное небо, как зеркала вместе с водной гладью. И ты будто купаешься в небе и звездах.
Рассвет. Почему он в самом конце? Ибо обычно он является концом дня. Мало кто встает утром ради того, чтобы посмотреть на рассвет. Это явление солнца природе считается романтичным. Когда солнце купается в собственных лучах. И нежиться в облаках. Рассвет чем-то похож на закат. Только восприятие совершенно другое. Ведь рассвет это, как рождение чего-то нового. В данном случае, дня. А небо все-также продолжает висеть у нас над головой. Остается таким же пронзительным и далеким.

Идея написания поста взята у lj-user-а hatsukino.
В колонках играет - The Last Shadow Puppets - My Mistakes Were Made For You

Праздники они ведь разные бывают. И дело совсем не в названии или в дате их празднования. Дело в самом себе. И не важно, твой ли это день рождения или какого-нибудь дальнего родственника. Главное, то как начинается этот день. То как ты воспринимаешь его внутри себя. И вчерашнее день рождение, наверно, мало чем отличалось от восемнадцатилетия или семнадцатилетия. Все как всегда. Поздравления, улыбки, подарки, узкий круг друзей, бесконечные звонки, смски, суши и алкоголь.
Ранние звонки. Даже очень. Было заполночь. Сонный, но любимый голос произнес пару предложений. И тогда стало ясно, что не должно быть этого "как всегда". В голову не приходило каких-либо размышлений на тему "Ах, девятнадцать, что я сделал, что сделаю" и так далее. Они ведь совершенно не нужны. К чему все эти напыщенные слова? Они все равно слабо опишут то состояние. То, что бурлило и кипело во мне весь вчерашний день.
Мне просто девятнадцать и не более. Это просто последний год, когда мой возраст будет начинаться с единицы. Но это же не важно. Совершенно. Я все тот же, коим и являюсь сейчас. Никаких грандиозных переворотов внутри себя. Занудный, невеселый, но такой привычный для общества, Кира. И никаких Кириллов Андреевичей.
Я не старею. Я становлюсь моложе.
В колонках играет - Muse - Starlight

Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь...?!
Вновь начинается предпраздничная суета. Я уже чувствую ее приближение. Все "Связные" обвешаны дождиком и мишурой. Прямо страшно заходить вовнутрь. А вдруг и тебя все это охватит? А сейчас это совершенно "не в тему". На данный момент, меня заботят другие вещи. У них есть свои имена - сессия и большая проблема под названием "день рождение". Оно неминуемо приближается, независимо от моего желания. Почему-то сейчас это стало проблемой. И радости-то всего на какие-то 24 часа. Из которых можно вычесть еще часов семь-восемь сна. Вот и все собственно. Ради того, чтобы за неделю до этого хвататься за голову и решать "где, как, с кем". Было бы не плохо, если бы кто-нибудь это сделал за меня. А потом Новый Год. Подарки, подарки, да и опять "где, как, с кем". Суета сует.
***
Подумал, что каждому ребенку с детства втирают такое понятие, как "Бог". И если этот "бог" нужен человеку, как просто вера во что-то, то тем самым мы не даем ребенку открывать "новые веры". Расширять это понятие. Было бы забавно, если бы через двадцать лет мы верили в силу Священной Шоколадки. Зато это отражало бы сущность поколения. И частичка нового бога была в каждом из нас. И ее можно было почувствовать.
Для меня, бог - шаткий аспект. Это как аксиома о параллельности, которую опровергает Лобачевский.
В колонках играет - Crystal Castles - Air War

Вчера шел себе вечером на кухню за очередной порцией горячего чая и фурацилина и увидел (хотя это, конечно, слишком сильно сказано), как отец смотрит телевизор и внутри ящика, кто-то очень громко спорит о современном юморе. Как оказалось программа называется "Гордон Кихот", где собственно А. Гордон борется с "ветряными мельницами". Вчера в роли "мельниц" выступили резиденты "Камеди Клаб". Ведущий спрашивал их "Зачем они шутят?". Дискуссия была достаточной интересной. Хотя и "обвиняемые" не могли точно изложить свою точку зрения. Очень часто филологи затрагивали тему "шутки ниже пояса". А сам Гордон в конце программы сказал про то, что Камеди Клаб истребляет один широкий слой нашего русского языка - мат.
Если мнения зрителей также делить на лагеря, как и в студии, то я бы, скорей всего, сидел на стороне резидентов, ибо не совсем понял идею консерваторов. Хотя и шутки этого "стенд-ап камеди" я тоже не приветствую. Но они шутят на актуальные темы. Дают зрителю то, что они просят, так наверное даже правильнее будет сказать. Такой вот у нас народ. И обвинять всяких Харламовых и Мартиросянов бессмысленно. Они ведь все равно повернуться после этого и завтра продолжат себе шутить.
Так и хотелось вчера ляпнуть отцу: "Какой народ, такие и шутки". В прочем, фраза ошибочна, но в ней есть доля правды.
А что вообще хотят-то? Свобода слова, свобода слова...

