Замуж за программиста
Как известно, сколь ни быстры наши нервные окончания, информацию до мозга они доносят не мгновенно. Именно поэтому мы ухитряемся обжигаться, схватившись рукой за крышку кастрюли. Потому что информация запаздывает. Поступает только тогда, когда пальчику стало уже больно. А ведь мозг еще должен, во-первых, принять решение о том, что крышку необходимо выпустить (при этом нужно мгновенно успеть проанализировать, что лучше: разбудить грохотом крышки домашних, либо же избежать внутриквартирных конфликтов, но здорово обжечься), затем дать команду пальцам разжаться, после чего приказ должен как можно шустрее примчаться к пальцам и сократить мышцы. Видите, как все сложно? Так стоит ли удивляться, что многие юные девушки, выйдя замуж за программиста, только спустя пару-тройку месяцев вдруг начинают понимать, какой крест они на себя взвалили и чем это все им грозит.



Надо сказать, что в жизни любой юной девочки-девушки бывают всевозможные огорчения. В раннем детстве приходится расстраиваться из-за того, что папа не разрешил скушать коробочку конфет, мотивируя это тем, что "тогда, доча, у тебя будет попа, как у нашей мамочки". Чуть позже начинается конфликт с мамочкой, которая не дает тебе надеть на танцы свое классное шерстяное мини-платьице, мотивируя отказ тем, что это, дескать, джемпер, а не платье. В старших классах снова начинается конфликт с отцом, который наотрез отказывается отпускать тебя с подругой на дачу с ночевкой, считая, что ты его обманываешь, хотя это полный бред, потому что подругу ты заранее предупредила, и она под присягой готова подтвердить, что ты, якобы, ночуешь у нее.

Так вот, милые девочки! Все эти огорчения юности - ничто по сравнению с тем кошмаром, который ждет, если вы вдруг решите связать свою судьбу с программистом. Нет, не поймите меня неправильно! Он вовсе не чудовище, не монстр и не граф Дракула. Он обычный молодой человек. Вполне возможно - симпатичный. Также возможно - милый. И уж почти всегда - кажущийся, особенно на первых порах, скромным и застенчивым. Но тем ужаснее то, с чем вам, дорогие мои, придется столкнуться...

Вы спросите, так что же с ними не так, с этими программистами? Отвечу следующим примером. Представьте себе, что вы - совершенно случайно, разумеется - вышли замуж за венерианского скалозуба. Он классный мужик, этот венерианский скалозуб. Симпатичный (особенно в сравнении с другими венерианскими скалозубами), нежный (на их, венерианский, манер), внимательный и так далее. Он отлично смотрится на Венере: лёжа на куче молибденового песка, горделиво приподняв остроконечную мордочку, противостоя таким образом неистовым порывам ветра, лениво подергивая шипованным хвостом и раздувая ноздри, чтобы не пропустить ни капли живительной атмосферы, состоящей из углекислого газа и паров серной кислоты. То есть по своему-то он, венерианский скалозуб, классный парень! Однако вам будет весьма трудно найти с ним общий язык.

Примерно то же самое вас ждет в совместной жизни с программистом. Перед вами со всей очевидностью встанет проблема коммуникации - то есть налаживания общего языка, а главное - проблема идентификации его внутреннего мира и побудительных причин мозговой и физической деятельности. Некоторые наивные девушки думают, выходя за программиста: "Ну да, он немного загадочный и часто говорит вещи, из которых я понимаю только... Впрочем, я из них ничего не понимаю. Ну да, он иногда ведет себя невероятно странно, даже страннее моего бывшего преподавателя по физике. Ну да, он ни черта не разбирается в одежде, косметике и кино. И что с того? Разве я - умная, красивая, образованная и деловитая - не смогу воспитать этого парня так, как нужно мне?"

Вот в этом-то и заключается самая главная ошибка любой жены программиста. Помните старую притчу о том, как некий умирающий папашка вызвал к себе всех сыновей, дал им по прутику от веника и попросил сломать? Сыновья с легкостью переломали прутики, совершенно не напрягаясь. А затем папашка сложил все прутики вместе (другие прутики, не поломанные) и попросил сыновей сломать этот веник. И у них, разумеется, ни черта не получилось, хотя они и пыжились, как штангист на Олимпиаде. После этого папашка сказал: "Вот видите, сынки? Плох прутик, когда он один. А если несколько разных прутиков соберутся в веник, то им можно такого намести, что все окружающие только и будут знать, что чихать в разные стороны. Поэтому, сыны мои, заклинаю вас: соберитесь вместе и организуйте холдинг, чтобы ни налоговая, ни бандюки ничего с вами не могли сделать!"

