*Решила писать больше и чаще. Хотя бы потому что очень маленькое количество людей знают о существование этого дневника. И писать я тут могу намного больше. А мыслей, последнее время, все меньше. т.е. тех мыслей, которые хочется высказать, выплеснуть, воплотить и передать в чем то. Уже устала от каникул. Это ужасно ходить только на работу. Как будто бы остановилась на одном месте, и прыгаю не нем. Как то пытаюсь дать себе отчет в своих поступках, желаниях... не получается никак. Добиваюсь чего то, или даже кого то... а потом не знаю зачем мне это. Игра? Очень глупая игра.

**Все чаще появляется какая-то настальгия. Вспоминаю того, кому посвятила очень много слов, фраз здесь. Вспоминаю, как любила... а может и люблю его. Как скучала, да и скучаю. Сколько говорила, сколько прощала. Как хотела. Как поцеловала первый раз, и наверное последний. Помню каждый разговор, каждую встречу, каждый взгляд. Все черты лица. Самые любимые. Я помещана на нем, это точно. Может потому что он такой недоступный для меня. Да, даже не в физическом плане... да, и не в моральном... просто я никогда не смогу быть в его мыслях и желаниях настолько, чтобы не осталось места почти ни на что больше. Чтобы он не выбирал между деньгами и мной. Как это мерзко. Как много с ним воспоминаний. И постоянная тоска от этого. Не возможно забыть. Не возможно.   ...

***А еще мерзко встречать бывшего молодого человека, и делать вид что не заметила его. Мерзко встречать его постоянно на работе, и слушать как он рассказывает моему другу, который стоит в 5 см от меня, как и с кем он провел день/ночь. Мерзко смотреть на него, и давить отвращение в душе. Отвращение не к человеку, а к чувствам... которые были так жестоко убиты и уничтоженны. Остались лишь чуть-чуть приятных воспоминаний о нем, об отношениях, которые оказались лишь уроком жизни.

****Очень грустно терять людей. Грустно, потому что не во время. Потому что я этого совсем не хотела, и не была готова. Потому что больно начинать все с нуля. Больно пытаться мириться с его интересами, больно открываться и доверять. Больно, потому что неловко чувствуешь себя рядом с ним, но закрываешь глаза и начинаешь получать удовольствие... но, это заканчивается. Заканчивается так же быстро, как и начилось. Как легко он делал тебе хорошо, так же легко он приносит тебе боль. Она ужасна, потому что он надавил на старую рану. Которая не заживает уже слишком долго.

Я слишком долго могу так писать, но не думаю что в этом есть хоть какой-нибудь смысл. Не знаю почему я решила написать именно про них, почему то часто их вспоминаю.

*****Мужчины, я вас поздравляю.