Все выше написанное субъективно. И вообще " Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения".(с)
В колонках играет - Несчастный случай - Снег идет

Как-то раз мне заявили, что парни/мужчины любят глупых девушек/женщин. Что, мол, на фоне их глупости, мы выглядим очень даже ничего. Да и вообще, интеллектуалки пугают "особей мужского пола". Еще тогда появилось некое двоякое 'мнение'. Либо меня тогда назвали глупым, либо девушка сама была "недалекой". Очень часто слышу про то, как женщины говорят, что вот они всю жизнь трудятся, в школе отличницами были, институты с красным дипломом закончили, сейчас коряжатся на своей жалкой работенки, а мужчины такие вот разгильдяи, в школе половина-то была двоечниками, в вузах раз в год появлялись /и прочее/, а сейчас сидят в креслах директорах. Но ведь на самом-то деле, мир держится на женских плечах. Никогда не понимал таких людей. Если женщина хочет получить "кресло директора", то она его и получает. Просто для наших прекрасных женщин семья и все в этом роде все еще остается важной частью жизни. Все они воспитаны на "Золушке". И никакое место на работе или карьера не заменит мужа. Это, конечно, не значит, что все должны стать домохозяйками, воспитывать детей и ждать мужа вечером с работы с накрытым столом. И чтобы не говорили, в нашей стране единичные случаи демократической семьи. В основном патриархальные. Так сложилось даже исторически. Муж - добытчик, а жена - хранительница очага. Конечно, времена уже не те, но тем не менее, люди в этом плане все-таки придерживаются консервативных взглядов. Порою, даже сами этого не осознавая.
И чтоб все знали, глупая девушка тоже никому не нужна.
В колонках играет - Patti Smith - Because the Night

Ха-ха. То есть кхе-кхе и прочие "звуки", которые издает человек, который "потерял" голос и приобрел насморк с температурой, которая стабильно уже третий день подряд держится на отметке 37,7. Я, как самый честный и "совестный", даже еще два дня в учебное заведение ходил. На третий день слег.
Нахожусь в поисках "легкой пищи" для мозгов. Ибо смотрю на стакан и думаю про жизнь. С каждым годом она становиться короче. Как воды в стакане с каждым глотком меньше. Но ведь жизнь это не только вода, но и сам стакан. В какой-то момент, стакан уже не будет соответствовать времени. Вода - дискурс, а стакан - гламур. Вот и жизнь. С чем бы не сравнивать ее, везде втиснется гламур Виктора Олеговича, который Пелевин. Именно поэтому нахожусь в поисках такого сравнения, где не будет "гламура". Но попытки пока не увенчались успехом. Ибо меня уносит в дебри. А что еще остается делать, когда просто лежишь в кровати, изучая потолок? Ибо от музыки и даже работы компьютера голова кругом, а буквы в книгах сливаются в одно большое черное пятно. Остается лишь плевать в потолок, который уже досконально изучил и попивать всякие таблетки и горячий чай.
С ужасном приходиться вспоминать про завтрашний день. Сообщили, что либо Хеллоуин "приедет" ко мне, либо меня потащат к Хеллоуину. Не очень веселые перспективы.
Зато вот, может быть, познаю суть бытия и уйду в нирвану. Ну, или хотя быть суть бытия потолка.

