Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Один приятный человек посоветовал расслабиться... пару раз... последовал его совету - хорошо то как... аж нехорошо...

(типа попинайте нас ногами)

Я вот не понимаю, как это можно Заниматься Любовью. Ну, или Сексом.

Заниматься Любовью могут только американцы. Это когда женщина вспрыгивает на мужчину и они страшно оба кричат. То есть сначала там играет такая, знаете, Музычка, романтическая, и горят свечи. А еще раньше они ходили ужинать в такой ресторан, где вино подают в салфетке. Или, может быть, они всех поубивали и решили передохнуть немного. Главный момент в таком занятии любовью наступает, когда он говорит: "О Май Год! - говорит. - Я ни одного раза в жизни не имел такого секса с женщиной!" Хотя может быть он и не то говорит, может быть, это переводчики опять наврали, переводчики, они вообще известные мудаки, но всё равно он обязан как-то выразить свою радость, а то не считается, что это был Хороший Секс. И она тоже должна выразить, а то он её пристрелит. Ну, или пойдёт жаловаться лучшему другу, а тот ему в утешение расскажет, что его подружка тоже не всегда выражает радость, и тогда они пойдут и всё равно кого-нибудь пристрелят. Потому что все проблемы от Плохого Секса. У нас в стране этот Секс тоже не так давно появился вместе с макдональдсами и надо бы его снова запретить, тут я согласен с Коммунистами.

Трахаться я пробовал в далёкой моей, ушедшей навсегда, юности. Это такое тоже интересное занятие, участники, как правило, в жопу пьяные - где-нибудь на лестнице, под лестницей, в пыли, в окурках, на чердаке, быстро-быстро давай, а то зайдут. Всё запуталось, ничего не расстёгивается, и где же тут Грудь, кажется вот она, ладно, будем считать, что это она и есть. Вот что-то мокрое, вокруг волосы, куда ж тут засовывать, да, в общем-то, это уже и несущественно, потому что всё уже кончилось. Неизвестно только, что делать с этим огромным мокрым пятном на юбке.

Перепихнуться можно в каптёрке. Она приспускает ватные штаны и курит папиросу. Он папиросу не курит, потому что думает о том, что надо побыстрее, а то там без него выпьют всю водку.

Совокупляются люди, очевидно с целью зачатия детей или с другими медицинскими целями. В совокуплении главное - это не получить никакого удовольствия. Совокупление не является скоромным занятием и его можно совершать даже в Великий Пост.

Коитус наверняка кто-то совершает, бывают наверное такие затейники, но даже в интернете нет ни одного сайта, посвященного коитусу, ни единого. Возможно, он относится к уголовно наказуемой порнографии.

А лично я уже довольно много лет занимаюсь просто Е@лей. Е@ля отличается от всего перечисленного тем, что если не хочешь ей заниматься, то и не надо. Если человек тебе неприятен, то с ним можно и не е@аться. Во время Е@ли ни в коем случае нельзя заботиться о том, чтобы Партнёрша получила удовольствие - она сама с этим как-нибудь разберется, не маленькая, если вы конечно не педофил. А то есть такие люди, которые ни за что не успокоятся, пока не доведут Партнёра до Оргазма. На улице даже догонят и доведут. Таким людям нужно заниматься Сексом, а не ебаться. И, кстати сказать, с Партнёрами е@аться нельзя. Партнёров можно кидать на бабло или не знаю, что там ещё с ними можно делать, но е@аться - ни в коем случае. Е@аться лучше всего с какой-нибудь хорошей женщиной. Когда не с женщиной или не с хорошей, это называется как-то по-другому, видимо.

Е@утся при помощи @уя. Пиписки, члены, пенисы и фаллосы используются при каких-то других занятиях - возможно, при сдаче мочи или во время Коитуса. "Мой Петушок" и "мой Красавец" должны быть немедленно отрезаны и спущены в мусоропровод. Киски и распускающиеся бутоны отрезать сложно, так что пусть себе где-нибудь цветут и пахнут, нам они не интересные. Влагалище - это такое сырое и заболоченное место, привлекательное только для пениса. Вульва является каким-то медицинским органом, наподобие двенадцатиперстной кишки, и может заинтересовать разве что маньяков.

Минет делают только бляди и только за деньги. Честные хорошие женщины просто сосут @уй. Куннилингус делают, вероятно, в гинекологическом кресле, но лично меня туда не пускают, так что не знаю, что это такое.

