Здесь должен быть финиш. Не иначе.

И дело уже совсем в другом. Более обманывать бессмысленно. Все слова были сказаны, а выводы сделаны. Мне не хочется думать о том, что буду делать дальше. Мне нравится пребывать в состоянии эйфории.
В колонках играет - Malcolm Middleton - Love Comes In Waves

Меня, конечно же, никто не спрашивал. Естественно просто констатируют факт: "Да, Кир, послезавтра мы летим в Турцию. Нет, возражения не принимаются". На этом разговор наш короткий разговор с Сашкой закончился. Оставалось только лишь собрать вещички и сказать "пока-пока". Собственно заслуженный отдых вместе с друзьями. Улететь подальше от всей городской суеты и от всех этих, так называемых, проблем. А почему бы и нет? Вот и сделал все так, как было сказано, даже не смотря на все эти сложности с давлением. Отныне солнце, пляж, Средиземное море и огромное количество арбузов, и все это в течение недели в "чисто мужской компании". А еще халявный интернет и горячительные напитки. Маман, кстати, очень сильно беспокоиться насчет последнего, но я клятвенно обещал, что вернусь в "состоянии стояния" и даже с прочтенными "Братьями Карамазовыми". Я сомневаюсь, что она будет требовать от меня подробного пересказа, да и я, если и прочту, то явно на автомате в режиме "здесь читаю, здесь не читаю, тут понимаю, а тут забываю". В общем, вновь отдаюсь течению.
Хоть какой-то отдых от этих женщин.

Мне будто бы нужна была эта ссора. Разругаться в пух и прах на тему "так мало времени стали проводить вместе". Аргумент "сессия" не оказался весомым. Все правильно, не весомый. Но поругался, тем самым вызвав еще большие подозрения. Ну да. Она же не глупая и не слепая. В конце-то концов не первый год меня знает, не первый год вместе. Кажется, что она знает про все. Но если не знает, то догадывается. Про встречи, про другую, etc.
Ушел. Скитался вчера/сегодня всю ночь напролет по городу вместе с Сашей. С той, которая будто тоже знает меня, как облупленного, но только лишь пару месяцев.
Ее фразы напрягают меня все больше и больше. Из-за которых я все чаще начинаю склонятся к варианту, что ей нужен не я, а "победа в гонке". Все это, может, мои домыслы, но, чем больше узнаю Сашу, понимаю, что это может оказаться вполне реальным.
Мозгодробительно все это. И будто бы нескончаемо. То одна клянется в вечной любви, то другая наглым образом соблазняет. No end. Каждый день все по кругу.
В колонках играет - Amy Winehouse - Back to black

Посты на двоих продакшен представляет.
Существуют миллионы слов, но первое что мы так часто произносим это слово "мама". Это вполне логично, ибо жизнь начинается с этого человека. Именно она нас кормит, поит и всему учит. Только за это мы уже ее любим. С возрастом у нас складываются отношения родителя-ребенка, и на это влияют всякие разные факторы.
Мне сложно говорить - люблю ли я свою мать или нет. Именно на уровне простого человека, а не родственика, я бы с ней предпочел не пересекаться. Сумасшедшая женщина, для которой есть только черное и белое. Среднего не дано. Не понимаю, как отец в нее влюбился и тем более предложил руку и сердце. У меня есть некие подозрения насчет последнего, но они необоснованы и не подтверждены фактами. Даже наоборот получается. Ибо если бы не любил, то не позволил бы совершить маме главную ошибку ее жизни. И не совершил бы ее вместе с ней. Не уехал бы вместе с ней, черт знает куда.
Мама - человек, который мне не понятен. Она остается для меня "чудо-фруктом". Сейчас она может мне рассказывать о том, о сем, будто заботливая мать, а через три секунды говорить, что я сволочь.
Она пытается быть мне любимой мамой, но эта роль ей не особо подходит. Она с ней не может справиться, ибо по духу ей ближе свобода и независимость. Хотя жизнь и отец, конечно, заставили укротить себя, но видно, что ей это не по душе. И хотя ей уже будет 40 в этом году, маму это не останавливает.
Ее имя ее хорошо характеризует, ибо оно просто, но в тоже время выглядит вычурно и выделяется среди остальных. Юлианна.
Мне, наверно, всегда хотелось маму, которая не была бы маниакальной женщиной. Но жизнь наградила меня вот этой маньячкой. Которая сначала твердила мне лет с 17, что она не хочет быть бабушкой, что я не должен жениться раньше 23, а недавно заявила, что хочет себе девочку, поэтому пора бы мне быстрее подумать о Кате, как о жене и матери моих детей. И как с такой жить?! Как такую можно любить? Она просто мать, которую мне до сих пор сложно простить. И не более.
В колонках играет - Сплин - Что ты будешь делать

Я никогда не отличался какой-то особой любовью к детям, даже как-то наоборот получается. Никакого умиления к этим маленьким людям не испытываю, да и вообще скептически отношусь к детям, ибо считаю их слишком неразумными существами. Я понимаю, что и сам был таким же маленьким и глупым когда-то. И что родиться сразу умным нельзя, ибо все приходит с опытом. А о каком опыте тут можно говорить, когда ты ползаешь/ходишь по земле какие-то два/три/четыре года? Одни рефлексы и родители, которые носятся за тобой: это нельзя, это не трогай, etc. Меня всегда удивляли восклицания матери "смотри, какой умненький ребенок", когда она просто увидела ребенка, который, ну, совершенно ничего не делал. Вот и сегодня был в подобном недоумении, когда она утром увидела по телевизору сюжет про детей-инвалидов. Объяснения вроде "по глазам видно" и "такие дети взрослеют быстрее" меня все-таки не убеждают. Хотя последний аргумент заставил меня сегодня подумать о больных детях. Символично как-то даже.
Живя в обществе, для большей половины которого жизненным кредо является "моя хата с краю" или "после нас хоть потоп", удивительно, что обращение родителей или родственников к народу не остается незамеченным. Нам показывают, что дети-инвалиды обретают новую жизнь и что они неимоверно благодарны тем, кто не пожалел отдать энное количество денег. Наверно, именно из таких вырастают Люди. Для которых этот мир не такой уж и жестокий, раз дал ему шанс жить. Такие ценят жизнь и не собираются ее прожигать. И становиться в какой-то мере обидно, что про таких детей вспоминают только пару раз в году. Как в принципе, и я. Но с возрастом это понимание приходит. Но пока только лишь оно.
А еще мне подумалось, что было бы все-таки неплохо вновь вернуться в детство, но уже сознательное, чтобы можно было ждать начала лета, которое сейчас уже не кажется таким уж веселым и светлым. Ибо "...институт, экзамены, сессия." (с)
В колонках играет - The Zutons - Valerie

Точное попадание. Добровольно сдался.
- Кир, закрой глаза.
- Зачем?
- Секрет.
Чувствовал ее дыхание, но продолжал стоять с закрытыми глазами. А потом легкое касание. А потом сам обнял ее. А потом, а потом, а потом...
Такое ощущение, что совсем становлюсь безумным. Только "отпустит", как сразу же все заново начинает все кипеть и бурлить. Так и сейчас - жизнь потихоньку начала налаживаться, а сегодня взял да поддался на эту провокацию. Хотя нет. Надоело уже искать виновных. Сам поцеловал ведь. Ничто мне не мешало отстраниться и сказать "нет". Можно сколько угодно прятаться от самого себя, но в таких ситуациях понимаю, что все бесполезно.
Целовал так, будто не целовался вечность или целовал в последний раз в этой жизни. Задыхался и крепче прижимал к себе. А она лишь сильнее обвивала мою шею. Все это казалось вечностью. И по обыкновению не знаешь, что после нее делать. Стоишь, и довольный и растерянный, все еще в обнимку и думаешь, что же теперь делать. И выпускники еще эти оглядываются. Вот тут-то чувства и превратились в эйфорию и накрыли меня с головой. И теперь Саше пришлось стоять растеряно и не понимать, почему же я целую ее еще и еще, стоя посреди Пушкинской.
Но всему свойственно заканчиваться. Только теперь мне сложнее оправиться. Хочу еще и еще касаться ее губ и прижимать к себе.
Финиш? Или продолжение "по-дружески..."? Но если это называется по-дружески, то такими темпами кто-то из нас однажды "по-дружески" проснется в чьей-то кровати. Страшно. Думать о последствиях.
В колонках играет - Сегодняночью - Сентиментальные дни