Когда-нибудь я все-таки либо возьмусь со всеми своими силами и разберусь со всем, что твориться в интернете. Ну, или просто порву всякие "отношения" с ним. Поменяю пароль аськи на какой-нибудь очень сложный, запишу на листке, а потом его выброшу. Удалюсь со всех ролевых и других сайтов. Удалю все, что есть на компьютере, ничего не жалея. Ни аниме, которое я даже еще не смотрел, ни музыка, которая долго и упорно скачивалась, ни ав, которые были нажиты всеми этими годами, ни фильмов, которые "самые любимые", ни фотографий, которые были сделаны в разные моменты жизни, в целях "запомнить", ни книг, ни манги и прочее, прочее. Начать хоть что-то с нуля. Точнее, закончить эту страницу жизни. Но пока все это лишь находиться в зародышевом состоянии, ибо все-таки, чтобы я не говорил и не делал, все равно консерватор. Да и все это слишком дорого. Уйти по английски - не попрощавшись - не совсем по мне. Да и вообще, я скорее свалюсь с температурой и буду днем все разгребать, чем все брошу.
А пока я наслаждаюсь осенью, ее серым небом, желтыми листьями вперемешку с грязью, слушаю что-то под общим названием "типа, британская альтернатива" и "типа, канадская электроника". В тайне, мечтаю посмотреть "Адмирала", прочитать Пелевенскую "П5" и послушать последнюю пластинку Унда.
Круговорот жизни, как всегда по обыденному тривиален. Поэтому, как поется в какой-то одной попсовой песне "Come and save me from me". По обычному засыпаю и просыпаюсь в своей кровати и своей комнате, что не сравнено радует в какой-то степени, ибо перспективы, которые мне светят в ближайшем будущем aka 31 октября, не могут обрадывать, например, Катю. И если же просыпаться первого числа, то определенно с ней под боком и только с головной болью. Но не более.

Прячьтесь от дождей под зонтами. И будет вам счастье. Маленькое и обычное. А главное - бестолковое.
avatar by 'lj user' aya88
В колонках играет - The Kooks - Naive

Противоположности притягиваются. Действительно. Я понял, что не могу выдерживать таких же занудных, коим и сам являюсь. Буду тактично слушать и кивать головой, пытаться поддержать разговор, но не более. Дальше связываться с подобными людьми и не хочется. Одинаковых людей не бывает. Но занудство, оно и в Африке занудство. И теперь я как подумаю, что выгляжу со стороны также, как и этот юноша, то в голове не укладывается, как меня выдерживают.
Если посмотреть на близких мне людей,то можно с большой уверенностью говорить "противоположности притягиваются".
Мои друзья типичные тинейджеры, что не совсем характерно для их возраста, но это все детали. Они немного безбашенные и ищут себе приключения на...кхм... голову. Они любят развлекаться, не задумываясь о последствиях. И все в таком же духе.
Моя семья - полная противоположность мне. Точнее, противоположность им я. Маман - человек, который не поддается ни одному типу людей и ни одна характеристика ей не подходит. Она та, которая умеет совмещать и работу, и своих дражайших подруг, и семью, и всякие "мелкие" женские радости, которые выливаются в кругленькую сумму, и дом.
Мой отец до ужаса серьезный, дома превращается в какого-то русского рокера. Он ходит в майке с Цоем и слушает Наутилус. Может быть, вкусы у нас на счет музыки и совпадают, но если я придерживаюсь мнения, что музыка - для души, то для отца - это стиль жизни.
Говорят, что на каждого холерика должен быть свой флегматик. Я тот самый флегматик для Кати. Она ужасно активная, порою противоречивая и даже властная. Но ее фокусы со мной не проходят. Поэтому для меня она милая и улыбчивая. И тем не менее, противоположность.
Порою, мне кажется, что я сижу на пороховой бочке, которая может в любой момент взорваться.
***
И все-таки, это не нормально. На суши. И виски. Большой компанией. Ох, знаю я, чем это все закончиться.
***
Ундервуд и Пикник явно сговорились.
В колонках играет - Ундервуд - Дитя мое

Уже, как третий день чувствую себя не в своей тарелке. Не нахожу себе места. Готов ходить кругами, копошась в себе, пытаясь отыскать то, что мне нужно. Чего не хватает. Что-то что жизненно необходимо. Только не пойму что именно. Не могу сомкнуть глаз по ночам. Вечер неминуемо приближается, и я с ужасом это осознаю. Эта тишина угнетает. Напоминая о чем-то очень важном. И вот, стоя сегодня на остановке, ожидая своего автобуса, когда плеер случайным выбором воспроизвел песню Земфиры «Мы разбиваемся» я понял, что мне нужно. Осенью мне нужны до ужаса лирические песни, с каким-нибудь невероятно красивым и приятным голосом девушки. Какая-нибудь убаюкивающая музыка, которая бы ассоциировалась исключительно с чем-то хрупким и невероятным. Да так, чтобы за душу брало. Что-нибудь даже грустное. О любви и не совсем. Мне нужно то, что обычно ассоциируется с осенью. Этой осенней меланхолией.
Быстренько набросал список таких песен. Разочаровался.
>>
Мне нужно то, что слишком дорого другим. То, что называется личным. То, что называют «интимным». Подарите мне свои песни. Те, что вы храните в своих сердцах.
***
Временно вывели из состояния душевного равновесия. На костер бы таких людей. Чтоб не мешали жить другим. И не создавали их проблем. Впервые, готов был просто все удалить, а потом и самому удалиться. Вычеркнуть все это из своей жизни.
Я кактус. Холодный и неприступный. Надеюсь, что все это уяснили. И больше не задавали лишних вопросов.

