-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Tunc

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.08.2003
Записей: 1724
Комментариев: 4949
Написано: 8598




вредный неуёмный ебанутый дедушка

Если вы придерживаетесь ретроградного мнения, что

Воскресенье, 12 Октября 2003 г. 19:06 + в цитатник
Если вы придерживаетесь ретроградного мнения, что пищу можно употреблять только по прямому ее назначению, другими словами, только есть, то вы жестоко сужаете необозримо широкий круг удовольствий, которые она способна доставить. Помнится, в детском саду нашей излюбленной забавой было изготовление примитивной, но жутко устрашающей маски из блина посредством проедания в нем дырок для глаза и щели для рта. А не далее как позавчера на дружеской вечеринке мы были свидетелями того, как двое наших близких товарищей, давно уже перешедших рубеж совершеннолетия, от всей души веселились, обстреливая друг друга остатками салата, со словами: «а ну, отведайте перчика» и «получите-ка томатом». Мы при виде этого веселились не меньше, но принимать участие в баталии не стали из соображений чистоплотности.

Отрадно знать, что люди на другой стороне земного шара получают удовольствие, невинно дурачась в том же духе. Два студента из Хьюстона, Кристофер Гож (Christopher Gouge) и Тодд Стэдлер (Todd Stadler), несколько лет назад провели серию псевдонаучных экспериментов над Twinkies — печеньями с кремовой начинкой — а по результатам своих трудов создали целый сайт. В итоге — туча писем с одобрительными отзывами и предложениями касательно новых опытов (среди них письмо якобы от сотрудника NASA, который в свете проведенного исследования говорит о перспективе внедрения Twinkies в рацион космонавтов), и множественные упоминания о Кристофере и Тодде на радио и телевидении.

В общей сложности друзья поиздевались над печеньем семью разными способами. Среди них есть такие, которые придут в голову любому, кому представится возможность что-нибудь учудить с продуктами питания: печенье сбрасывали с шестого этажа, поджигали, пекли в микроволновой печи, оставляли в стакане с водой, после чего оно разбухало вдвое против начальных размеров (более чем скромный результат по сравнению с желатиновыми мишками Haribo, которые на наших глазах увеличивались в воде раз в десять). А вот тест Тьюринга, достоверно позволивший установить отсутствие у Twinkies интеллекта, уже выделяет Тодда и Кристофера из общей массы не только как заправских остряков, но и как людей с техническим образованием.

• Печенье, размоченное в воде, и нормальное печенье.

часть - 3

Воскресенье, 12 Октября 2003 г. 14:26 + в цитатник
Третий вопрос: «Сколько крови в человеке?» Тут Роб смухлевал и просто вылил на землю 6 литров багрового сиропа. Впрочем, лужа выглядит достаточно красноречиво.


продолжение

Воскресенье, 12 Октября 2003 г. 14:22 + в цитатник
Во-вторых: «Сколько пищевой фольги в рулоне?» Достаточно, чтобы закутать в нее «Делориан» (культовое авто Дока из «Назад в будущее») почти целиком. Незавернутым осталось одно колесо. Сколько еды помещается в «Делориан», Роб еще не выяснил.

Кроме Советского Энциклопедического Словаря

Воскресенье, 12 Октября 2003 г. 14:20 + в цитатник
Кроме Советского Энциклопедического Словаря и сводок погоды, мы любим читать научно-популярные брошюры с названиями вроде «Интересно, сколько?» или «Звериная арифметика». Сколько спичек требуется, чтобы опоясать ими Экватор? Сколько лет вам понадобится на проверку этого факта? Сколько человек поместится в животе у слона? Сколько слонов поднимет муравей, если обретет человеческие размеры и сохранит муравьиные силы в пропорции? Ответы преображают сознание: монструозные числа, оканчивающиеся на «ион», перестают быть абстракциями, появляется опасливое уважение к слонам и муравьям.

У Роба Кокерхэма (Rob Cockerham) из Сакраменто, штат Калифорния, материала на книгу пока не накопилось, так что 30 с лишним заметок, озаглавленных «Ноw much is inside?», пылятся на его домашней страничке. Роб задается простыми вроде бы вопросами: сколько газа в Кока-Коле? сколько семечек в тыкве — но ответы достаются ему тяжелее, нежели всем авторам всех «Звериных арифметик», вместе взятым. Безбашенные цифры последних рождаются из умозрительных оценок — по крайней мере, относительно слонов и муравьев хочется, чтобы так оно и было. Роб же получает свои результаты в ходе полевых исследований.

Потрошит пачку сигаретного табака (51 самокрутка), выдавливает тюбик зубной пасты на пол (3 метра), не выключает заряженный двумя батарейками Duracell фонарик (116 часов) — все сам. Роб безумствует аж с 1998 года. Любопытно, как часто за это время ему приходили письма с вопросом: «Приятель, а сколько мозгов у тебя в голове?» Писем могло бы быть меньше, если бы Роб однажды угадал сколько теннисных шариков влезет в салон джипа Chevy Trailblazer и получил бы автомобиль в награду. Но он ошибся на 7 штук и его терроризируют не меньше, чем авторов идиотских экспериментов с печеньем, про которые мы когда-то писали.

В то же время, если Роб не врет, многим его заметки нравятся. По крайней мере, редакция от коллекции опытов Роба нос не воротит. И, как водится, если какая-либо коллекция (работ на конкурсе, картин в галерее, красивых девушек) насчитывает больше десяти единиц, мы считаем своим долгом объявить, какие три ей нравятся больше всего. Среди калькуляций Роба это будут:

Во-первых: «Сколько чернил в картридже принтера?» Оказывается, хватает на 146 черно-белых порнографических картинок формата A4. По окончании эксперимента Роб подшил картинки в переплет и пожертвовал местной библиотеке.