Начинаю умирать. Голова раскалывается на множество кусочков. И спрятаться даже некуда. Чувствую себя старым и больным человеком. Сижу тут да еще и носом шмыгаю. Итак, вопрос знатокам: "Откуда насморк, если вчера была тридцатиградусная жара?". Хочу себе регулятор погоды, иначе ведь до лета не доживу. Хотя, наверно, лучше умереть раньше, так я убью разом двух зайцев: не буду все лето сидеть дома, выбираясь из квартиры только по ночам да и не придется принимать решение, кто мне нужен. А сегодня ведь 24 число. Остался ровно месяц и 1 день до "трех лет вместе". Я уже не думаю о подарке. Приходиться ломать голову над совершенно другим - настанут ли эти "три года".
Дайте мне нормальную погоду. Я хочу жить без головных болей.
В колонках играет - Пикник - Немного огня

Пожалуйста, кто-нибудь дайте мне сил. Ведь я тоже человек с чувствами. Может, не всем и не всегда их показываю, но это не делает меня совершенно бесчувственным. Все случилось так быстро. Так внезапно сердце разорвалось на две части. Пока еще не на равные, но таки "да". Куда прятаться, куда бежать, от кого и зачем?
Держать себя в руках. Делать вид, что все в порядке, что все как всегда. Рядом с Сашей все это становиться таким сложным. Мне не следовало с ней встречаться. И не следовало позволять держаться за мою руку и лежать на моих коленях. Но возразить ничего не могу. Точнее, в такие моменты не хочется, ибо забываешь обо всем, попадаясь в этакий сладкий плен.
А возвращаясь к Кати, как безумный целовать и обнимать, мысленно себя проклиная. Говорить ей что-то сумбурное и не отпускать. Я знаю, что она не глупая. И знаю, что понимает, что что-то не так, но продолжает делать вид, что все это лишь мое "весеннее обострение" и подыгрывает мне. Улыбается, проводит кончиками пальцев по губам, называет "мой Кира", смеется и сильнее жмется к моей груди.
Оставаясь в одиночестве чувствую себя предателем, подлецом и настоящей сволочью. Да, мама, похоже я действительно таков. Но только не как отец. Он-то с тобой уже двадцать лет.
Меня едят изнутри эти касания Саши. Высвобождаю свою руку или отдергиваю. Но она продолжает улыбаться и как-будто говорит: "Ну, хорошо. Сейчас нет. А вот через минуту/десять/полчаса..." И все это превращается в "сейчас нет, а потом ты все равно будешь моим". Опасные игры, черт побери.
В колонках играет - Urban Symphony - Randajad

Все становится сложней и тяжелей. Вроде бы все как обычно. Учеба, отдых, встречи и так далее по стандартному набору, но это щемящее чувство не дает мне покоя. Пытаюсь избегать встреч с Сашей, а больше проводить времени с Кати. Не включаю скайп уже третий день, стараюсь не отвечать на каждую ее смс. Нахожусь пока в здравом уме, поэтому любыми способами пытаюсь подавить это чувство влюбленности, которое еще не перешло в эйфорию.
Сегодня настигла бессонница. Пью ненавистный кофе, читаю книги и не слушаю Зыкину. Нельзя, ибо эти дурацкие параллели, которые провожу между музыкой и людьми, не дают покоя.
Становится страшно. Ведь уже почти_три года вместе, как не разлей вода, а тут - бац! это детское чувство. Немного уже даже позабытое. Такое невесомое и почти неощутимое. Настигает в разные моменты. Едешь в автобусе, и тут вдруг вспоминаешь какой-то момент из разговора. Вспоминаешь черты лица, голос, улыбку и понимаешь, что все это такое теплое и родное. Такое уже полюбившееся. И хочется прикоснуться хотя бы кончиками пальцев до ее щеки, а она так далеко. Недосягаема. И не моя.
А находясь рядом с Катариадой, понимаю, что вот она - моя, любимая, рядом. Зачем еще кто-то нужен? Зачем нужно гнаться за каким-то журавлем, когда синица в руках. Когда с этой "синицей" так много пережил. С которой так много планов, так много общего. Это щекочущее чувство отходит, и я успокаиваюсь. Все возвращается в свое привычное русло. Только вот спать мне все равно не хочется. Точнее, не могу. Уговоры, что "так нужно", "это на время", "это спортивный интерес", "сломлю и успокоюсь" действуют не так часто, как хотелось бы. Залечь бы на дно. Или спрятаться от всех. Разучиться бы уже влюбляться к своим 19-ти. И жить бы спокойно, с той, которую уже любишь.
В колонках играет - Camille - Un homme deserter

В жизни так много людей. Так много пустых и чужих. С которыми перекидываешься парой слов. Как бы для галочки.
Очередной человек. Еще одна девушка, которая откровенно пытается меня охмурить. Но другая. Не похожая на остальных. Со своими методами и способами. Ей все равно, когда я говорю ей, что у меня есть девушка и поэтому стоит отпустить мою руку и вообще перестать на меня вешаться. Она только улыбается и говорит: "Что-то я не вижу никакой девушки".
Изначально план выглядел иначе. А именно проучить this insolent girl, которая привыкла получать все то, что ей хочется. Но я как-то сдружился с Александрой и поэтому пришлось отложить эту идею. Только ей-то все равно. Даже проще стало.
Я знаю о ней так много. Любимый цвет, блюдо, музыка, фильмы, книги. И то, что она так часто ходит на каблуках, даже если ноги болят, чтобы быть хоть чуточку выше, и то, что ей нравятся постарше, и то, что она пьет мартини и так далее, кажется, до бесконечности.
Так часто вижу ее. Так часто общаюсь по скайпу. Так часто приходят от нее смс. И все это уже на протяжении месяца. Разговоры, встречи, сообщения и вновь разговоры, встречи, сообщения... И так по замкнутому кругу. Стоило мне уехать с Кати на два дня и прервать этот замкнутый круг, то при первой встрече же сразу в груди защемило. Соскучился, черт побери.
И я сто тысяч раз успею пожалеть об этом. И буду отрицать все. Но ведь факт останется фактом, как не крути.
Кажется, я действительно влюбился.
В колонках играет - Татьяна Зыкина - Чай

Музыка, музыка, музыка...
Сообщение с пометкой must listen.
Татьяну Зыкину нужно слушать. И нельзя сравнивать с Земфирой.
Заслушал ее пластинку уже до дыр. Слов не хватает, чтобы описать какая она. Невероятно сильная и проникновенная. Близкая и несколько откровенная. Яркая и импульсивная. Ее слушаешь и находишь свое.
*Здесь могли бы быть еще сотни вордовских страниц по поводу творчества сей певицы*
В колонках играет - Татьяна Зыкина - Незачем

Так в жизни моей вышло, что большую часть времени я провел с бабушкой. А она у меня человек точных понятий и вообще прямолинейный. И сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что было бы лучше, если бы я не задавал ей вопрос: "Откуда берутся дети?". Мне ясно и четко дали знать, что "детей нифига и не находят в капусте и аист их не приносит. Все в какой-то мере просто, ибо появление детей чисто физиологический процесс, который называется секс." Тогда меня такой ответ вполне даже удовлетворил. А главное, что он был отличным от других. И даже в таком достаточно малом возрасте, меня совсем не смутило это. Даже наоборот я стал "нести просвещение", как сам считал, ибо видел в этом благое дело.
И все-таки сейчас я понимаю, что это было бабушкиной ошибкой. Ибо никак не понимал, чего это девочки краснеют при слове "секс" и мальчики громко смеются, так как для меня это было обычным словом. Став немного старше, на меня "снизошло озарение", что нужно бы отмалчиваться в подобных вопросах.
Будучи прямолинейным человеком на этом промежутке жизни, я все равно пытаюсь обходиться без подобного словечка в своей речи, ибо для младших - рано еще знать, а при старших - слишком вульгарно. Ведь как говорят, всему надо знать меру. И уметь определить в какой ситуации какое слово будет уместно.
А мораль сей басни такова: "Дети! Вас приносит аист!"
В колонках играет - Земфира - Интересно