Порою, вот так вот посмотришь на свой список контактов и удивишься. Около 90% номеров девушек. При чем половина появилась волшебным образом. Как они меня находят, до сих пор остается загадкой. Эта же половина мотивирует свои действия тем, что я "очень интересный человек и неординарная личность". Откуда такие выводы - опять же загадка. Вроде как в профайле не стоит: "Я очень интересный человек" и тому подобное. Половина от этой половины спрашивает меня почему у меня в графе "Имя" стоит "Кира". После объяснений, сразу выявляются анимешницы - "Как из Дес Нота?" Порою, мне кажется, что было бы проще сменить себе имя. При знакомстве, я бы не говорил бы на автомате "Нет, я не похож на Ягами и у меня нет Тетради смерти, это просто сокращение от имени." Никто бы не смотрел на меня косо.
Мой список контактов - это вообще веселая штука. Он изобилует статусами и девушками, с проблемами в личной жизни. Порою, кажется, что меня все воспринимают психологом. Но, увы, я вроде, как юридическое образование получаю.
Четверть от 90% девушек - мои знакомые, которых я знаю в жизни. Начиная с Кати и заканчивая Хару. Это, с которыми я могу встретиться каждый день. Я могу им позвонить или скинуть смс. Насчет первой, вообще можно промолчать.
Вторая четверть - знакомые с ролевых. В основном, это те, которых я добавил сам, по той причине, что мне нужна с ними связь.
10% от всех - это мои друзья, однокурсники и просто хорошие знакомые. С ними я тоже могу встречаться в реальной жизни, а не только в режиме "онлайн".
***
Столько девушек... И это при живой-то Кати...
В колонках играет - Мара - Глянцевой

Очередные напоминания, которые высвечиваются на экране и неустанно «напоминают» о себе по средствам очередного оста.
Очередные прогулки по ночному и уже холодному городу. Согреваемся по принципу голубей. Чем ближе – тем теплее. Да, именно так. Прижиматься, а затем согревать ладони горячим дыханием. Вновь молчать, прислушиваясь к шагам приближающихся прохожих.
Ведь рассказы об институте закончились. Да и молчать приятнее. Просто сжимая ее ладонь. Отныне - ее холодные пальцы по моим щекам и губам.

Небо затянуто тучами. Все ждут очередного дождя. Но не один лист в моем районе еще не пожелтел. Горло вновь болит по-осеннему, так же, как и зонтик «по-осеннему» не сдвинулся со своего места. Осень пришла к нам в этом году рано. Прямо, как по заказу.
В колонках играет - Линда - Марихуанна

Стал замечать, что часто хочется исправлять свои ошибки. Пост на ролевой, который я по два и более раз редактирую. Где-то пробел забыл, где-то запятую пропустил, где-то слабо на клавишу "shift" нажал. Разбитая чашка. Готов чуть ли не по кусочкам ее собирать и склеивать. Слишком дорога, да и ошибку нелепую допустил. Не успел взять из рук. Упустил момент, когда кружка покинула руки отца и должна была оказаться у меня. Обидно. На автомате ищу ссылку "Редактировать". Но ее нет. Жаль. Хотелось бы редактировать свою жизнь, как посты. Но это превращается в манию. Отредактировать жизнь так, как тебе удобно? А как это "удобно"? Жизнь, как цепочка, состоящая из колец. И второму кольцу не за что будет зацепиться, если не будет первого. Я к чему, это говорю, а к тому, что если постоянно исправлять то самое первое кольцо, то второму придется постоянно подстраиваться под первое. И что мы имеем в конце-концов? Что-то вроде бега на месте. А это некое подобие самого "бега", соответственно создается простая иллюзия жизни. Словно если бы режиссер снимал один и тот же кадр, меняя каждый раз что-то. Но, если проводить параллель с кино, то в конце-концов мы придем к чему-то новому. Но это равносильно тому, чтобы поменять свою жизнь полностью. Стать антонимом. Но разве это будет жизнью, если ты так и не дойдешь до конца. Постоянно будешь начинать все с нуля. Доходя до какого-то определенного этапа, вновь разворачиваться и идти обратно, к распутью - пробовать другую дорогу. А это уже называется "семь пятниц на неделе". Но память меня пока не подводит и пятница у нас всего одна. То есть, чтобы понять, что тебе нужно/не нужно, нужно дойти до финишной прямой. Но разве кто-то согласиться, дойдя до финиша, бежать обратно к старту? Такова жизнь. И многое хорошее случается из-за ошибок. За "плохое кольцо" цепляется "хорошее". Противоположности ведь притягиваются. Вот так и складывается жизнь из белых полос и черных. Ведь "белую полосу" не будешь ценить, не познав "черной".
Вновь какой-то поток мыслей с несуразными сравнениями, которые так и скачут в разные стороны. Это все Катариада. Как же сладко произносить эту фразу...
В колонках играет - В. Бутсов ft Пелагея - Настасья

