Дети растут. Но я вроде, еще не старик.
В продолжение темы "Братьев и сестер".
Я хоть и не люблю маленьких детей, но все-таки приходиться мириться, когда дело касается Лерки. Самой младшей из всех "двоюродных". На данный момент, самой безобидной девчушки, по причине ее совсем малого возраста. Ее лексический запас ограничивается 30 словами, а рост ~90 сантиметрами. Сегодня ей два. Она еще маленький человечек, которому еще все самое интересное предстоит. Ее еще все зовут по-детски забавно - Лерка. Она еще беззаботно улыбается, не понимая, что твориться вокруг. Она счастливый ребенок, которому жизнь кажется радугой, а не как взрослым "черной, да белой полосой". Она рисует цветными мелками и дарит свои рисунки сестре. У нее еще все миниатюрное, начиная с размеров ложки и заканчивая игрушками. Она и сама похожа на куклу. Большие голубые глаза, длинные белые, пребелые ресницы. И живая-живая улыбка. С ямочками на щеках.
Увидев меня, она всегда радостно с беззаботной улыбкой на лице, с распростертыми руками, бежит ко мне, чтобы обнять. Чтобы я взял ее на руки, а она сказала "Кира". Ей нравиться это говорить, потому что в моем имени есть буква "р". Я подозреваю, что она любит меня с Ярой только из-за того, что можно порычать.
Лерка при каждой возможности, рассказывает мне про свои игрушки и пытается крепко сжимать мою ладошку. И улыбается, улыбается. Может быть, это единственная причина почему я все еще послушно соглашаюсь присмотреть за "малыми". И уже равнодушно вздыхаю, игнорируя фразочки типа "Это ваша дочь?" и "Ты будешь хорошим отцом". Моя семья слишком уж ненормальная специфичная.
Я не люблю детей. Но они меня почему любят. Феномен.
В колонках играет - Nishino Kana - Style

Хех... Реверсивная хроника событий.
Это уже третее не мое "первое сентября". И не знаешь, есть ли плюсы в том, что такая большая семья или нет. Три сестры, три брата. Итого нас шестеро. С большой разницей в возрасте. Когда будет последнее "не_мое_первое_сентября" мне будет двадцать два года. Простая арифметика. После, подобные мероприятия будут только у моих детей, да внуков.
Вот так и проходят года. Двенадцать лет назад у меня было свое первое сентября. Которое я уже смутно помню. Подобный "праздник" был каждый год. Один и тот же. Первоклассники, которые каждый год были новые, один и те же стихи, один и тот же сценарий. Только роли менялись. Разные одиннадцатиклассники несли маленькую первоклассницу на плечах с одним и тем же колокольчиком. Однажды я и сам побывал в этой роли. И даже запомнил ту маленькую девочку, которая со страхом в глазах стояла рядом со мной, ожидая своего "выступления".
Ксению я провожал уже будучи третьеклассником. Такая маленькая, хрупкая девочка с большими белыми бантами и огромным, но легким рюкзаком за плечами. Но смотря на нее сейчас я все равно узнаю в ней ту маленькую "Ксюху". Те большие зеленые глаза полные страха и любопытства одновременно. А сейчас ведь и для нее школа осталась позади. Очередное "не_мое_первое_сентября" отправилось пылиться на полку с остальными воспоминаниями.
Маленький, чересчур активный и вежливый Александр отправился в первый класс два года назад. Теперь он гордо зовет себя "третьеклашкой" и с важным видом машет тетрадками перед лицом у своих двоюродных. Он знает таблицу умножения от корки до корки и умеет выполнять действия в столбик. Ему не нравиться школа, но зато привлекает все неизведанное и неизвестное для него. Именно поэтому его так манили эти школьные просторы. Манили и зазывали, как сирены. Этот мальчишка отстоял всю линейку, даже не шелохнувшись. Весь из себя такой серьезный, он с явным страхом исчез в холле за своей классной руководительницей.
Ярослав единственный кто с бесстрашием отправился в это заведение, четко зная свою цель. Учиться, чтобы быть на фоне своей младшей сестры намного умнее и "савлидней". Больше он не преследует ничего кроме этого. Ему не столько нужны знания, сколько свой авторитет в обществе, которое состоит из Амы и Яры. Кипельно-белая рубашка, большой букет цветов, красивый пенал и портфель - все только для этого. Все для "посавлидней".
И все-таки я немного завидую этим детям. Мне тоже всегда хотелось с гордостью говорить своим одноклассникам - "А вот мой старший брат. Он пришел ко мне, чтобы поздравить с первым сентября". Но в этой жизни мне дана роль лишь этого "старшего брата".

Похолодало. Волшебное слово. Люди попрятались в ветровки, кеды и джинсы. Холодный ветер пронизывающий всего, если стоишь в одной тоненькой рубашке и летних джинсах. Освежающее. И столбик термометра не выше 21 градуса. Неожиданно, но приятно. Даже очень. И хоть, разум подсказывает, что это только на день другой, в душе теплиться надежда на такое "прохладное" начало осени.
А лето заканчивается под её The Cranberries. Нечто из разряда "старого и доброго". Последний раз этим летом уйду из дома. И вернусь осенью, которая пора memories и дождей. Времена года не так важны. Просто не хочется возвращаться к учебе и иже с ней. Мне понравилось отдыхать. Так отдыхать.
Как всегда, никаких итогов. Это не последнее лето в моей жизни. По крайней мере, надеюсь на это.
В колонках играет - Мумий тролль - Молодость

Примечание. У этого сообщения впервые будет заголовок. Может потому, что я хоть чуточку, но изменился за эти семь дней прибывания на черноморском побережье.
Ибо такая жизнь показалась мне сказкой, то "Глава 1".
Радостная Катариада энергично махала рукой из поезда своим родителям, которые с грустными лицами провожали свою дочурку, стоя на перроне. Казалось, что они махали не своей дочери, а ее детству, которое село на этот самый поезд. И у них уже есть подозрение, что название этому транспорту "Желтая стрела". Вагон никогда не остановиться и тем более не вернется к ним. Что ж, в какой-то мере они правы. Но все-таки детская непосредственность у этой маленькой и бесстыжей навсегда останется с ней. Я почему-то в этом уверен. И даже без "почему-то". Поспорить со мной, выиграть и... Пожелать за свою победу одно бесполезное и никому не нужное желание. Превратить меня в настоящего анимешника. Вот она детская непосредственность собственной персоной. Будто анимешник - это какой-то определенный вид людей. У них есть обязательно "пропуск", они обязательно делают "пропуск" и так далее. Наивный ребенок. Который получил своё за это безумие.
Именно этот спор предопределил мою последующую судьбу на ближайшие три дня.
Глава 2.
Интересных людей много, если попытаться их найти. Еще больше сумасшедших. А хуже может быть только то, что эти безумные люди две взрослые девушки, которые ко всему прочему близняшки. Знакомтесь - Анна и Дарья. Дарья и Анна. Можете путать их и говорить в любом порядке. Они разрешили.
Будто две капли воды. Либо они на самом деле такие похожие, либо играли таких похожих. Безумных и без крыши. На пару. Им нравилось веселить себя, себя, а затем других. И потом вот думай, что да как. Шутят они или серьезно говорят. Это известно только им. Читают мысли друг друга. Очень смешно. Но все их движения синхронны и говорят одно и тоже. Заранее спланированные действия. Все отточенно годами. Их жизнь сплошной спектакль. У них одна роль, которую они играют по очереди. Подмены все равно никто не заметит. Только они будут знать, кто из них Даша, а кто Аня.
Паренек, который сидел на лавочке и читал Пелевина. Будто бальзам на душу. Но ведь должен быть кот в мешке. Точнее, колода карт в кармане. Да игры на желание. Всем хочется заполучить эту небольшую долю власти над другим. Заставить делать нечто несуразное. Порою даже гадкое. И откуда это все берется у людей?
Глава 3.
Когда смотришь на ночное небо, затем на море и лунную дорожку, то начинаешь понимать, что ради этих маленьких красивых деталей жизни стоит проживать все одиннадцать месяцев в году, чтобы любоваться всем этим какую-то неделю. Прекрасное всегда рядом. Оно может быть высоко в небе, далеко в море, а может даже лежать рядом с тобой на все еще теплом песке. А потом бегать с "этим прекрасным" по песку босиком. И в конце-концов мокрыми сидеть под одним полотенцем, вслушиваясь в музыку, которая доноситься из наушников. Забыв об обещаниях данных совсем недавно. Четко понимая, что те, кому дал эти обещания сейчас сидят где-нибудь на набережной и пытаются "наладить личную жизнь" по средству очень короткой юбки. И волны вновь смывают наши имена на песке. И все как в песне "Остров". И последнее слово, которое смоет будет "Попса". Ведь нашу жизнь уже описали в книгах, спели в песнях, напечатали в газетах, нарисовали в манге. Я - весь такой холодный и неприступный парень с тяжелым прошлым, Она - веселая и беззаботная девушка. И любовь наша - сплошное сёдзе.
Глава 4.
Вновь очередная традиция исчерпала себя. Взамен появилась новая. Из лексикона пропадает словосочетание "курортный роман" и иже с ним. Зато сладкое "а я с девушкой на море" до сих пор на языке. Легкая улыбка на устах. Да именно она. И именно на моих. Жизнь должна менять людей. Она не стоит на месте. То, что было семь лет назад, уже прошло. Давно должно было исчерпать себя. Но оно пиявкой присосалось ко мне и держится изо всех сил. И это, скорей всего, больше похоже на страх. Но пока меня окружают такие люди, попытки исчерпать события семилетней давности не будут прекращаться. Наверно, это самое главное чему меня научила эта поездка и эти четыре человека.
Эпилог.
Три дня проведенные с родственниками дражайшей показались чем-то ужасным. Нет, я не приезжал свататься. Честно. Хотя, идея в чем-то заманчива. Но впереди еще четыре сентября. Четыре года.
P.S. И все-таки не укладывается в голове, почему ей так нравилось касаться кончиком языка моей щеки и говорить "Ты соленый" и улыбаться.
В колонках играет - Muse - Feeling Good

