Удивительно. Неделя абсолютного затишья, никаких точек соприкосновения, нигде, никоим образом. И вдруг я получаю новое личное сообщение в контакте, в котором до безобразия много строчек (хотя мне ли судить, с моим объёмными записями в дневнике?..). Конечно же, от него.

Извиняется, что интересуется столь неприятными для него вопросами, но любопытство берёт верх и он всё же пишет. Как он выразился, "сорока на хвосте принесла" ему несколько подробностей моего прошлого. Далее идёт то, что именно он узнал от анонима. Мягко говоря, бред. Причём бред оскорбительного характера. У меня просто в голове не укладывается: такие сплетни, такая фантазия, кто мог донести эту откровенную чушь до его ушей? Зачем? Неужели он копается в моём прошлом? ДЛя чего? Чтобы найти во мне хоть какие-то минусы? Мне казалось, если расстаёмся, тем более - по его инициативе, то ему становится если не всё равно, то как минимум не так уж важно, что со мной происходит на сегодняшний день, я уже не говорю о том, что было когда-то давно, до него! Шокирована.

Сегодня утром, после бессонной ночи о_Нём, разгребая мокрые носовые платочки на постели, я впервые серьёзно задумалась о том, что хотела бы любить девушку.

В общем, всё банально.
Небо сегодня целый день плачет не просто так.
Нам нужно либо расстаться насовсем, либо ему придётся прождать год, и только тогда всё будет.
Кажется, ответ прямо на поверхности, как на ладони: любит-подождёт. Не любит-найдёт себе другую, максимум через месяц, у него это ловко получается.
На самом деле есть куча нюансов.
Просто масса.
Люди заменимы? Да, пожалуй.
Но не в этот раз. Не для меня.

Зашла сегодня и перечитала всё, что писала. Парадокс или нет, но я абсолютно не могу вспомнить, КАК я это писала, почему в голову приходили именно такие сравнения. То есть, знаете, у автора, даже по диагонали просматривающего своё "творение", на бессознательном уровне возникают ассоциации-сугубо личные и иногда даже едва ли понятные кому-то ещё. Но нет. Ничего нет.
Как будто не я писала
и как будто даже не обо мне.

я привыкла благодарить. так что, ребят, спасибо, что поддерживали меня в трудное время. этот дневник для меня как отдушина.

В колонках играет - retro style
Давят люди. Давят слова. Давит правда, как ни крути, но это давно всем известно: чем неприятнее слышать правду, тем с большею яростью будешь отрицать её. И закрываешь руками уши, хлопаешь дверьми, кричишь в голос, чтобы никто не лез в твои отношения, что это только твоя жизнь и ничья больше. Что мы уже взрослые люди и способны принимать решения сами.
А ночью остаёшься с собой наедине, нет рядом тех, кто читал морали днём, они, обидевшись, ушли со своими горе-советами "в отставку" (горе-потому что бессмысленно). А ты начинаешь осознавать, что они правы, не полностью, процентов этак на шестьдесят, но правы. А потом вспоминаются его слова "Никогда никого не слушай, никто не знает и не может со стороны знать, КАК оно на самом деле у нас". И да, милый, и я никак не могу заснуть при таком обстоятельстве дел, ворочаюсь с боку на бок, никто не знает, как оно у нас, а я не пойму: ненавижу или всё же безумно обожаю, и никто не даст правильного ответа кроме меня самой.

Я совершенно чётко определила, что теперь часть моей тактики с М. - делать не так, как обычно.
Хочу позвонить и пойти с ним прогуляться - отключаю мобильный и зову гулять друга. Хочу написать ему в асе - намеренно молчу, а лучше - совсем не появляюсь там.
Он, безусловно, привыкший к моей инициативе, начнёт недоумевать: "а что произошло?" И станет звонить.
Я возьму трубку - я рада его слышать. Да, милый, всё хорошо. Почему не звоню? Ну, прости, дорогой, времени не было. Ты же знаешь, я вечно в движении, ни минуты покоя. Но я могу выделить немного времени и для тебя ;)
И потом - встреча, и я то самая нежная и ласковая, то до безумия энергичная, и он не знает, какой я буду на следующий день.
Другими словами, метод кнута и пряника, потому что мой сластёна уже совсем избалован.
Таким образом, всё преобразуется. Я смогу. Я разработала эту теорию - я её приведу в действие, претворю в жизнь.
Готовься, мой мальчик, тебе будет ужас как непривычно.

(26.04.2008)


Результаты не заставили себя ждать уже через 3 дня... Чувства ещё не изжили себя, чтобы их нельзя было подвергнуть реабилитации. Я снова счастлива_)

Настроение сейчас - простите за избыток бытового-накопилось.

С чем боролась, на то и..., как говорится.
Слышали такое?
А у меня немного другой случай.
За что боролась. Не с чем, а ЗА что.
Вот только-только, постом ниже, мне ещё казалось, что М. не достаточно коварен и хитр.
Я его недооценивала.
Он всё-таки считает меня своей маленькой девочкой, которую надо не только оберегать, а которую нужно учить.
Не то, чтобы учить жить-вряд ли. Он скорее подсказывает, как лучше. Но не подсказывает: "Оля, надо чтобы вот как!", а опытным путём, учит меня на моих ошибках.
Когда-нибудь и он, мой начинающий психолог, свихнётся от моего детского упрямства и завидного упорства, с которым я могу реагировать на его новую обучающую игру.
Отношения должны соединять людей, у нас же это похоже на борьбу, вот уже два дня.
- Оль, ну позвони ты ему, поговорите, оба же страдаете, сколько можно-то?
- Ещё можно. Ещё смогу.
Он своим молчанием доказывает мне, что я неправа.
Я доказываю ему, что он нужен мне настолько, что я с лёгкостью даю ему свободу, не совершая ежедневных звонков и не поддерживая связи.

В личной жизни полнейшая неразбериха.
Будь М. немного коварнее, вреднее, мстительнее, не происходило бы того, что сейчас происходит.
А происходит одна простая вещь, которая мне жутко неприятна: я теряю к нему интерес.
Медленно, но верно.
Глупо получается: я так мечтала, чтобы любили и ценили, но, как оказалось, этого недостаточно.
Началось всё с того, что в воскресенье он провинился. Я заболела в среду, а теперь уже шла на поправку. Он обещал приехать навестить меня, но так и не сдержал слова, а я весь день просидела в гордом одиночестве.
Вчера он пришёл и так преданно заглянул в глаза, так по-щенячьи, что у меня невольно возникла реакция отвращения... Дальше порога не пустила, не могла его видеть.
Сегодня снова его визит-обнимает, целует, а я - сама пассивность. Как-то и не хочется целовать в ответ, прижиматься к нему всему телом и гладить его волосы, не хочется ничего совсем.
- Ну что такое, зай? Ты как будто и не соскучилась.
- Соскучилась.
- По тебе этого не скажешь!
- Тебе кажется.
И заставляю себя целовать его, лишь бы он не разочаровывался во мне.
Чего-то нет, чего-то не хватает, и вроде бы без него скучаю, и с ним тоже.
Может, лучше сразу расстаться?

Звонила ему домой и слышала длинные гудки пустоты.
Смс - одна за другой. Сначала-с обидой, потом с пренебрежением, затем с нарастающим волнением и, наконец... с отчаянием.
Обрывала мобильный и кричала от бессилия, пока уже до боли ненавистный голос говорил о том, что аппарат абонента выключен.
Я думала, что не нужно было устраивать этот цирк, чтобы доказать самой себе, что я ему не безразлична. Я всего лишь тешила себя и получала удовольствие от того, что он на многое готов ради меня.
Чашка с терпением... его терпением. Она уже была наполнена до краёв, когда мне захотелось долить ещё кипятка. Меня не заботило, что сейчас там, в этой чашке, уже было предостаточно жидкости и для другой уже нет места.
Я строила догадки и под конец дня довела себя до истерики.
Тряслись руки, холод, жар, озноб-что-то непонятное творилось с моим телом.
Я укуталась в одеяло и думала, мысли пожирали меня: может, что-то случилось с ним? А может, он нашёл другую? А может, я просто надоела ему? Может, хватит уже накручивать себя?..
На шёлковую подушку сыпались слёзы, я не могла остановиться.
Оставалось несколько минут до полночи.
Взяв в руки мобильник, я стала писать смс вроде "Привет. Не занешь, что с М.?". Отправила две таких двум его друзьям. На автомате-уже и не помню, как это было. Через минуту мне пришёл ответ: "Привет. Нет, не в курсе".
Ещё через минут позвонил второй адресат.
- Привет, Оль, что случилось?
- Привет, - я глотала слёзы, ведь если друг услышит, как мне плохо, то и М. обязательно узнает.
Разговор о том, о сём.
- Я тебе позвоню, как только что-нибудь узнаю, не переживай.
- Хорошо. Спасибо тебе за всё.
Я успокоилась. Но только до утра.

Мой мечтатель говорил о том, куда поедем летом, как проведём New Year 2009 и строил планы на следующий год.
Я хотела мечтать вместе с ним, так же желала размышлять о том, что будет.
Но я не раз обжигалась на неоправданных надеждах и вместо того, чтобы просто расслабиться и плыть по его течению, наступила на горло, пресекла все попытки говорить о том, что будет с Нами.
И попробуйте только понять девушку-она всегда делает не так, как хочет, а так, как считает нужным.
Теперь я сижу, гипнотизирую телефон и эта кричащая тишина укоряет меня: "Зачем ты так с ним, он же от всего сердца..."

Чем больше я пишу здесь что-то, тем больше ощущение, что читать это всё более и более скучно. Мне и самой надоела эта тягомотина, которая всё не заканчивается и только намекает, что финал близок, прямо перед носом, но этот финал опять пускает пыль в глаза и убегает ещё на несколько недель вперёд.
"Торопите время, и оно родит недоразвитую минуту..."
А я и не тороплю.
Мне не нужны его решения, которые будут сделаны на скорую руку. Окружающие парни сформировали во мне такую гордость и чувство собственного достоинства, что я ни за что не приму его общение со мной как подачки.
В то же время он просит у меня помощи. Такой, которая затратит моё личное время. Я откликнулась, потому что действительно хотела помочь ему. Но не полностью. И он сказал, что не хочет моих одолжений. Да что же тогда ему нужно?
Идолопоклонство ему, потому что он Бог?! Что бы я ни думала, я не буду говорить ему ничего, что могло бы навести его на мысли о том, что я всё ещё не охладела.
Как бы мне ни хотелось стать The Ice Queen, я испытываю колоссальные эмоциональные встряски при малейшем общении с ним. Но эту маску я срывать не собираюсь. Она сама оттает. Может быть, если он без чьих-либо указаний самостоятельно придёт к решению о том, что со мной лучше, чем без меня. Что у него есть желание быть со мной.
А может быть, она оттает к весне. Потому что как раз тогда наступит год с того момента, как мы начали встречаться. Подумать только-12 месяцев, из которых три мы встречались, а остальные я просто переживаю последствия отношений. Так, никакого себяжаления... О чём это я? Ах да, маска. Может быть, она оттает к весне. Но под маской будет не эта моя безудержная нежность к нему и верность в сердце и даже не надежда в глазах. Под маской будет пустота.

Помню, когда мы уже расстались, он написал в своём дневнике (где, к слову, он исключительно редко вообще что-либо пишет) фразу вроде "сделаю, наконец, сегодня, несколько сумасшедших вещей, которые откладывал не один месяц...".
Помню, что в тот же день, меньше чем через полчаса после этой записи мне на e-mail пришло уведомление LiveInternet - "Вам выражена любовь". Любовь была подписана, а позже, на мой вопрос "любовь?!" он ответил: "нет, не любовь, просто сильная симпатия, и большой палец вверх не катит тут"...
Я чувствовала себя глупышкой, но была счастлива.
Потом как-то забылось.
В конце прошлой недели читала входящие уведомления, и была поражена, увидев строчку с его ником. Давно не писал...
Я читала его запись и буквально светилась верой в то, что это обо мне. Что слова "я осознал несколько серьёзных ошибок своей жизни, сделанных из-за собственной тупости и эгоизма" и что-то наподобие "решил всё поправить" относятся ко мне.И я понимаю, что я у него не первая и не последняя, и что он мог говорить в тот момент о ком угодно. А может, вовсе не о девушке он говорил. Мало ли...
Но надежда умирает последней. Сегодня уже пять дней, как он написал об этом.
И 5 дней, как ничего не произошло.)
Don't be silly-шепчет разум.
Больное эго бьётся в истерии...
И каждый день облако надежды уменьшает свои размеры и становится всё призрачнее. Но пока я верю.

Разговаривала тут как-то с другом, который недавно расстался со своей девушкой.
Я задала глупый вопрос:
-Как ты?
-Хорошо. Знаешь, столько свободного времени сразу появилось... Радостно.
-Саш, но как же может быть радостно?! Ты же любил её!
-Оль. Я делаю вид, что мне радостно, хотя, конечно, мне не радостно. Чтобы люди не лезли со своими советами и прочей чепухой, чтобы не было ещё хуже. Я думал, ты поймёшь это без моих дополнений...
-Извини...

Ещё один способ создавать иллюзию, что живёшь не одна-это уходить из квартиры, оставляя включенными свет хотя бы в одной комнате и музыку.
Когда возвращаюсь откуда-то, хочется семейного уюта, хочется думать, что кто-то выйдет к тебе на встречу... Из-за аллергии я даже не могу завести себе кошку или собаку. Вариант "рыбки" я вообще не рассматриваю. Молодой человек... сейчас мне, наверное, не нужен.
Но в очередной раз убеждаюсь, как же я ненавижу жить одна.
Похоже на какую-то фобию) Да нет, скорее я просто привыкла, что кто-то есть рядом. Что кто-то любит и ждёт меня дома. Но сегодня-ещё один день, когда в моей комнате светло, тепло, а внутри меня рыдает чувство одиночества.

Знаете...

У меня достаточно редкое имя. На 15% я испанка, поэтому корнями имя уходит именно туда, в Испанию... На русский язык, кстати, оно переводится как "покровительница".

Хотя и в последнее время я часто встречаю тёзок+)

Так вот... Суть этого поста состоит в том, что мне не нужны реальные знакомые на лиру. А так как желающих найти мой дневник хватает, то в своих рассказах и т.д. я решила называть себя другим именем.

Хотелось бы, конечно, тоже подобрать какое-то редкое имя, но в тоже время хочется, чтобы мой псевдоним был созвучен с настоящим именем) Ничего СВЕРХ я не придумала, поэтому здесь меня зовут Олей)

Просто Олей ;)

В колонках играет - K'rec
Настроение сейчас - worried

 В июне я молча изменила ему.
Он ответил этой своеобразной "взаимностью" в августе, но сказал мне правду, пусть и не сразу.
Моя измена заключалась в страстных поцелуях.
Его-в том, что он оттрахал свою коллегу на работе.
И после этого он не бабник? Отрицает мою гипотезу всеми возможными способами.
Мы говорили с ним о наших отношениях:
Он. "От меня зависел только финиш. Хотя... не только от меня"
Я. "Ну да, ещё от девушки с работы".
Он. "Это вообще отдельная история... про девушку с работы..."
Странно, но мне абсолютно параллельно на неё. На их историю. Что примечательно-он рассказал мне о том, что у неё есть парень и отношения с ним сроком три года. Только она схитрила-не стала признаваться "любимому". Хуёвая у них любовь, в таком случае, честное слово... Врать можно долго, терпеть-ещё дольше, но всё когда-нибудь заканчивается. У вруньи может  закончится желание врать; у того, кто поглощает её бредни-закончиться терпение, доверие, а также, догадки могут получить свои доказательства. Ещё внутри врунишки может заахать и заохать совесть, и опять же-закончится всё плохо.

Я завожу этот дневник с одной целью-для того, чтобы выразить здесь то, чего не могу сказать публично в своём основном дневнике. И чтобы услышать мнения читателей, потому что взгляд со стороны не бывает лишним.
Почему не могу? Возможно, не "могу"-это даже не самое подходящее слово в данном случае.
Порой нет желания, чтобы кто-то из знакомых знал, что со мной происходит на самом деле.
Порой не хочу, чтобы враги радовались моему даже банально плохому дню. [плохой день-это минимально, можно брать и шире...]
Порой не хочу показывать свои отрицательные черты.
Порой стыжусь за некоторые мысли.
А здесь, пожалуй, будет изнанка.
Душа нараспашку.
Все мысли , не задерживаясь-на экране монитора.