Вчерашний день рождения...

Воскресенье, 12 Октября 2003 г. 14:06 + в цитатник
Подарил кальян - сам его весь вечер и курил... похоже надо такую же дуру дома завести... оказывается самое непростое - уголь раскурить... надо теорию изучить.
Делал легкий массаж сразу двум девушкам... изумительный отдых, внимание рассредотачивается... очень интересная штука.

Пошла полоса дней рождений - суббота, понедельник.

Суббота, 11 Октября 2003 г. 14:01 + в цитатник
Пошла полоса дней рождений - суббота, понедельник. Самое приятное, что с подарками определился... осталось купить недостающую половину. Поехал я отмечать. Всем хорошего настроения.

мудреные сказки (кажется еще не выкладывал)

Пятница, 10 Октября 2003 г. 09:06 + в цитатник
Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой Колобка - сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал. Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий. - Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.» Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий: «Куда курс держишь?» А Колобок на это и реагирует: «я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую». Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий. - В какой тенденции курсируешь? А Колобок реагирует в привычном модусе: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию» И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков. - Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально: «Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую». А Лиса ему и постулирует: «Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует: «А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции.» Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.

лексика оригинала сохранена

Четверг, 09 Октября 2003 г. 00:36 + в цитатник
Дмитрий был сексуален,чертовски сексуален по своей природе.Нельзя сказать что он так считал,но очень хотел в это верить.
Мысли о горячей,трепещущей и нежной женской плоти редко покидали его голову и если бы не крайняя степень избирательности Диминого сознания,то он давно бы влачил жалкое существование завсегдатая кожвендиспансера и хронического трудоголика полового конвейера,трахающего все что попадется под руку,вернее не под руку, но все равно-все что попадется.
В Дмитрии легче всего можно было распознать эстета,тонко чувствующего и умеющего ценить окружающую его красоту,стремясь к ней всеми фибрами души,огорчаясь походу что её,истинной красоты,не так уж и много в этом грязном и склочном мире.
Но он был полемизирующий эстет,полемика проистекала у него с самим собой разрастаясь до невероятных величин,когда речь касалась концепции идеала женской красоты.Но любой идеал должен быть воплощен в реале,и тут внутренний спор принимал особо ожесточенный характер.
Где тот тонкий компромисс?где изящная корреляция между волнующими округлостями женского тела,грацией его движения,обаянием женской души и своеобразием её ума?
Женскую порядочность и верность Дима справедливо в расчет не принимал,скорее инстинктивно,нежели в отместку за нанесенные былые раны.Да и без этих скользких до эфемерности категорий было от чего пойти кругом Диминой голове,когда он встречался лицом к лицу с реальной женщиной!
Вожделение,жадность,восхищение,воодушевление, подозрительность все это как в миксере замешивалось при контакте с очередной сексапилкой,режущей его сознание своими формами и насмешливым остроумием.Но как истинный эстет,Дмитрий не терпел гипертрофированности, равно как и моментально остывал при виде какого-либо,пусть даже и небольшого по его мнению женского недостатка.Гипертрофированность же была тем потолком,пробивать который своей головой,Дима не имел ни малейшего желания и проявлялась она опять таки в женской чрезмерности-ума,кокетства,пышности форм,стяжательства…
Наверное излишне говорить,что с таким подходом к странному симбиозу души и тела,коим являет себя женщина,потрахаться регулярно и всласть удавалось не так часто,как бы этого ему нестерпимо и не желалось.
Не слишком обременяя себя заботами о хлебе насущном (папашка, оставивший семью несколько лет назад и ныне подвизающийся на забугорных просторах,щедро подсыпал Дмитрию зелени,дабы искупить свой грех).Дима же,будучи человеком финансово расчетливым,деньги направо-налево не пулял,а складывал на свой лицевой счет,тратя самую разумную необходимость и на женщин тоже.Отсутствие привязанностей к работе,как к средству существования,к различного рода связям,как к средству карьерного роста,он обладал особым, интуитивно ощущаемым окружающими шармом,а будучи неглупым от природы и располагая спортивной (привет «боевой» юности!) фигурой и правильными чертами лица,всегда имел реальные козыри в шансах на успех у слабого пола.Ну а своеобразная,часто парадоксальная манера поведения,подкрепленная его неукротимым желанием ниспровергала все мнимые и действительные преграды на его пути.
Такой вот весь из себя неординарный,одним теплым осенним вечером,когда хочется бездумно бродить по парку,пиная ногами желтые,шуршащие листья,ковром устлавшие его дорожки,Дмитрий сидел в своем привычном баре в углу за стойкой,цедя коньяк,поглядывая то на стайку проституток,щебечущих за столиком о чем то о своём,то на вновь прибывающих дам,большей частью с кавалерами,напускавшими на себя перед входом немного надменный и пафосный вид (бар то элитный и дорогой),размышляя о бренности бытия и о тщетности потуг в усилии обьять необьятное, причем «обьять» понималось им в совершенно определенном смысле,исключающем двойственность толкования.
Мысли текли плавно и размерено,медленно плескалась музыка,отливал янтарным светом коньяк в бокале.Диме было хорошо и комфортно.
Из этого состояния легкого оцепенения его вывела неожиданно возникшая суета.Человек 20-ть шумя стульями рассаживались за столами,сдвинутыми услужливыми официантами.
«Страховая компания.Корпоративная вечеринка»-пояснил бармен,усиленно натирая бокал.
Посканировав глазами дам-страховщиц на предмет факабельности и не обнаружив в них оной,он тем не менее подивился странному совпадению их наружности с названием занимаемой ими должности.
Наблюдая пьяную кутерьму за их столом,исполнив даже «белый» танец с медузообразной климаксного возраста страховой начальницей, похотливо трущейся об него в танце необьятными своими грудями и сально ведущей пьяную агитацию на предмет трудоустройства,на Дмитрия,что называется снизошло озарение!
Наутро,чисто выбритый и свежий как огурец,он подписывал контракт,следуя указаниям жирного пальца изрядно помятой после вчерашнего любвеобильной начальницы.Его университетского диплома факультета романо-германской филологии хватило чтобы начать трудовую деятельность в стенах небезызвестной уже ему страховой компании.Вернее не в стенах как таковых,а в свободном поиске желающих застраховать свои жизни,здоровье и имущество клиентов.
Первый рабочий день никоим образом не соответствовал его тайным желаниям и устремлениям.Дима выбрал тактику поквартирного обхода,а т.к. шляться по вечерам,когда все потенциальные клиенты уже дома,ему было влом,то и улов был достаточно скуден и однообразен – пенсионерки,домохозяйки и разного рода маргинальные личности,часто педерастических и наркозависимых наклонностей.Но пяток скучающих в ограниченном пространстве своих квартир дамочек приятного возраста и наружности вселил уверенность в правильности выбранной траектории движения.Правда они были по русски пугливы и настороженно встречали незнакомого мужчину,вторгнувшегося в их жизненное пространство отнюдь не с понятными сразу целями.