Ни одного хорошего русского слова для обозначения презерватива не подобрано. Есть плохое слово "гондон", но оно чаще употребляется для обозначения ненужного человека. И презерватив тоже не нужен для @бли. Он нужен только для Безопасного Секса - это то же самое, что Занятие Любовью, но с первым встречным, которого неизвестно даже как фамилия и где живёт.

Вот такая лингвистика.

А меня ещё некоторые упрекают в том, что я будто бы ругаюсь Матом. Я им не ругаюсь, я просто не знаю, как можно по-другому, извините.

Вся неделя под знаком зимы. Сначала прогнозы о снегопадах, потом первый снег, на следующий день - взмершие лужи. И вот лег настоящий снег и возникло впечатления, что это уже до весны. Обманчивое впечатление.

Я прочитал все сообщения, которые появились в ваших дневника. Я ИХ ПРОЧИТАЛ!!! Даже удивительно, постоянно десяток-другой оставались на потом, приходили новые и снова не успевал посетить всех... От придет понедельник и снова у всех будет масса впечатлений, а сейчас тишина...

"Я тебе мешаю быть белым и пушистым? Разве тебе самому не хочется попробовать из красок какой-либо другой цвет? Выбирай любой - цвета радуги, цвет солнечного зайчика, цвет морской бирюзы, цвет изумрудной зелени, насыщенно-бордовый цвет страсти и истомы, цвет ночи - индиго, серебристый цвет пения китайских колокольчиков, светло-розовый цвет нежности, золото солнца сквозь нежные листья...
Вокруг столько цветов, кроме белого и пушистого, что остановиться на одном, это, значит, пропустить 99% событий в жизни..."

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.
Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое
оправдание?

"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.(Goodyear Rubber could have prevented this accident).

(Лист из школьного альбома "Для рисования", ГОСТ 87-0763, цветные карандаши, манка, пластилин)

Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь.

Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника.

Источник: from LiveJournal

Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку самка человека, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра. Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу. Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, «Чудо-СволочкАми» и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором сволочкИ, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной – немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить: Буква «Y» (она же – «Н») постоянно липла к среднему пальцу левой руки.
В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…
…К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик. Тюбичек. К тюбику прилагалась инструкция, подтверждающая, что содержимое данного тюбика – именно, клей. Еще в инструкции было написано, что это – не просто клей, а клей-весь-из-себя-супермоментальный, который клеит все и сразу. И намертво. И вообще: ему, этому клею – без разницы, что к чему клеить. Хоть гирю к наволочке. Главное – осторожно.
Усвоив прочитанное, я посмеялся и попытался открыть тюбик. Хуй! Крышка, в своей фабричной первозданности, была намертво прихвачена содержимым к металлической основе тюбика. «Сука!..» - подумал я и попробовал отвинтить крышку зубами. Откусив часть пластика, понял, что пассатижи – это выход.
Через двадцать минут я нашел в шкафчике над унитазом двое отличных пассатиж.
Еще через двадцать минут, я понял, что пассатижи – это не выход. На кухне, я зажал хвост тюбика дверью холодильника, и принялся открамсывать крупными портновскими ножницами крышку по частям, в надежде добраться, наконец, до клея.
Не я добрался до клея – клей сам добрался до меня. Тюбик изящно лопнул в месте сгиба, повергая в смятение ангелов, кружащих надо мной.
Я никогда в жизни не встречал более качественного продукта, потому что через секунду:
тюбик выскочил и намертво прилип к свитеру;
лезвия ножниц слиплись на веки;
дверь холодильника перестала открываться – резиновый уплотнитель прочно приклеился, непосредственно, к холодильнику;
несколько капель попали на линолеум, поэтому один мой тапок прилип к полу, и я не смог его отодрать…
…И самое ужасное – у меня слиплись пальцы на обеих руках!
Мизинец, Безымянный и Средний пальцы левой руки теперь могли сгибаться и разгибаться только синхронно. С правой рукой дело обстояло еще хуже: композиция из слипшихся пальцев более всего напомнила мне фигуру, коей староверы осеняют себя, во время Крестного Знамения.
С характерным криком: «Да, ёбаный же ты в рот!..», оставшимися пальцами, я схватил посудомоечную тряпку, и с размаху приклеил ее к двери холодильника. Буквально, следом, я квалифицированно приклеил туда же кухонное полотенце и прихватку для сковороды.
…Час я потеряно бродил по квартире в одном тапке, потрясая слипшимися руками, изрыгая невнятные проклятья в адрес той сволочи, которая додумалась выпустить в открытую продажу клей, которым можно запросто залепить пробоину в подводной лодке. Печатать сценарий тремя свободными пальцами я все равно не мог.
…К восьми утра, усиленно обкусывая застывший клей зубами, мне, наконец, удалось освободить обе руки.
…Кровавыми пальцами я отодрал от свитера подлый, ставший уже волосатым, тюбик, и вышвырнул его в окно.
…Холодильник открылся с пятого раза. Частью уплотнителя пришлось пожертвовать.
…Ножницы я выкинул.
…Подошву тапка с линолеума я удалил зубилом.
…Рисунок прихватки для сковороды до сих пор иногда проступает на двери холодильника.
…Сценарий я сдал с опозданием на день.
…Немецкая клавиатура у друга до сих пор.

