во вторник, на этой неделе пошли к врачу - Димке 2 месяца, надо было проявиться - народу тьма... не берут морозы наших...
прибавка за месяц - поболе 1,8 килограмма - врач трижды пересчитывала... авот какие мы богатыри растем ))

просто в тему...

электричка... народ в промерзшем вагоне едет в Москву - все продрогшие и злые...
за 15 минут до конечной в вагон входит очереной коробейник:
"Мороженное! Кому мороженное!!!"

раекцию народа представить несложно...

http://www.livejournal.com/users/alex_inside/361250.html?page=1#comments

взял у Ленча

Группа сексологов из Чикагского Университета опросила 5000 совершеннолетних американцев обоих полов на тему, что в сексе служит для них источником наибольшего раздражения.

1. Эгоизм (34%)

Не вообще, а мужской. Дамам очень не нравится, когда, исторгнув из своего организма генетический материал, обладатель оного свой долг перед популяцией считает выполненным, после чего самым наглым образом засыпает.

2. Поиски мифической точки G (31%)

Какие только муки приходится выдерживать женщинам, пытающимся хладнокровно выдержать всенощные поиски этой точки любопытствующими партнерами: «Мой экс-бойфренд просто выводил из себя тем, что часами ощупывал меня изнутри, пытаясь вызвать супероргазм. И каждая наша ночь начиналась именно с этих поисков. Из-за этого пропадало всякое желание заниматься с ним сексом. Я терпела, но в одну прекрасную ночь мне это надоело…», - сказала одна из опрошенных. Причем, больше всего от деятельности «G-поисковиков» страдают женщины 21-35 лет.

3. Ответ на звонок по мобильному телефону (29 %)

Некоторые, не в меру трудолюбивые мужчины, даже во время секса продолжают думать о работе, отвечая на звонки или вспоминая, что забыли позвонить партнеру по бизнесу. Большинство опрошенных дам считают, что таким «деловым» нужно просто отрезать все «хозяйство» и оставить телефон, который для этих мужчин сам по себе становится инструментом удовлетворения.

4. Излишняя голосовая активность (22%)

Опрошенные обоих полов дружно согласились, что стоны и всхлипы не только вызывают смех, но и самое настоящее раздражение. Особенно выводят из себя различные порно-присказки: «О-о-о, йа, йа, даст ист фантастиш!!!» или «Фак ми, фак ми, хардер, хардер!!!», или того пуще - «Малышка, я уже в тебе!!!» или «Да! Почувствуй моего дружка!!!».

5. Посещение туалета на самом интересном месте (19 %)

Такой странный «взбрык» настолько отталкивает, что он оставлен без комментариев.

6. «Мацание» женской груди (16 %)

Женщинам не нравится, когда мужчина во время ласк груди издает причмокивающие звуки, а все потому, что для занятий сексом с младенцем требуется особенно извращенное воображение.

7. «Давай сделаем это по-быстрому» (9%)

Секс не приемлет спринтеров. Во всяком случае, с женской точки зрения.

8. Проявление «мачизма» (8%)

Образ мачо привлекает больше мужчин, чем самих женщин, для которых секс в стиле «я сексуальное жЫвотное» является больше признаком грубости, нежели страсти. Подтверждением тому, что такой «мачизм» достаточно распространен на просторах США, служит то, что многие опрошенные дамы сказали - им не хватает мужской нежности и ласки.

9. «Грязный» секс (5%)

Грязные ругательства в постели мало кого привлекают, особенно, если источником народной мудрости служит прекрасная половина человечества.

Источник: РОЛ

http://portal.istra.ru/forum/uploads/post-2-1135322164.jpg

читаю "Одиночество в сети" Януша Вишневского (эка меня... вторая кряду книжка и всё - одиночество...) и снова, как и в О-12 пропихивается тема про то, что наркотики рулят... от блин...

Эта картина повествует нам о недостижимой любви. Герой-любовник ползет по канату к своей гипотетической возлюбленной. Но все уже предрешено. Он доползет до своей любимой и уткнется в нее рогами. Однако, это его не останавливает - ради любви он готов на все и играет со смертью, ползая по лезвию бритвы от одной бабы к другой.

Он уже стер руки и ноги в кровь, и из последних сил перебирает культями. Женщина, которая ждет его на балконе, понимает, что он долго с ней не задержится, ведь веревка ведет дальше, вверх. Но это ее не расстраивает - она улыбается, потому что он - не первый и не последний - веревка вся в крови от регулярных мужских визитов.