Все теплее и теплее. Все меньше провожу времени дома. Сумка превратилась уже в походный рюкзак. Осталось туда только компас и зубную щетку кинуть для полного счастья. На самом деле уже даже жарко, но еще не тридцать градусов, так что можно пока радоваться отсутствием скачков давления и головокружений.
Не знаю, как в остальных городах, но вот у нас, чем больше число на градуснике, тем короче юбки и выше каблуки у девушек.
Мне нельзя читать подобные книги. Философия губит мой мозг, ибо он активизируется и начинает мешать моему плану «меньше думаешь – больше наслаждаешься весной». Но похоже, что в таком случае, мне нужно запретить читать книги, ибо Дойл тоже меня очень сильно вдохновляет. Рыцари это все-таки прекрасно.
А вообще мои мысли разлетаются в разные стороны. В голове определенно ветер. Главное, чтобы он успел пройти, ибо завтра уже май, а значит, сессия стала еще ближе. Пора бы поставить себе напоминание, чтобы к 20 числам стал собираться в единое целое, а то так и пересдачи будут светить.
Вообще я сегодня отлично прогулял пары на пару с Сашкой. Это все преддверие 3-х выходных так на меня повлияло. Проснувшись утром, понял, что ну ни в какой институт мне не хочется. Вот как-то так.
Хотел дальше продолжить свою прогулку, но внезапно пошел дождь. Но какой-то он слишком маленький, а если открыть окно, то такой свежестью пахнет. Так что пять минут на поиски сопровождающего и walk-walk-walk! Вон вот может, Александру вытащу, послушаю про психологию, а то Катариада куда-то к подруге уехала и оставила меня одного одинешеньку. И теперь мне не с кем обсудить Стивена Лоу.
В колонках играет - Daft Punk - One more time

Никогда не думал, что за одну встречу, можно узнать о человеке больше, чем, когда ты общался с ним неделю через скайп.
Александра трещала и рассказывала "о том, о сем". Успел узнать, что ее любимый актер Бероев, а режиссер Бартон, что вполне себе хорошо знает три языка аля английский, немецкий и французский, ибо она должна была пойти на ин.яз по планам родителей, но это не входило в ее планы. В нее влезает две с половиной пиццы, а в меня три. А еще ее любимый цвет, музыкальные исполнители и все тому подобное. Удивительно, что в промежутки она успела узнать и обо мне много чего. Фантастика прямо-таки.
А вообще встреча в реальной жизни после общения в интернете оказывается очень приятной. Хотя все это сомнительно, ибо Александру я видел до этого да и общались мы почти по телефону. Но тем не менее, все равно в этом что-то есть.
И похоже, что все будет немного сложнее, чем я надеялся. Ее фраза: "Все думают, что раз я вся такая маленькая и хрупкая, то значит мной можно пользоваться и водить за нос. Ан нет! Я докажу всем, что раз маленькая, то удаленькая". Ох, тяжеловато с ней будет. Но ничего, где наша не пропадала?
***
А еще, меня определенно радует весна.
В колонках играет - Сплин - Что ты будешь делать

Похоже, что желание поспорить передается. Вот и я заразился этой "болезнью" от Кати. Но началось все совершенно с иного.
А именно с выбора платья для подруги Юли, которая невеста Саши. Как всегда оказался левым. Пришлось долго и нудно сидеть, при этом отвечая на вопросы "Какое платье лучше?". То ли они меня приняли за свою подружку, то ли неизвестным образом вычислили, что я "слабое звено" и надо мной можно поиздеваться излюбленным женским способом. Даже друже не смог спасти. Да ему было откровенно все равно в тот момент, ибо рядом была Юля. В общем, все как всегда. Если бы не одно "но", имя которой Александра. Которая теперь уже как неделю рассказывает мне о психологии, определяет мой соционический тип и так далее до бесконечности. Впрочем я не первый день живу, а она не первая, кто пытается меня "охмурить". Будем считать, что она просто попалась под "горячую руку". Точнее будем охлаждать пыл этой юной особы и ставить на место. С маленькими и хитрыми девочками так и нужно поступать. Судя по седзешным мангам, в жизни каждой девушки должен быть кто-то очень и очень плохой. Так что для Александры это буду я. Пара букетиков и она поймет, что роль охотника в этой пьесе не её.

Выхожу из образа "йа кактус". Жизнь стала чуть веселее, а я становлюсь из-за этого добрее и счастливее. Меняюсь. Это радует в какой-то мере. Также как и мои глаза радуются тому, что стали меньше напрягаться. Оказывается вполне реально сидеть полтора часа в день за компьютером или вообще не сидеть. Это похоже весна, солнышко и 15 градусов тепла так на меня действуют. Если уж говорить о весне, то нельзя ни сказать о дне рожденья друже. Коему собственно и должен быть посвещен этот пост.
Очередной юбилей. Отныне уже четвертый. Вот так и летят года. Уже 20 исполнилось. Но это никого не огорчает. Как-то даже наоборот получается. День рождение в стиле back to school этому подтверждение. Весело однако получилось. Все такое детское было втиснуто в этаких уже взрослых людей и их жизнь. Начиная с детских колпачков, посуды и конкурсов аля musical chairs и заканчивая подтяжками, короткими галстуками и джинсами, гетрами и детскими прическами у девушек. Не хватало только сидеть за маленьким детским столом и на детских стульчиках. Хотя это, и вправду, уже походило бы на детский сад.
За мой "образ" решили взяться очень серьезно. И я даже согласился на все это. Маман у виска покрутила, когда увидела в подстрелянных джинсах, разных носках и подтяжках. "Образ" еще завершала прическа... В общем, надо мной "тупо постегались".
Но это было действительно весело. С каждым подобным мероприятием все больше убеждаюсь, что все эти люди мне невероятно дороги. И без которых жизнь была бы совершенно другой. И в окружении таких людей даже такой кактус, как я, начинает цвести. Это волшебно.
В колонках играет - Ундервуд - Покуситесь на президента

Зависаю. Прячусь от всего. Мне надоело все-таки. На этом можно ставить большую и жирную точку. Может быть вырос. Компьютер как музыкальный проигрыватель и кинотеатр. Интернет, как телевизор. Читаю новости, рецензии, узнаю погоду. Средство связи отныне телефон. Мне надоело это ай-сик-ю. Мне не нужен какой-то непонятный и сумбурный "ю", и никого я уже не "сик". А все потому, что есть множество людей, которые так парят, что после даже не хочеться общаться с нормальными людьми.
Зарываюсь. В себя, в книги, в музыку, в друзей, в Кати. Все, что является старым, проверенным и надежным. Периодически наступает ностальгия.
Просто устал. Или произошло перераспределение жизненных ориентиров. Что-то просто стало другим. Ирреальность стала противной, а реальность более привлекательной. Вот и всё, наверно. Хочу просто, чтобы все было нормальным, а не наигранным. Много чего хочу. Ничего не получу.
Куда-нибудь уйду. Например, в весну.
***
Кажется, что мне просто мало 4 часа для сна. И это заставляет мой мозг кипеть.
В колонках играет - Ундервуд - Гулливер

Сегодня шел домой из института и встретились мне две девочки. По моим меркам сравнительно маленькие, может, в классе 6-7 учатся. И знаете, что они делали? Подкатывали штаны и прыгали по лужам. С рюкзаками за спинами и со сменкой в руках. Одна долго уговаривала другую присоединиться к ней. И когда они начали прыгать вдвоем, мне вспомнились времена, когда зимой, когда только выпадет снег, все торопились выйти на улицу, чтобы кататься с горки на своих портфелях. А родители потом ругали за то, что все учебники и тетради были влажными/мокрыми/в снегу.
Действительно - люди остаются теми же, не смотря на время.
***
Миссия "Купи подарки всем на 8 марта" выполнена, а миссия от 5 марта проведена удачно. Кати была счастлива. Новый чайный сервиз для ее чаепитий оказался по вкусу. Теперь, похоже, мне надо будет каждый день к ней приезжать, отвечать на вопрос "Молоко в чай или чай в молоко?", пить этот самый чай и лицезреть свою довольную Катариаду, которой уже со вчерашнего дня пошел 20-ый год. Кажется, стареем. Зато вместе и счастливо.
"I still need you"(с)
В колонках играет - The Coral - Dreaming of You