Девчонки, ну почему никто не умеет делать такую несложную вещь, здесь не требуется ни особых техник, ни сверхестественых способностей... Даже стал пособия раздавать... и все не впрок... Абидно, да?

Бpак - это особая фоpма полового извpащения, пpи котоpой испытывается потpебность отдавать годы жизни, здоpовье и деньги в обмен на неyважение и отказ в сексе

После покупки корейского автомобиля KIA, мне почему-то сразу захотелось приобрести телефон NOKIA.

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод

FIAT - Failure in Italian Automotive Technology

Ford - Fix Or Repair Daily

Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive

Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac

SAAB - Sad Attempt At Beauty

KIA - Killed In Assembly

Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object

Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer

Dodge - Dead Old Dog Going East

Dodge - Dead On Delivery, Go Easy

GM - Great Mistake

BMW - Big Money Works

Ранее сотрудникам разрешалось пользоваться туалетными комнатами безо всяких ограничений. Начиная с 1 ноября 2000 года в компании вводятся новые правила пользования туалетами: устанавливается "Новая Туалетная Политика" (НТП). В соответствии с НТП каждому сотруднику выделяются авансом двадцать (20) туалетных пунктов в месяц. Неиспользованные пункты считаются переходящими на следующий календарный месяц и накапливаются. В конце календарного года накопленные свыше 20, пункты возмещаются сотрудникам в виде отгулов или дополнительного отпуска из расчета по три (3) минуты за каждый пункт.
В течении следующих двух недель двери во все туалеты будут оборудованы системами распознавания голоса. В срок до 1-го ноября 2000 года каждый сотрудник обязан сдать своему непосредственному руководителю два образца своего голоса (один в нормальном, другой - в стрессовом состоянии). В течении ноября сего года системы распознавания голоса будут действовать частично, то есть будут вести учет использования пунктов, но не будут ограничивать доступ к туалетам. В полном объеме НТП вступает в силу с 1-го декабря 2000 года. Если остаток пунктов сотрудника к 1-ому декабря упадет до нуля, то дверь в туалет ему/ей не будет открываться в дальнейшем в течении всего декабря месяца сего года. Доступ в туалет такому сотруднику будет активирован только с началом следующего месяца, то есть с 1-го января 2001 года. Кроме того, все кабинки в туалетах будут оборудованы новыми держателями рулонов туалетной бумаги с таймером. Если сотрудник занимает кабинку в течении периода времени превышающего установленную норму в три (3) минуты, то по истечении этого времени включается звуковой сигнал предупреждения. Если через тридцать (30) секунд после звукового сигнала сотрудник не освободил кабинку, то держатель с рулоном туалетной бумаги автоматически вдвигается в специальную нишу в стене и закрывается заслонкой, вода в унитазе автоматически спускается, а двери кабинки также автоматически распахиваются настежь. Если сотрудник не освобождает кабинку и не покидает туалет в течении и последующих тридцати (30) секунд, то скрытая фотокамера автоматически делает его/ее снимок и эта фотография вывешивается на "Доске Объявлений Сотрудников". Если в течение календарного года фотография сотрудника появилась три (3) раза на доске объявлений, то это считается поводом для административного расследования и организационных выводов.

Администрация.
Отдел управления трудовыми ресурсами.

1. Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. САМОЕ ГЛАВНОЕ
НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

Здравствуйте, Tunc!
Уведомляем Вас, что пользователь КОВАРНЫЙ_SERGEJ добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/642706.

Привет, коварный.

Рисунок (Бумага, цветные карандаши, фломастеры).