Цветы на балконе символизируют одновременно светлое начало мужских чувств и губительную сущность отношений. Как мы видим, во всех горшках растут по два цветка. С одной стороны это символ брака, с другой - символ смерти. Единственные "одинокие" цветы - карлик, толстый цветок и колючий кактус. Их никто не любит.

Переползая от одной возлюбленной к другой, мужчины рано или поздно срываются с острого каната, погибая от любви, и падают в море.… В море женских слез.

http://zashibis.ru/

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции!
Тут выбежал из клуба принц:
- Что с тобой, Золушка?
А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - "двенадцать!" Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свой "Мерседес" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило.
Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!

Мужик приходит с охоты и говорит жене:
- вот, на охоте был, силки поставил - зайца поймал.
- ну, и что мне с ним делать?
- пожарь.
Жена включает печку:
- газа нет.
- ну тогда испеки.
- угля нет.
- ну, тогда и хуй с ним - отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный:
- Ющенко, Ющенко...

а также... довольно много исторических фактов, рассказ про алмазы, способы самоубийства, много лестного про наркотик, немного тюремной лексики, куча анекдотов - большинство с бородой... и пр....

Носик прочел нам небольшую лекцию про безопасную почту, ухитрившись практически ни разу не воспользоваться нормативной лексикой.
Он говорил примерно так: "сначала заебениваем вот такую хуйню, чтобы злоебучие пидоры отсасывали не нагибаясь, (Носик левой рукой каллиграфическим почерком выводил командную строку), потом - хуяк - ебем блядских мудозвонов в жопу этим пассвордом, а потом - пиздим эту поебень...
Мы с Антоном благоговейно вслушивались и понимающе качали головами. Мотя сидел с отсутствующим видом.
А если нас все же попытаются выследить? - робко спросил я.
Нам по хую, все что им не по хую. А если им не по хую, что нам по хую, то пусть они идут на хуй.
Ясно, - сказал Антон.
Я никогда не был ханжой, и мне понравилось, что Носик - такой простой и
доступный человек.
Из лекции я понял, что надо заходить в интернет, сначала позвонив на международную телефонную карточку, чтобы не определился номер, с которого ты зашел, а потом к провайдеру через карту интернет доступа. При этом надо не надо заводить никаких платных почтовых ящиков, а наоборот завести самый простой ящик на Mail.Ru. Чтобы затеряться в толпе. И не использовать в переписке слов, по которым спецслужбы определяют подозрительных пользователей. Типа "гексоген". Или "замедлитель".
Носик объяснил еще несколько полезных поисковых приемов, граничащих с хакерством. В основном это были адреса нелегальных поисковых машин, укомплектованных специальным софтом по взлому паролей. Вскоре Носик перестал учить нас безопасным коммуникациям и начал рассказывать про безопасность жизни as is. Его объем знаний и легкость, с которой он этими знаниями распоряжался, вполне могли научить нас безопасныму сексу, безопасным инвестициям, безопасным наркотикам, безопасным убийствам и безопасным самосожжениям.
Мы вышли с лекции окрыленные, с чувством полной безопасности и
безнаказанности.

Папа Римский на переговорах с Президентом США. Видит у него в кабинете шикарный телефон. Слоновая кость, золото, алмазы. «Это что за телефон такой?» – «А это я с Господом Богом разговариваю». Папа Римский думает: «Ну дела… Мне же тоже надо!» – и просит позвонить. «Да, пожалуйста, говорит Президент, – только вот 250 тысяч долларов минута разговора». Но Папа может себе и не такое позволить. Разговаривает свои полчаса, благодарит Президента, просит своего секретаря расплатиться, прощается и уходит. Через год он в гостях у премьер-министра Израиля. Видит такой же телефон. «Это с Богом говорить?» – «Да, с Богом». – «А можно мне?» – «Разумеется». Папа говорит свои полчаса и спрашивает: «Сколько с меня?» «Да нисколько. Что я, с Папы Римского буду брать один доллар?!» – «Как это?» – «Местный тариф»
(It’s a local call).

Неизлечимо больной пристает к врачу с просьбой выписать хоть
какое-нибудь лекарство. Врач, которого больной достал, прописывает ему
грязевые ванны. "Что, доктор, поможет?" - "Нет, просто к земле привыкнете"

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать?
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек
бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть положите себе под
подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он
вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

По деревне шел Иван, был мороз трескучий.
У Ивана хуй стоял, так, на всякий случай.