Я, конечно, подозревал, что я неудачник, но не до такой же степени. Все это так смешно и грустно в одно и то же время. Ну нельзя мне связываться со льдом, нельзя. А я ведь говорил. Меня никто никогда не слушает. Хорошо прокатился, с ветерком. Не то, чтобы я не умел кататься на этих коньках. Но тогда явно был не мой день. И теперь, как последствие - постоянные головные боли + еще 0,25 к зрению. Итого - "плюс 1,25". Врач сказал, что удар был не сильный, но попал прямо в цель. Так что теперь я похож на кисейную барышню.
Маман суетится, беспокоится. Даже порою чересчур. Но мне впервые крайне приятно, что она вновь прыгает вокруг меня, как 10 лет назад. Маман теперь волнуется за мой образ жизни и мое питание. Насчет последнего у нее небольшой пунктик, ибо говорит, что я уж слишком худой и что при росте 185 весить 68 кэгэ очень и очень плохо. Поэтому меня кормят всякими супчиками, вкусной выпечкой и прочими "вкусняшками". А еще она меня называет "Кирюша". Такое ощущение, что не я ударился затылком, а она. В ней проснулся какой-то материнский инстинкт, но это как-то даже умиляет. Она все та же: вечно тарахтит, жалуется, спешит. Но проявляет заботу и ласку. Это так не привычно и так странно. Будто я маленькое дитя. Но мне чертовски приятно от этого, пусть и мимолетного, чувства. А если что, все можно списать на удар.
Жизнь течет медленно. Время вязкое. Я абсолютно обессиленный. Но всеми силами стараюсь вырваться из этого своеобразного плена. Но дотянуться не могу пока ни до чего. То ли далеко, то ли это слишком тяжело для меня. Или это уже не моё.
В колонках играет - Radiohead - High and Dry

Ну да. В шесть часов утра, несомненно, нужно клянчить у меня включить компьютер, ибо ей "что-то не спиться". Кто ж думал, что она пойдет разгребать мои залежи музыки, а не читать седзе-мангу?! И уговаривала меня, а не я ее. Весело. Вновь "продался" за завтрак. Действительно, путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Грустно, в какой-то мере.
Но даже это не может испортить мне настроение. Я счастливый, радостный и так далее. Да.
А еще 14 февраля мы будем справлять освобождение Ростова-на-Дону.

Дорогие соседи. Простите за News с шести часов утра.
В колонках играет - News - Akaku Moyuru Taiyou

Порою мне действительно не хватает ее рядом. Именно в такие моменты, понимаешь, что она - всё. И весь мир на ней клином сошелся. Без нее я - уже не я. Это тот человек, который может улыбнутся и на душе станет спокойно. Конечно, что у меня есть друзья, которые невероятно солнечны, но ведь это совсем другое. Она - не они. Она - моя маленькая девочка. Любимая-прелюбимая. Которая всегда готова выслушать и понять, когда совсем уж тяжко. Обнимет и приласкает, словно маленького ребенка. Человек, которому бесконечно можно говорить о том как ее любишь. Но и то ей этого даже не нужно. Достаточно зарыться носом в её волосы и заключить в свои объятия, чтобы она поняла, что я все-так же ее люблю и могу говорить пышные слова, которые в такие моменты и не к чему. Онные же со временем теряют тот смысл, который вдыхал в них года два назад и становятся обыденными, как, например, простое приветствие или прощание. А чувства ведь всё те же. Как в том далеком "06". И мне вдруг стало неимоверно одиноко сейчас. Будто бы не видел ее месяц или два. Так хочется, чтобы она подошла сейчас и заглянув через плечо, посмотрела в монитор и сказала: "Что это ты тут пишешь, а, Кир?" А затем потрепав волосы, обвила бы шею руками и добавила: "Хватит уже портить свое зрение. И так уж без очков никого и ничего не видишь. Вылезай из-за компьютера. Займись чем-нибудь более полезным. Или кем-нибудь." И несомненно, даже не видя ее, я знаю, что она улыбнется. Такой лукавой улыбкой. Которую я так люблю. Люблю-люблю-люблю...
А пока мне просто остается читать книги, только мечтать о том, что Катариада может появиться рядом со мной волшебным образом и желать ей спокойной ночи на другом конце провода.
В колонках играет - Franz Ferdinand - Live Alone

Меня всегда приводили в восторг фразы, которые можно читать по-разному. И их смысл будет меняться в зависимости от сознания читающего.
"Герой на героине, героиня на героине".(с) Сплин
"Мы начали водкой утром, мы кончили ночью в постели". (с) Наутилус.
А когда еще и понимаю несколько смыслов одновременно, то впадаю в маленькую эйфорию. Восхищаюсь такими Мастерами Слова. Особенно этой первой фразой Васильева.
А фраза "Жизнь девушек тяжела, пить можно после 18, а есть до" заставляет улыбнуться.
***
Сегодняшний снег был "как снег на голову". Его никто не ждал. Он тихо спустился утром на наш город, никого не спрашивая. В принципе, как и всегда. А ведь все только высохло...
***
Флешмоб. Просто так.
В колонках играет - Алина Орлова - Lijo

The Sky Is For The Dreams (c)
Утреннее небо. Обычно утром, когда встал-таки за девять часов, то можно наблюдать ярко-голубое небо. Ясное и безоблачное. Или с перьевыми облаками. Оно будто подсвечивается солнцем. И цвет у него в сравнении с тем небо, к которому мы привыкли, неестественен. Яркий и даже немного режет глаз. Но именно таким оно и должно быть несколько бодрящим для наших сонных глаз. Когда поднимаешь голову и открываешь глаза. А над тобой такое пронзительное небо. Действительно, утреннее.
Дневное небо. Оно мало отличается от утреннего небо, например, летом. Разве что становиться более глубоким и облачным. Этот голубой цвет становиться более насыщенным. Но от этого не режет глаза, отчего хочется щуриться, не смотря на то, что солнце находиться в совершенно другой стороне. Дневное небо несколько грузно. Будто постоянно напоминает о бремени учебы или работы. А иногда бывает слишком светлым. В жаркие летние дни, когда солнце печет так, что плавишься, небо словно вторит ему.
Вечернее небо. Когда солнце еще не закатилось за бугор полностью и отдает небу этот розовый оттенок. Отчего оно становиться теплым и таким волшебным. Облака становятся персикового цвета, а небо остается голубым. Такую красоту все время хочется запечатлить. Или уже после заката оно становиться темно-синим. Таким же глубоким, как дневное, но уже другого оттенка. Оно еще не ночное, но уже загадочно-мистическое. Именно оно, ассоциируется со всей нечестью, особенно, с ведьмами.
Закат. Небо в такое время хочется выделить отдельно. Не что не сравнимо с ним в эти минуты. Солнце похоже на раскаленный, но уже потухающий шар. И небо вокруг него плавиться. От этого становиться такого нежного цвета. А там, где солнечные лучи не смогли дотянуться до неба, оно остается голубым. Но все равно теплым. Да и весь закат можно охарактеризовать именно этим эпитетом.
Ночное небо. Самое странное, что такое небо зависит от места нахождения, а совсем не от погоды. То, какое настроение у тебя внутри. И городское небо бывает даже «романтичнее», чем, например, морское. Потому что с ним тебя связывают дорогие сердцу воспоминания. Например, для меня это то время, которое я провожу с друзьями. Обычно все наши «гулянки», как их называют родители, заканчиваются тем, что мы стоим, задрав головы и смотрим в пронзительное ночное небо со звездами (не совсем трезвыми, но это все детали.) Ночное небо сопровождается фонарями и городскими вывесками, которые горят и мигают, пытаясь привлечь внимание. А морское ночное небо, как зеркала вместе с водной гладью. И ты будто купаешься в небе и звездах.
Рассвет. Почему он в самом конце? Ибо обычно он является концом дня. Мало кто встает утром ради того, чтобы посмотреть на рассвет. Это явление солнца природе считается романтичным. Когда солнце купается в собственных лучах. И нежиться в облаках. Рассвет чем-то похож на закат. Только восприятие совершенно другое. Ведь рассвет это, как рождение чего-то нового. В данном случае, дня. А небо все-также продолжает висеть у нас над головой. Остается таким же пронзительным и далеким.