Наверно, впервые почувствовал все эти заботы на себе. Работа, день рождение Евгении, проблемы, что съесть на завтрак/обед/ужин, погладить себе рубашку и так далее. Никаких тебе этих "игрушек".
Чтобы встать утром, вновь нужно завести будильник. И вставать не через пол часа. Ведь никто не разбудит. Чтобы утром одеть рубашку, нужно ее вечером погладить. А затем переться на другой конец города. Объяснять людям, что такое IE и с чем его едят и тому подобное. Устанавливать новехонькую Винду и так далее. Питаться в японском ресторане и в кофейнях. А потом три дня корячиться в огороде и саде.
Я горд собой.
И вновь груз ответственности. Похоже, мне не привыкать. Зато как приятно жмут карман деньги заработанные "потом и кровью".
В колонках играет - Мумий тролль - Контрабанда

Конечно. Обязательно. По другому не могло было быть. Как же я, не попаду на выпускной крестницы маман? Это же будет конец света. Эти маленькие дети бегали вокруг меня и еще показывали пальцами. Еще они начали отдавать мне честь. Становились на стулья и говорили, что выше меня. А когда вставал, еще и подпрыгивали на стульях. Это было забавно. Они со своим метр с кепкой, пытались прыгнуть, фактически, на полметра.
Они все такие маленькие. На детский сад похоже. На школьников совсем не смахивают. Тем более на четвертый класс. И когда приходишь в школу, понимаешь какое было беззаботное детство. Просто чудным. А еще понимаешь, что детство уже далеко. Потому что свои же учителя тебя не узнают и проходят мимо. А учительница по истории очень обрадовалась, увидев меня.
Маленькие, в платьицах и в рубашках. Неугомонные и вечно неунывающие. Наивные и улыбающиеся. А как у них глаза светятся! Дети, и в правду, цветы нашей жизни. Именно их улыбки и глаза заставляют вспомнить себя в детстве. Не заменит это даже просто воспоминания.
Цветы жизни. Но надоедливые, однако, эти "цветы".

Этот дождь ничего хорошо не навевает. Запутался. Небо было голубое два часа назад. Теперь все затянутое. Жары, как не бывало. Я запомню. И буду жаловаться, когда на улице будет стоять жара. Тогда пойдет дождь. Должен. Ведь сегодня подействовало. Наивно полагать, что сие есть правда, но ведь такая попытка совсем не в тягость и тем более на пытку не похоже.
Вновь скучаю. Запиваю одиночество чаем с булочками. Заслушиваюсь шумной музыкой. Зачитываюсь книгами Ффорде и конституцией. Прячусь за очками. И все также сижу на телефоне. Понимаю. Но не хочу это принимать. Неисправим, да. И плевать на учебу. Я готов ждать, сидя в её кресле. Смотря, как она краситься, делает себе маникюр, прическу и выбирает себе наряды. Готов подождать пару часов.
И вновь Pandora под дождь.
В колонках играет - The Bird and The Bee - My Fair Lady

