Бывает же такое - ты живешь и знаешь,что человек всегда рядом с тобой, поддержит и поможет в трудную минуту, никогда не оставит, и словом, делом, подсказкой, идеей не даст тебе упасть... И неожиданно этот человек куда-то исчезает, как будто его и не было. Ты смотришь на фотографию, и думаешь, да, вот он/она, такой родной, и в то же время такой уже чужой.

Почему? Кто объяснит? Это риторический вопрос, ответ на который вряд ли мы сможем найти. И вроде хочется забыть про все, крикнуть "ВЕРНИСЬ, останься со мной, ПРОСТИ"... Но эти слова уже почему-то разлетаются по стенам пустой комнаты, оставляя за собой пустое и бездушное эхо, и тонут в этом порожденном ими же звуке. И это эхо отвечает: "чужой, чужой..." Почему мы теряем близких людей в круговороте? И как назло, именно тогда когда ты только начал новую жизнь, захотел вернуться к истокам, чтобы исправить все, как в китайской пословице... чужой... и ты уже смотришь на фотографии, расценивая их изображение как "он" и "я", а не как "мы". И можно ли вернуть все? Почему, почему так... ведь человек тебе по-прежнему дорог, но что-то в нем будто бы надломилось. И в тебе. И вот уже прежние друзья тихо друг от друга отдаляются. Со мной не раз такое было - и по доброй воле, и по нелепой случайности, и под действием времени. Кто-то возвращался, и те люди так и остались близкими друзьями, проверенными временем. Кто-то ушел и остался лишь строчкой пожелания в блокноте "на память" и обрывком воспоминания. Кто-то и не был настоящим другом... Но ты! Ты не кто-то. Разве так должна закончиться эта история?

Это всего лишь обрывки мыслей, и многие могут воспринять их на свой счет, с чем попрошу не торопиться. Это - анализ последних лет моей жизни, не более, не менее.

Я тебя не понимаю.

Молчание. Выросшая непонятно откуда стена между нами.

Мне нужна твоя дружба. Однако все мои попытки заговорить сводятся на нет твоим равнодушием.

Мне не нужно даже симпатии от тебя, мне нужна твоя дружба.

Неужели ты не расцениваешь меня как друга, а оставляешь мне роль "девушка или никто"?

Мне обидно. Обидно за то, что я стараюсь, а отклика не нахожу. Обидно за годы неведения, в которых я находилась и держала тебя, хотя, видит, бог, не хотела.

Эти подколы, на которые я психую. Может, ты сам не замечаешь, как меня бесишь этими словами.

Ты мне нужен, нужен. Только зачем я это пишу?

Порой бывает трудно осознать потерю сразу. Точнее, ВСЕГДА трудно. Сначала - шок, хлопоты, мышиная возня. Затем воспоминания, как хорошие, так и не очень, но первые постепенно вытесняют вторых, и в душе остается пустота. Вспоминается кто играл в бадминтон, ходил с тобой рыбачить на пруд, удивляясь, как это рыба больше клюет на самодельную удочку из "бамбука", растущего за загородкой, кто притаскивал вместе с бутылкой водки, завернутой в тряпичную хозяйственную сумку, брикет мороженого - порадовать внучку. Было многое - и печали и радости, жаль, что под конец было больше первого. Внучка выросла, и, наконец, осознала, что к чему.

Но после всех нахлынувших воспоминаний, заполнивших душевную пустоту, в душе скользким комком поднимается тоска. Тоска, которую просто так не успокоишь. Тетя Оля, мамина подруга, была права - потерю ощущаешь не сразу, а лишь тогда, когда понимаешь, что никогда не увидишь этого человека. Я сожалею, что последние годы не говорила ему ничего хорошего - да что там, я с ним почти и не разговаривала... Мне стыдно... Надеюсь, он меня простит...