Идея написания поста взята у lj-user-а hatsukino.
В колонках играет - The Last Shadow Puppets - My Mistakes Were Made For You

Всё еще строчу 100 фактов о ней. И приходиться так много вспоминать. Детали и прочие мелочи жизни. И вчера вечером, когда я вновь прокручивал всё, что помню о ней, даже не задумался о факте, который написал.
Были времена, когда я ей только признался в любви, она все время стеснялась моих объятий и тем более поцелуев. Она была так похожа на героиню какой-нибудь седзешной манги в подобные моменты. Это было мило. Она прикрывала глаза и смотрела в пол. При этом было видно, как она краснеет. Она будто боялась каждого моего прикосновения. И вообще боялась меня. Поначалу это умиляло и забавляло. Вызывало улыбку на моих устах. На что она также улыбалась. Не совсем понимаю, почему она резко стала такой. В прочем, тогда это меня не волновало. Это нравилось. Но всему свойственно заканчиваться. Эта трепетная влюбленность мне откровенно надоела. Теперь нужен был взрыв эмоций.
Помню, как прижал ее к себе и говорил что-то несуразное. Со стороны это выглядело очень смешно. Говорил ей много лишнего, про то, что она меня, наверно, не любит и прочую чушь… А затем ее коронное - «глупенький» от которого в любое время года, время суток и независимо от каких-либо других факторов, по всему телу разливается тепло огромной волной.
А сейчас… сегодня эта «скромная» девушка приедет ко мне и будет жить со мной целую неделю. Она будет праздновать со мной Новый Год, готовить мне завтрак, обед и ужин. Ходить в моих рубашках и майках. Возмущаться моим беспорядком. Разговаривать на безумные темы. Обсуждать музыку и книги. Спать со мной в одной кровати и под одним одеялом. Я чувствую себя окрыленным.
И всем кто случайно или нет, читает этот пост, хочу в Новом Году пожелать ощутить это чувство. Чувство окрыленности. Оно такое волшебное. И главное, его не упустить. Пожелать, чтобы все, что загадали - сбылось. И чтобы все шли по жизни с улыбкой. Жизнь у нас всего одна. Поэтому оступившись один раз, нужно подняться и идти дальше. Не стоит все сваливать на судьбу. Мы сами ее куем собственными руками. И в наших же силах сделать следующий год отличным от настоящего.
С наступающим. И улыбайтесь чаще.
В колонках играет - The Ting Tings - Thats Not My Name

Находясь в предверии праздника, я ничего не замечаю. И живу навязчивой идей. Мне больше ничего и не остается. Подарки куплены, праздники распланированы, родители отправлены в свою новогоднюю поездку, аватарка по просьбам трудящихся проставлена. И совсем ничего не хочется уже. Более и не нужно. Хотя, нет, я был бы счастлив, если бы она взяла и приехала сейчас. И прожила со мной на пару дней больше, чем планируется. Но нет.
Снег под ногами скрипит слишком заманчиво. Окна на распашку. У меня тоже зима. Под теплым одеялом, за компьютером, с большой любимой кружкой горячего чая и бутербродами. Квартира теперь пуста, хотя я как бы тут присутствую. Нет. Меня нет для этого места. Везде выключен свет. Вся квартира будто вымерла. Я опустошаю это место. Как снег заметает дорожки. А потом... разве важно это "потом"? Мой год закончиться сейчас. И все какие-либо итоги будут подведены сегодня. Потом ведь закружусь в этом круговороте под названием праздник.
Да, я не встретил в этом году свою любовь до гроба, не нашел верных и надежных друзей, не отдалился или наоборот приблизился к кому-то, не стал другим человеком, не повзрослел. Но разве каждый год нашей жизни должен переворачивать все с ног на голову? Нет. Совсем нет. И этот год сделал меня чуть-чуть радостнее. И научился хоть изредка забывать свое прошлое. Ведь оно позади. Зачем о нем вспоминать, если сию секунду рядом с тобой находиться Счастье? А оно ведь бывает не так часто. И нужно просто закрыть глаза и насладиться этим моментом, не думая ни о чем. Смотреть с этим Счастьем в небо. Да-да, я не забуду это лето. Оно было таким прекрасным. Лето, когда Счастье приобрело форму. Нет, она всегда была им. Но в тот момент... когда над тобой пронзительное ночное небо, под тобой теплый песок, впереди тихое прозрачное море, именно тогда наступает этот пик чувства: "Вот она. Она - Счастье". И по телу разливается тепло.
Лето, которое было таким незабываемым. Таким насыщенным. И немного дождливым. Зато можно было греться воспоминаниями, которым уже более пяти лет. "Мы такие разные", но все равно до сих пор близки. Дружба. Волшебное слово. И мне было бы сложно без этих двух раздолбаев. Которые все-таки немного повзрослели за этот промежуток времени. И даже чуть-чуть грустно по этому поводу. У каждого появились свои заботы. И видимся все реже и реже. Но как бы не распорядилась с нами жизнь, Сашка и Костя навсегда останутся для меня лучшими друзьями.
Этот год не принес ничего нового в мои отношения с родителями. Мы до сих пор находимся на расстоянии вытянутой руки. Не понимаем другу друга и отказываемся делать какие-то шаги на путь понимания. Что ж, вот такой я плохой для них, а они для меня. Так и живем. Пока еще приходиться это делать. Хотя, я, наверно, с удовольствием бы ушел жить в общежитие, но увы. Приходиться жить пока бок о бок. В принципе, подозреваю, что они хотят, чтобы я от них укатил. Но нет. И так отдохнули от меня, пусть теперь наслаждаются моим обществом.
Стал чуть-чуть веселым. И стал чуть больше улыбаться. Эта главная победа за весь год. Меня научили улыбаться. Люди, которые сами этого не знают. Да и люди эти заняли в моей жизни лишь маленькое местечко. Бо`льшую половину из них, наверно, и не вспомню. Но все равно спасибо. Отныне я тоже могу дарить улыбки также, как и вы. Может и редко, но все равно...
А еще, я впервые задумался о жене. И все мои раздумья лишь привели к выводу, что я буду отвратительным мужем. Так что мою руку и сердце стоит отвергнуть, если кто-то удосужится такого предложения с моей стороны.
И как всегда в конце года открыты множества музыкальных групп и множество писателей.

Немного одиночества. Два дня будут вечностью. Зато потом я буду тем самым шестнадцатилетним и влюбленным мальчишкой.
В колонках играет - The Killers - Believe me Natalie

Отныне в новехоньких наушниках, в которых играет Синатра. Я уже весь в предвкушении Нового Года. Ибо как его встретишь, так и проведешь. А перспектива быть рядом со своей дражайшей весь год меня очень радует. Поэтому хочется быстрее отмучатся с этой сессией и еще, наконец-то, выспаться. Ибо чувствую себя зомбаком. Я совершенно не помню моментов, когда ложусь спать. В прочем, как и тех моментов, когда встаю. Живу лишь "поесть, поучиться, поговорить, послушать музыку". А в автобусах и маршрутках борюсь со сном.
За окном снежная сказка. А под ней ледяная. Весь вчерашний день шел дождь при минусовой температуре. И как последствие - весь город во люду. Псевдо-зима. А сейчас снег хлопьями идет. Ему так свойственно идти ночью. За все свои года, запомнились лишь то, как вечером подходишь к окну, открываешь окно, а там все белым-бело. И тишина. Лишь в свете фонаря видно хлопья. И вот она - зима собственной персоной. Которая тихо спустилась к нам. Как всегда незаметно.
Люди все скользили (я в их числе), а передо мной девочка быстро (внимание!)пробежала. Почувствовал себя неудачником, ибо тоже спешил. Как ей это удавалось - не знаю. Но мои попытки бега по льду не могли увенчаться чем-то хорошим. Но все это кажется таким милым и прелестным. Спешишь, спешишь... Чтобы успеть все к Новому Году. И все-таки я люблю эту суету. В глубине души.
Похоже, погода моя любимая тема для разговоров. Я слишком тривиален.
В колонках играет - Frank Sinatra - Santa Claus Is Coming To Town

Праздники они ведь разные бывают. И дело совсем не в названии или в дате их празднования. Дело в самом себе. И не важно, твой ли это день рождения или какого-нибудь дальнего родственника. Главное, то как начинается этот день. То как ты воспринимаешь его внутри себя. И вчерашнее день рождение, наверно, мало чем отличалось от восемнадцатилетия или семнадцатилетия. Все как всегда. Поздравления, улыбки, подарки, узкий круг друзей, бесконечные звонки, смски, суши и алкоголь.
Ранние звонки. Даже очень. Было заполночь. Сонный, но любимый голос произнес пару предложений. И тогда стало ясно, что не должно быть этого "как всегда". В голову не приходило каких-либо размышлений на тему "Ах, девятнадцать, что я сделал, что сделаю" и так далее. Они ведь совершенно не нужны. К чему все эти напыщенные слова? Они все равно слабо опишут то состояние. То, что бурлило и кипело во мне весь вчерашний день.
Мне просто девятнадцать и не более. Это просто последний год, когда мой возраст будет начинаться с единицы. Но это же не важно. Совершенно. Я все тот же, коим и являюсь сейчас. Никаких грандиозных переворотов внутри себя. Занудный, невеселый, но такой привычный для общества, Кира. И никаких Кириллов Андреевичей.
Я не старею. Я становлюсь моложе.
В колонках играет - Muse - Starlight

Я могу все понять. Но только не фразу: "Ты... это... хотя бы в конце января появись", которая была сказана после неопределенного ответа на вопрос: "Ты с друзьями будешь праздновать новый год?". Все еще не могу понять, что же обо мне думают мои собственные родители. У них наверняка была бурная молодость. И теперь это проецируют на меня, а затем пытаются найти сходства. Но увы, мы слишком разные. И никакого "Они сошлись. Волна и камень, стихи и проза, лед и пламень" не будет.