«Осень крестьянина торопит»-подумал Дмитрий и решительно направился следующим утром в ближайший sex-shop.Там он долго выбирал фаллоимитатор из огромного числа представленных на витрине,вспоминая в деталях устройство и размер собственного члена,который он весь вечер,приведя его в эрегированное состояние и прогнувшись назад в пояснице,сосредоточенно рассматривал в большом зеркале,то ли любуясь открывшимся видом,то ли делая себе критические замечания.
Прикупив в магазине задуманное,Дмитрий вернулся домой,достал свежие трусы и разместив искусственный фаллос вертикально, несколькими лоскутам ткани пришил его к трусам спереди со стороны изнанки.Одев их и осмотрев себя в зеркале,он решил что выглядит весьма убедительно.И точно,иллюзия мощного,готового рвануться в бой мужского достоинства была полной!Покрутившись еще пару минут перед зеркалом,он одел вместо вчерашнего классического костюма обтягивающие голубые джинсы,сверху-короткую черную куртку,а под неё-майку по тону немного темнее джинсы,приоткрывающую вид на его нагрудную растительность.Взяв для солидности и контраста старомодный,но дорогущий кейс и поправив выпирающее «достоинство» он смело шагнул навстречу неизвестности…
День,как это часто бывает,не задался.Та же нудятина,а приемлимо выглядящие дамы сразу махали руками,не желая страховаться и даже глазом не ведя на его рельеф в области гульфика. Перекусив в ресторане,выпив вместо десерта 0,5 «Хайнекена»,он ровным счетом ни о чем не думая,зашел в подьезд ближайшего дома и наугад,поднявшись в лифте на третий этаж,ткнул кнопку первого попавшегося звонка…
Открывшая безо всяких вопросов дверь женщина,заставила встрепенуться его сердце.На вид около тридцати,упругая грудь,копна пышных волос,стройные,хотя и немного тонкие ноги.
«Я представитель страховой компании»-изрек Дмитрий,раскрывая перед ней своё новенькое удостоверение
«На фиг нам страховаться?»-она пожала плечами,голос был глубокий и чистый.Тем не менее,сделав шаг назад, жестом позволила ему войти.
Разувшись,он проследовал в гостиную,где разложил документы и уселся за добротным круглым столом,сваянным из массива дуба.Интерьер говорил о состоятельности владельцев и некотором недостатке их вкуса.
«Меня зовут Дмитрий Александрович»
«Дарья,можно Даша.Я домохозяйка,а муж-технический директор в компании сотовой связи»
«Вечные разьезды»-почему то помедлив добавила она.
Дмитрий уже привычно затянул свою «песню», текст которой он вызубрил прошлой ночью наизусть,нехитрый её смысл сводился к тому,что неизбежная страховка влечет за собой совершенно иное качество жизни,испытываемое клиентом непосредственно сразу после совершения сего священного акта.Взгляд его при этом переходил от Дарьиной груди,призывно торчащей сосками вперед из-под халата, к ногам,небрежно закинутым одна на другую и предоставлявшим большую свободу фантазии,акцентируясь на выглядывавших в разрезе короткого подола белоснежных трусиках.
Дарья слушала рассеяно,изучая его полуприкрытыми глазами,лениво попыхивая длинной тонкой сигаретой.
Банальность ситуации действовала на Диму угнетающе,поэтому после её слов «Надо посоветоваться с мужем» он без остановки переключил беседу на тему женского одиночества и душевной неприкаянности,пересказывая только что сочиненную им слезоточивую историю из якобы собственной жизни.
«Я буду пить кофе,вы не желаете составить мне компанию?»
Когда рассказ был окончен,Даша вздохнула и подавшись вперед,взглядом своих серых глаз заставила его оторвать взор от колыхавшейся в халатовом декольте груди.Ноги при этом она развела довольно решительно,уперев в колени свои ладони,намереваясь встать.От этой сексапильной позы зашевелился и встал член самого Дмитрия.Вытянувшись он занял место рядом со своим искусственным двойником.
«Да,конечно,благодарю вас!»
Она,качнув бедрами встала из-за стла.
«Позвольте мне помочь вам»
Он тоже поднялся из-за стола и приблизившись положил руку на её талию.Дарья,в упор глядя на него повернулась телом и её теплое бедро нежно прижалось к его промежности.В ту же секунду,Дима увидел её стремительно расширяющиеся глаза.Она отдернула ногу назад,схватила его за пояс и расстегнув брюки,рывком вместе с трусами приспустила их вниз.
На неё весело и дружелюбно смотрели два члена
Глаза девушки подкатились и она жёстко рухнула в самый натуральный обморок.
Несколько растеряно подойдя к распростертому телу Дмитрий убедился что оно действительно без сознания.Воспользовавшись паузой,он завершил процедуру собственного раздевания,сныл трусы.спрятав их в кейс и напялил джинсы на голое тело.Покончив с уликами он стал решать.что же собсно говоря делать дальше.
Прием реанимации «рот в рот» был в данном случае ему особенно симпатичен и он облизнувшись склонился над её лицом.Но стоило их губам соприкоснуться,как Дарья застонав,открыла глаза и села на полу,потирая ушибленный затылок.
Дмитрий помог ей подняться и усадил в кресло.Налив стакан минералки,он держал его в ожидании когда Даша закончит ошалело водить глазами по кругу и проявит своё состояние каким либо действием.
Неожиданно запиликал теклефон.
«Привет Варвара»-она прикрыла трубку ладонью-«извините,я переговорю с подругой»,с этими словами Даша перешла в другую комнату,плотно прикрыв за собой дверь.Не слышным шагом на цыпочках,Дмитрий подкрался к двери и прижался к ней ухом.
«Слушай Варвара,тут такое,это пиздец какой-то…мой сёдня обещал быть поздно-банный день,сауна с друзьями,пилять надо еще уяснить себе что там за сауна и что там за друзья…но щас не об этом,я только что видела два члена!…какие-какие!два хуя в смысле…слушай,я ща трудно сообража,головой трахнулась когда сознания лишалась…да не меня трахнули в два хуя!!ты как была завистливая Варька,так такой и помрешь…у мужика одного два члена,тьфу,два хуя…вот те и нихуясе,поняла теперь!…откуда я знаю,мутант наверное,хоть и симпатичный…пришел меня разводить застраховаться,а сам на грудь мою медитировал постоянно…какой еще такой аргумент в страховании?!!Варец,ты ёбнулась совсем!думаешь это такой прием в страховой компании послать агента-мутанта штоб он показав клиенту свой природный катаклизм ошеломил его сломив волю к сопротивлению?…дура ты Варвара,хотя конечно и извини меня…все получилось спонтанно,я….короче это долгий разговор,вечером приедешь-обсудим,а то он там один…а хуя два!!што делать ума не приложу!…про ум не гони подруга,если он у меня как ты выражаешьмя между ног находится,то хочу тебе сказать,что крепко задумалась,ну если вдруг такое случиться,то возможен ли в принципе секс с таким мужчиной…нет!щас не приезжай!!!вечером…не бойся я его далеко не отпущу…все,пока!»
Дима молнией метнулся на свое место.Когда спустя 10-ть минут в дверях показалась Даша,он обнаружил на её голове тщательно но просто уложенные волосы,а на лице новый весьма сдержанный макияж.Вместо развевающегося халата на ней теперь была атласная кремовая блузка и короткие бриджи,все строго и даже целомудренно
«Позвольте Вам предложить еще кофе»-Дарья изобразила на лице некое подобие улыбки.
Дима,справедливо полагая что дальнейшее разлагольствование на темы страхования жизни и имущества совершенно не уместно,отрицательно помотал головой.