Сколько не пиши на табличках «Не влезай - убьёт!» - всегда найдутся дураки, которые влезут, и которых убьёт. Судя по всему, на этот раз дураком оказался влюблённый заяц. Он полез на гору за эдельвейсом - цветком всех влюблённых, чтобы его съесть.

Но умер ли заяц? Ведь сразу видно, что заяц - театрал. Во-первых, он в бабочке, а во-вторых, очень театрально изображает свою смерть. Станиславский, глядя на эту картину, обязательно бы воскликнул «Верю!».

И цветок поверил! Весь трагизм ситуации заключается в том, что заяц притворяется, а доверчивый цветок тянется, чтобы помочь. Вот что хотел показать художник.

Ведь за всей этой бутафорией кроется брак. Беззащитные цветы-мужчины могут напугать своими молниями - но никогда не причинят вреда тем, кого любят; а женщины, хоть и любят цветы - самые настоящие зайцы, театральные и чёрные в своём коварстве.

Ещё одним доказательством правильной трактовки этой картины является то, что женщины любят ушами...

01:37 Дублирую

19:45 Дублирую.


Переводчик Наталья Леонидовна Трауберг (думаю, известная большинству из нас своими чудесными переводами Клайва Льюиса, Честертона, Гэллико, Вудхауза и т. п.) лежит в больнице в ожидании тяжелой операции. На операцию и последующее лечение нужны деньги, которых у нее и ее семьи нет. Если кто-то хочет и может помочь -- пишите на pteranodon@yandex.ru.

Пожалуйста, продублируйте в своих журналах

Ева выглядывает из-за укрытия и видит Змея, притворяющегося спящим. Один глаз Змея приоткрыт и подглядывает за Евой. Ева этого не замечает. Она на цыпочках заходит ему за спину и закрывает его глаза руками. Змей раскрывает ее руки и ставит ее перед собой.

ЗМЕЙ: Здравствуй, Ева! Что делаешь ты здесь?
ЕВА: Привет тебе, Лукавый...
Что ж, можешь руку мне поцеловать!
ЗМЕЙ: Ты думаешь??? Что вдруг за нежности?.. (целует руку)
Как ты меня нашла?
ЕВА: Я? Я, право не искала...
Я гуляя набрела на это место.
Здесь хорошо - прохладно, тишина...
ЗМЕЙ: А почему одна?
Где муж твой, Ева?
ЕВА: Адам? (обидчиво) Ему недо меня.
Он в карты режется.
ЗМЕЙ: Что? В карты? С Богом что ль?
ЕВА: Да, нет. А, впрочем, я не знаю...
Тебе как раз видней.

Ева садится рядом с Лукавым, кладет ему голову на колено.Змей гладит ее по волосам.

ЕВА: Мне скучно, Бес! Адам меня не понимает.
Да и глуп он.
Мне с ним не интересно.
ЗМЕЙ: Ну, а со мной?
ЕВА: С тобою хорошо.
ЗМЕЙ: А Адам не знает,
что ты глупцом его считаешь?
Да, к стати, почему?
ЕВА: Он как мальчишка.
Весь день он скачет, бегает, играет, что детеныш тигра.
Приходит грязный, кушает и спит.
А я одна скучаю целый день.
Ты один моя отрада - с тобою можно хоть поговорить!
ЗМЕЙ: Да... Любопытно. Ну, а ты не знаешь, что ли
Как его првлечь? Ты женщина иль кто?
ЕВА: Я знаю, ты учил. Но Адам собой лишь занят,
А еще...(тянется к уху змея и что-то шепчет. У Змея от удивления брови
лезут вверх)
И по утрам я часто слышу, как стонет он и часто-часто дышит,
Потом кричит и быстро засыпает.

ЗМЕЙ: Я должен срочно с ним поговорить.
ЕВА: Побудь со мной. Тебе не интересно?
Я, знаешь ли, скучала по тебе...
Скажи мне, Змей, давно спросить хотела,
А что бы было, если бы я съела
Запретный плод?
ЗМЕЙ: Не стоит.
ЕВА: Почему?
ЗМЕЙ: Еще не время.
ЕВА: А когда настанет?
ЗМЕЙ: Не знаю. Отвяжись.