Я уже не сплю. Я все еще занимаюсь самообразованием.
***
Магвайр прекрасен.
Jack White с опенингом к "Кванту Милосердия" прекрасен.
The Dresden Dolls прекрасны.
Непонятная погода с варьирующейся температурой от +15 до нуля ужасна.
QIP Infinum ICQ6 ужасны.
Жизнь продолжается. Как не крути.
В колонках играет - Jack White - Another Way to Die

Сентябрь, октябрь, ноябрь, декабрь...?!
Вновь начинается предпраздничная суета. Я уже чувствую ее приближение. Все "Связные" обвешаны дождиком и мишурой. Прямо страшно заходить вовнутрь. А вдруг и тебя все это охватит? А сейчас это совершенно "не в тему". На данный момент, меня заботят другие вещи. У них есть свои имена - сессия и большая проблема под названием "день рождение". Оно неминуемо приближается, независимо от моего желания. Почему-то сейчас это стало проблемой. И радости-то всего на какие-то 24 часа. Из которых можно вычесть еще часов семь-восемь сна. Вот и все собственно. Ради того, чтобы за неделю до этого хвататься за голову и решать "где, как, с кем". Было бы не плохо, если бы кто-нибудь это сделал за меня. А потом Новый Год. Подарки, подарки, да и опять "где, как, с кем". Суета сует.
***
Подумал, что каждому ребенку с детства втирают такое понятие, как "Бог". И если этот "бог" нужен человеку, как просто вера во что-то, то тем самым мы не даем ребенку открывать "новые веры". Расширять это понятие. Было бы забавно, если бы через двадцать лет мы верили в силу Священной Шоколадки. Зато это отражало бы сущность поколения. И частичка нового бога была в каждом из нас. И ее можно было почувствовать.
Для меня, бог - шаткий аспект. Это как аксиома о параллельности, которую опровергает Лобачевский.
В колонках играет - Crystal Castles - Air War

Живу одной лишь субботой.
Да. Я ведь был словно маленький ребенок, у которого отобрали его любимую игрушку. И дразнили ей. А мне оставалось лишь смотреть на все это и вздыхать.
Живу одной навязчивой идей.
Тобой.
И больше никаких моих глупых вопросов и твоих бессмысленных ответов. Ведь все равно все и так известно. Мне, тебе.
Я люблю слово «нежность». Оно пахнет ванилью. И от него веет теплом.
И ты в прошлой жизни была француженкой. Ты ведь так сладко говоришь мне mon chere.

I`m "Living For The Weekend" (с)
В колонках играет - Hard-Fi - Better Do Better

Приятно проснуться воскресным утром, когда за окном дождь. Когда настоящая осень. Когда до зимы осталась ровно неделя. Так всегда. [Й`уг]. И снега нам еще ждать и ждать. Только лишь открытие катков и календарь оповещает: "Началась зима".
А [й`ужным] людям уже холодно при температуре +5. И они достают шапочки, теплые курточки и сапожки.
***
Когда просидишь три недели взаперти, а потом выйдя на улицу, хочется просидеть еще столько же. Не смотря на все свои желания. Купить пирожные и шоколадки всем "страстно_их_жаждет" и вновь засесть в эту чертову квартиру. Но находится столько дней в обществе, которое ограничивается "мама-папа" - не выносимо. Они предлагают мне блины с красным лаком для ногтей, пытаются "типа_хитрым" способом отобрать у меня все мои гаджеты, наесться моими апельсинами и мандаринами, навязать мне свои религиозные взгляды, а еще щепетильно моют посуду из которой ел я, ибо "Микробы, вирусы. Я не хочу заболеть ангиной".
Но я уже жив и готов бороться с ними своими способами.
***
Отныне никаких глупых вопросов. Отныне все как прежде.
Я действительно скучал, ma chere.
В колонках играет - The Bird and The Bee - How Deep Is Your Love?

"You see her, you can`t touch her.
You hear her, you can`t hold her.
You want her and you can`t have her.
You want to, but she won`t let you" (с) Franz Ferdinand

Моя жизнь стала именно такой. Вперемешку с полнейшим дежавю и докучающей фразой в правом верхнем углу. Мне надоели какие-то заумные темы для разговоров и книжки по юриспруденции. Этот квартирный воздух и сонное царство, которое образовалось у меня дома. Мне надоело это одиночество на пару с книгами и таблетками. Мне вновь хочется безумных идей друзей.
Но сейчас я готов лишь на какие-нибудь безумные разговоры по асе и конфеты "Комильфо". Потому что мне ужасно скучно сидеть одному в четырех стенах.
В колонках играет - Мумий тролль - Карнавала.net

Схожу с ума. От скуки, от безделия. От однообразия. Жизнь строится по системе: фурацилин - изучение содержимого холодильника - чай - чай - чай - фурацилин - чай - изучение потолка и СМИ - тыкание в экран коммуникатора стилусом, потому что мне_лень_садиться_за_компьютер - апельсины - фурацилин - чай - компьютер - чай - аниме - сон. Иногда еще бывает даже "посещение больного меня".
Белого света с пятницы не видел. Превращусь в хикикомори и буду нет, не хентайные игрушки делать себе аниме смотреть. Никакого тебе института и всяких других назойливых вещей. В прочем, всего и неназойливого, сердцу дорогого и прочее, прочее также не будет. И как жить в этом мире, который повергает в отчаяние?

И как всегда парочка дежурных фразочек. "Люблю, скучаю, целую. Выздоравливай"? Ха, а мне большего подавай. Ах, ну да, ангина. А может к черту её? А как же "because the night belongs to lovers"?

А на улице, говорят, холодно. А мне грустно без тебя.
В колонках играет - Patti Smith - People Have The Power

Вчера шел себе вечером на кухню за очередной порцией горячего чая и фурацилина и увидел (хотя это, конечно, слишком сильно сказано), как отец смотрит телевизор и внутри ящика, кто-то очень громко спорит о современном юморе. Как оказалось программа называется "Гордон Кихот", где собственно А. Гордон борется с "ветряными мельницами". Вчера в роли "мельниц" выступили резиденты "Камеди Клаб". Ведущий спрашивал их "Зачем они шутят?". Дискуссия была достаточной интересной. Хотя и "обвиняемые" не могли точно изложить свою точку зрения. Очень часто филологи затрагивали тему "шутки ниже пояса". А сам Гордон в конце программы сказал про то, что Камеди Клаб истребляет один широкий слой нашего русского языка - мат.
Если мнения зрителей также делить на лагеря, как и в студии, то я бы, скорей всего, сидел на стороне резидентов, ибо не совсем понял идею консерваторов. Хотя и шутки этого "стенд-ап камеди" я тоже не приветствую. Но они шутят на актуальные темы. Дают зрителю то, что они просят, так наверное даже правильнее будет сказать. Такой вот у нас народ. И обвинять всяких Харламовых и Мартиросянов бессмысленно. Они ведь все равно повернуться после этого и завтра продолжат себе шутить.
Так и хотелось вчера ляпнуть отцу: "Какой народ, такие и шутки". В прочем, фраза ошибочна, но в ней есть доля правды.
А что вообще хотят-то? Свобода слова, свобода слова...

