вот такой крах. вот такая обида.
а крошечный мальчик в светло-голубой курточке пробежал мимо, перепрыгивая через замершие лужи, и радостно вопил: «Рэд бул окрыляяяяяяет!»
Как тут не улыбнуться (.

типичная весна. 2 дня ослепительного солнца и опять белила. мы не богаты и не гении, но вчера мы вместе возвращались в 1 дом с уютными окнами. снова. и кажется - мне некому "завидовать" ))). но лишь так недолго.

Адресовано наверх:
«Дорогой мой друг! Без тебя очень плохо. Я подсознательно стараюсь оказаться ближе с людьми, находящиеся рядом с тобой, чтобы быть по-прежнему ближе всех к тебе.»

из-за тебя я опять начала ГРЫЗТЬ НОГТИ!!!!

улыбнулся! а в душе завопила радость. Но лишь 1 раз и "незаслуженно" (. А разве? Сколько ж ты работаешь чтобы переборость желание быть рядом со мной? Сколько мне еще чтобы перебороть желание не дать тебе стать роботом?

я так и не научилась рисовать...
жаль.

хорошая такая свадьба у Ромы с Лизой.. "Треш и фанк" как бы сказал Ю. И этот пыльный веник вместо букет белых роз полетел над головой, ослепительно сверкнув желанием кого то осчастливить. Но... жизнь продолжается, цветник цветет; я тупо уставилась на снег будто вот вот найду дверь а тем временем веник превратился в неуловимую птицу и взлетел еще выше. Поймала Мах но не потому что так одержима идеей замужества, а лишь с целью самой развеселиться. Птица снова превратилась в пыльный веник.
а ты опять заговорил о машине, даче, свадьбе, детей. и мне уже не так просто говорить, потому что теперь по-настоящему. я мычу в ответ. му...
а потом ЭТО воскресенье и ты просишь прощения. я прошу, глядя тебе в глаза и мысленно пытаясь перечислить за какие шалости и глупости у тебя просить, не уложилась. люди вместе не потому что забыли обиды, а потому что сумели друг другу простить. но спасибо этому дню, - я услышала голос В. - "бог простит".
Уехали из дачи. Проснуться на мкаде и чудочувство спокойствия и теплоты моментально изчезло и в душе спешно устроилась привычно неприятная вибрация.

катин мольберт и спинка твоего стула, но непреодолимо. изредка поглядывать на тебя. тревожно и грустно надеяться, что ты оглянешься и улыбнешься теми только для меня ласковыми, незабываемо любящими глазами. Твоя широкая спина. Твой гордый подбородок. Губы... Волевой взгляд. Как я любила зарыться в твоей теплоте, всем телом прираститься к тебе. Я смотрела на тебя боковым зрением и вдруг на удивление для себя заметила, что ты безупречно красив. Красив так, что я даже остановилась. Я и забыла как ты красив! И сквозь этой нереальной красоты просачивается какая то каменная жесткость. Просачилась и сразу ранила. Больно. Хотелось всё бросить и убежать. Далеко от твоего внешнего безразличия. Или остаться и тогда навсегда... Навсегда лежать спящим котёнком на солнечной кровати, чтобы ты сидел рядом и держал мою руку во сне. Я бы иногда просыпалась от твоего взгляда, лениво прислонилась к тебе сухими от сна губами и, неоторвавшись, так и заснула бы вновь.
Ты ушел, ушла с тобой и часть меня. А оставшаяся часть чувствует себя лишенным смысла глупцом, безнадежно потерявшим опору. И глупец слоняется. И глупец потерял все известные ему слова. Глупец остался лежать обнаженным на тебе в остывшей ванне, думать о следах оставленных домовым, остался навсегда в твоей комнате летним нежным днем и везде, повсюду раскидывая воспоминаниями.
Глядя на твою широкую спину я ели сдержалась, чтобы не прибежать и обнять тебя, выдержав весь обрушившийся на меня гнев. Ты уже совсем не похож на Котёнка... Я помню каждый миллиметр твоего тела.
Прости меня. И спасибо тебе за заботу. Она как и всё в тебе так радикальна. Скажи и я брошу. Еще 1 раз.
Пожалуйста, оглянись в ответ.

они. и ни звука, ни шопота. может, слышат, но молчат! как чувствовать себя? завидовать другим, что их улыбки сопровождаются неопределенным звуком, похожим на хмыкание довольных мартовских котов. что думать когда звонит телефон? эти девочки вызывали симпатию, с огромными глазами, голубизна которых отеняют длинющие ресницы. и ни звука(.