(Ева подходит к Древу и срывает плод)

ЕВА: Он выглядит так вкусно... Аромат
По всему Раю слышно...
ЗМЕЙ: Ева, брось. О, женщина, зачем с тобой связался!
Дай плод сюда.
ЕВА: Не дам тебе - он мой! Ведь, если съем,
Узнаю мудрость Бога!
ЗМЕЙ: Дура!
ЕВА: Узнаю?
ЗМЕЙ: Да, узнаешь. Но вместе с тем
Узнаешь много бед.
ЕВА: Нет, ты теперь меня не остановишь!
Ты ел его? Я знаю, ел! Теперь съем я!
ЗМЕЙ: Ну, хорошо...
Но если спросят, я здесь не причем...

Ева кусает яблоко.
ЕВА: Я чувствую, во мне вскипает... Черт, что со мной?
ЗМЕЙ: Ну-у. Как бы обьяснить...
ЕВА: Мне радостно и грустно. Я хочу...
ЗМЕЙ: Чего?
ЕВА: Сама не знаю. Я чувствую томление и страх.
И есть еще какие-то желанья.
ЗМЕЙ: На этот счет есть разные сужденья.
Завеса спала с глаз...
ЕВА: Да!
ЗМЕЙ: Все светится, и мир как вновь открыт.
ЕВА: Да!!
ЗМЕЙ: И жажда новых чувств,
И вслед за ними, ты хочешь...
ЕВА: Да!!! Да!!!
ЗМЕЙ: Ева... ты спешишь.
ЕВА: Но я прекрасна!
ЗМЕЙ: Как свет зари
Как утренний туман.
ЕВА: И я хочу...
ЗМЕЙ: Я знаю, Ева.
ЕВА: Ну?
ЗМЕЙ: Ева.
Томления души должны быть прожиты
Как солнце, от рассвета и к восходу, к полдню, к зною...
И лишь под вечер...
Поспешность хороша при ловле блох!
ЕВА: Кого?
ЗМЕЙ: Слова не могут передать любви
Любовь!...
ЕВА: Ты говоришь любовь?
Вот слово новое, о чем ты, бес?
ЗМЕЙ: Такое чувство.
В нем все земное с небесным слилось.
ЕВА: О, я вдыхаю аромат цветов, какое счастье.
Бес, пойдем со мной!
ЗМЕЙ: Любовь, не вздохи на скамейке.
И не прогулки при луне!
ЕВА: Так что прикажешь делать мне,
Когда со мной такое?
ЗМЕЙ: Ну согласись, что это дело для двоих.
ЕВА: Возможно.

ЗМЕЙ: Вот.
Мы оба должны проникнуться величием момента.
ЕВА: Допустим я уже. Прониклась.
ЗМЕЙ: А что мы будем делать с Адамом?
ЕВА: Боже, ну при чем тут он?!
ЗМЕЙ: О! Говоря о черте... то есть о Боге.
Он же запретил.
ЕВА: Змей, но запрет уже нарушен!
ЗМЕЙ: Ну... Я не знаю...
ЕВА: Так, ты не знаешь,
Пойду к Адаму, может он подскажет.
ЗМЕЙ: Ева!
ЕВА: Что "Ева"? У тебя есть время подумать.
Но знай, терпение мое не бесконечно!
ЗМЕЙ: Да, женщины, вот все вы таковы!
(Змей остается один)

ЗМЕЙ: Быть или не быть. Вот в чем вопрос...
Да, девушка прекрасна. Все при ней.
Чиста, невинна и наивна.
При этом не глупа, хватает на лету.
Есть что-то в ней...
И ножки хороши.
Но страсть любви нелегкая наука.
Ее придется Тантре обучить,
И даже может Камасутре...
Но в бурном море чувственных порывов
Душевный опыт трудно заменить.
И Дамой сердца юная кокетка не станет,
Я заблуждений чужд. И минутную влюбленность
Не буду превращать в наивный фарс.
Да будет так. Пусть упражняется с Адамом...
Я буду где-то рядом.
Кто знает, через пару сотен лет вернемся снова
К этому вопросу

Уведомляем Вас, что пользователь Orange добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/orange.

Привет, "отменый любовник! Умеешь заманить и раскрутить. В сексе весьма опытен... настоящий ёбарь-террорист "
О как ;).
На курсы повышения квалификации можно записываться?

Типа уря, реанимировал комп.

Теперича освоил технологии CRM... аж 2 два дня учился. Теории столько, что на пару месяцев переваривать хватит.

А выходные как-то бесполозно тянутся... жаль.