В комнате повисла пауза.
. . . .

Приветствую нового ПЧ. "Уведомляем Вас, что

Четверг, 09 Октября 2003 г. 00:31 + в цитатник
Приветствую нового ПЧ.
"Уведомляем Вас, что пользователь Viona добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/viona."

Новый ПЧ.

Понедельник, 06 Октября 2003 г. 22:17 + в цитатник
"Уведомляем Вас, что пользователь Bodyaction добавил Вас в список своих друзей и стал Вашим постоянным читателем."
Bodyaction, приветствую тебя на своих страницах.

Любовь в цифрах (кажется АиФ)

Воскресенье, 05 Октября 2003 г. 20:38 + в цитатник
a.. Процесс раздевания требует 187 калорий
b.. Средняя продолжительность полового акта для блондинок - 14 минут
c.. В мире почти 100 млн. мужчин страдают импотенцией
d.. Презерватив рвется в 12 из 100 половых актов
e.. Россияне тратят на секс 12 минут
f.. Пенис кита составляет 170 см
g.. Женатики болеют в два раза реже холостяков
h.. Каждый второй перелом члена случается во сне
i.. Люди вступают в интим 2580 раз
j.. Каждый второй мужчина ведет исключительно гетеросексуальную половую жизнь
a.. Каждый третий просыпает свою первую брачную ночь
a.. Интернет снизил сексактивность мужчин на 40%
b.. Каждая четвертая из не расписанных пар занимается любовью ежедневно
c.. Качественный презерватив вмещает около 40 литров воздуха
a.. Во время сна мужчина имеет 5 непроизвольных эрекций
b.. Разовая порция спермы содержит 5 калорий
c.. Средняя продолжительность мужского оргазма от 5 до 10 секунд
d.. В процессе совокупления участвуют 500 миллионов сперматозоидов
a.. Клиторальным оргазмом "заражены" 60% женщин
b.. 6 человек из 10 живут всю жизнь с одним партнером
c.. В 68% случаев подают на развод женщины
d.. При поцелуях легкие начинают работать в 3 раза интенсивнее
a.. Во время полового акта партнер совершает 60 фрикций
b.. Каждый 7 мужчина предпочитает экстремальный секс
a.. Эффективность презерватива - 85%
a.. 90% дам среднего возраста имеют постоянного сексуального партнера
b.. В 9 утра половая активность мужчин максимальна
c.. 98% мужчин являются потенциальными вуайеристами

Великие поддавки

Воскресенье, 05 Октября 2003 г. 01:29 + в цитатник
21.02.2003 18:19 | ИД "Коммерсантъ"

Игра, в которую можно выиграть, не стоит свеч. В игре, которую можно
завершить победою, есть какая-то унижающая мужчину мелочность. В мире есть всего три достойных в своей обреченности занятия: воевать с Соединенными Штатами Америки, добиваться личного бессмертия и быть отцом семейства.