-Петька, ты чего там на крыше делаешь?
-Антенну натягиваю, Василий Иванович!
-А... Хорошее имя - Антенна

Прчитал "Одиночество-12" Арсена Ревазова... забавная вещица - под НГ неплохо прошла... смесь всего и вся... http://www.o12.ru/about.php

"Древний Египет времен Нового Царства; звук падающих гильз у родного подъезда; дзенский монастырь на Хоккайдо; Иосиф и дева Мария; поздняя осень Средневековья; отрезанные и высушенные головы; НЛП; настоящая любовь; конгрегация по делам учения о вере Ватикана; русская тюрьма с феней и урками; квантовая физика..." - это малая часть анонса

"Уведомляем Вас, что пользователь Pussycat_Dolls_Baby добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/pussycat_dolls_baby/ "

читаю дневники ПЧ - впечатлении, что больше половины удалено или заброшены совсем, часть закрыты... печально...

читал... точнее чистил почту - более 2500 нечитанных сообщений... и встретил:

"Уведомляем Вас, что пользователь Hlada добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/hlada/ "

"Уведомляем Вас, что пользователь AGRONOM добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/agronom/ "

о как! дневник почти мертв, а на него подписываются... к чему бы это?

http://crass.on.ru/flash/new-year/santamaker.swf

http://happy-new-year.torola.ru/

http://ny2006.show-reel.ru/new_year_2006.swf

С наступающими всех, побольше Вам преданных друзей и ПЧ.

http://www.reactor.com.ua/new-year/2006/view.php

Любителям пива в нашей стране можно только посочувствовать. Как только ни пытаются российские власти избавить россиян от пристрастия к этому напитку: и запрещают его телевизионную рекламу с 7 до 22 часов, и ограничивают его розничную продажу и потребление, и, наконец, вводят возрастной ценз. Однако, как ни крути, россияне сохраняют стойкий интерес к пенной жидкости.

Это сподвигло Государственную думу рассмотреть закон, устанавливающий ответственность за употребление в общественных местах пива, а также напитков, изготовленных на его основе. Сегодня, наконец, этот документ был принят парламентом в третьем чтении.

Соответствующие поправки были внесены в Кодекс РФ об административных правонарушениях. Теперь за распитие слабоалкогольных напитков с объемным содержанием этилового спирта от 0,5% до 12% на улицах, стадионах, в транспорте общего пользования городского и пригородного сообщения, в парках, детских, образовательных учреждениях и других общественных местах, за исключением организаций общепита и торговли, имеющих разрешение на продажу пива в розлив, введен штраф в размере от одного до трех минимальных размеров оплаты труда (МРОТ).

Вчера сын родился!!! Димкой зовут. Огромадный )))

ВОТ.

исчо подборка фоток (дальше - коменты)

м-дя.. отстал от жизни...
народ! чего новенького?

вот подкинули (дальше в коментах)

получил прикольную ссылку - http://www.originaltm.com/txt.php?id=94
"Итак, задача: придумать печатную рекламу ЛЮБОГО продукта с использованием ЛЮБОГО кадра из ЛЮБОГО кинофильма."
больше - по ссылке

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь.
- В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик.
- А делить как?
- Известно, как: мои вершки, твои корешки...
- Идет, - согласился медведь...
Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...

Замуж за программиста
Как известно, сколь ни быстры наши нервные окончания, информацию до мозга они доносят не мгновенно. Именно поэтому мы ухитряемся обжигаться, схватившись рукой за крышку кастрюли. Потому что информация запаздывает. Поступает только тогда, когда пальчику стало уже больно. А ведь мозг еще должен, во-первых, принять решение о том, что крышку необходимо выпустить (при этом нужно мгновенно успеть проанализировать, что лучше: разбудить грохотом крышки домашних, либо же избежать внутриквартирных конфликтов, но здорово обжечься), затем дать команду пальцам разжаться, после чего приказ должен как можно шустрее примчаться к пальцам и сократить мышцы. Видите, как все сложно? Так стоит ли удивляться, что многие юные девушки, выйдя замуж за программиста, только спустя пару-тройку месяцев вдруг начинают понимать, какой крест они на себя взвалили и чем это все им грозит.

дальше

Продуманные решения...
Как сделать, чтобы ваш бутерброд не падал маслом вниз:

1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается верху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.

Позновательно...
- Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?
- Зачем?
- Носик в пупке греют.

да уж...

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета.
Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!