Домашний комп умер плюс на 2 дня на учебу... Наверно появлюсь в инете только к выходным... а с ли.ру уже больше сотни сообщений... от попал :(. Ну ниче, прорвемся ;)

За последние полтора года в США вышло семь книг, в которых были собраны избранные изречения Джорджа Буша - "бушизмы". Лидер США постоянно обогащает американский политический фольклор новыми перлами.

Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!

Вы свободны. Свобода прекрасна! Но Вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время.

Я думаю, что война - опасное место.

Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы.

Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием.

Безопасность - это самое большое препятствие в реализации мирного плана "Дорожная карта"

У нас прошло хорошее заседание Администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру.

В чем смысл демократии? Это когда чистая политика вжимается в риторику. У нас была возможность познакомиться с Терезой Нельсон, которая одновременно родитель и мать или отец.

Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады.

Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло.
Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну.

Я хочу сохранить исполнительную силу Президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников.

Натуральный газ - он полусферический. Я его называя полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах. Когда я говорю о... Когда я говорю о себе, и когда он говорит обо мне, мы все говорим обо мне.

Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну.

Если вы устали от политики цинизма и опросов, и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании.

Я знаю, как сложно поставить тарелку еды на свою семью.
Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе.

Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю.

Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными.

Война против террора включает войну с Саддамом Хуссейном, из-за натуры Саддама Хуссейна, из-за биографии Саддама Хуссейна, и из-за его готовности себя терроризировать.

Люди спрашивают, как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом? Вы можете обучать ребенка, или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: "Я тебя люблю! ".

Нет более важной задачи, чем защита родины нашей страны.

Я знаю нежность системы свободного предпринимательства.
А что у вас тоже живут чернокожие? (вопрос президенту Бразилии Фернандо Кардосо)

Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну.

За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен.

Но я также дал Путину понять, что важно продвигаться вперед от прошедшего дня, когда мы считали, что если мы друг друга разбомбим, то в мире станет спокойней.

Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я терпеливый человек, я имею в виду, что я терпеливый человек.

В Америке бывают трудные времена. Но мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем.

Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн.

Я знаю, во что я верю. Я продолжаю защищать то, во что я верю и зачем я верю. И я надеюсь, что я верю в правильные вещи.

Не стал заниматься селекцией, хай все живут.

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
- Тише скажешь-дальше едешь!
- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона
- Внимание! Машина на автопилоте!
- Говорите громче глухой водитель!
- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
- Дверь закрывайте душевно, а не от души!
- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"
- Если хочешь жить заткнись!
- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
- Закурил сам-угости водителя.
- Книга жалоб в следующей машине.
- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16-ти летних придурков"
- Надпись на двери "Дверями не трахать".
- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
- Не хлопайте дверью - водитель пугается!
- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
- Остановки произносите громче - водитель глухой
- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
- По салону не бегать!
- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
- Умные люди дверями не хлопают!
- Хочешь жить - не отвлекай водителя!
- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
- Это не Билайн - все входящие платят.

Однажды на белом свете жила мусорка, обычная такая мусорка, одна из тех в которые люди каждый день выбрасывают мусор. Когда она только появилась во дворе, жильцы обрадывались - еще бы - новая, красивая урна, её поставили у скамеечки. И вроде и двор стал чище. Вечерами на скамейке сидели влюбленные, рядом шелестела листвой березка.

Дворник каждое утро, насвистывая веселую мелодию, подметал двор и выкидывал весь собранный за прошлый день урночкой мусор. Он даже радовался новой желтобокой помошнице. Гордился своей работой, котороя в буквальном смысле делала мир чище. Говорил, что "все ничего, работа-то на свежем воздухе, а летом рассветы вижу, хорошо".
Мимо него каждое утро на работу ходила Она. Дворник махал ей рукой, а она смущенно опскала глаза совсем не пряча улыбки.

Урночка видела в этой жизни только хорошее, и не казалось страшным, то что в неё кидали мусор, ведь дворник ей даже спасибо говорил. Она слышала нежные слова, что шептали люди друг-другу вечерами, под звездами. Видела веселого друга, такого ловкого, доброго и умного. Дворник убирал двор, чинил лавочку, следил за детской песочницей и каждую весну сажал цветы на клумбах. Его принцесса каждым летним днем, уходя на работу видела цветы. Он часто думал о Высоком и Вечном, возможно из него получился бы хороший писатель, а может поэт. Конечно, если бы он записывал то, что рассказывал урночке, т.е. рассказывал он естественно не ей, не знал же, что она живая, а урночка слышала его... И верила.