Все выше написанное субъективно. И вообще " Мнения автора могут не совпадать с его точкой зрения".(с)
В колонках играет - Несчастный случай - Снег идет

Как-то раз мне заявили, что парни/мужчины любят глупых девушек/женщин. Что, мол, на фоне их глупости, мы выглядим очень даже ничего. Да и вообще, интеллектуалки пугают "особей мужского пола". Еще тогда появилось некое двоякое 'мнение'. Либо меня тогда назвали глупым, либо девушка сама была "недалекой". Очень часто слышу про то, как женщины говорят, что вот они всю жизнь трудятся, в школе отличницами были, институты с красным дипломом закончили, сейчас коряжатся на своей жалкой работенки, а мужчины такие вот разгильдяи, в школе половина-то была двоечниками, в вузах раз в год появлялись /и прочее/, а сейчас сидят в креслах директорах. Но ведь на самом-то деле, мир держится на женских плечах. Никогда не понимал таких людей. Если женщина хочет получить "кресло директора", то она его и получает. Просто для наших прекрасных женщин семья и все в этом роде все еще остается важной частью жизни. Все они воспитаны на "Золушке". И никакое место на работе или карьера не заменит мужа. Это, конечно, не значит, что все должны стать домохозяйками, воспитывать детей и ждать мужа вечером с работы с накрытым столом. И чтобы не говорили, в нашей стране единичные случаи демократической семьи. В основном патриархальные. Так сложилось даже исторически. Муж - добытчик, а жена - хранительница очага. Конечно, времена уже не те, но тем не менее, люди в этом плане все-таки придерживаются консервативных взглядов. Порою, даже сами этого не осознавая.
И чтоб все знали, глупая девушка тоже никому не нужна.
В колонках играет - Patti Smith - Because the Night

Ха-ха. То есть кхе-кхе и прочие "звуки", которые издает человек, который "потерял" голос и приобрел насморк с температурой, которая стабильно уже третий день подряд держится на отметке 37,7. Я, как самый честный и "совестный", даже еще два дня в учебное заведение ходил. На третий день слег.
Нахожусь в поисках "легкой пищи" для мозгов. Ибо смотрю на стакан и думаю про жизнь. С каждым годом она становиться короче. Как воды в стакане с каждым глотком меньше. Но ведь жизнь это не только вода, но и сам стакан. В какой-то момент, стакан уже не будет соответствовать времени. Вода - дискурс, а стакан - гламур. Вот и жизнь. С чем бы не сравнивать ее, везде втиснется гламур Виктора Олеговича, который Пелевин. Именно поэтому нахожусь в поисках такого сравнения, где не будет "гламура". Но попытки пока не увенчались успехом. Ибо меня уносит в дебри. А что еще остается делать, когда просто лежишь в кровати, изучая потолок? Ибо от музыки и даже работы компьютера голова кругом, а буквы в книгах сливаются в одно большое черное пятно. Остается лишь плевать в потолок, который уже досконально изучил и попивать всякие таблетки и горячий чай.
С ужасном приходиться вспоминать про завтрашний день. Сообщили, что либо Хеллоуин "приедет" ко мне, либо меня потащат к Хеллоуину. Не очень веселые перспективы.
Зато вот, может быть, познаю суть бытия и уйду в нирвану. Ну, или хотя быть суть бытия потолка.

4 дня до встречи.
10 дней до Хэллоуина.
40 дней до конца осени.

Хоть в столбик складывай.

Песни дорогие сердцу не_моему, до сих пор покоятся на рабочем столе в папочке "Без_названия". Чувствую себя собакой на сене. Ну, или правым эссером в 17-ом году. Называется, приобрел себе книгу по истории.
Мельком, да лишь бы поставить галочку. Отметился. Жив, здоров - уже хорошо. Как бы не забываю, как бы скоро начну обклеивать стены стикерами.

Наливайте Черному Пьеро водку и он будет be happy. Выносите мои мозги. Точнее, то, что от них осталось после прослушивания последнего альбома Ундервуда.
В колонках играет - Ундервуд - Чехов это я

Это одно из самых волшебных чувств. Когда просыпаешься ни свет, ни заря, когда будильник хочется запустить в стенку или в того, кто кричит из соседней комнаты "Нет, я буду кофе", а "дражайшие" соседи слушаю какую-нибудь очень громкую и отвратительную музыку. Именно тогда и приходит мысль "тупо прогулять". И именно в момент полного уединения, наступает это чувство. Никто не разговаривает, ни шумит на кухне или за стенкой. Только лишь один в квартире, пусть и без завтрака. Можно просто плевать в потолок весь день или шататься по городу. Книжные, музыкальные, кинотеатры, кофейни и парки. Да к тому же, всегда есть те, кто учиться во второй половине дня.
И к черту, универ. Сегодня будет все так, как этого хочется мне.
В колонках играет - The Doors - Love Street

Когда-нибудь я все-таки либо возьмусь со всеми своими силами и разберусь со всем, что твориться в интернете. Ну, или просто порву всякие "отношения" с ним. Поменяю пароль аськи на какой-нибудь очень сложный, запишу на листке, а потом его выброшу. Удалюсь со всех ролевых и других сайтов. Удалю все, что есть на компьютере, ничего не жалея. Ни аниме, которое я даже еще не смотрел, ни музыка, которая долго и упорно скачивалась, ни ав, которые были нажиты всеми этими годами, ни фильмов, которые "самые любимые", ни фотографий, которые были сделаны в разные моменты жизни, в целях "запомнить", ни книг, ни манги и прочее, прочее. Начать хоть что-то с нуля. Точнее, закончить эту страницу жизни. Но пока все это лишь находиться в зародышевом состоянии, ибо все-таки, чтобы я не говорил и не делал, все равно консерватор. Да и все это слишком дорого. Уйти по английски - не попрощавшись - не совсем по мне. Да и вообще, я скорее свалюсь с температурой и буду днем все разгребать, чем все брошу.
А пока я наслаждаюсь осенью, ее серым небом, желтыми листьями вперемешку с грязью, слушаю что-то под общим названием "типа, британская альтернатива" и "типа, канадская электроника". В тайне, мечтаю посмотреть "Адмирала", прочитать Пелевенскую "П5" и послушать последнюю пластинку Унда.
Круговорот жизни, как всегда по обыденному тривиален. Поэтому, как поется в какой-то одной попсовой песне "Come and save me from me". По обычному засыпаю и просыпаюсь в своей кровати и своей комнате, что не сравнено радует в какой-то степени, ибо перспективы, которые мне светят в ближайшем будущем aka 31 октября, не могут обрадывать, например, Катю. И если же просыпаться первого числа, то определенно с ней под боком и только с головной болью. Но не более.

Прячьтесь от дождей под зонтами. И будет вам счастье. Маленькое и обычное. А главное - бестолковое.
avatar by 'lj user' aya88
В колонках играет - The Kooks - Naive

Потихоньку стал выбиваться из своего же ритма жизни. Хватает на чужие произведения. Хватает на банальщину. Но не на более. Нет, это нельзя назвать нечто вроде "вырос из всех этих игрушек". Просто выдохся. И не более. Осень понемногу захватывает мой разум. Все чаще в голову приходят какие-то несуразные рифмы, которые позже складываются в несуразные двустишия, а потом тонут в пучине обыденности. Может быть, даже из-за этой обыденности и нет сил. Совсем ни на что. Временно нахожусь в спячке. Обещаю проснуться. Как только кто-нибудь найдет силы и пихнет меня, чтобы и я начал шевелиться. На данный момент, все мои действия и даже мысли ограничиваются двумя словами "тривиальность" и "осень".
Вследствие последней вспоминается многое. Например, лето.
From Memories.
Когда этим летом, я со своей дражайшей Катариадой куковал пару дней на даче, мы вспоминали произведения классиков, которые нам очень понравились и запали в душу. И на нее почему-то произвело впечатление произведение Тургенева «Первая любовь». И мне вспомнился один момент моей жизни, который схож чем-то с этой историей.
Когда мне было лет двенадцать, в жизни моей появилась взрослая двадцати трех летняя Полина. Но она не была похожа на взрослую девушку. У нее был какой-то болезненный вид, и она совсем не выглядела на свой возраст. У нее были короткие рыжие волосы и ярко-голубые глаза. Улыбка была редким явлением на ее лице. Но тогда она меня очаровала. Я испытывал смешанные чувства. Это не было влюбленностью или любовью. Это было нечто другое, коему не было, и нет названия. Меня, тогда еще двенадцатилетним мальчишкой, тянуло к ней словно магнитом. Хотелось сидеть возле нее и ловить каждое ее движение и слово. В ней было нечто такое… светлая грусть, наверно. Она была грустной. Все те три раза, которые я ее видел.
Я отказывался выходить из-за стола, потому что хотел внимать каждой ее истории. Она то говорила о работе, то о какой-то другой чуши, которая тогда мне казалась такой занимательной. Но у нас дома она была очень редко. Проходили большие промежутки времени, я забывал про нее, но когда она появлялась на пороге нашего дома, на меня вновь накатывало это непонятное чувство.
Сейчас ей уже 30 лет, у нее наверняка есть любящий муж, да пара счастливых детишек. Я не знаю ее совершенно, но почему-то ясно осознаю, что на ее лице до сих пор та светлая грусть. И мне все-таки искреннее жаль, что на лице ее нет той самой искренней улыбки и счастья.