Раунд I. Женитьба

Жениться легко. Так же легко, как стартовать на марафонскую дистанцию. В сущности всякий человек может стартовать на марафонскую дистанцию даже и на чемпионате мира по легкой атлетике. Первые минут десять можно даже лидировать, обгоняя мастеров спорта международного класса по той простой
причине, что они собираются сдохнуть только после финиша, а вы собираетесь сдохнуть уже через пять минут.

По правилам жениться надо, конечно, в церкви, с подружками невесты,
флердоранжем и словами "пока смерть не разлучит вас". Другое дело, что правила эти слишком сложны, и, как в советских летних лагерях выдумали пионербол на замену волейбола, в нашей игре выдуман гражданский брак, пилотное соитие, пилотная ссора, пилотная беременность, пилотная измена - как будто если вы преодолели это все до заключения брака, то преодолеете и потом. Не преодолеете, не надейтесь.

Молодым людям, заключающим брак, свойственно думать, будто все эти медовые месяцы, ссоры, измены, несовпадения характеров и привычка разбрасывать носки суть сознательные действия супругов.

http://www.liveinternet.ru/users/tunc/post697928/index.shtml#c2185381

байки-4. Дед

Четверг, 02 Октября 2003 г. 18:30 + в цитатник
Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Итак, повторюсь - этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.

Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????".

Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам:

1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов.

2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники.

3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство.

Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца. В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь побродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость".

Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.

Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск.

Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные.

Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке.

Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.

байки-3

Четверг, 02 Октября 2003 г. 18:29 + в цитатник
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.

Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

Байки-2. Ниндзя.

Четверг, 02 Октября 2003 г. 18:26 + в цитатник
Историю рассказал нам знакомый, который имеет свойство приукрашивать события, однако это делает все, о чем он рассказывает, еще более смешным. Итак, одной прекрасной белой питерской ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) - пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком, да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же, у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и.... со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали ситуацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь, и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок, и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к не сдавшимся героям.
Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственно правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина:
светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см.
В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома. P.S. А за парня не беспокойтесь - пьяным ведь море по колено. Ну подумаешь - сотрясение мозга. Зато есть что вспомнить... ))

Новости из мира ядерной физики.

Четверг, 02 Октября 2003 г. 18:24 + в цитатник
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

байки-1 (разжился подборочкой)

Четверг, 02 Октября 2003 г. 18:23 + в цитатник
Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

как дела?

Четверг, 02 Октября 2003 г. 18:16 + в цитатник
Заболел я, загрипповал. С понедельника инфекция подтачивала унутренние ресурсы, а потом пошла наяривать в полную силу - во вторник и среду выживал с трудом - непрерывное метание по койке, пот стекающий каплями (уж и не припомню такого, что бы стекающие капельки практически непрерывно щекотали ребра). Голова словно закутанная в слой ваты. А не ходить на работу не хочется - и так все пока в полуразобранном состоянии, до сих пор не пойму за что взяться... Плюс к этому пару дней закосить... Не здорово это. Вчера иду к метро - знобит, дубняк колотит, спустился в метро - жар, приехал, вышел - опять дубняк... Весь вечер пытался согреться. Сегодня похоже положительная тенденция - плохеть начало не в 3 дня, как вчера, а ближе к 6. Надеюсь, что завтра в общих чертах оклемаюсь...
Вот так и живем.

Не к чему лирическое... лучше старенькие, бородатые, но прикольные ;)

Воскресенье, 28 Сентября 2003 г. 16:43 + в цитатник
Ранняя пташка зерна склюет?! Зато бесплатно сыр достается только второй мышке.
***
Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении.
***
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
***
Вышла новая книга "Как познакомиться с идеальным мужчиной, и как жить с этим идиотом"
***
Соединенные Штаты Америки не боятся воевать, - у них еще много небоскребов.
***
Решил покончить с собой. Жду потопа.
***
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
***
Если в твой огород за капустой лезут какие-то козлы, не говори худых слов, а дай им лучше по кочану, но от всей души.
***
Деньги - это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
***
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
***
Гляжу я на тебя и думаю - это с каким же омерзением твои родители тебя делали!
***
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
***
И создал бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.
***
У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
***
Неописуемое богатство: доходы, не указанные в налоговой декларации.
***
Машина Штирлица: руль слева. Машина Джеймса Бонда: руль справа. Машина агента Малдера: руль где-то рядом…
***
Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
***
Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая.
***
Эстонская вермишель быстрого приготовления.
***
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить в Китае проведение опытов по клонированию. Так, на всякий случай…
***
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
***
Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
***
Мечта: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
***

Расплата двух сердец.

Воскресенье, 28 Сентября 2003 г. 16:34 + в цитатник
С тех же просторов...