Сказка, разумеется, ложь, но в ней намек. Применяя его к теме нашего разговора, интерпретирую его так: не стоит пытаться переломить программиста под себя. Потому что внутри у него не просто веник, а целая березовая роща, которая будет гнуться хоть до земли, но не переломится никогда, хоть вы все ногти об нее испортите. Многие из наших пали на этом славном пути, пытаясь сломать программиста и заставить его "жить, как все". Не нужно этого делать, дорогие мои! Не портите себе жизнь и не занимайтесь безнадежным делом. Ведь есть совсем другой, намного более правильный метод. Он называется - диффузионная адаптация...

Суть его заключается в том, что вам изо всех сил нужно постараться понять мотивацию его поступков, чтобы затем использовать это все в ваших целях. Вы уже поняли, что легендарный веник - не сломать. Но раз не сломать, тогда пускай он метет! Но только метет - в правильном направлении.

Постулат первый

Давно известно, что основная часть тела мужа, которую жена программиста вынуждена наблюдать восемьдесят процентов суток, - это спина. Потому что он вечно торчит за компьютером. А если не торчит за компьютером, значит спит. Причем вовсе не в то время, когда спишь ты. Вывод? Твой главный враг - компьютер. А значит, именно его нужно сделать верным союзником. Задача кажется невыполнимой, однако это только на первый взгляд. Нужно просто заставить мужа использовать компьютер для выполнения различных домашних задач. Попробуй как-нибудь намекнуть ему, что ты решила поменять дизайн квартиры, но хочешь подойти к этому процессу очень по-современному, поэтому записалась на прием к модному квартирному дизайнеру, который смоделирует этот процесс на компьютере. Твой благоверный тут же разорется, что все эти дизайнеры-мизайнеры - полные уроды и неумехи, и что он сам лично через две минуты поставит какой-нибудь Home Design 3D, а ровно через пять минут ты получишь полностью просчитанный трехмерный дизайн этой халупы...

Что интересно, Home Design за две минуты у него на компьютер не установится. Потому что он его покупал на Митинском рынке и там не хватает то ли каких-то библиотек, то ли каких-то ключей... Короче говоря, возиться с ним он будет день, не меньше. Но победит. После чего, торжествующе сопя, начнет процесс моделирования, на котором он довольно быстро сломается, изрыгая проклятия, потому что этот пакет за десять минут, как думал твой благоверный, не освоить. И за день его не освоить. Поэтому благоверный заявит, что Home Design придумали какие-то круглые идиоты, и что нормальный человек на такой программе работать не в состоянии.

После этого сразу же ему пожалуйся на то, что ваши домашние финансы находятся в полном раздрае, и что тебе срочно нужно наладить компьютерный учет домашней бухгалтерии, поэтому ты решила купить соответствующую программу. Благоверный тут же раскричится, что все эти программы - полный идиотизм, потому что написаны криворукими идиотами с пороками в развитии мозжечка. И что только он, программист третьей степени программистости, способен наваять такую программулу за каких-то пару часов, после чего весь домашний бухгалтерский учет будет учитан по гроб жизни.

Что интересно, за пару часов он ее не наваяет. Не наваяет и за день. Только через пару-тройку дней он тебе покажет нечто похожее на учет домашних финансов, однако программа будет жутко глючить и считать не в рублях или долларах, а в двоичной или шестнадцатеричной системе исчисления. Еще через неделю в программу, наконец, можно будет заносить какие-то данные, однако внятных отчетов ты не дождешься, потому что он тебе тут же объяснит важную вещь: главное - занесение данных, а отчеты потом можно сделать, какие угодно. Любые!.. Именно по этой причине отчеты он не сделает никогда. Потому что их можно сделать в любой момент.

После этого заяви ему, что тебе срочно потребовалось составить генеалогическое древо, и один знакомый тебе обещал программу...