И вот однажды дворник решился подойти к той, которую он звал Мечтой. Проснулся рано, и почти летал, пусть крылья его были не видны, но они были у него за спиной. Собрал букет из выращеных цветов и ждал когда она выйдет из подъезда. Стял на одном колене, склонив кудрявую голову. Урночка скрестила бы за друга пальцы, если бы они у неё были. Мечта вышла и рассмеялась. Он преподнес ей цветы и сказал:

- Мне кажется, я Вас люблю.
- Это очень жаль - ответила она тихо - потому что я выхожу замуж.
- Как же так... - только и прошептал Дворник и опустив плечи побрел домой.

Принцесса пожала плечами. "Надо же, кто бы мог подумать" - пробормотала - "простой дворник" и пошла на работу.

Дворник уволился. Теперь он лежал на стареньком диванчике. Что бы хоть на что-то прожить он продал все картины и книги, что были в его доме. Теперь была только серая стена, забытие и одиночество. Старые друзья приходили все реже, да он и не слышал их. Потому что была только серая стена.

По странному стечению обстоятельств через день-другой, после страшного отказа, который так поразил урночку, не видевшую в жизни ничего печальнее этого, мальчишки сбили её с бетонной ножки, что была в форме изящных листиков. Она упала на землю. Треснула от удара. Шалуны смеялись, нет, она не держала на них зла, это ведь всего лишь дети. Скучала по своему другу. А он все не приходил и никто-никто не поднял желтую урну, с немного треснувшим боком. Все кидали мусор мимо, скамеечка превратилась в насест для нехороших молодых людей и девушек, которые все вокруг закидали шкурками от семечек и вырезали на скамеечке и на коре березы совсем уж неприличные слова. Урночку стали звать "мусоркой" она покрылась грязью и никто не покрасил её к концу лета, как обычно в яркий желтый цвет. Новому дворнику было все равно. Он был вечно пьян и недоволен чем-то, спешил покончить с работой и пойти куда-то, "мусорка" не знала куда, потому что вслух он только матерился. Двор перестал радовать глаз, кормушки больше ничем не привлекали птиц и цветы на клумбе исчезли, вытесненные сорняками. Темнота, перегоревшие фонари заставляли людей проводить вечера дома.

Мечта вышла замуж за респектабельного человека, который запретил ей ходить на работу. "А зачем?" спрашивал он, совсем не слушая её ответов. Сидя взаперти, сначала пыталась она разбудить в нем любовь. Но нет, птицей в клетке проводила она бесчетные дни. Ему она была нужна "для красоты". Все чаще плакала по ночам. Но однажды она вспомнила как солнечным, майским утром веселый дворник предлагал ей всю красоту и чистоту, которую только мог подарить. И она решилась.

В ту ночь он не спал. Слишком устал от серых снов и серой стены. И только под утро, прикрыв глаза он увидел желтое пятнышко среди серого, серого мира. Подскочив со старого дивана он помчался во двор, солнце только-только поднималось над землей. Та, которую теперь звали "мусоркой" еще спала, лежа на немного треснутом желтом боку. Он бережно поднял её на бетонную ножку в форме изящных серых листиков. Прошептал: "бедняга, как я тебя понимаю, прости дурака", голыми руками собрал все стекла и мусор. А новому дворнику было все равно, он был вечно пьян. Он пошел туда, куда уходил каждое утро. Паренек же вырвал все сорняки из клумбы, побежал на стройку, выпросить чистого песка для песочницы.

Он увидел Её на скамеечке, что возле желтой урночки, с немного треснувшим боком. Она плакала. От неожиданности уронил ведра с песком, побежал к ней и даже старая обида не могла его остановить. Но... он все утро убирал мусор, а она.. такая красивая... хотя кажется буд-то что-то в ней немного надломилось. Он остановился в нерешительности, а Мечта подняла глаза и сказала:

- Мне кажется, что я тоже Вас люблю...
- Как жаль - ответил он, улыбаясь - что я все утро убирал мусор...
- Почему же? - широко раскрыла глаза она.
- Вам наверное будет противно меня обнимать после того, как я отвечу, что тоже Вас люблю...
- Глупый, глупый, милый, смешной, хороший мой... прости меня... - шептала она обнимая такого неумытого, заросшего щетиной и осунувшегося "простого дворника".

А желтая урна с немного треснувшим боком до сих пор не видит в жизни ничего плохого. Во дворе стало по-прежнему светло и чисто, а на лавочке теперь, бывает, сидит еще одна парочка......