"Ты бросаешься в пасть испепеляющей тебя страсти, но не знаешь пока, что за всё надо платить…
Я подниму тебя к вершине наслаждения и сброшу вниз…
Я позволю прикоснуться к моему телу, но потом сотру из твоей памяти эти воспоминания и ощущения…
Я одарю тебя нежной заботой и лаской, но потом награжу тебя своей холодностью и неприступностью…
Я влюблю тебя в себя, после чего навсегда исчезну…
Я сделаю тебя самым счастливым человеком на этой земле, но потом заставлю страдать…
Со мной ты забудешь, что такое слёзы, но, когда я уйду от тебя, то заберу с собой навсегда радость жизни…
Со мной ты будешь дышать полной грудью, а после, раздразнив и одарив уверенностью, я перекрою тебе доступ кислорода в лёгкие, от чего твоя грудь будет готова разорваться от желания вдохнуть глоток воздуха… Но я буду равнодушно и криво усмехаясь наблюдать, как ты теряешь сознание…
Я научу тебя понимать и чувствовать себя, свои эмоции, желания. Но потом я сделаю то, что делала неоднократно: отключу твой мозг и наложу вето на любые твои эмоции, кроме ярости…
Ты уже пропал, повстречав меня тогда впервые. Пропадал тогда, когда я была рядом. И пропадаешь до сих пор, но уже без меня. У тебя словно отняли что-то, бывшее не только частью тебя, но и казавшееся более привычным и правильным, чем всё, что осталось. Это было больно. Тебе нужно было возненавидеть хоть кого-нибудь, и ты обратил свой гнев на меня. В конце концов, я предала тебя. Я ушла, унеся в себе искру, – то, что чуть было не досталось тебе, и ты ненавидел и боготворил меня за то, что я отняла у тебя право заплатить за нашу любовь своей жизнью. Я ограбила тебя и спасла этим воровством. И за это ты любил и ненавидел меня ещё сильнее.
Ночью, когда все засыпают, ты – одинокий, жалкий, брошенный, потерянный, разбитый и уничтоженный мною, начинаешь жестоко избивать себя, представляя, будто это делаю я. Почему-то, от этого тебе легче. Сейчас желание одно – убить… выбить из себя… заглушить физической болью душевные раны, нанесённые мною… да что угодно, лишь бы не чувствовать их!!! Ты разговариваешь со мной… рыдаешь, умоляя остановиться… затем истерически смеёшься над чем-то… после чего начинаешь нечеловечески выть, будто потеряв рассудок… С каждой минутой на твоём теле вновь и вновь появляются новые кровоточащие раны, нанесённые тобою самим. Вот ты умолкаешь и стискивая зубы падаешь на колени под напором воображаемого и начинаешь гладить ковёр взмокшими дрожащими ладонями. Со стороны тебя можно принять за сумасшедшего, но на самом деле лишь это помогает тебе сохранить рассудок. Наступает день, и ты – бледный, худой, осунувшийся бродишь один по тем знакомым до боли местам, где когда-то мы гуляли вместе, отчаянно мечась взглядом по чужой страшной толпе в безумной надежде увидеть меня. Хотя бы так. В последний раз.
Знаешь, ничто не даётся даром. Мы оба это знали, хоть никогда и не говорили об этом. Мы должны были заплатить. Кто-то должен был уйти. До последней минуты я думала, что эту чашу придётся испить тебе. И я не роптала. Нет. То, что мы чувствовали друг к другу, этого стоило. Хуже всего то, что я даже не могла ненавидеть собственный голос, тихо и упорно звавший меня обратно к тебе. Как я могла? Просто я знала, что на самом деле всего лишь должна заплатить за ниспосланное мне счастье быть рядом с тобой в те дни… месяцы… годы… Я была готова, но мне было тяжело и страшно. Поверь, было бы намного хуже для тебя, если бы я осталась… Я знаю это и нет смысла переубеждать меня в обратном. Бросая и уничтожая тебя, я смеялась над тобой, в душе ненавидя себя за это, но по-другому было никак… для тебя. Я уходила и знала, что Боги проклянут меня – им, Богам, не понять, на что, порой, способно их творение ради любви. Они понимают, как люди могут заставить себя поступать правильно. Но им никогда не понять, почему мы с такой лёгкостью и удовольствием творим собственную погибель. Просто я знаю, что нет иного способа сохранить то, что распалило в нас пламя и делало нас счастливее, чем это возможно во снах. Знаю, что не бывает такого счастья под этим небом. Мы не смогли бы быть вместе. И поэтому я говорю себе снова и снова, пытаясь уже не поверить, а полюбить эту правду: я никогда не вернусь... "

с просторов инета

Воскресенье, 28 Сентября 2003 г. 16:33 + в цитатник
"Счастье вещь не легкая: его трудно найти в себе и не легко найти вне себя… ;)
Я пишу это тебе, именно тебе, пусть даже я не знаю, кто ты, хотя, конечно, догадываюсь, что ты - это тот самый призрак, который я стремилась поймать всю мою жизнь.
А я жила в длинных телефонных проводах бесконечных ночных разговоров, я мелькала в прохладе набережной, сонных предпоследних электричках, знакомых и незнакомых лицах, я смеялась, наблюдая за твоими неудобными снами в чужих креслах и холодных подъездах, я странно и пристально вглядывалась в твои метания по комнате и всхлипывания ничком на снегу. Я всегда была рядом с тобой, сопровождала твой каждый шаг, чудилась тебе на месте каждой тени и за каждым кустом, и ради меня ты готов был проверить все тени и кусты на свете. Я учила тебя, когда ласково, туманя твои глаза счастьем, а когда и жестоко, даря тебе внезапный удар поддых, я учила тебя всему на свете, и ты, как прилежный и глупый ученик, внимал каждому моему слову, старался запомнить каждый мой жест, надеясь, безумно надеясь слепой надеждой осужденного на бытие, понять, как тебе найти меня. Как часто ты клял этот сумасшедший сон обо мне, пришедший неясной дымкой и засевший у тебя в сознании воспаленной занозой. Как часто ты пытался уничтожить свою веру в меня и даже саму память обо мне, в каком-то мазохистическом исступлении топча то, что заставляло тебя жить. Как часто ты был уверен, что дотронулся до меня, схватил мою руку, встретил мой взгляд, но всегда ты просыпался на одной и той же кровати в извечной комнате с белыми стенами и бледным потолком, кусая себе пальцы от боли, досады и жалости к себе. Я всегда оказывалась нереальной, призрачной и недоказуемой, и именно это и изматывало тебя больше всего. Я уничтожала все свои следы, все улики, все доказательства, оставляя тебя наедине со своими мыслями и опрокидывая твою уверенность - именно так я учила тебя верить, верить безгранично и безусловно, не боясь, не дрожа и не цепляясь жалкими судорожными движениями за свою жизнь, медленно, шаг за шагом подводя к предельно простой истине.
Можно долго, бесконечно долго искать край земли, искать его до тех пор, пока не поймешь, что нужно просто взлететь."