Весна действует на каждого по разному. Кто-то просыпается от зимы. Например, моя мать начала буйно, что ни на есть, драить квартиру. Видит каждую соринку и пылинку. К моему и ее счастью, до моей комнаты она еще не добралась. Ибо то, что твориться в моей комнате, можно называть лишь хранилищем хлама и пыли. А именно с этим она и борется. Проще будет стереть с лица земли весь этот балаган, чем попробовать навести здесь порядок. Учебники, книги, тетради, клочки, болванки, провода, погрызанные карандаши и ручки, фантики, обертки от шоколада, календари, которые я каждый день покупаю в "Империи" и прочая муть, которая является наполнителем комнаты. Это то, чем я занимаюсь по ночам. А именно, учусь. И не даю спать окружающим меня, в этот момент, людям. Ибо все это происходит на фоне Системы, Визинов и Танкяна. Для того, чтобы не уснуть. И не засыпаю. Так же, как и другие. Которые очень радуются песням All I need, Forgiven, Pale и Say My Name. Так я встречаю весну. Именно так она проходит.
Кто-то не может никак проснуться и привыкнуть к летнему времени. Мой однокурсник все пары спит. И мне приходиться все время его толкать локтем, чтобы тот делал вид, что что-то пишет. Ибо все наши преподаватели, как с цепи сорвались. На них весна плохо действует. Это мы решили так всей группой. Однокурсница шутит, что им не хватает мужского/женского внимания, вот они и нервные такие. Сами же однокурсницы и прочие девушки, уже успели проснуться, надеть юбки (и не совсем юбки, имхо) и начали вновь искать свое "счастье" и "настоящую любовь" на месяц другой. Проснулись и приоделись, в надежде на то, чтобы разбудить парней, чьи сердца еще свободны. И я задумываюсь над тем, чтобы повесить себе табличку: "Занят" или еще что-нибудь в этом роде (например "Сердце принадлежит *** Екатерине Сергеевне" или "За сердцем и любовью до гроба - не обращаться"), чтобы не получилось, как в прошлом году. А парни тем временем, спят. Я бы, наверно, тоже спал вместе со всеми и проснулся бы вместе с остальными, но... но у меня есть то самое "но", которому в этом году, летом, будет два года, а в марте исполнилось восемнадцать. Поэтому сон вычеркивается из моей жизни. А он все настигает меня и настигает... А я борюсь с ним громкой музыкой по будням и алкоголем по выходным. Для полного маминого счастья, осталось только закурить сигареты, которые лежат в сумке.
А есть люди, которые живут себе, поживают, как ни в чем не бывало. Что зима, что весна - разницы нет. Вообще никакой. Они живут себе преспокойно, работают, учатся, общаются, радуются свежей газете и горячему кофе утром. Они деловито смотрят на свои часы, а женщины им завязывают галстуки и поправляют манжеты и воротники.
А есть такие, которые и вообще не засыпали. Но их ой, как мало. Такие успевают и снегу порадоваться и солнцу. Такие носят солнцезащитные очки зимой. А сейчас в толпе ярче всех. Это они самыми первыми начали пить колу на улице. Это он купался в начале марта в холодном море. Это они проходили всю зиму в юбках. И всю зиму не унывали. И ни на секунду не задумывались о депрессии или меланхолии. Это они не прятали свои улыбки за теплыми, длинными шарфами. Это они выходят на улицу в летней одежде и смеются над собой с остальными. Такие люди есть. И это радует, в какой-то степени.
А мне остается маниакально фотографировать небо, с мыслью: "А вдруг завтра оно таким уже не будет?"
В колонках играет - Мельница - Ай, волна

"Мне не нужен повод, для того, чтобы сказать о своей любви к тебе".
Фраза, которая крутилась в голове целую неделю. Своеобразный слоган. Я не люблю этот праздник. Просто потому, что мне не нужен этот самый повод. Не люблю эти валентинки. Не люблю эти радостные лица. Просто потому, что все это счастье может через пару дней улетучиться. Просто какое-то самовнушение. Романтика? Ее давно уже нет в нашей жизни. Пара бы уже усвоить этот урок. Неужели не надоело идти по одному тому же пути, слепо веря, что с прошлого раза там что-нибудь изменилось?
Я не считаю себя романтиком. И не стремлюсь к этой самой романтике. Все что я говорю, пишу и делаю, делаю так, как мне повелевает мой разум и подсказывает сердце. Не более.
День святого Валентина? Романтика? Нет, все как обычно. Мы как и всегда сидели в кофейне и ели шоколад, запивая его горячим чаем. Смотрели друг другу в глаза и беседовали совсем не на "романтичные" темы. Все было как всегда. Разве только письма. Похоже, "гении мыслят параллельно".
Думаю. Мое письмо на ее фоне смотриться как-то не очень.
В колонках играет - Пикник - Немое кино