Играю с ней. Постоянно. Меня это забавляет. Оборотная сторона. На меня как-то должно было действовать аниме. И оно "действует".
Изначально все началось с Киры/Мисы-Мисы. Это было забавно. И ей нравилась эта игра. Потом я играл с ней в Зеро/Юуки в "отместку" за то, что она постоянно мне тыкала пальцем в монитор в страничку манге, где был тот_самый_несостоявшийся_поцелуй. Она жаловалось и постоянно предлагала играть в другую "игру" - Канаме/Юуки. Но это было бы уже не интересно.
Отправились мы значит на дачу. Все чудесно распрекрасно, если бы не диск с 16 сериями Code Geass R2, который я случайно прихватил с собой. Посмотрели в один присест. Вместе с печеньем и холодным чаем. Последних после след простыл. И вот она восьмая серия. Что-то переклинивает и подсказывает мне, что пора бы уже менять "игру" то. Остальные 8 серий, я обдумываю где бы применить эту "коронную" фразу Лелуша, а затем и последующие его действия. Ответ сам приходит через час, когда сама же Катариада находит старую игровую приставку. Зная ее, понимаю, что нужно выждать некоторое время. Еще чуть-чуть и она сама выдвинет предложение сыграть на что-нибудь. То, чего я так долго жду. Изо всех сил стараюсь не подавать своего счастливого вида. И вот она, долгожданная надпись на экране "Game Over". Катариада счастлива, я тоже. Она подпрыгивает на месте от несказанного счастья, как ребенок и говорит что-то вроде "Проиграл, проиграл". Та-да-дам. Барабанная дробь и коронная фраза: "Так утешь меня. Ты способна кое на что и как женщина, верно?" Тянусь к ее губам, предварительно взяв ее за оба запястья. Она ничего не понимает. Несколько секунд находиться в замешательстве. А затем возмущается.
- Это же не по сценарию! - догадывается она.
- Сценарий закончился на тех двух миллиметрах, девочка моя, - все заканчивается беготней по двору. И в конце-концов, почему-то ее ловлю я.
Теперь "игра" называется Лелуш/Карен.
***
Какой-то дух инфантилизма и прошлого витал все эти три дня. Игровая приставка, в которую мы день и ночь рубились, при чем только в тетрис; мыльные пузыри, на которые мы потратили весь пузырь геля для душа; фотографии, которые мы достали с чердака. Ей почему-то захотелось посмотреть на меня в детстве, а еще на всех моих родственников. Она брала старый "полароид", делала из своей рубашки топ и заставляла меня фотографировать ее так, с возгласами: "У меня должна быть такая фотография!" Мы пускали пузыри и фотографировали их. На пузыри сбегались соседские дети и бегали за ними, чтобы прихлопнуть ладошками.
***
А вечером мы становились трогательно-лиричными. Сидя на береге, любуясь на водную гладь под нескончаемую "Riot Van" Arctic Monkeys. Отныне мы теперь будем слушать ее музыку. Изредка мы обсуждали "Коллекционную вещь" Фишера, которую вместе прочли и пытались уложить формулу счастья героев в одно предложение. С вазой не вышло. А вот с остальными - легко.
***
В субботу общался с родителями дражайшей. Будь я отцом восемнадцатилетней девушки, я бы ее тоже не отпустил бы со мной на море. Но я то не ее отец, а ее парень. А отец Катариады прекрасно знает, что если не в дверь, то в окно. Так что ему ничего не оставалось сделать, кроме как отпустить ее со мной.

Решили, что мы попсовые.

Стал замечать, что часто хочется исправлять свои ошибки. Пост на ролевой, который я по два и более раз редактирую. Где-то пробел забыл, где-то запятую пропустил, где-то слабо на клавишу "shift" нажал. Разбитая чашка. Готов чуть ли не по кусочкам ее собирать и склеивать. Слишком дорога, да и ошибку нелепую допустил. Не успел взять из рук. Упустил момент, когда кружка покинула руки отца и должна была оказаться у меня. Обидно. На автомате ищу ссылку "Редактировать". Но ее нет. Жаль. Хотелось бы редактировать свою жизнь, как посты. Но это превращается в манию. Отредактировать жизнь так, как тебе удобно? А как это "удобно"? Жизнь, как цепочка, состоящая из колец. И второму кольцу не за что будет зацепиться, если не будет первого. Я к чему, это говорю, а к тому, что если постоянно исправлять то самое первое кольцо, то второму придется постоянно подстраиваться под первое. И что мы имеем в конце-концов? Что-то вроде бега на месте. А это некое подобие самого "бега", соответственно создается простая иллюзия жизни. Словно если бы режиссер снимал один и тот же кадр, меняя каждый раз что-то. Но, если проводить параллель с кино, то в конце-концов мы придем к чему-то новому. Но это равносильно тому, чтобы поменять свою жизнь полностью. Стать антонимом. Но разве это будет жизнью, если ты так и не дойдешь до конца. Постоянно будешь начинать все с нуля. Доходя до какого-то определенного этапа, вновь разворачиваться и идти обратно, к распутью - пробовать другую дорогу. А это уже называется "семь пятниц на неделе". Но память меня пока не подводит и пятница у нас всего одна. То есть, чтобы понять, что тебе нужно/не нужно, нужно дойти до финишной прямой. Но разве кто-то согласиться, дойдя до финиша, бежать обратно к старту? Такова жизнь. И многое хорошее случается из-за ошибок. За "плохое кольцо" цепляется "хорошее". Противоположности ведь притягиваются. Вот так и складывается жизнь из белых полос и черных. Ведь "белую полосу" не будешь ценить, не познав "черной".
Вновь какой-то поток мыслей с несуразными сравнениями, которые так и скачут в разные стороны. Это все Катариада. Как же сладко произносить эту фразу...
В колонках играет - В. Бутсов ft Пелагея - Настасья