настроение

Воскресенье, 28 Сентября 2003 г. 16:31 + в цитатник
"Слова смолкали на устах,
Мелькал смычок, рыдала скрипка,
И возникала в двух сердцах
Безумно-светлая ошибка.
И взоры жадные слились
В мечте, которой нет названья,
И нитью зыбкою сплелись,
Томясь, и не страшась признанья.
Среди толпы, среди огней
Любовь росла и возрастала,
И скрипка, точно слившись с ней,
Дрожала, пела и рыдала..."

Настроение меняется на лирическое...

А теперь улыбочку, плиз....

Воскресенье, 28 Сентября 2003 г. 12:07 + в цитатник
(наверно с анекдота.ру)

*************************
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...
*************************

ПРИКАЗЪ

Воскресенье, 28 Сентября 2003 г. 12:05 + в цитатник
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Известная вещь... но вот снова встретилась...

Воскресенье, 28 Сентября 2003 г. 12:01 + в цитатник
Жизнь в 100 словах:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

"Любовь ломает гигантские расстояния, протягивая

Суббота, 27 Сентября 2003 г. 23:38 + в цитатник
"Любовь ломает гигантские расстояния, протягивая тоненькую нить, соединяя двух людей, навек лишая их покоя. Она жила: немножко пессимистка, немножко реалистка, капельку счастлива, в чем-то несчастна… Он тоже жил: внешне весел, внутренне печален, – потерян на запутанных дорогах жизни: в поисках понимания он и забрел туда, где встретил Её… Они ничего не ожидали, а любовь перекочевала в их сердца. Нет, не сразу, конечно. Как они осознали, что это любовь? Как поняли, что больше неподвластны себе, что их души захвачены в плен нового, дерзкого, безграничного чувства? Да, они знали о препятствиях, о разлучающих их километрах, но разве будешь думать о таких глупостях, когда жизнь кажется сказкой? Когда солнце светит ярче, когда мир напоминает взлетающий в небо воздушный шарик? Нет, они были абсолютно, по-новому свободны. Это любовь освобождала их от всего прежнего, от того, что мучило и тревожило. Они, словно наконец-то нашли тот ключик, который был нужен, как воздух, а может и больше. Всё вокруг напоминало сон. Сияющие огоньки в ее глазах смеялись. Губы сами по себе расплывались в умиленной улыбке. Ощущение… магическое, прекрасное и в то же время страшное ощущение, что-то кто-то знает тебя лучше, гораздо лучше тебя самой… Как будто, кто-то проник в сердце и похитил всё запрятанное и сокровенное. Но они не возражали. У них не могло быть секретов друг от друга, ведь обманывать любимого – значит обманывать себя. Она стала другой – какой, объяснить не могу. Наверное, чуть более открытой и уверенной… Могла спокойно прыгнуть в огромную лужу… Почему? Потому что ей этого хотелось. Может быть, всё это казалось ему смешным и наивным, как моментальные капризы ребенка, не знаю, может быть, это и так. Она никогда не говорила, что повзрослела в душе. Её так же легко обмануть, занять, удивить, обрадовать и опечалить… Она мечтала разделить с ним ночь и постель, день и шаг, она хотела раствориться в нем, в его глазах, в его жизни… Она надеялась быть с ним всегда, так как знала – так теплее душе и спокойнее сердцу. А он? Он тоже стал другим. Друзья перестали его понимать – им казалось, что он больной. А он был счастлив, потому что, блуждая в мире среди тех, кто не понимает и тех, кто не хочет понять, он встретил Её. И она… она поняла. Его сердце бешено колотилось, и казалось, что оно скоро выпрыгнет в чьи-то заботливо подставленные руки. Его счастье было настолько велико, что он решил сделать её жизнь Чудом!.."

Мотылёк

Суббота, 27 Сентября 2003 г. 23:34 + в цитатник
Вечер. Мотылёк бьётся о стекло. Вот, посмотри. Рядом с ним открыта форточка, но найти её можно только опытным путём. Методом многих проб и ошибок. Есть и другой момент. Если он найдёт эту открытую форточку – в итоге сядет на лампочку и сгорит. Потому что нет выбора. Потому что идёт на поводу у инстинкта и не умеет сказать себе «нет». Для этого и стоит стекло. Чтобы мечта манила, но не давалась в руки. Вечный мечтатель, летящий на солнце… Эмоции – такой же инструмент, как интеллект и воля. Инструменты нужно использовать, а не подчиняться им. Но мотылёк методом проб и ошибок нашёл таки открытую форточку, порхнул на лампочку и сгорел. Потому что, - я подняла с пола неподвижное тельце, - это просто его выбор – он предпочёл отдаться мечте…

Киплинг "Заповедь"

Суббота, 27 Сентября 2003 г. 23:11 + в цитатник
Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор Вселенной
И маловерным отпусти их грех.

Пусть час не пробил, - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, - не снисходи до них,
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтаний,
И мыслить, мысли не обожествив,
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив.

Умей молчать, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловить глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Придеться все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде
На карту все, что создавал с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том.

Умей принудить нервы, сердце, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Давно уже все пусто, все сгорело,
И только воля говорит – «Иди»...