Закрывать двери - просто. Намного проще сказать человеку что-то грубое, неприятное, чем, например, сделать комплимент и улыбнуться. Порадоваться за другого. Зависть, наверно, самый отвратительный порок. И все проходят через это. Порою это чувство бывает мимолетным, что даже не задумываешься, а бывает и так, что люди тонут в этой зависти, сами себя этим убивая. Быть самоубийцей смешно. Есть себя изнутри. Ты вроде бы и не собираешься умирать, живешь себе поживаешь, улыбаешься. А в душе? Что за этой улыбкой? Сплошная гниль. Деятельность человека. И при чем ни какого-то постороннего, а самого себя. Себя можно и "съесть" постепенно. И даже не заметно для себя любимого. А потом вдруг оглядываешься, смотришь и все. Все, что было искромсано, разорвано и разбито. А как все случилось? Ответ простой. Вся мелкая, на первый взгляд, зависть, пакости и злорадство. Только, собственно, зачем "есть" себя? Это только кажется, что себе это не приносит вреда. Нет, всеми своим поступками ты также делаешь хуже и себе. Иногда, всю свою "гниль" замечают только тогда, когда все отворачиваются. Когда становишься одиноким. Я не пессимист, но мне, кажется, что таким людям не поможешь. Им будет глубоко наплевать на то, что говорят другие. В хорошем случае, в одиночестве и можно будет все понять и осознать. Попробовать бороться с тем, что внутри. Подключить к этому и других, близких людей. Только ведь какой близкий человек поможет, если и им сделал гадость?

И поедая конфеты одну за другой, я все думаю над подарком и вспоминаю слова сказанные в мою сторону. Я просто невероятно непутевый парень. Все никак не могу купить подарок на День влюбленных. А осталось всего лишь два дня. Я часто задаю ей вопрос: "Почему?" И каждый раз получаю ответы. Разные. Но больше всего в душу запал ответ: "Потому что мой". А порою, она напевает песню "Because". Странно, что я не могу выбрать близкому человеку подарок. И я знаю, почему она не хочет отвечать на мои вопросы. Ей хочется, чтобы я ей подарил что-нибудь от души. И вот навязывается вопрос: "Почему же я не могу понять, что ей нужно, или хотя бы что бы ей хотелось получить?" В общем, прийдеться пойти, как всегда, старым и давно известным мне путем.
Я знаю, что девушки любят шоколад, розы и поцелуи.
В колонках играет - Би-2 - Варвара

Спасибо тебе, за то, что есть. За то, что ты меня любишь. За то, что всю ночь на пролет слушаешь со мной Hot chip. За то, что ты рядом. За то, что ты улыбаешься. Я очень и очень сильно тебя люблю, моя дорогая Катариада. Впервые, я чувствую себя так хорошо. А все потому, что ты со мной.
Это ты засыпаешь в маршрутке на моем плече. Это ты проводишь по моим губам кончиками пальцев, прежде чем поцеловать. Это ты называешь меня - Кира-сама. Это ты так мило улыбаешься. Это ты утром ходишь на цыпочках по холодной плитке.
И так хорошо засыпать с мыслью, что когда проснешься вновь увидишь тебя и твою улыбку.
Это мы с тобой сидим на холодном балконе, укутавшись в теплый плед, смотрим на звезды и кормим друг друга конфетами. Параллельно вспоминая, что скоро 14 февраля...
В колонках играет - Hot chip - In the Privacy of Our Love

Жизнь идет своим чередом. Я все также учусь, читаю книги или смотрю аниме по ночам, разговариваю по телефону, езжу в город, пью горячий чай. В автобусе мне все также строят глазки шестнадцатилетние/пятнадцатилетние девочки, все также люди прислушиваются к музыке, которая доноситься из моих наушников. И с каждым днем, я понимаю, как учеба отдаляет меня от близких мне людей. Я все реже и реже их вижу. От некоторых даже и весточки не получаю. Даже короткого: "Привет" в окне квипа.
Уже февраль месяц. Все ближе весна. Я таю какие-то скрытые надежды именно на это время года. Надеюсь, что с потеплением все потянуться на солнце и тепло, и я буду со всеми ними видится чаще. Весна... а за весной лето. Вновь это беззаботное, на первый взгляд, время. Время... оно так быстро бежит. Я не успеваю даже оглядываться. Но успеваю заметить, так, будто невзначай, чего мне не хватает. И кого. А не хватает тепла. Как для тела, так и для души. Не хватает хорошей погоды. Свежего воздуха. Друзей. Катариады и ночей, проведенных вместе. Мне много чего не хватает. И все это хочеться заполучить. Но, естественно, кто много хочет, тот мало получит...
В колонках играет - Hot chip - We`re Looking For A Lot of Love