Сегодня опять накрячился домашний компьютер - м.б. уйти от win XP... ежемесячные накернивания начинают доставать, млин...

Прятно было сегодня с утра идти на работу - чистый свежий воздух и туман, показалось, что не сильный. Дошел до работы, а здесь:

Сильный туман в Москве полностью закрыл столичные аэропорты для приема самолетов. В настоящее время аэропорты работают только на вылет.

В Москве в связи с туманом на ряде магистралей затруднено движение автотранспорта. В настоящее время видимость на отдельных магистралях столицы из-за тумана не превышает 100 метров. Так, значительный туман наблюдается в Западном, в Северо-Западном и Восточном округах столицы. Из-за тумана значительно затруднено движение на Кутузовском проспекте, Ленинградском проспекте, на отдельных участках проспекта Мира, а также на Садовом кольце. Скорость движения автомашин составляет до 30 км/час. Согласно прогнозам синоптиков, туман в столице продержится до 10:00.

Страшилки продолжаются?

Вчера (вот и норвый день наступил) было самое значительное падение бакса - аж на 18 копеек за раз. Видел очередь в обменнике - человек 10 вечером стояло...
Плюс на этой неделе снег обещали, а в подмосковье добрую половину трасс на ремонт поставили - ой будут пробки...
Это я типа весь негатив в одну кучу свалил...

Приятный сегодня (вчре?) день вышел... и подарок понравился... можно спать спокойно.

Сегодняшняя днюха прошла еще забавнее:
- понял некий аспект лесбейской любви;
- образовалось соображение почему девушки тщательно избавляясь от волос на всем теле оставляют узкую полоску...

Вот уже третий месяц в семье живет кошка Муся - дикое, но игривое существо в клеточку.
Происхождения дворянского, дачного.
Её мама суровых правил, чуть что не так - шипит и быстро строит, вплоть до тумаков. Она-то b приучила детёныша к чистоте - Муся умывается постоянно. Играет, играет, потом остановится, вспомнит, что уже минут пять не умывалась, и начинает вылизываться.
Утренние (да и не только радости), когда выходишь на кухню и тебя начинают обтирать, прижиматься, урчать и показывать искреннею любовь и радость твоему пробуждению... со скромный намеком - жрать давай!!!
Сначала ела все, что давали, плюс подножий корм - на даче вывела всю живность. Бабочки, кузнечики, лягушки, ящерки, мышки, птички - все шло в пищу. Потом переехала в город, остепенилась, стала привередливее, но охотничьи повадки остались - берегитесь мягкие игрушки... эти острые коготки рано или поздно, но обязательно познают вашу внутреннюю сущность. Покушается даже на довольно крупные экземпляры типа плюшевой змеи, которая длиннее её раза в три... Змея со звуком... иногда вопль "Ай лав ю" слышен из разных комнат - Муся забавляется.
Обожает гонять по углам скрученные в комочек носки... только оставишь открытым шкаф - она уже косится в его сторону.
Охота за шевелящимися под одеялами ногами и пальцами - одно из любимейших занятий... Ночь, тишина... и неожиданный прыжок охотницы на одеяло.
Вчера нашла скомканный лист бумаги - гоняла его, громко шурша, по комнате минут тридцать, все не могла наиграться.
Вот такое нескучное создание.

Все эксперименты были проведены в лучших научных традициях и самым тщательным образом задокументированы. В каждом эксперименте участвовало две печенинки, одна из которых выполняла роль контрольной. По окончании опыта друзья составляли краткий отчет в безупречно-академичном стиле с четким разделением на «положение дел до опыта», «немедленные результаты», «долгосрочные результаты», «выводы» и «возможные применения». Довольно-таки смешное чтиво, в особенности последний пункт с предложениями, к примеру, изолировать комнату печеньем (в опыте по измерению электрического сопротивления Twinkies) или обвешаться печеньем при прыжке с шестого этажа (в уже упомянутом эксперименте по сбрасыванию Twinkies c верхотуры).

Недавно нам где-то попался на глаза список самых элегантных опытов в истории физики. На первом месте там стоял опыт Юнга с тремя дырочками в двух игральных картах, на втором — опыт Ньютона с падающими шариком и перышком, а что было на третьем — мы, к сожалению, запамятовали. Но это вполне могла бы быть как раз серия экспериментов над Twinkies.

• Печенье, сброшенное с шестого этажа, и нормальное печенье.