А дача стала казаться такой маленькой, как старая сгорбившаяся старушка у дороги - пуста, одинока и печальна. Последние годы я ее не любила - она навевала на меня тоску. Жаль, а ведь я провела там не одно лето в детстве, бок о бок с бабушкой и дедушкой. Надо же как, из тех, кто жил там прежде постоянно, осталась только моя бабушка, но я ее не отдам. Не отдам этим цепким лапам, тянущимся из-за станции, там где теперь рядом с моей пра-бабулей лежит дед...

Это совсем не страшно - это - горько, болезненно. Это вызывает у нас чувство вины. Вины за то, что мы НЕ успели, НЕ захотели, НЕ смогли... не сделали....

Любите своих близких, цените их. И помните, что "Если человек не любит тебя так, как ты хочешь, это не значит, что он не любит тебя всей душой" (с)

Хочу сказать ПРОСТИ всем вам.

За эгоизм. За надменность и подтрунивание иногда. За обидные слова. За опоздания. За нелюбовь. За недостаточную отдачу. За то, что не всегда умею не только слУшать, но и слЫшать. За непонимание. За надоедливость своими обниманиями. За молчание.
За то что я далеко не такой хороший друг, которым всегда (признаюсь) себя считала.

Коля. Прости за то, что была такой глупой. За ту жестокость, которую позволяла себе, зная твое отношение ко мне. За то, что не отпускала. За боль, причиненную мной. За отсутствие поддержки, когда она так нужна - сейчас я это особенно понимаю.

Надя. Прости за осуждение твоих действий и поступков - это твоя жизнь, и в компетенцию подруги не входит критика бойфрендов. За ревность. За негатив иногда. Наверное, я перегибала палку, изливая на тебя свои проблемы. За язвительность. Опять таки, за чрезмерное приставание)
Никогда не забуду момент, когда я психанула, а ты шла рядом со мной, просто, ничего не говоря, рядом.

СТас. Прости за то, что я не оправдала статус друга, ибо опять таки не оказалась рядом в трудную минуту.

Вова. Прости, что не оправдала надежд и чувств. Да, я стерва наверное. А мб, просто дура. Но я - такая, какая есть, со своими "+" и "-", так что соррь.

Сережа. Прости за предательство. Я правда жалею.

Оля. Прости за недостаточное общение.

Катя. Прости, что никак не свяжемся.....

Кир. Прости за осуждение.

Марго. Прости за то, что не оправдала твоей дружбы.

Славик. Прости за редкое общение.

Юра. Прости за то, что почти не в курсе твоей жизни. А жаль...

Не понимаю, что со мной происходит.
Злюсь на своих друзей.
Наверное, злюсь на то, что у них появились какие-то свои интересы, в которые я не вписываюсь. Бесит.
Вообще давно за собой заметила - я очень изменилась по сравнению чем, скажем, с собой весной, например. Такая злюка, аж страшно становится. Я уже иногда начинаю переходить на хамство клиентам (точнее, язвительные фразы - пока что, слава богу, в меру). Бесит, бесит, еще раз бесит.
Иногда мне кажется, что я одинока. СОВСЕМ одинока. И мне это нравится.
Странно то, что я осознаю, что что-то не так, и тем не менее, живу дальше, не оглядываясь. Наверное, так будет лучше.

Однажды мне сказали, что я люблю жаловаться на жизнь. Так вот, написанное выше - это не жалоба. Это скорее констатация факта. Это означает то, что я даю выход своему негативу.
И вообще. Мне нужно побыть одной, наверное.

P.S. Нового Года по-прежнему не хочу.

Сегодня приехала на работу во второй половине дня - отмазалась, что меня так долго держали на учебе, а на самом деле ездила к бабушке. Посидела у нее часа два. Даже не ожидала, что заплачу на ее плече вместе с ней... Плакала просто - от безысходности, от того, какой она стала старенькой, милой и смешной, от того как горько то, что творится сейчас в нашей семье. И этот дом на Нагорной, там, где прошло мое детство, там, где на качельках под окном я сидела и слушала тогда еще в кассетном плеере скорпов, где мы не раз праздновали Новый Год все вместе, наряжали елку, где отмечали бабушкины юбилеи... где меня возил на санках дед... Который сейчас лежит в дальней комнате после двух инсультов и с парализованными рукой и ногой, но тем не менее, понимает меня и пытается ответить. Слезы... эти слезы светлые и тяжелые одновременно. Воспоминания и суровое настоящее.