Короче говоря, когда у него на компьютере наберется штук пять этих незавершенных домашних компьютерных задач, тебе будет достаточно просто подходить к нему, когда благоверный по твоему мнению слишком засиделся за компьютером, и с невинным видом спрашивать: "Милый, ну как там наша домашняя бухгалтерия? А дизайн нового интерьера? А генеалогическое древо? А программа для расчета вышивки? А каталог видеокассет? А обсчет жизненного цикла цветочков для мамы? А моделирование гидродинамических процессов корпуса лодки для папы? А..." Ручаюсь, что после этих вопросов благоверный будет пулей вылетать из-за своего компьютера и тянуть вас куда угодно: в кино, в театр, на выставку, погулять на природу, - лишь бы его не заставляли заниматься этими сугубо компьютерными домашними делами. Ведь отказаться от них он не сможет. Гордыня не позволит.

Постулат второй

Бытует мнение, что программиста невозможно заставить заниматься какими-либо домашними делами на кухне. Это, вообще говоря, не верно. Его можно заставить. Однако к этому процессу нужно подойти с умом. И действительно, программист не будет просто так мыть посуду, подметать пол, чистить ковры или прокручивать мясо. Как только вы попросите его сделать что-нибудь из перечисленного, благоверный сурово заявит, что программисты не могут заниматься тяжелым физическим трудом. Потому что, дескать, это оскорбляет их продвинутый разум. Но у тебя есть выход. Нужно потратить какую-то часть денег из семейного бюджета на приобретение некоторых не сильно хитроумных устройств, и отныне программист на кухне будет пахать, как проклятый. Эти устройства - как ни странно, самая обычная - и я не побоюсь этого слова - бытовая техника.

Как только программист почувствует между собой и точкой приложения своих сил некую техническую приблуду, включающуюся в розетку, он сразу начинает относиться к домашнему труду намного благосклоннее. Потому что это уже не грубый физический труд, а работа с высокотехнологичными устройствами, можно сказать - гаджетами. На это благоверный всегда готов, потому что он высокий и технологичный. Даже если он низенький и криворукий.

Так что быстро в магазин за домашним комбайном, посудомойкой и чистящим пылесосом. После этого не забудь пожаловаться мужу на то, что ты ни черта не разбираешься во всей этой технике, и он будет долго и нудно, непрерывно важничая, демонстрировать тебе, как светлый взлет человеческой мысли способен полностью избавить людей науки от применения грубой физической силы. Неважно, что поднимая этот здоровенный пылесос, благоверный накачает себе совсем не программистские мышцы. Он об этом не задумается. Между ним и паласом - высокотехнологичный прибор, а сколько он весит - не имеет никакого значения.

Постулат третий

Как известно, программисты очень плохо идут на обычный вербальный контакт. Попробуй оторвать его от всех этих форумов, чатов, асек и прочих безобразий - ничего не получится. Он скользнет по тебе отсутствующим взором, пробормочет: "Отстань, я работаю", после чего тут же снова вернется в мутную заводь виртуального общения, где уклейки пытаются выдать себя за щук, зато акулы представляются пескарями.

Выход в данном случае только один - бить врага его же оружием. Заведи себе компьютер. Любой, пусть даже самый простенький. Для Интернета его будет достаточно, тебе же не в игрушки играть... Потребуй от благоверного подключить тебя к Интернету. Это будет не очень просто, особенно если для выхода в Сеть вам приходится пользоваться телефонной линией, но тут уж не отступай ни под каким видом: применяй грубый шантаж, тонкую лесть, пищевое стимулирование и воровство электрических пробок из щитка.

После того как твой компьютер будет подключен к Интернету, стань для благоверного полностью немой и общайся с ним только через Сеть. Письмами, сообщениями по аське, чатом и так далее. Да хоть виртуальные открытки посылай. Но не пророни ни слова до того момента, пока он сам не взвоет и не потребует простого человеческого общения. А он его потребует, вот увидишь. Потому что только когда это общение всегда к его услугам, благоверный считает, что ему это не нужно. Но когда твоему муженьку придется меню на ужин согласовывать через электронную почту, программу выходных дней обсуждать в чате, а трогательные слова любви получать исключительно в виде виртуальных открыток, он сам быстро поймет, что все это виртуальное общение никогда не заменит контакта глаза в глаза и живых человеческих слов.

Вот, пожалуй, и все основные постулаты. Конечно, советы изложены безо всяких подробностей и, так сказать, крупным помолом, но подробное изложение антипрограммистской теории занимает несколько томов текста, и знакомиться с ней придется факультативно...

И последнее. Если эти советы по каким-то причинам вдруг совершенно не помогут, значит дело совсем плохо. Придется тебе расставаться с программистом и действительно выходить замуж за венерианского скалозуба. С ним ты еще найдешь общий язык. А с этим экземпляром - никогда!