А еще у нас сегодня был настоящий осенний дождь.
В колонках играет - Пикник "Железные мантры"

Пятница определенно была. Или даже суббота. Пятницосуббота - будет точнее.
Вновь все по принципу Цоя "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра".
А вчера утром (читай, в час дня) по принципу "Несчастного случая" - Какая злая карма.

Большой аравой - именно так и никак по другому - запихнулись в квартиру и снесли все, что можно было и нельзя. Оставили грязную посуду и пустые бутылки.
Проснулся. Это было уже хорошо. И все таки - девять часов сна мало, после такой...кхм... "культурной" программы. Институт вспомнился только вечером.
Как еще итог - помятая рубашка, по причине того, что одна маленькая и бесстыжая в ней спала. Эта же потом жаловалась, что ее слишком рано разбудили.
А, да. Суши были вкусные.
***
Заочно умер. Не выдержу сегодняшний день. День имени бабушки. Тоже мне учитель детства. Одиннадцатый год. Сколько это еще будет продолжаться? Столько же? Или даже больше? Весь год обещал себе поговорить с ней по этому поводу. Но похоже я не смогу этого сделать. Потому что действительно многому обязан ей. Может быть, даже такой вот жизнью. Возможно, если бы не она, то я был бы совсем другим человеком.
В колонках играет - Несчастный случай/Гибель эскадры - Путин и Христос

Противоположности притягиваются. Действительно. Я понял, что не могу выдерживать таких же занудных, коим и сам являюсь. Буду тактично слушать и кивать головой, пытаться поддержать разговор, но не более. Дальше связываться с подобными людьми и не хочется. Одинаковых людей не бывает. Но занудство, оно и в Африке занудство. И теперь я как подумаю, что выгляжу со стороны также, как и этот юноша, то в голове не укладывается, как меня выдерживают.
Если посмотреть на близких мне людей,то можно с большой уверенностью говорить "противоположности притягиваются".
Мои друзья типичные тинейджеры, что не совсем характерно для их возраста, но это все детали. Они немного безбашенные и ищут себе приключения на...кхм... голову. Они любят развлекаться, не задумываясь о последствиях. И все в таком же духе.
Моя семья - полная противоположность мне. Точнее, противоположность им я. Маман - человек, который не поддается ни одному типу людей и ни одна характеристика ей не подходит. Она та, которая умеет совмещать и работу, и своих дражайших подруг, и семью, и всякие "мелкие" женские радости, которые выливаются в кругленькую сумму, и дом.
Мой отец до ужаса серьезный, дома превращается в какого-то русского рокера. Он ходит в майке с Цоем и слушает Наутилус. Может быть, вкусы у нас на счет музыки и совпадают, но если я придерживаюсь мнения, что музыка - для души, то для отца - это стиль жизни.
Говорят, что на каждого холерика должен быть свой флегматик. Я тот самый флегматик для Кати. Она ужасно активная, порою противоречивая и даже властная. Но ее фокусы со мной не проходят. Поэтому для меня она милая и улыбчивая. И тем не менее, противоположность.
Порою, мне кажется, что я сижу на пороховой бочке, которая может в любой момент взорваться.
***
И все-таки, это не нормально. На суши. И виски. Большой компанией. Ох, знаю я, чем это все закончиться.
***
Ундервуд и Пикник явно сговорились.
В колонках играет - Ундервуд - Дитя мое

Никогда не думал, что будет так сложно без очков. Какие-то два дня. Все книги закрыты, все надписи читаются только лишь прищурясь и то с горем пополам, компьютер выключен, коммуникатор покоился на полке. Отрезан от жизни. Умудрялся еще ходить в институт и не пропускать свои маршрутки. Мои очки оказались в неудачном месте и в неудачное время. А я стал "слепым".
И все-таки это очень грустно. И вновь это непонятное чувство страха. Да, это страх. И никак не иначе. Напряженные два дня. Не всем дано понять какого это. И это хорошо. Зрение - это то, с чем шутки плохи. Да и вообще они не уместны.
Только сейчас осознал всю эту зависимость. Вот очки - без них я не вижу этот маленький шрифт на экране монитора. А с ними вижу. Также как и все остальное и всех остальных. Без очков мир теряет свою яркость. А главное - четкость. Но я уже привык.
Я знаю этот мир наощупь. Как маленький ребенок. И от этого не всегда весело. Точнее, только иногда весело.
В колонках играет - Сети - Небо на земле

Уже, как третий день чувствую себя не в своей тарелке. Не нахожу себе места. Готов ходить кругами, копошась в себе, пытаясь отыскать то, что мне нужно. Чего не хватает. Что-то что жизненно необходимо. Только не пойму что именно. Не могу сомкнуть глаз по ночам. Вечер неминуемо приближается, и я с ужасом это осознаю. Эта тишина угнетает. Напоминая о чем-то очень важном. И вот, стоя сегодня на остановке, ожидая своего автобуса, когда плеер случайным выбором воспроизвел песню Земфиры «Мы разбиваемся» я понял, что мне нужно. Осенью мне нужны до ужаса лирические песни, с каким-нибудь невероятно красивым и приятным голосом девушки. Какая-нибудь убаюкивающая музыка, которая бы ассоциировалась исключительно с чем-то хрупким и невероятным. Да так, чтобы за душу брало. Что-нибудь даже грустное. О любви и не совсем. Мне нужно то, что обычно ассоциируется с осенью. Этой осенней меланхолией.
Быстренько набросал список таких песен. Разочаровался.
>>
Мне нужно то, что слишком дорого другим. То, что называется личным. То, что называют «интимным». Подарите мне свои песни. Те, что вы храните в своих сердцах.
***
Временно вывели из состояния душевного равновесия. На костер бы таких людей. Чтоб не мешали жить другим. И не создавали их проблем. Впервые, готов был просто все удалить, а потом и самому удалиться. Вычеркнуть все это из своей жизни.
Я кактус. Холодный и неприступный. Надеюсь, что все это уяснили. И больше не задавали лишних вопросов.

Порою, вот так вот посмотришь на свой список контактов и удивишься. Около 90% номеров девушек. При чем половина появилась волшебным образом. Как они меня находят, до сих пор остается загадкой. Эта же половина мотивирует свои действия тем, что я "очень интересный человек и неординарная личность". Откуда такие выводы - опять же загадка. Вроде как в профайле не стоит: "Я очень интересный человек" и тому подобное. Половина от этой половины спрашивает меня почему у меня в графе "Имя" стоит "Кира". После объяснений, сразу выявляются анимешницы - "Как из Дес Нота?" Порою, мне кажется, что было бы проще сменить себе имя. При знакомстве, я бы не говорил бы на автомате "Нет, я не похож на Ягами и у меня нет Тетради смерти, это просто сокращение от имени." Никто бы не смотрел на меня косо.
Мой список контактов - это вообще веселая штука. Он изобилует статусами и девушками, с проблемами в личной жизни. Порою, кажется, что меня все воспринимают психологом. Но, увы, я вроде, как юридическое образование получаю.
Четверть от 90% девушек - мои знакомые, которых я знаю в жизни. Начиная с Кати и заканчивая Хару. Это, с которыми я могу встретиться каждый день. Я могу им позвонить или скинуть смс. Насчет первой, вообще можно промолчать.
Вторая четверть - знакомые с ролевых. В основном, это те, которых я добавил сам, по той причине, что мне нужна с ними связь.
10% от всех - это мои друзья, однокурсники и просто хорошие знакомые. С ними я тоже могу встречаться в реальной жизни, а не только в режиме "онлайн".
***
Столько девушек... И это при живой-то Кати...
В колонках играет - Мара - Глянцевой

Очередные напоминания, которые высвечиваются на экране и неустанно «напоминают» о себе по средствам очередного оста.
Очередные прогулки по ночному и уже холодному городу. Согреваемся по принципу голубей. Чем ближе – тем теплее. Да, именно так. Прижиматься, а затем согревать ладони горячим дыханием. Вновь молчать, прислушиваясь к шагам приближающихся прохожих.
Ведь рассказы об институте закончились. Да и молчать приятнее. Просто сжимая ее ладонь. Отныне - ее холодные пальцы по моим щекам и губам.

Небо затянуто тучами. Все ждут очередного дождя. Но не один лист в моем районе еще не пожелтел. Горло вновь болит по-осеннему, так же, как и зонтик «по-осеннему» не сдвинулся со своего места. Осень пришла к нам в этом году рано. Прямо, как по заказу.
В колонках играет - Линда - Марихуанна