пропали безвести, оставляя слишком много музыки и никому уже не нужной красоты слов, символов, идей.
с чем сравнить сегодняшний день? помню лишь 1 радость - курица, которую подали на ужин в конце рабочего дня.

привет. ы...

Настроение сейчас - хуже

прости.
откровенно надо.
липкие толпы.
ну и как это называется?

В колонках играет - JK

«Мне кажется, что кто-то там, наверху, хорошо ко мне относится».
Малаки Констант (Курт Воннегут, «Сирены Титана»)

Год назад начался наш «2046». Наш маленький кусочек жизни, в котором так кстати поселился Вонг Кар-Вай. Решив отправиться на его поезде далеко в прошлое, мы, как и все остальные, не сумели вернуться, но обзавелись сказочными моментами яркой, страстной влюбленности. Захлебнулись.
Нами занятое пространство во вселенной всегда чуть-чуть темлей, динамичней и интересней когда мы вместе и я часто думаю об этом пространстве. Я стала много читать и больше слушать музыку - так я проявляю любовь к тебе.

Что делать если:
1. когда ты дышишь таит даже снег и я путаю минус с плюсом? если ты дышишь на меня -фантастическим образом зажигается свет и хочется.. Хочется. Хотеть так важно, часто - гораздо важней чем что. Часто гораздо важней чем что либо и тогда я называю - хотеть Тебя.
2. боишься? всего и главным образом - завтра.
3. Ваня ушел?
4. утром ты любишь просыпаться одна в полдень, включить Шопена, долго выбирать что одеть - трусы с чупа-чупсом или с мартышками, а просыпаешь в 3 утра от папиного храпа, а потом - в 8 от голосов и эха, доносящихся будто со всех сторон из громкоговорителя, в 10 - очень злая и уже опаздавшая. А называется всё вместе - брат женился.
5. осознаешь свое отсутствие таланта там, где должен быть?
____________________________________________________________
Desktop:

улыбками, поражающими своей искренностью. Ветка настоящего хлопка в сочетании с желтыми как солнце тюльпами и фиолетовыми пятнами ириса, с белыми точечками; сотни белых точечков и зеленые как само лето листья. Волшебный букет. И ДЕРЕВО!!! Наша вьетнамская ёлочка - мандариновое дерево с "оранжевыми шариками"... хочется заплакать от счастья. Спасибо.
Новый год наступил с деньгами ))), с любовью и радостью осознания того, что тебя еще больше полюбили, что ТЫ еще больше.
Я выгляжу как гордый страус, прячащий не свою голову, а сердце в глубине своего мирка, но убежденный в том, что я прячу его для тебя. Может быть, и целого мира мало, но Ты - большее, что мир смог мне подарить.

Зимние месяцы - очень сложный период в моей жизни. Противоречивый с любимым человеком, угрюмо-беспраздничный с любовниками (хотя таковых в честном понимании слова у меня нет), сдержанно-раздражительный с родными и странно-призрачный с друзьями. Только с 1 человеком по-настоящему приятно - с собой. И это, черт возьми, единственный плюс декабряянваряфевраля.
Завтра Новый Год. Думаю о Вьетнаме в тихом наслаждении болью и счастьем с осознанием того, что ты душевный бомж, уникальный и противоречивый.

научись любить. научись молиться и прощать. научись терять дорогое, чтобы приобрести самое ценное.
***
Когда ты теряешь контроль над голосом, когда в зеркале разблюренное до неузнаваемости существо с красными глазами, когда нестерпимо хочется погрузиться в обжигающую ванну с надеждой, что стоит лишь погрузиться, под водой окажется море и ты сможешь уплыть и не вернуться.. И тот кто слушает твою почти неслышную боль на том конце на чуть-чуть умирает, теряя что-то, но, может быть, терять- тоже привилегия тех, у кого есть что ценить. Бывают моменты, когда начинаешь разочеровываться во всем: в людях, в целях, в себя и тогда ванна никогда не станет морем, а чтобы уплыть нужно почувствовать, умереть и родиться занова. С 1 лишь надеждой - жить.
В 4 утра он приходит и ты умираешь. Встаешь чтобы уйти. Это как раз 1 из очень маловероятных шансов чтобы уйти. Ты готова. Тебе не страшен -30 мороза, тебе не страшна мокрая голова, тебя даже не пугает время, неопределенность - куда? как?. Одеваешься, решительно, спокойно, но в душе умираешь от страха, что нечто хрупкое как мыльный пузырь вот вот лопнет. Ты знаешь, что уйдя сейчас вот так, ты никогда не вернешься. И лишь 1 командует тобой- невозможность БЫТЬ. здесь, сейчас... и ты готова вывалиться на улицу, бродить безцельно по ледяному городу лишь бы по дальше от безнадеги.
Но... кто то спрятал твои сапоги, кто то предтворился невменяемо пьяным и спящим, кто то не мог тебя терять. А ты ищешь... так глупо. Ты устала. Уже ничто не важно. Он умеет шутить даже в самые грустные минуты нашей жизни.
Следующий день я сказала тебе, что не уверена что хочу с тобой жить. Ты говоришь что у нас только 2 выбора: жениться или расставаться. Потом слова, слова и слёзы.
Потом мы влюбились. Так сильно и волнующе как 5 лет назад под осенним дождем... мы влюбились и я всё забыла. Разрезали огромную тыкву и запекли с мёдом...
Умереть очень сложно.