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой,
Будь прям и тверд с друзьями и врагами,
Пусть все в свой час считаются с тобой.

Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег.
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

Типы оргазма

Суббота, 27 Сентября 2003 г. 20:45 + в цитатник
El orgasmo tiene cinco formas -
1.astmatica - ah,ah
2.matematica - mas, mas
3.geografica - aqui, aqui
4.suicida - me voy a morir
5.homecida - si paras te matare

Оргазм бывает пяти видов :
1. астматический - ах, ах
2. математический - еще, еще
3. географический - сюда, здесь
4. самоубийственный - умираю
5. убийственный - если ты остановишься, я тебя убью

письмо. часть 2. Предвкушение.

Суббота, 27 Сентября 2003 г. 19:37 + в цитатник

«-- Это не я написал письмо. Там нет моей подписи
-- Тем более! Значит, ты задумал что-то неладное!»
Так, некий переходный мостик к вчерашнему письму.
Надеюсь, что ты улыбнешься ;-)

«Это даже хорошо, что пока нам плохо!»
Всякий раз, когда возвращался со свидания, не оставляло впечатление некой неудовлетворенности… незаконченности…

«Братец Лис, ты - не джентльмен!»
и эта незавершенность беспокоила… плюс память начинала нашептывать – ах, какая женщина – как посмотрела, как сказала, как грациозно стояла (сидела, etc)

«Вот так всегда... На самом интересном месте!»
но времени трагически не хватает… очень не хочется торопиться, а в результате выходит затянутая прелюдия…

«Ах, какое блаженство - знать, что я - совершенство!»
и всякий раз ты немного другая и каждый раз нравишься иной… и очень приятно быть с тобой.

«Я видала такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха - толковый словарь!»
Интересный парадокс – пусть до откровенного секса в виртуале не доходило, но затрагивались достаточно откровенные вещи…

«Делай со мной всё, что хочешь, только в терновый куст не бросай!»
Совершенно неожиданно соглашаешься на чайный клуб в пятницу –

«Важно - неважно... неважно - важно... Какая разница?»
причем совершенно неожиданно для нас обоих… как мне показалось.
УРЯ!!!

«"Бодры" надо говорить бодрее, а "веселы" – веселее»
И странное дело – если я лег спать достаточно поздно, то обычно уклоняюсь от свиданий из-за опасения быть вялым, а тут не только прекрасное настроение, но весьма бодрое.

«... упитанный, а невоспитанный!»
Договариваемся о встречи, скидываю довольно-таки запутанную (из-за желания рассказать поподробнее) схему проезда, и о, великолепно – нахмуренные бровки «Молодой человек, а Вы не могли бы». Могу, конечно, могу и хочу, и жажду…

«Ничто так не пугает мир, как всем известный рыбий жир»
Работа складывает преотлично – редко удается достаточно рано уйти с работы. А тут все складываебтся. (сначала очепятался, а потом понял, что что-то в этом есть)

«И вот когда вы в двух шагах
От груды сказочных богатств
Шанс говорит вам –
Бог подаст...»
Ну и естественно – на самом интересном месте, когда уже принял позицию низкого старта – звонок технического директора – типа мы все позабыли, а ты брат – уж будь добр – прими, обогрей и приласкай…

«На полчасика по любому, по любому на полчасика...»
Звоню тебе, извиняюсь. А потом пытаюсь понять, что именно имелось в виду – поручение выглядит типично расплывчатым…

«Душераздирающее зрелище.»
Голова немного заморачивается, млин… надоть было просто отпроситься пораньше, а так, на ходу, после подкинутой работы – уже не удобно…

«Староколпаксий переулок, СтароКОЛПАКский»
И твои приключения в пути: разобранные рельсы, неприлично долго едущая машина, садящийся аккумулятор у сотового, десантирование пассажирки в неизвестность… «мы её теряем».

«Какое сказочное свинство!»
Не могу больше, заманил девушку и завис на работе…
Скидываю все «абы-кому» и устремляюсь в направление, в котором ты была замечена в последний раз.

«Спокойствие, только спокойствие, сейчас я вас настигну! Вот тогда-то мы похохочем...»
И, о чудо, звонок, что все ок и ты на трамвае движешься в нужном направлении.

«Не отмазывайся, не военкомат»
Курю, жду, извиняюсь… очень что время потеряно и сложностей накидал с дорогой…, осознаю в какой глуши работаю.

«Памятник, стойте! Вы арестованы!»
Идем от остановки по брусчатке, мимо непонятных чугундивых скульптур…

«Сейчас отсюда вылетит птичка.
-- А где же птичка?
-- Ладно, птичкой буду я!»
и далее - легкими задворками… легкое недоумение – куда, мол завел?

«-- Бобик, колбасу хочешь?
-- Хочу!
-- А котлету?
-- ...и котлету!
-- А чего больше - колбасу или котлету?
-- А всего побольше - колбасы и котлеты!»
Девушка, радостно встретившая у входа… и стрельнувшая знаю-какую-сигарету… «О, да ты у нас оказывается здесь завсегдатай»

«Но только не подумайте, что я сдался!»
Ревнивый вопрос, потом повторенный еще раз «и часто здесь бываешь?» –

«Допустили вы упущение, видно, волк проник в помещение.»
с подтекстом – «это твой стандартный прием обольщения?» – «экзотики в глаза (благо от работы рядом, напрягаться сильно не надо) и используешь внезапность?» (и не угадала – чайный клуб в начале знакомства – впервые).

«-- А где моя котлета?!!
-- Я ее спрятал. Я ее очень хорошо спрятал. Я ее съел!»
На пользу пошел перекур перед входом – небольшая порция никотина никогда не лишняя, и бычки, складируемые под камень – забавный народ эти курильщики…


Поиск сообщений в Tunc
Страницы: 57 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь