я поняла, зачем мне этот дневник. попереживаю в текст - и будто хороший друг послушал, кивая.
это хорошо.а то надоела уже всем.

вот я обожаю питать разного рода иллюзии. в основном, это, конечно, касается, моей личной жизни. то есть она совсем не личняя, а подробно пересказанная – ввиду невозможности пережить тааакое в одиночку - близким людям, которым, в общем-то (за редким исключением) уже насрать на мои больные темы. хочется верить, что у тебя все особенное, самое чистое и нежное, самое страстное и непередаваемо бурное – но иногда становится непотребно ясно, что вся любовь, которая казалась такой большой, сжалась до приличного комка пыли и иногда пинает тебя, заставляя кашлять до слез. но я же добрая, я же хорошая, я знаю, что «никого не стоит посылать нахер раньше времени». тем более если делать это совсем не хочется. ну то есть никак. и даже наоборот. хочется все время делать что-то хорошее, чтобы стало хоть немножечко лучше. Чтобы можно было еще надеяться, тешить и обманывать себя – ведь это все ни с чем не сравнимое удовольствие. как приятно предствлять, что бы ты говорила ему за завтрком в вашей будущей квартире, как бы звали ваших безумно красивых (в него) детей, как бы все было счастливо и навсегда. а выходит, конечно, все наоборот. он меня называет ребенком (совсем на него не похожа), никак не связывает со мной будущее и желает "счастья" на день рождения (разумеется, никак не связанное с его пребыванием в этом бренном мире). и когда постепенно на тебя валится это все, как камешки перед лавиной, потом глыбы крупнее, такие как "ты же понимаешь,что мы не можем быть вместе", "у меня нет и не будет никаких чувств к тебе", " не пиши мне больше ладно?" и прочие приятности. и конечно, самое беспощадно ужасное для тебя - это другая. а мерещатся они ну просто на каждом шагу. куда ни плюнь. а их вроде и нет, как оказывается. но этого, конечно, нисколько не легче. может даже тяжелее - спокойствие дает поводы поискать причины для беспокойства поважнее (более идиотские). и вроде отпускает. уже не думаешь стопицот тысяч лет, пержде чем ему писать, если пишешь вообще. руки не становятся влажными в течение телефонного разговора. и даже адреналина как будто никогда и не было в твоем организме - по крайней мере при виде ММЧ не вырабатывается. да и книжки могу читать уже. думаете, я так плохо училась, потому что не хотелось? скорее не моглось. потому что я лось. а точнее прелесть. у меня на это слово неебическая аллергия теперь. нет, все же лось. потому что до сих пор, когда я долго (сутки) не общаюсь с ним, то у меня возникают мысли, которые озвучивать как-то даже неудобно,а писать и вовсе стыдно. начинаются они в основном "а что если бы", "а может быть" и прочий несусветный дибилизм. иногда меня бесит мой склад мышления - это мешает мне быть той самой прелестью и невинностью. я анализирую, делаю выводы и прогнозирую, даю сама себе неплохие советы и никогда к ним не прислушиваюсь. думаю, в старости я буду страдать (наслаждаться) раздвоением личности. знаю, что мне (не) нужно, как это получить и все равно у меня все херово. потому мне срочно нужны новые люди. яркие, как солнце, загадочные, как луна, и, пожалуй, близкие. как монитор.

он для меня как привычка курить. я знаю, что плохо, совсем мне не нужно и вообще мне не подходит. к тому же стыдно в этом признаться перед некоторыми хорошими людьми. и как противно потом – ищешь, что бы съесть; обычно это совсем неповинные любящие люди. но зато как приятно осознавать, что дым проникает внутрь, что ты иногда стряхиваешь пепел касанием указательного пальца, что ты потом выкинешь эту сигарету. только проблема в том, что позже я тянусь за другой. и нет стимула бросить. а так хотелось бы бросить думать о нем.

я любила его так, что когда вспоминаю то время, на глаза вмиг набегает пелена из слез. он мне ничерта не обещал – обещала я сама себе. а теперь, когда я сижу в его рубашке, смотрю на его спину и мне кажется, что я до сих пор люблю его. иначе зачем я потихоньку глажу его руку и заглядываю в глаза, а когда он выдыхает дымок, который пахнет дыней, подставляю лицо. зачем кормлю с рук шашлыком, если у него в руке тяжелый шампур. зачем делаю все, как он говорит, хотя считаю по другому. зачем весь вечер хочу сказать «твоя улыбка как люстра на хуй знает сколько ватт» и не говорю. не говорю вообще никогда. зачем говорю что мне холодно, зная чем закончится. зачем когда он спит днем все это время рассматриваю его лицо и считаю веснушки на носу и верхней губе. зачем прошу поцеловать меня и получаю только быстрый чмок. зачем внимательно смотрю на него, когда он ведет машину – раздражается по всяким мелочам. зачем я вообще хочу его видеть? Наверное потому что как-то он может говорить, что я красивый непустой человек, может долго и нежно целовать. может беречь меня от чего-то. может долго искать для меня свою кофту. но это единичные случаи. «не повторяется такое никогда» - это про моменты, когда я чувствую его тепло.
я раньше загадывала желание одно и то же при любом удобном моменте – быть с ним. быть его. хотя бы недолго. А сегодня, сидя в 10 сантиметрах от него, помня его запах и зная каждую его ресничку, я загадала забыть его, никогда больше не быть послушницей и меть другие идеалы.
ты не для меня, я не для тебя – это мертвая романтика.

красный=красивый.красная кровь.красивая кровь.красивая смерть.
оказывается,можно жить даже с наполовину сдохшими наушниками.
а правой рукой ловить воздушные и магнитные потоки.воздух горячий,развязный,как новый любовник,касается подушечек пальцев и заставляет закрывать глаза,закидывая голову.если не ловить такие моменты,то я,наверное,сдохла бы скоро."ты думаешь все люди вокруг живые?нет.они трупы ходячие просто".

ты идешь, а она разговаривает по телефону. ее рука в твоем кармане и иногда сжимает твою слегка, она немного поворачивает голову и улыбается - она с тобой. а в голове проносится череда мыслей. так проносятся электрические столбы, когда смотришь на них из окна вагона.
ты вспоминешь,что было. эти моменты.
когда она подходит, целует в висок, замирает, немного дышит тобой, и только для тебя шепчет: "я так люблю тебя".
когда ты шуршишь по улице и на вопрос случайного знакомого "куда идешь?", отвечаешь: "домой". а идешь ты к ней. потому что ее дом - твой дом. и так же делает она.
когда даже сквозь музыку плеера на полной громкости выстукивают ее каблуки по твоей подьездной площедке. кажется, даже во сне ты их услышишь.
когда она курит, и вы совсем не говорите, слушаете, как тлеют сигареты. ты никогда не пользуешься своей зажигалкой - огонь твой всегда от нее.
когда ты стираешь ее блузку тщательней, чем свою.
когда вы не видетесь два дня, а потом ты подходишь к домашнему и слышишь как он звонит. это - она."через три минуты". ты знаешь, что она придет позже, но все равно не задерживаешься.
когда ты гуляешь с ее собакой. потому что она и твоя. даже соседи запутались.
когда ты говоришь с ней по телефону и она вот-вот заплачет, ты кричишь в трубку - "иду!", в тапочках бежишь к ней, залетаешь, а она сидит в коридоре на полу и ждет тебя.ее дверь открыта.
когда ты читаешь стихи, которые она написала, ты не говоришь, что тебе понравилось, а просто обнимаешь крепко-крепко и целуешь в лоб.
когда ты идешь с ней, держась за руки, вы спорите, упираетесь обе, в конце концов обижаетесь, но она не отпускает твою руку. и через минуту просто скажет - "хочешь конфетку?". а ты, конечно, хочешь.
когда вы смеетесь так, что кажется, будто сейчас умрешь, вы валяетесь на полу и дрыгаете ногами. а потом успокаиваетесь и все равно лежите, стигяваете одеяло с кровати, укрываетесь и еще долго молча смотрите на мигающую оранжевую лампу. и засыпаете. а потом просыпаетесь. вместе.
когда только она знает, чего ты боишься. и как ты ее лю.
когда иногда ночью ты присылыешь ей смску: "спасибо,что ты есть у меня".
когда ты знаешь что это - глубокое, нежное и бесконечное. как бархат безоблачного июльского неба. а ей так нравится синий.

все началось с того,что я получила по голове огромной кувалдой.ты ее держала.но ты меня не видела.я выбрасывала себя на холод,считала красные машины,не ситая это нужным тряслась,ненавидела,боялась,еще раз ненавидела.так много темного в рыжей голове.
после ты исчезла.я даже о тебе забыла,представляешь?а потом увидела снова.опять ты вооружена.колешься.колкая.я не понимаю тебя.кто ты такая,чтобы быть лучше меня?
оказалось,ты - написала так,что я,читая,услышала.на том мосту мы встретились чтобы кто-то не падал.сейчас можно перевешиваться через перила,глотать выхлопные газы,сигаретный дым,духи и счастье.потому что ты повязала ленту в тысячи километров длиной на меня.пустила к себе,потянув за свой конец.
теперь ты,моя джазовая,плачешь со мной.
было бы страшно думать,если бы не было той кувалды.да и после ты делала мне больно.но это как лечебный массаж - стоит терпеть ради результата.
тебе наверное так же приятно,как и мне.знаешь,мне никогда не придется тебя осуждать.потому что у нас одно понимание на двоих.
у нас с тобой нет возраста и определенности.и что?
я часто ненавижу в людях свои же черты.но как же я люблю тебя.
как быстро твои разбитые коленки стали родными.кушай хорошо.
я еще раз скажу, милая,никогда не вздумай бояться необычно ярких цветов солнца и неба на закате - потому что это мое сердце отразилось в солнце,для тебя.
и выпей со мной этим летом.залей виски в глаза.но они трезвыми останутся,чтобы точно и четко видеть тебя.
ты удивлешься нашей быстрой близости,а я нет.я вообще не удивляюсь,детка.
еще у нас на двоих одно разочарование.
вместе посмотрели с разных сторон на этот жалкий кубик и решили играть в другие игрушки.
и еще на двоих одна уверенность.
ты будешь самая счастливая.неподражаемая и недосягаемая.самая идеальная жемчужина в мире.совершенство ты или кто,в конце концов?
а я,конечно,тоже.

создан в корыстных целях.
я коварная женщина.