застыла, задержала дыхание пока он не закончил играть. Кажется, вся боль приобрела звучание, будто тихо заплакали самые светлые ангелы моей души... во мне падал снег, качалась на качелях в пустоте маленькая кудрявая девочка в сером пальто, я то взлетала, то падала вниз, унося с собой весь мир. А потом пошёл дождь.. разноцветный, невообразимо призрачный. Когда капли достигают поверхность разбрызгиваются новые звуки. Как хочется в этом мире утонуть.. У каждого звука, мелодии так четко вырисовывается в голове образ. Я почти вижу как прыгают по лужам маленькие волшебные ножки, как гладят любимую девушку с такой нежностью, что она вот вот растворится под рукой. Вижу как скучают по морю старые корабли, как без кораблей волны седеют и безвольно ищют бесконечность. Боже, как бы я влюбилась!
Теперь уже я точно знаю, что никогда не смогу так сыграть. Теперь я даже не могу играть так как раньше.

треньдец шреньдец трумбумбумдец. ну елки палки. опять утро а я так и не заснула. за.. фигись!

что-то вроде- «взгляд встречается с глазами и отпрыгивает теннисным мячом как от стены.»понравилсь
холод стёр все полутона. всё приобрело четкость, резкость, контрастность. синюшнее небо, дома будто вырезаны из глянцевого журнала и приклеены так ровно как бывает только по линейке. огни режут. звуки звенят так громко... шуршат под ногами, свистят в ушах. кажется даже машины запели иначе. всё такое колокольно звенящееся, чистое, слишком четкое. будто так бывает только на фотографиях.

он ломает стены, разбивает окна и сжигает опоры моей души, на чем держутся самообман и надежда. Я давно боюсь взглянуть правде в глаза. Много построенно на иллюзии и веру в придуманные возможности для двоих... да, я боюсь. Боюсь перестать верить и проснуться свободной от самовнушения, от боли, но приобретя 1 из свобод. Боюсь признаться себе, что любовь стала цепью, что я никогда не смогу изменить и измениться, что всё, что у нас есть - память. Я боюсь, что когда то ошиблась. Боюсь жизни, в которой нет нас.. Поэтому живу в той, где мы лишь иллюзия и память о моей 1 и самой великой любви.
Так страшно, что я даже не могу жить для себя. Я так много говорю лишь чтобы не услышать о главном. От собственного страха я не могу и тебя отпустить... Крах. В такие минуты собственного прозрения хочется 1- убежать. Но ты знаешь, что правда в тебе и вокруг. Ты есть правда. Ты есть лучшее доказательство этой правды. Но как?????? когда каждая клетка, каждый миг твоего дня, каждый день твоей жизни, каждый вдох и выдох, каждая частичка твоей души жаждут это опровергнуть.
Ты знаешь,.. у меня так мало воспонимании, в которых нет тебя.

проснулась в 15:20 совершенно разбитой.
все мы в одной сети, которая называется завтра и всегда

снова остановилось время. душит, уносит тебя в какие то фантастические края, тонешь, забываешь всё на свете. растворяешься в другом человеке, утекаете в бушующем течении. горячо и душно. видишь глаза под собой. огромный, открытый лишь тебе мир.
*****
Так далека от Тебя. Почти уже не верю. Больно, что время стирает. Ты стал телефонным звонком, понятием "любимый", которое уже так мало осознаешь и понимаешь, стал чем то непостижимо прекрасным, но от того неудержимо далеким. Что с нами будет?

сеть крепка, коварна.
хочется что-нибудь НОВОГО!!! СНОГШИБАТЕЛЬНОГО! ГОЛОВОКРУЖИТЕЛЬНОГО!!! ВЕСЕЛОГО!!! РОМАНТИЧЕСКОГО!!! и прекрасного, черт возьми!
а я застряла в бесконечных кафемагазиныпрогулкикинотеатрах. Нет слов.