Утренняя 20-ти минутка на отделение нужных писем от спама... и новольное прочтение оного:

"Тема: Fw[7]:Работа для тебя!
Проофессиональьная фоотостудия приглашает девушек жеелающих рабоотать в качествве модделей в съеммках в стиле "ню" и не тольько ... "

Масштабно работают...

Искренне рад за Хакамаду, похоже хоть её не будет в Думе...

А мог бы и в сауну пойти... но поздно последовало приглашение, не успел скомпоновать вечер - и так нагрузка: до 18 - визик к нам АМД, с 19 до 21 - семинар, а потом прелестное завершение...

Пушистый свежий снег, внезапно потеплевший вечер, сугробы на лавочке, сметённые перчаткой, пронизывающий ветер, долгие, жаркие поцелуи, шаловые пальчики, ребёнок, пришедший с бабушкой погулять на детскую площадку, опрокинутая бутылка с пивом, и снова пиво, безумно остывшее, и, как оказалось потом, свободная до утра комната...

Приветствую нового ПЧ.
"Уведомляем Вас, что пользователь Admanager добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/admanager"

Обещано:
"...интересные фото и тексты и многое другое. Я очень много времени провожу в сети и довольно часто натыкаюсь на уникальные вещи, которые сложно найти через обычный поисковик.
Работаю я рекламным менеджером в довольно крупной компании, мне безумно нравится эта область деятельности. По мере возможности постараюсь оставлять ссылки на интересные статьи и журналы по рекламе и PR. Думаю, родственным душам здесь будет чем поживиться."

И этот процесс пошел!!! Пока в фотоальбоме...

А после минета на свежем морозном воздухе был с пристрастием допрошен о меню за последние несколько дней...

При помощи методики анализа запахов, которые выделяются из еды при пережевывании, ученые смогли определить оптимальную толщину куска сыра, который нужно класть на бутерброд.

Оказалось, что оптимальная толщина сыра на бутерброде варьируется в зависимости от его сорта. Так, для сыра «Уэнслидейл» она должна составить 7 мм, для сыра «Чешир» - 5 мм – сыр «Карфилли» потребуется нарезать еще тоньше - 4,5 мм, для «Чеддера» хватит и 2,8 мм, а для двойного глостерского сыра или красного лейстерского нужно и вовсе 2,5 мм.

«Заказ» на исследование «концентрации "сырного" запаха при пережевывании бутерброда с сыром» Британский комитет по сыру передал специалисту по применению науки в быту из Бристольского университета Лену Фишеру. Результатом его «трудов праведных» стал трактат "Оптимальное использование сыра при изготовлении бутербродов".

По информации Daily Telegraph, измерения проводились при помощи «революционного аппарата MS-Nose», изобретенного профессором Энди Тейлором из Ноттингемского университета. Данное устройство позволяет измерять концентрацию различных запахов, выделяющихся во время еды и позволяющих нам ощущать аромат пищи.

Эксперимент состоит в том, что в одну ноздрю испытуемого вставляется пробоотборная трубка, и «чудо-аппарат» берет пробу при каждом вдохе, анализирует присутствующие запахи и измеряя их концентрацию.

Оказалось, что концентрация "сырного" запаха растет с увеличением количества сыра на бутерброде, но затем, достигая определенного уровня, зависящего от сорта сыра, больше не повышается. Господин Фишер считает, что при достижении определенной толщины увеличение количества сыра на бутерброде не приведет к усилению действия "сырного запаха". По его словам, такой результат оказался для него неожиданным. Дело в том, что концентрация запаха шоколада, чипсов, жевательной резинки и мятных конфет увеличивается при увеличении количества этих продуктов, попадающих в рот, причем создается такое впечатление, что такое увеличение не имеет предела.

От себя добавим, что, видимо, обнародованные результаты исследования приучат британцев есть сыр «по-научному», и при этом – экономить средства, не допуская перерасхода этого ценного продукта в рамках конкретного бутерброда.

Источник: по материалам газеты Daily Telegraph и сайта «Инопресса.ру»

И снова американский английский... неуемные и легендарные...

Сегодня доброе такое приглашение пришло, со скидками:

"Всем сделавшим свой заказ до 1 декабря - 10% скидка!"

Да уж... дневничок порноуклон принимает...
А в основании - невинное желание несколько картинок по боди арту найти...
Неожиданный результат...

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)
Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Hемецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая
Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)
Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)
Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель
Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая
Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)
Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая
Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог
Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)
Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки.

Как-нибудь в другой раз мы расскажем о следующих породах: хайлайка, диплодог, куркуль-терьер, ореспаниель, яйчеширский терьер, доберман-тэтчер (железная собака).

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и
унесся в коридор. Выяснить подробности помешат топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулься наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах.
Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться.
Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Михаил (info@mxadv.dol.ru)

Ко многим вещам отношусь спокойно, пирсинг нравится... но как обычно находятся экстремалы и здесь... аж мороз пробирает по весьма невосприимчивой коже... жуть.

Уведомляем Вас, что пользователь hstas добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.
Ссылка на его дневник http://www.liveinternet.ru/users/hstas.

Изумительная подборка графики... рекомендую зайти в его дневник с первых страниц.

Один мой знакомый поехал в гости к своему брату во Владивосток в сезон шишкобоя (дело было где-то в конце 70-х - начале 80-х). Ну вот, приехал он к брату, а тот и предлагает поехать шишки набить. Ну поехали. Едут они на ушастом запоре. Дорога между сопками петляет... Сопки высокие, кедром заросли все... Вдруг остановились. Бревно огромное лежит на дороге, не объехать. А вокруг того бревна мужиков толпа. Оборваные, исцарапанные, в синяках и ссадинах... Нервно курят и матерятся...
Из дальнейшей беседы стало ясно, что это бригада заготовителей. Днём раньше их вертолётом сюда забросили, они значит разбили на сопочке лагерь и отпраздновали открытие сезона...
Утром просыпаются, голова - вава... А работать надо... Выбрали самый богатый кедр, и решили его стукнуть. Подобрали бревно потяжелее... Чтоб один раз разбежаться и сразу бросить. Разбежались... А с бодуна-то и промазали. Вот так они и вылетели на склон... а там уж и подавно не остановиться... крики типа: "всё, не могу, бросаю", и "я бл... тебе брошу... всех попередавит нах...!" В общем, спустились они с сопчки по всем кустам и буеракам, а потом ещё по равнине бежали, пока инерцию не погасили. Всё.

Прислал(а) Михаил (mick38@usa.net)

Пролог:
У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.
Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...

Прислал(а) Илюха (eli@nerve.ls.huji.ac.il)

Забавно, но никак тема спама не закроется...

Очередное письмо:

"eeffff>грубого сора внутрь, был просунут в отверстие платформы. В отделении насосов

Программа экскурсионных туров на декабрь !

оставалось только ставить их на место и соединять болтами. Здесь визжали

13, 14, 20, 27 декабря.
Алмазный фонд

6 декабря.
Узницы московских монастырей.

вынес благоприятное заключение; плохо понимая по-английски, он из разговора

... ... ...

14 декабря.
Русь средневековая. Часть 1. Казни и пытки Ивана Грозного. (Тула. Посещение кремля, где Вы узнаете о казнях при Иване Грозном и посмотрите древние пытки и поединки воинов)

fefefe>надоест давать деньги на эту шахту, в успехе которой они начнут сомневаться. Спуск со скоростью 4 м в секунду продолжался теперь почти семь минут и

Звоните!"

Т.е. в теле письма скрыт нерекламный текст, а внизу телефоны в виде картинки...

Очередной способ преодалеть фильтры спама?

Дневник догнал фотоальбом - теперь в наличии по одной звездочки...
Одну как-то отмечать не хочется, чай не генеральская ;)

Сегодня спама повзрослее нападало - полста сообщений... и даже одно письмо почитал:

"Компания "... & ..." рада предложить Вам следующие виды услуг:
- Установка ледяных фигур..."

новые рынки однако...

Так и не попал я вчера в "Трюм", увы был закрыт на обслуживание дня рождения...
Зашли в пивной ресторанчик... некая неудачная закось под старую Москву... без изюминки... бум дальше осваивать окресности...

Эксплуатация восьми общежитий Москвы остановлена из-за несоблюдения правил пожарной безопасности. В настоящее время идет проверка всех общежитий города, передает РИА "Новости".

Наихудшее положение, по словам столичных пожарников, сложилось в студенческом городке МГИЭТ, общежитии ОАО "Москвич", студенческом общежитии в секторах "Е", "Б", "В", "Д", "Ж", "Г" главного корпуса МГУ, общежитии номер два МГМСУ, общежития ОАО "Энергоконструкция", общежития ОАО "Красные Текстильщики", общежития ГУП "Экспериментальный завод напитков", общежития ЖКО "Ремстройтрест".

Сотрудниками Госпожарнадзора проверены 312 общежитий. По результатам проверок руководителям объектов вручено 260 предписаний, в которых перечислены необходимые 5 тыс. противопожарных мероприятий.

Напротив офиса высотку строят в псевдосталинском стиле...
Добавляет она позитивизма в настроение, посмотришь - и на душе приятнее... с годами стал трепетнее к окружающим красотам относиться... о как ;)

Не сразу понял, что ли.ру дизайно поменяли... стало более унифицированно все...

Поеду, попью пивка в старый добрый ресторанчик "Трюм". Посмотрю, что изменилось за пару лет...

Скоро выборы, а кроме Лужка я никаких мэрских кандидатов не знаю – вот как информирован типичный обыватель, не читающий местных газет в силу их отстойности и не смотрящий местные каналы по той же причине, а по центральным – один Лужков... и хочется проголосовать против, а за кого неизвестно...
По федеральным выборам хотя бы всю картинку разложили - типа делайте выбор из трех партий, голоса за остальных - все равно пойдут в копилку трех лидеров...
А на местном уровне – полные непонятки.

Необычно начинается зима - плюсовая температура, туман и небольшое количество спама - всего полсотни писем за выходные, которые были просмотрены за 10 минут. Больше отвлекают письма, которые падают на протяжениии дня...
Ах да, еще утро началось с трехметрового письма к сотрудникам от местного байкера со странными картинками... Самую компактную попытаюсь прикрепить...

<старая фидошная сказка>

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.
Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре.
Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от
каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Еще одна измена, теперь с ропнетом. Выглядит попривлекательнее... посижу на ненм, посмотрю...