Время идет. А я все жду. А ведь больше ничего и не остается мне.
Мороженое, которое никогда не кончается. Самое разное. Разных цветов, разных вкусов, в разных упаковках. Вкусное и не очень. Любое. Лишь бы мороженое. Как бы заедая свои чувства, в ожидании чего очень хорошего. И теплого. Ведь мороженое холодное. И воздух из кондиционера температурой 16 градусов. А за окном жара. Но я жду тепла. Человеческого.
Музыка, которая не утихает. То из наушников, то из колонок компьютера. И ни на секунду не останавливается. Старый, добрый рок. И одна, горячо любимая песня Muse. Онная навевает нечто непонятное и не поддается моему сознанию. Поэтому остается лишь засыпать под нее. С какими-то странными мыслями. И просыпаться под что-то совсем веселое. Музыка льется и льется. Прямо через край.
Книги, которые я уже начал перечитывать. Потому что не хватает литературы. А книжный в 12 ночи уже закрыт. Приходиться ждать, когда принесут очередную стопку книг. А затем поглотить и ее, в тайне надеясь, что она будет последнее. Что скоро я не буду успевать читать книги. Потому что все свое время я буду посвящать уже не этому. И книжки будут пылиться на столе.
И вновь всё приходиться чем-то "заедать", да "запивать".
В колонках играет - Земфира - Маечки

Наверно, впервые почувствовал все эти заботы на себе. Работа, день рождение Евгении, проблемы, что съесть на завтрак/обед/ужин, погладить себе рубашку и так далее. Никаких тебе этих "игрушек".
Чтобы встать утром, вновь нужно завести будильник. И вставать не через пол часа. Ведь никто не разбудит. Чтобы утром одеть рубашку, нужно ее вечером погладить. А затем переться на другой конец города. Объяснять людям, что такое IE и с чем его едят и тому подобное. Устанавливать новехонькую Винду и так далее. Питаться в японском ресторане и в кофейнях. А потом три дня корячиться в огороде и саде.
Я горд собой.
И вновь груз ответственности. Похоже, мне не привыкать. Зато как приятно жмут карман деньги заработанные "потом и кровью".
В колонках играет - Мумий тролль - Контрабанда

Отдохнул. Это было весело. Холодное море, дожди, вечно влажная одежда, утренние прогулки на море, почти пустынный пляж, чистая горная речка, красивые девушки и назойливые речевки, доносящиеся со стороны лагеря. Можно еще долго перечислять все подобным способом. За неделю многое имело место быть.
Самое отвратительное было, когда на посту ГАИ у нас перерывали всю машину. Копались в чемоданах. Сашку от этого очень сильно колбасило. Сказал, что мне нужно было надеть форму и тогда бы меня приняли бы за «своих». Мда... Это было бы смешно. И рискованно. Хотя меня тоже, если честно, приколбашивало от того, что они пытаются найти у нас наркотики и прочее. Естественно. Я ведь похож на наркомана. Или какого-нибудь наркобарона. Конечно же. Из-за этого мы потеряли час. А ведь и так запутались. "Кира, направо. Нет налево. Да нет же, нам прямо". Примерно так. Один умник сидел по правую руку, а два других сзади.
Стихи Есенина. Вновь Музыка Шклярского и Цоя. Изредка Arctic Monkeys. Осты к "День выборов". Несерьезно. Весело. Именно так.
Не изменяю своим привычкам. В любую погоду иду на море к девяти часам утра. Любуюсь морем. Затем совершаю "утренний заплыв". Им меня не понять. Ну да, ведь ночь превращается в день, а день в ночь. Точнее, превращались. Отныне я попытаюсь вести более привычный образ жизни. Хотя, именно сейчас чувствуется "ветер свободы". Опьяняющий. И головокружащий.
Фотографий много получилось в этот раз. И на них даже есть мы. Удивительно. Все это теперь будет мирно покоиться в папочке "Море. 2008". Может, я их когда-нибудь кому-нибудь и покажу. А вдруг для них найдется какое-нибудь другое применение?
Лень. Я как-нибудь потом разберусь со всеми форумами и ролевыми. Честно(?).
И тихо себе под нос "Take me to the place where the white boys dance. Take me to the place where they run and play. My baby is gone, you might have a chance".
В колонках играет - Justice - D.a.n.c.e.

"Праздник" 29-го. Так получилось.
Спал мало. Очень мало. Что-то около четырех часов. Готовился. Разбудил ее в семь часов утра. Я бы тоже позлился, но не вчера. Тем более, я сдержал свое обещание. Провести весь день вместе с ней. Все как всегда тривиально. Букет красных роз рано утром. Я банален. Обмен подарками. Похоже, мы мыслим одинаково. Мне большущий фотоальбом, где каждая фотография старательно подписана. Все два года в картинках. Ей книги, диски с музыкой, фильмами и аниме. Всё, с чего начиналось. Первый фильм, первое аниме, диск Цоя, книга Пелевина. Ты ведь тоже помнишь все это. Не люблю фотографии в своей комнате. Но этот фотоальбом исключение. Украл. От друзей, родителей, от обыденной жизни. Украл и забрал себе. Лавочка, парк, кинотеатр. Кафе, театр, который мы часто посещаем. Улочка, которую ты любишь. Это не все. Не все на сегодня. Зеленая трава, небо и мы вдвоем. Маленький кусочек рая, если таковой существует. Мне нравиться слушать твое неровное дыхание. Я люблю твои серые бездонные глаза. Мягкие руки. Твои подушечки пальцев, которыми ты проводишь по моим губам. Я люблю твои сладкие губы. Люблю, люблю, люблю… Постоянно буду повторять это. С праздником ее и меня. Это еще одна наша маленькая победа. Люблю тебя, моя дражайшая Катариада.
P.S. Битый час трясёмся в машине, слушая стихи Есенина в исполнении через чур активного Саши, временами закрываю глаза, в ужасе ожидая, что мы выедем на встречную полосу. Больше не пущу Костю за руль.

Еще не ложился спать. Думаю, что свободно могу заснуть, сидя прямо за компьютером.
Все началось с чего-то вроде "Weekends are not my happy days". Никогда бы не подумал, что может быть столько одежды в одном месте. Магазины просто отдыхают. Еще не думал, что у меня есть рубашки, чуть ли не всех цветов радуги. Откуда они только взялись? - вопрос который терзал меня те два часа, когда мне выбирали рубашку. И естественно, она выбрала белую. Очень смешно.
Пол-понедельника проспал. Однако можно так долго спать. Выйдя на улицу, я подумал, что это уже похоже все на "город женщин". Везде тасовались девушки.
На самом выпускном было - "Главное, чтобы костюмчик сидел". "...Соленые слезы, кислые мины, душные речи". "Мы любим танцы, танцы, танцы". "I`m happy just to dance with you". "Неправда ли славно, что кто-то пошел за вином". "Видели ночь, гуляли всю ночь до утра". "Шкалят датчики". "Jeannie is dancing with the sun". "Welcome Sun". "Тебе это сниться".
Примерно так.
Спать.

С приближением конца сессии я чувствую, как настроение(?) поднимается. Вместе со столбиком градусника. Помниться было уже и плюс 42 на самом солнце. Так, что лучше сидеть себе в теньке и попивать что-нибудь холодное. А еще, чует мое сердце, не только эти градусы будут повышаться, но и те которые в бутылках.
Вот такое лето.
Не знаю откуда взялась эта лень. Может, уже все силы истратил на учебу. Но, действительно, себя не узнаю. Думаю, что лучше есть. Макароны или окрошку. Дилемма. Чтобы съесть макароны, их нужно разогреть, но это делать лень. Или же съесть окрошку, но нужно помыть половник, что делать тоже лень. И вот теперь вопрос: остаться голодным или перебороть свою лень. Деградирую. Из-за того, что сплю лишь четыре часа в день. Евро слишком затягивает. А к экзаменам готовиться не нужно. Поэтому остается бездыханно лежать на холодном полу, прикрыв лицо очередной книгой, и дышать кондиционерным воздухом. Вновь наступает время, когда мое сознание начинает растворяться в пучине бесконечного отдыха, который заставляет меня делать совершенно несуразные поступки.
В колонках играет - Мумий тролль - Новая луна апреля

Дети очень смешные, а их логику мне никогда не понять.
Предистория. Часто к нам в гости привозят моего двоюродного брата Ярослава и сестру Амалию. Вот такое вот у моей сестры не совсем обычное имя, ибо у некоторых в моей семье пунктик по этому поводу. Хотят быть "оригинальными". Коротко их всех называют Яр и Ама. Никогда не завидовал этим детям. Сокращения в нашей семье для многих были и есть отвратительными. Их маман у меня не любит, ибо ее имя таким образом искажается и превращается уже в другое. Из Юлианы в Юлю. Так вот, я не об именах. Этих двух маленьких бестий привозят к нам. Они, как два сапога пара. Практически везде вместе. Амалия младше своего брата на два года, поэтому пытается везде поспеть за ним. И даже в школу уже собралась за Ярославом. Тот тем временем, всеми силами пытается строить из себя самого умного и старшего. И поэтому все время надевает мои очки и говорит: "Смотри, Ам, я теперь умный, как Кира". И она начинает бегать за этими очками, ибо считает, что очки сделают ее старшей и вообще станет умнее. Так вот эти бестии сегодня были у меня.
Действие №1. Сижу за компьютером. Пишу ответы на ролевых. Подходят Яр с Амой.
- Кира.
- М?
- Кира! Кирааа...
- Что?
Так продолжается с минут пять. Я все также сижу себе спокойно. Слышу, как шушукаются. Ярослав говорит: "Видишь. Я тебе говорил, что он не из нашей семьи". Амалия удивленно смотрит на него. Он с умным видом: "Слишком спокойный. Его нельзя довести". Сестра радостно кивает.
Действие №2. Ярослав подбегает и говорит: "Улыбнись, Кира". Мой скептический взгляд. Амалия выпрыгивает из-за дивана с фотоаппаратом и кричит: "Вас снимает скрытая камера!". Гениальные дети...
Действие №3. Попросили меня сделать им бутерброды. Забрались на стулья и внимательно смотрят. Яра до сих пор в моих очках бегает. Говорит:
- Кира, ты потоньше режь хлеб и колбасу, я не хочу портить свои зубы. И поаккуратнее с ножом.
- Снимите мои очки, Ярослав.
Брат радостно подпрыгивает:
- Ха-ха, Ама! Видишь, какой я умный, что даже Кира ко мне на "вы" обращается! - Ама виснет на мне и кричит, делая вид, что плачет:
- Кииира! Братик мой любимый. Ты у меня один брат остался. А вот он - предатель!
Яра быстро отдает мне очки и говорит:
- Ама! Как же так? Смотри, вон у него теперь очки. Теперь я твой брат?
Амалия улыбается и отходит от меня, теперь уже обнимает своего родного брата:
-Конечно.
Действие №4. Апогея вечера.
- А где Катя?
- Зачем она тебе?
- А ты скажи где она?
- Дома.
Оглядывается и говорит Амалии:
- А ты ее видела? - та отрицательно машет головой.
- Она что стала маленькой или невидимой?
- С чего бы?
- Ну, мы ее не видим. *непонимающе смотрю на них* *Ярослав раздраженно*
- Ну, как же? Муж и жена должны иметь один дом, как наша мама и папа.
- Муж и жена? Кто это вам сказал?
- Мы сами так решили, - в один голос, - вы же обнимаетесь и целуетесь, значит вы - муж и жена.
Просто гениальные дети. А главное "соображалка" то в какую степь направлена.
В колонках играет - Brainstorm - My star

Если краткость - сестра таланта, то
сессия десу тчк

Конечно. Обязательно. По другому не могло было быть. Как же я, не попаду на выпускной крестницы маман? Это же будет конец света. Эти маленькие дети бегали вокруг меня и еще показывали пальцами. Еще они начали отдавать мне честь. Становились на стулья и говорили, что выше меня. А когда вставал, еще и подпрыгивали на стульях. Это было забавно. Они со своим метр с кепкой, пытались прыгнуть, фактически, на полметра.
Они все такие маленькие. На детский сад похоже. На школьников совсем не смахивают. Тем более на четвертый класс. И когда приходишь в школу, понимаешь какое было беззаботное детство. Просто чудным. А еще понимаешь, что детство уже далеко. Потому что свои же учителя тебя не узнают и проходят мимо. А учительница по истории очень обрадовалась, увидев меня.
Маленькие, в платьицах и в рубашках. Неугомонные и вечно неунывающие. Наивные и улыбающиеся. А как у них глаза светятся! Дети, и в правду, цветы нашей жизни. Именно их улыбки и глаза заставляют вспомнить себя в детстве. Не заменит это даже просто воспоминания.
Цветы жизни. Но надоедливые, однако, эти "цветы".

Этот дождь ничего хорошо не навевает. Запутался. Небо было голубое два часа назад. Теперь все затянутое. Жары, как не бывало. Я запомню. И буду жаловаться, когда на улице будет стоять жара. Тогда пойдет дождь. Должен. Ведь сегодня подействовало. Наивно полагать, что сие есть правда, но ведь такая попытка совсем не в тягость и тем более на пытку не похоже.
Вновь скучаю. Запиваю одиночество чаем с булочками. Заслушиваюсь шумной музыкой. Зачитываюсь книгами Ффорде и конституцией. Прячусь за очками. И все также сижу на телефоне. Понимаю. Но не хочу это принимать. Неисправим, да. И плевать на учебу. Я готов ждать, сидя в её кресле. Смотря, как она краситься, делает себе маникюр, прическу и выбирает себе наряды. Готов подождать пару часов.
И вновь Pandora под дождь.
В колонках играет - The Bird and The Bee - My Fair Lady

Мне не чем дышать. И единственный свободный вечер пропал. Канул в небытие. Мне нужно развернуться. И уйти. Прошататься по городу всю ночь. Напролет. Заслушиваясь инди-группами, которые мне уже успели насоветовать. Ночной город всегда был прекрасен. Особенно родной центр. Уйти с фотоаппаратом в руках.

Я могу подарить лето. Вставайте в очередь. Ибо эта жара успела надоесть. А тут еще сессия. Выжить эти двадцать дней. А потом, будь что будет. Потом будет мое лето, которого ждал. Обещал украсть. Украду. Увезу. Уже студенткой.

Я улыбнусь. И утону. В пучине безмерного счастья. Пока я еще не разучился улыбаться. Но уже близок. Чуть-чуть и упаду. Но пока у меня есть тот, кто меня сдерживает.

Дождь, дождь, дождь... "Полгода плохая погода, полгода совсем никуда". Примерно так. Льет и льет. И последние три дня согреваюсь лишь ночными разговорами. Такими короткими. Но родными. И горячо любимыми. Вот так резко сменилось голубое небо на серое. Такое не интересное. Даже безоблачное. Затянутое. И нет больше этой приятной боли в шее. По полу холодок. Дождь стучит по подоконнику. И стекла очков заляпаны. Книги мокрые. А зонт покоиться в шкафу. Всё такой же сухой. Зачеты, сессия. Контрольные, экзамены. Окно квипа, смски и домашний телефон.
- Какая еще влюбленность?
- А что это называется теперь такой ...
- Молчи. Слова будут излишними.
И_з_л_и_ш_н_и_м_и. Не знаешь, не видел, не Она. Не понять. И совсем не нонсенс. У каждого свое счастье. У меня улыбчивое, теплое, с фотоаппаратом и с красками.
Смайл вместо твоей улыбки. Слова вместо тебя. Вместо твоих бездонных серых глаз. Пара-тройка чисел и одно слово. "12.02.07. Тепло"
В колонках играет - Cocteau Twins - Seekers who are Lovers

Не ожидал. Парад невест. И все же это было красиво. Хоть я и видел лишь маленькую часть этого шествия. Вообще, всё 9 мая прошло мимо меня. Не то, чтобы я "фанат" этого праздника, но салют и парад - это неотъемлимая часть выходного. Но в этом году ничего не было. Была лишь короткая прогулка и вечер проведенный за компьютером и книгами. Но ведь всегда, естественно, хочеться большего. И даже было бы лучше провести этот вечер за тасканием по всему городу, в поисках красивых мест для черно-белых фотографий Катариады. Но, увы, она мне помахала ручкой. Не по своей воле.
И вновь Сплин, дождь за окном и небо затянутое тучами. Время сессии незаметно подкрадывается. А может и заметно. И смотря на календарь, хочеться протянуть руку и сказать - лето так близко. Окунуться в этот отдых с головой. Почувствовать "ветер свободы". Но, увы, мы становимся старше. Школа позади. Соответственно и летние каникулы. А ей еще и поступать...
"Ты так хороша. Длинные пальцы, узкие джинсы, шея и плечи."(c)
В колонках играет - Сплин - Весь этот бред

День ничего необычного не предвещал. Звонок в дверь был тоже не удивителен. Обычно в такое время только квитанции всякие разные приносят. Но какого было мое удивление, когда за дверью оказались четверо моих однокурсников. Они еле пролезли в дверной проем, а потом ввалились в коридор. Я представил глаза соседей. Такие три огромных юноши и маленькая девушка. В форме, с тетрадями и тортом. А главное, вошли, как к себе домой. Хотели сделать «сюрпрайз». Открыли домофон своим ключом. Вот так легко и просто, без всяких зазрений совести. Всё-таки приятно, что про тебя не забывают. Хоть меня и не было только вчера и сегодня. Хоть они и пришли всего на час. Я безмерно рад их визиту. Так же, как и визиту Катариады. Эти люди таки выкроили час из всего своего времени, хотя и заняты. У одних скоро сессия (я тоже вхожу в их число), у другой экзамены.
Приятно. А еще здесь, наверно должен быть смайл. Счастливый. Анимешный. Но его не будет.

Да простят меня филологи за подобное слово, но все-таки я допаказушничался. Именно так и никак иначе. Оказалось, что мне рано было есть мороженное. Теперь приходиться сидеть, глотать таблетки. На реплику "клин клином вышибает" перед моим носом захлопывается входная дверь. Я заперт. Как маленький ребенок. Все двери и окна закрыты. Телефоны отключены. А вокруг заменители тепла. Горячий чай и молоко. Таблетки и мёд. Никто не реагирует на мои хриплые слова. А может я их и вовсе не произношу. Приходиться молчать. Чирикать что-то на листиках.

И нет со мной Моей Любви.
И не разжечь огонь в моей крови.

А температуры ведь еще нет... Похожее начинается этот бред больного.

В последнем месяце лета я встретил тебя. В последнем месяце лета ты стала моей. (с) Н.П.
В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Жажда

А это уже по-настоящему смешно.
Её привычка одевать мои рубашки, обернулась не очень хорошо. Я подозревал, что это когда-нибудь случиться, но... это очень смешно. Тот кто писал в мой блокнот был провидцем. Родители неожиданно рано вернулись домой. Совсем забыл про всякие праздники... Ибо просто, грубо говоря, плевать на веру.
Надо было видеть глаза маман. До и после, скажем так. Сначала, когда она увидела Кати, и потом, когда я начал смеяться. Честное слово, думал, что ее схватит инфаркт от сего действа. И от моего смеха и от Кати. Правда, все же моя маман не была бы моей мамой, если бы она не начала бы читать свои лекции. Таки успела эта женщина запудрить мозги. Бедная Катариада... Вот уж кто был напуган и запуган.
Совершенно нелепая ситуация.
Но зато теперь моя маман знает, что мне уже не четырнадцать лет. Наконец-то, свершилось это чудо.

Глаза на лоб вылезают, когда в закачке стоит аниме, которое уже скачалось на 54 процента, а в графе: "Осталось" написано 288 часов.
Порою, весело просмотреть все, что записывал в своем блокноте. Хотя, это уже нельзя назвать блокнотом. Он настолько потрепан, что его стыдно доставать уже сумки. Совсем недавняя запись. При чем не моим почерком. Сильно удивился.
*радостно*
- Я буду спать в Кириной рубашке. Вот!
*беспристрастный голос доноситься с кухни*
- Нет.
*обиженно*
- Почему?
*все таким же беспристрастным голосом, попивая себе чай*
- Нечего тут совращать моих друзей.
*Смех. Кати загадочно*
- А может, это я для тебя стараюсь, а?
*Все таким же холодным голосом*
- Ха-ха-ха. Очень смешно.
*удивленно*
- Что смешного?
- Девочка моя, а это я тебе расскажу потом. Да, и вообще, что за вредная привычка надевать мою рубашку? Когда-нибудь она выйдет тебе боком. Хотя нет, нам. Определенно...
Что-то совсем старое. Из архивов, как говорится.
И это детские мультики?
Сидят брат и сестра, возле телевизора смотрят мультфильмы. В телевизоре:
- На меня все смотрят? Мною все любуются? Я супер-модель! Я секс-символ!
Брат с сестрой поворачиваются и в один голос спрашивают:
- Кира, а что такое «секс-символ»?
Молчание. Тоже мне мультфильмы для детей...
Какая-то цитата до боли знакомая и проверенная множество раз на практике.
Мы всегда носим рубашки
Нам нравиться расстегивать пуговицы.(с)
Стали раздражать приглашения. И даже не колеблешься: "Принять" или "Отказать". Просто "Закрыть". Да. 12 раз.

Весна действует на каждого по разному. Кто-то просыпается от зимы. Например, моя мать начала буйно, что ни на есть, драить квартиру. Видит каждую соринку и пылинку. К моему и ее счастью, до моей комнаты она еще не добралась. Ибо то, что твориться в моей комнате, можно называть лишь хранилищем хлама и пыли. А именно с этим она и борется. Проще будет стереть с лица земли весь этот балаган, чем попробовать навести здесь порядок. Учебники, книги, тетради, клочки, болванки, провода, погрызанные карандаши и ручки, фантики, обертки от шоколада, календари, которые я каждый день покупаю в "Империи" и прочая муть, которая является наполнителем комнаты. Это то, чем я занимаюсь по ночам. А именно, учусь. И не даю спать окружающим меня, в этот момент, людям. Ибо все это происходит на фоне Системы, Визинов и Танкяна. Для того, чтобы не уснуть. И не засыпаю. Так же, как и другие. Которые очень радуются песням All I need, Forgiven, Pale и Say My Name. Так я встречаю весну. Именно так она проходит.
Кто-то не может никак проснуться и привыкнуть к летнему времени. Мой однокурсник все пары спит. И мне приходиться все время его толкать локтем, чтобы тот делал вид, что что-то пишет. Ибо все наши преподаватели, как с цепи сорвались. На них весна плохо действует. Это мы решили так всей группой. Однокурсница шутит, что им не хватает мужского/женского внимания, вот они и нервные такие. Сами же однокурсницы и прочие девушки, уже успели проснуться, надеть юбки (и не совсем юбки, имхо) и начали вновь искать свое "счастье" и "настоящую любовь" на месяц другой. Проснулись и приоделись, в надежде на то, чтобы разбудить парней, чьи сердца еще свободны. И я задумываюсь над тем, чтобы повесить себе табличку: "Занят" или еще что-нибудь в этом роде (например "Сердце принадлежит *** Екатерине Сергеевне" или "За сердцем и любовью до гроба - не обращаться"), чтобы не получилось, как в прошлом году. А парни тем временем, спят. Я бы, наверно, тоже спал вместе со всеми и проснулся бы вместе с остальными, но... но у меня есть то самое "но", которому в этом году, летом, будет два года, а в марте исполнилось восемнадцать. Поэтому сон вычеркивается из моей жизни. А он все настигает меня и настигает... А я борюсь с ним громкой музыкой по будням и алкоголем по выходным. Для полного маминого счастья, осталось только закурить сигареты, которые лежат в сумке.
А есть люди, которые живут себе, поживают, как ни в чем не бывало. Что зима, что весна - разницы нет. Вообще никакой. Они живут себе преспокойно, работают, учатся, общаются, радуются свежей газете и горячему кофе утром. Они деловито смотрят на свои часы, а женщины им завязывают галстуки и поправляют манжеты и воротники.
А есть такие, которые и вообще не засыпали. Но их ой, как мало. Такие успевают и снегу порадоваться и солнцу. Такие носят солнцезащитные очки зимой. А сейчас в толпе ярче всех. Это они самыми первыми начали пить колу на улице. Это он купался в начале марта в холодном море. Это они проходили всю зиму в юбках. И всю зиму не унывали. И ни на секунду не задумывались о депрессии или меланхолии. Это они не прятали свои улыбки за теплыми, длинными шарфами. Это они выходят на улицу в летней одежде и смеются над собой с остальными. Такие люди есть. И это радует, в какой-то степени.
А мне остается маниакально фотографировать небо, с мыслью: "А вдруг завтра оно таким уже не будет?"
В колонках играет - Мельница - Ай, волна

Весна пришла. Возвращаюсь домой вместе с ней. В какой-то мере, я рад. В спину светит солнце, в руках ветровка, а она радостная рядом со мной. Поворачивается в обратную сторону и подставляет лицо лучам. Радостная... Называет меня вампиром. А о них я даже слышать не хочу. Просто потому, что она идет ко мне на полчаса, чтобы посмотреть первую серию Vampire Knight без сабов, на японском.
И вот какая-то мелочь, и я уже сижу вместе с ней и смотрю 24-х минутную серию этого ужасного аниме, на котором очень сильно сэкономили.
То солнце, то дождь, то вновь тепло. Из одной крайности в другую. Что будет завтра? Вновь дождь? Быть может. Поэтому живу одним днем. Точней погодой одного дня. И на всякий случай, ложу в сумку солнцезащитные очки. Потаенная надежда на тепло и солнце. На весну, которая обычно бывает у нас на юге, в апреле. Мои глаза не выдерживают этих ярких солнечных лучей, но весны хочется.
В колонках играет - Агата Кристи - Опиум для никого

Блестящая, в вечернем платье, с новой прической, с какими-то новыми движениями... Царственными, что ли... Аристократка. Да, именно такой ты была. А главное, взрослой. Да, ты уже не та маленькая девчушка шестнадцати лет. Совсем не та. От той Кати, которая была в воскресенье, уже ничего не осталось. И бокал с вином держишь в руках не так. И улыбка твоя стала загадочной. И разговариваешь не как прежде. А быть может, ты всегда так разговариваешь с друзьями. И я уговариваю себя, что ты просто повзрослела.
Но когда ты тянешь меня за руку и выводишь из ресторана, показывая на черное небо... понимаю, что ты всё ещё та же. В твоем сердце все еще живет эта лучезарная шестнадцатилетняя Катя.
Шестнадцатилетняя Катя, которая все также любит гулять вместе со мной всю ночь, не смотря на то, что завтра рано вставать. Но уже другая Катя для которой, по ее же словам, больше нет границ и каких-либо рамок.
Моя маленькая, наивная совершеннолетняя девочка.
Сердце временно, а быть может и нет, отсутствует. Подарил.
В колонках играет - Ундервуд - Витя и Маша

И все же, подарки - это чудесно. Чудесно, когда есть время подумать над ним. Походить и поискать. Время... с некоторых пор тягучее слово. Также, как и "две недели" и "два дня". А еще "два часа". Два, два, два... Две недели до отдыха aka моря. Два дня до ее дня рождения. Два часа я простоял под дождем. Совсем случайно и сам этого нехотя. Уже второй день льет дождь. И второй день я забываю дома зонт. Случайно. Хотя, если верить Юко-сан - случайностей не бывает. Всё в нашей жизни неизбежно. Так должно быть.
Это аниме затянуло и отпускать не хочет. Совсем. И эти былички отныне везде. В очередной раз (уже который год) убеждаюсь, как аниме плохо/хорошо действует на мозг. Оно, буквально, набрасывается на тебя дождливой тихой ночью и сжирает тебя потихоньку. В зависимости от количества поступления эпизодов.
Не смотрите, дети, такое аниме. Оно вас съест.

Смотри мне прямо в глаза. Смотри сколько тебе угодно. Только ты этим ничего не добьешься. И в глазах ты увидишь лишь пустоту. И холод. Вечная мерзлота. Когда-то в них был огонек. Но ныне он бесследно исчез. Да, они зеленые. Но они совершенно не похожи на кошачьи. Быть может, потому что я не люблю кошек. Они зеленые. Но им следовало быть ярко-синими. Леденящими душу. Хотя, они и без этого цвета достаточно леденящие. И ты это ощущаешь. Ты морщишь нос и тебе трудно сидеть на одном месте. Все время теребишь ручку. А я так и не сдвинулся с места. Смешно, да? Смотрю на тебя подперев подбородок ладонью своим надменным взглядом. А однокурсники махают ладошками перед нашими глазами. Но нам как-то по боку. Это забавно смотреть друг другу в глаза, пока кто-то первый не отвернется от пронзительного взгляда другого.
Отвернулся. Да, Юрий, вы отвернулись, соответственно, вы проиграли мне в этой детской игре. И теперь я знаю ваши глаза. Пронзительно серые. Будто туман. Глаза будто не хотели "открывать" душу хозяина. Чем ближе к зрачку тем светлее. А сам черный значок очень маленький. Еще одни серые глаза. Но у нее они другие. Будто утренняя дымка. Такая приятная, которая доставляет удовольствие. И ты точно знаешь, что это утренняя дымка исчезнет и появиться солнце. Она будет улыбаться глазами, а не только губами.
Да, я много раз слышал, что мои глаза скрывают мою душу. И это препятствие нельзя "пробить". И одного лишь стука будет недостаточно. Тут либо открыт, либо закрыт. Третьего не дано. Знаю. И вы еще ра в этом убедились.
Мне нравиться играть с однокурсниками в эту игру. Они уже неделю пытаются "победить" меня. Да, уже неделю в глазах ничего не меняется. В них уже, как ***дцать лет ничего не меняется. Pale.
В колонках играет - Fools Garden - Rain

А мы ждем весну. Ждем, сидя в заснеженном городе. Мы пьем по несколько бутылок Nestea на день, слепо веря рекламе. Да, это глупо, но все же. Ищем весенние цветы в цветочных магазинах. И на нас смотрят, как на сумасшедших, когда мы просим нарциссы. Утром мы достаем свое весеннее пальто и тут же возвращаем его на место, видя снег за окном. И вновь ладони холодные просто потому, что нарочно забываем свои перчатки дома на тумбочке. И бежим, бежим от зимы. На встречу весне. И вечером, по телефону, жалуемся на зиму, которая пришла не вовремя. Жалуемся на плохую память зимы. Она похоже забыла, что снег и такая погода должна быть в декабре, январе, но ни как не в феврале.
А мы бежим. На юг. Еще дальше. Мы будем видеть море. Мы будем дышать свободой, которая будет опьянять и кружить голову. Мы будем, как подростки, да. Будем вместе. Друзья и девушка. Что еще нужно для счастья? Весна.

Мечтам свойственно не сбываться.
Хотя, тебе и восемнадцать через две недели...
Я подарю тебе весну. И свое сердце. Обещаю.
В колонках играет - Fleur - Опьяненные нежностью

Просто смотрю на нее. А она кричит. Не понимаю, почему она решила встать так рано? Иль быть может она и вовсе не спала. Специально ждала меня, все время поглядывая на часы. Да, я вернулся домой только лишь сегодня. Она кричит - я молчу. Дожидаюсь, когда же наступит та самая пауза, и я скажу ей то, что уже давно хотел сказать. Когда я открываю рот, чтобы ей сказать ту самую заветную фразу, она меня затыкает. Похоже, она не нуждается в этой самой фразе. Сама прекрасно понимает. И кричит, кричит... Ей не нравиться мой взгляд. "Хватит на меня смотреть своим насмешливым взглядом." Приказывает. Только вот забывает, что было. И что есть. И фраза "Мне уже не четырнадцать лет" вводит ее в ступор. Ах, моя дражайшая маман, ты похоже забыла что в этом году мне уже будет девятнадцать. Забыла или просто отказываешься воспринимать это? Ты просто молодишься. В этом году тебе уже исполниться тридцать девять, а отцу сорок. Пора бы задуматься, да и вообще вспомнить свою молодость и себя в моем возрасте. Не хочешь? А прийдется. А ты бубнишь, что не хочешь быть бабушкой. Ты моя мать, но все еще не знаешь меня. Не узнала за все ***дцать лет. А такими темпами и не узнаешь.
Снег. Он прекрасен.
В колонках играет - Japan - Fall in love with me

"Мне не нужен повод, для того, чтобы сказать о своей любви к тебе".
Фраза, которая крутилась в голове целую неделю. Своеобразный слоган. Я не люблю этот праздник. Просто потому, что мне не нужен этот самый повод. Не люблю эти валентинки. Не люблю эти радостные лица. Просто потому, что все это счастье может через пару дней улетучиться. Просто какое-то самовнушение. Романтика? Ее давно уже нет в нашей жизни. Пара бы уже усвоить этот урок. Неужели не надоело идти по одному тому же пути, слепо веря, что с прошлого раза там что-нибудь изменилось?
Я не считаю себя романтиком. И не стремлюсь к этой самой романтике. Все что я говорю, пишу и делаю, делаю так, как мне повелевает мой разум и подсказывает сердце. Не более.
День святого Валентина? Романтика? Нет, все как обычно. Мы как и всегда сидели в кофейне и ели шоколад, запивая его горячим чаем. Смотрели друг другу в глаза и беседовали совсем не на "романтичные" темы. Все было как всегда. Разве только письма. Похоже, "гении мыслят параллельно".
Думаю. Мое письмо на ее фоне смотриться как-то не очень.
В колонках играет - Пикник - Немое кино

«You’ll always be mine».(с)
Знаешь, твои идеи меня порою пугают. Ты будто что-то ищешь. И вот сейчас я должен тебе что-нибудь написать. Только вот что? За короткое время не могу придумать что-нибудь такое, чтобы ты потом это перечитывала, и на душе у тебя становилось тепло. От чего тебе может стать тепло? Наверно, от слов: «Ты мне очень дорога» или «Я тебя сильно люблю», которые написаны на бумаге, тепло уже не исходит. Они превратились в какие-то обыденные слова, как, например, «Доброе утро» или «Здравствуй» в окне аськи. Тепло может стать от воспоминаний. Их у нас с тобой много. Перечислять их нет смысла. Вот только бы хотелось сказать, что эти воспоминания я храню. Бережно. Они будто тонкое хрупкое стекло. И от малейшего неверного движения может разбиться. И чтобы этот калейдоскоп воспоминаний не разбился, я храню его в своем сердце. Не в памяти, а именно сердце. Это самое надежное место. Ты не думай, что оно такое же холодное, как, например, мой взгляд или кончики моих пальцев. Совсем нет. Эти воспоминания своеобразный источник тепла для моего сердца. И порою я достаю эти воспоминания, чтобы согреть ими и тебя. Наверно, только этим могу согреть твою душу. Но согревать тебя нет смысла. Может на первый взгляд и может показаться, что ты этакая железная леди, но я то знаю что это не так. Ты можешь согреть одной лишь улыбкой. Ты - мое солнышко.

Порою, мы обменивались вот такими вот странными письмами. Письмами, которые пахнут шоколадом, черным чаем и зимой. Письмами от которых исходит тепло. После прочтения которых наступает ностальгия. И только сейчас понял, что мне стоит ей что-нибудь написать. От души. Как она любит.

Закрывать двери - просто. Намного проще сказать человеку что-то грубое, неприятное, чем, например, сделать комплимент и улыбнуться. Порадоваться за другого. Зависть, наверно, самый отвратительный порок. И все проходят через это. Порою это чувство бывает мимолетным, что даже не задумываешься, а бывает и так, что люди тонут в этой зависти, сами себя этим убивая. Быть самоубийцей смешно. Есть себя изнутри. Ты вроде бы и не собираешься умирать, живешь себе поживаешь, улыбаешься. А в душе? Что за этой улыбкой? Сплошная гниль. Деятельность человека. И при чем ни какого-то постороннего, а самого себя. Себя можно и "съесть" постепенно. И даже не заметно для себя любимого. А потом вдруг оглядываешься, смотришь и все. Все, что было искромсано, разорвано и разбито. А как все случилось? Ответ простой. Вся мелкая, на первый взгляд, зависть, пакости и злорадство. Только, собственно, зачем "есть" себя? Это только кажется, что себе это не приносит вреда. Нет, всеми своим поступками ты также делаешь хуже и себе. Иногда, всю свою "гниль" замечают только тогда, когда все отворачиваются. Когда становишься одиноким. Я не пессимист, но мне, кажется, что таким людям не поможешь. Им будет глубоко наплевать на то, что говорят другие. В хорошем случае, в одиночестве и можно будет все понять и осознать. Попробовать бороться с тем, что внутри. Подключить к этому и других, близких людей. Только ведь какой близкий человек поможет, если и им сделал гадость?

И поедая конфеты одну за другой, я все думаю над подарком и вспоминаю слова сказанные в мою сторону. Я просто невероятно непутевый парень. Все никак не могу купить подарок на День влюбленных. А осталось всего лишь два дня. Я часто задаю ей вопрос: "Почему?" И каждый раз получаю ответы. Разные. Но больше всего в душу запал ответ: "Потому что мой". А порою, она напевает песню "Because". Странно, что я не могу выбрать близкому человеку подарок. И я знаю, почему она не хочет отвечать на мои вопросы. Ей хочется, чтобы я ей подарил что-нибудь от души. И вот навязывается вопрос: "Почему же я не могу понять, что ей нужно, или хотя бы что бы ей хотелось получить?" В общем, прийдеться пойти, как всегда, старым и давно известным мне путем.
Я знаю, что девушки любят шоколад, розы и поцелуи.
В колонках играет - Би-2 - Варвара

-А я знаю сто фактов о себе. И о тебе тоже.
-Сто?
-Да.
-Напиши. Обо мне.
-Издеваешься?
-Нет.
-Кира - ты бака!
-Совсем нет.
-Хорошо... Сто так сто.
-Тебя за язык никто не тянул.
-Да, знаю я, знаю.
Список. Мною отредактированный.

Спасибо тебе, за то, что есть. За то, что ты меня любишь. За то, что всю ночь на пролет слушаешь со мной Hot chip. За то, что ты рядом. За то, что ты улыбаешься. Я очень и очень сильно тебя люблю, моя дорогая Катариада. Впервые, я чувствую себя так хорошо. А все потому, что ты со мной.
Это ты засыпаешь в маршрутке на моем плече. Это ты проводишь по моим губам кончиками пальцев, прежде чем поцеловать. Это ты называешь меня - Кира-сама. Это ты так мило улыбаешься. Это ты утром ходишь на цыпочках по холодной плитке.
И так хорошо засыпать с мыслью, что когда проснешься вновь увидишь тебя и твою улыбку.
Это мы с тобой сидим на холодном балконе, укутавшись в теплый плед, смотрим на звезды и кормим друг друга конфетами. Параллельно вспоминая, что скоро 14 февраля...
В колонках играет - Hot chip - In the Privacy of Our Love

Жизнь идет своим чередом. Я все также учусь, читаю книги или смотрю аниме по ночам, разговариваю по телефону, езжу в город, пью горячий чай. В автобусе мне все также строят глазки шестнадцатилетние/пятнадцатилетние девочки, все также люди прислушиваются к музыке, которая доноситься из моих наушников. И с каждым днем, я понимаю, как учеба отдаляет меня от близких мне людей. Я все реже и реже их вижу. От некоторых даже и весточки не получаю. Даже короткого: "Привет" в окне квипа.
Уже февраль месяц. Все ближе весна. Я таю какие-то скрытые надежды именно на это время года. Надеюсь, что с потеплением все потянуться на солнце и тепло, и я буду со всеми ними видится чаще. Весна... а за весной лето. Вновь это беззаботное, на первый взгляд, время. Время... оно так быстро бежит. Я не успеваю даже оглядываться. Но успеваю заметить, так, будто невзначай, чего мне не хватает. И кого. А не хватает тепла. Как для тела, так и для души. Не хватает хорошей погоды. Свежего воздуха. Друзей. Катариады и ночей, проведенных вместе. Мне много чего не хватает. И все это хочеться заполучить. Но, естественно, кто много хочет, тот мало получит...
В колонках играет - Hot chip - We`re Looking For A Lot of Love

То, над чем стоит подумать, да и вообще напрячь свою фантазию.