О, эти выходные... родители Катариады «вспомнили» обо мне. То есть, они подозревали о моем существовании, но как-то не особо всерьез воспринимали. Вот так встречаешься с девушкой второй год, а ее родители о тебе не слухом, не духом. Это, конечно, в какой-то степени хорошо, но все же. В общем, меня пригласили на дачу. Не Катариада, а ее родители. Все эти два дня я чувствовал себя каким-то стендом в музеи. Все на меня смотрели и задавали вопросы. Самым ужасным моментом был ужин. За столом сидели ее родители, дядя и тетя, друзья семьи и их семнадцатилетний сын, собственно я и Катариада. Больше всего меня убил один вопрос: «Так сколько вы там уже встречаетесь?» Добивали дети, двоюродный брат и сестра Катариады, с их наиглупейшими вопросами.
Самое непонятное и интересное заключалось в том, что семнадцатилетний парень, его зовут Дима, приехал со своими родителями, по собственному желанию. Естественно, на мой вопрос он не ответил, Кати тоже мялась. Уже тогда, я заподозрил что-то неладное. Не нравился мне «этот Дима». И сейчас он мне не нравиться. Совершенно. Хоть он и виду не подавал, но я то видел, как он порою смотрел на мою Катариаду. А еще помню, как он первый раз на меня посмотрел.
Скелет в шкафу. Тайна детства. Это можно назвать, как угодно.
Они всегда были просто друзьями. Так казалось Катариаде. А в этом, сначала, мальчике, затем юноше с каждой встречей к, тогда еще, маленькой Катеньки, расцветал цветок под названием «любовь». И вот он холил и лелеял этот цветок, в надежде когда-нибудь подарить его Кате. Но жизнь с ним сыграла злую шутку. И этот «цветок» так и останется собственностью Дмитрия.
«Даже, если бы он сказал бы мне об этом раньше, я бы не ответила взаимностью. Не потому, что я какая-то снежная королева, а потому что для меня он всего лишь друг детства. Ведь сердцу не прикажешь...»
И тогда мне стало понятно. Все эти взгляды и его поведение. Нерешительность его сгубила. И одна фраза так и хочет быть произнесенной. Но девушка – это не какой-то трофей, который ты получаешь в результате выигрыша в гонке.
И каким бы он не был... Как бы он не смотрел на меня и на нее. Чтобы он не говорил. Она моя. Она улыбается мне. Поет мне. Прижимается ко мне. Разговаривает со мной всю ночь напролет. Целует меня. И сладко шепчет на ухо: "Я люблю тебя, мой Кира." Я улыбаюсь для нее. Обнимаю ее и готов носить ее на руках, лишь она была всегда со мной.
Ревность - отвратительное чувство.
В колонках играет - Люмен - Сид и Нэнси

Ну что ж, Константин в больнице. Диагноз «гастрит». Вот и мотаемся теперь к нему с Сашкой по очереди. Сначала я после универа к нему, потом Сашка. Это все из-за его Макдональдса. Меньше нужно посещать это заведение, с его-то гастритом...
Идти к поставленной цели - хорошо. Но когда ты не видишь ничего и никого вокруг, кроме этой своей цели - ужасно. Когда в своих родителях ты видишь лишь денежные мешки, а друзья перестают существовать. А когда ты начинаешь ощущать, что от тебя все отворачиваются, уговариваешь себя: "Так нужно. Потом будет лучше, как только я достигну этой цели." Может это и не заметно для себя, но со стороны все прекрасно видно. Становиться жалко этого человека. Неизвестно, что с ним будет дальше и как он себя поведет. Ведь не знаешь, как распорядиться судьба. Как поет господин Макаревич: "Вот новый поворот, и мотор ревет, что он нам несет: пропасть или взлет. Омут или брод. Ты не разберешь, пока не повернешь". И вообще, в жизни часто так бывает. Делаешь, делаешь, а потом в один момент это все рушиться. Главное, найти силы, чтобы встать. И продолжить свой путь. А когда ты маниакально идешь к одной цели, забывая про всех, и когда вплотную подходишь к этой самой заветной цели, вдруг все рушиться. И остаешься у "разбитого корыта". Без друзей, без поддержки. Ты опустошен. Все, что у тебя было - ты променял на достижение этой самой цели.
В нашей жизни, главное, найти в себе силы. Вновь стать на ноги и продолжить свой путь. Больше не допуская эту самую ошибку. Жаль, что мы любим наступать на одни и те же грабли...
В колонках играет - System of a down - Question!