Все будет хорошо, я надеюсь...

Я была рада, что приехала к ней))) Очень рада. Как будто вернулся мой старый кусочек душевного паззла, которого мне не хватало...

И погода, такая солнечная...

все будет хорошо.

Прости меня, что я так редко появляюсь... Прости, что пишу мало... Прости за горький оттенок, который я привнесла в твою жизнь... Прости меня за все...
Я лишь пытаюсь сделать так, чтобы ты отвык от меня.... Чтобы раскрыл крылья, и снова улыбнулся. Прости...

Настроение сейчас - подавленное Настроение просто ужасное. Ощущение, словно все вокруг меня разваливается, рушится прямо на моих глазах. Я не понимаю, что это. Осень в моей душе стала еще сильней, она все больше захватывает меня, да и то, что сейчас происходит практически у каждого из моих блазких только подливает масла в огонь. Ощущение тупой боли, тяжелой грусти, которая камнем давит на сердце. Началась жесткая депрессия, причем не могу понять, что послужило ей причиной - вчерашний скандал друзей, общее мое непонимание и неприятие действительности и себя в том числе, отсутствие представления о том, что будет дальше, или разочарование в своих жизненных ценностях...

Теряю того, кого совсем недавно нашла... черт возьми, иногда я думаю, зачем границы, зачем расстояния??? зачем все это.... К чему все эти регистрации и прописки. И почему я в Москве, а он в Житомире... Мы не можем быть вместе долго, все наши попытки на данном этапе - детский лепет по сравнению с огромной стеной пугающей действительности. а я не могу... не хочу знать, что он не рядом, не хочу просыпаться, не видя его нежного взгляда и не чувствуя запаха. Его тонкого, такого любимого и родного запаха.
Моя сказка... я знала, что так будет, и вторая попытка окажется лишь чуть удачнее первой. Знала, но надежда на лучшее всегда живет в моем сердце. Но этот месяц был для меня едва ли не самым ярким событием в жизни.
Как я в воскресенье буду его провожать? Как я выдержу, как не разорвется мое сердце.... второй раз он уезжает от меня в другую жизнь, в мир покоя и тишины. Туда, куда зовет меня с собой... туда, куда я не смогу уехать по многим причинам.

Я могла бы так много написать... и про отсутствие денег, которое тяготит, и про сложность работы, в которую меня бросают, как слепого котенка, чтобы проверить, выплывет ли он. Про то, что моя мама не верит в наши чувства, и думает, что ему нужна только прописка. Про то... что я теряю друзей, что разваливается компания, которая мне так дорога... как постарели бабушка и дед... все рассыпается, как карточный домик. Я не в силах смириться...
Я все еще надеюсь.

Ездили сегодня на дачу - у моей бабули День Рождения сегодня)
Эх... как же все-таки трудно стало... как все-таки все в нашей жизни меняется. РАньше приезжать на дачу было удовольствием, а сейчас - каторга... Встретил нас дед... да, он сильно изменился... алкогольная зависимость его так испортила... идет такой сгорбившийся, убогий какой-то... ужас... (( Дача в ноябре тоже убого смотрится... сухой тростник вместо живой изгороди, лысые, покрытые снегом грядки... лысо, голо... грустно. Со стороны озера уже вплотную приблежаются строящиеся многоэтажки. Жуть. Скоро из окон наши грядки видеть будут...

А вот бабушка у нас все-таки молодец! Хоть и приходится ей жить на даче - алкоголика-мужа и собаку не оставишь же... Она у меня молодец) 76 лет человеку, а она все как пчелка кружится) Всегда на ногах...) Только плачет часто без повода....

Все-таки, хорошо мы съездили... очень рада, что повидала их... Когда уезжали, они по обыкновению стояли и провожали нас у ворот. Вот уж никогда не думала, что так все будет...