«Немного огня тебя может спасти»
«Он был сторонником гуманных идей»
«Не правда ли славно, что кто-то пошел за вином?»
«Странные игры ведет со мной Терпсихора. Все время танцует передо мной абсолютно голой»
«Я где-то читал о людях, которые спят по ночам. Ты можешь смеяться, клянусь, я читал это сам»
«Давай-ка пташечка, давай еще по чашечке, мы не в Швейцарии с тобой живем. Они стесняются и пьют наперстками, а мы с тобою души отведем»
«Тебе это сниться»
Не пейте абсент. Вообще, забудьте про алкоголь.
В колонках играет - Сплин - Абсент

О, эти выходные... родители Катариады «вспомнили» обо мне. То есть, они подозревали о моем существовании, но как-то не особо всерьез воспринимали. Вот так встречаешься с девушкой второй год, а ее родители о тебе не слухом, не духом. Это, конечно, в какой-то степени хорошо, но все же. В общем, меня пригласили на дачу. Не Катариада, а ее родители. Все эти два дня я чувствовал себя каким-то стендом в музеи. Все на меня смотрели и задавали вопросы. Самым ужасным моментом был ужин. За столом сидели ее родители, дядя и тетя, друзья семьи и их семнадцатилетний сын, собственно я и Катариада. Больше всего меня убил один вопрос: «Так сколько вы там уже встречаетесь?» Добивали дети, двоюродный брат и сестра Катариады, с их наиглупейшими вопросами.
Самое непонятное и интересное заключалось в том, что семнадцатилетний парень, его зовут Дима, приехал со своими родителями, по собственному желанию. Естественно, на мой вопрос он не ответил, Кати тоже мялась. Уже тогда, я заподозрил что-то неладное. Не нравился мне «этот Дима». И сейчас он мне не нравиться. Совершенно. Хоть он и виду не подавал, но я то видел, как он порою смотрел на мою Катариаду. А еще помню, как он первый раз на меня посмотрел.
Скелет в шкафу. Тайна детства. Это можно назвать, как угодно.
Они всегда были просто друзьями. Так казалось Катариаде. А в этом, сначала, мальчике, затем юноше с каждой встречей к, тогда еще, маленькой Катеньки, расцветал цветок под названием «любовь». И вот он холил и лелеял этот цветок, в надежде когда-нибудь подарить его Кате. Но жизнь с ним сыграла злую шутку. И этот «цветок» так и останется собственностью Дмитрия.
«Даже, если бы он сказал бы мне об этом раньше, я бы не ответила взаимностью. Не потому, что я какая-то снежная королева, а потому что для меня он всего лишь друг детства. Ведь сердцу не прикажешь...»
И тогда мне стало понятно. Все эти взгляды и его поведение. Нерешительность его сгубила. И одна фраза так и хочет быть произнесенной. Но девушка – это не какой-то трофей, который ты получаешь в результате выигрыша в гонке.
И каким бы он не был... Как бы он не смотрел на меня и на нее. Чтобы он не говорил. Она моя. Она улыбается мне. Поет мне. Прижимается ко мне. Разговаривает со мной всю ночь напролет. Целует меня. И сладко шепчет на ухо: "Я люблю тебя, мой Кира." Я улыбаюсь для нее. Обнимаю ее и готов носить ее на руках, лишь она была всегда со мной.
Ревность - отвратительное чувство.
В колонках играет - Люмен - Сид и Нэнси

Ну что ж, Константин в больнице. Диагноз «гастрит». Вот и мотаемся теперь к нему с Сашкой по очереди. Сначала я после универа к нему, потом Сашка. Это все из-за его Макдональдса. Меньше нужно посещать это заведение, с его-то гастритом...
Идти к поставленной цели - хорошо. Но когда ты не видишь ничего и никого вокруг, кроме этой своей цели - ужасно. Когда в своих родителях ты видишь лишь денежные мешки, а друзья перестают существовать. А когда ты начинаешь ощущать, что от тебя все отворачиваются, уговариваешь себя: "Так нужно. Потом будет лучше, как только я достигну этой цели." Может это и не заметно для себя, но со стороны все прекрасно видно. Становиться жалко этого человека. Неизвестно, что с ним будет дальше и как он себя поведет. Ведь не знаешь, как распорядиться судьба. Как поет господин Макаревич: "Вот новый поворот, и мотор ревет, что он нам несет: пропасть или взлет. Омут или брод. Ты не разберешь, пока не повернешь". И вообще, в жизни часто так бывает. Делаешь, делаешь, а потом в один момент это все рушиться. Главное, найти силы, чтобы встать. И продолжить свой путь. А когда ты маниакально идешь к одной цели, забывая про всех, и когда вплотную подходишь к этой самой заветной цели, вдруг все рушиться. И остаешься у "разбитого корыта". Без друзей, без поддержки. Ты опустошен. Все, что у тебя было - ты променял на достижение этой самой цели.
В нашей жизни, главное, найти в себе силы. Вновь стать на ноги и продолжить свой путь. Больше не допуская эту самую ошибку. Жаль, что мы любим наступать на одни и те же грабли...
В колонках играет - System of a down - Question!

Никогда не любил Старый Новый Год, потому что мне всегда попадалась соль, перец и прочая "плохая" чепуха. За всю мою жизнь, может быть мне и попалась пара-тройка монеток, да пуговиц. Но в этом году... это что-то с чем-то. Шесть штук. И все монеты. Мда... определенно "что-то в лесу сдохло".
Итак, завтра в универ. Холодина, толпа однокурсников, толкучка в автобусах, да ночные разговоры по телефону с Катариадой. Вновь и вновь. Каждый день одно и тоже и лишь выходные вновь будут одним спасением. В принципе, это то, что нужно. Ибо я до сих пор нахожусь в каком-то неведомом пространстве. Где нет времени. Просто какие-то обыкновенные дела, да встречи. Нужно вновь посмотреть на часы, чтобы хоть как-то вытащить себя из этой рутины. Отдых превратился во что-то другое. Коему нет названия. Возвращение в эту обыкновенную жизнь. Какие-то три часа меня разделяют от нее.
Стихи Есенина, музыка Шклярского, свет ночной лампы и горячий черный чай. В добрый путь.

Телефоны молчат. В квартире только я один. Из колонок доноситься прекрасный голос Шарон. А на кухне меня все еще ждет завтрак. И холодный черный чай. Как всегда, я буду завтракать в одиночестве. Но это будет последний подобный завтрак. С понедельника все будет так же, как и две недели назад. Суета, звонки и общественный транспорт.
И первая половина дня, как всегда выпадает. Я выполняю однотипные действия. При этом убеждая себя, что так я наслаждаюсь отдыхом. Но это ни капельки не похоже на какое-либо удовольствие. Наслаждение от того, что я отдыхаю от всех и вся? Хотя это больше смахивает на одиночество. Но я не одинок. Нет. Просто этот стук по клавишам клавиатуры навевает нечто подобное. Хоть и это похоже на правду.
И не смотря на холод, я выхожу из дома. Ради какой-то мелочи. Никому не нужной. Вот и сегодня это будет так. В последний раз. А дальше водоворот обыденной жизни. И куда он меня занесет мне неизвестно. В прочем, это и к лучшему.
И слушая одну и ту же песню, я вспоминаю ее.
Don’t tear me down for all I need
Make my heart a better place.
В колонках играет - Within Temptation - All I Need