в моей голове по вечерам крутится множество мыслей касательно самого себя, того кем я являюсь и кем я стал по отношению к тому, кем я был в далеком сентябре месяце прошлого года... вообще говоря с того времени изменения катятся в сторону, не радующую своей изысканностью и пазитивом... странная такая деградация личности, незаметная для самой личности и для окружающих... сравнивая казалось бы самого себя с самим собой в голову не перестают попадать грустные нотки... да, люди меняются и все прочее... не отрицаю это так, но всетаки стремятся к какому то рационализму и к чему то хорошему, что же происходит сейчас со мной... тотально поглощенное ленью существо, ничерта не делающее, страдающее от своей же лени... день ото дня все более и более становлящееся похожим на соседского кота барсика, который спит да жрет, и еле ходит, ибо ног почти не видно... поглощенный и заплывший мозг не может выполнять основные функциональные состовляющие обычного человека, да и просто тупо забивает на обещания данные самому себе... слабая воля... новое чувство, ранее не наблюдавшееся... вообще минусов прибывает в полку каждый божий день а плюсы ничтожно мрут толпами и восстанавливаются слишком медленно на фоне злополучных хомякоф, под названием минусы... в последнее время мозг начинает игнорировать и то, что бесценно, хочет побыть один... но только по определенным часам... маразм крепчал... ежели до кучи, то и сердце придает всему определенный оттенок и посылает в мозг признаки своей убогой жизни, говоря, что ему кое чего чувствуется... дайте только флаг в руки, точнее прямо в сердце и тогда оно заставит ченить выпалить... если потом не зажарится как сотню другую раз, то будет офигенно... но это будущее... а его трогать вообще глупо... есть тупо настоящее и прошлое... о них известно все и вся, лишь надо сделать выводы... или нет... тут скорее надо тупо выводам последовать... хоть каким нить... и убить в себе часть себя, которая отвечает за лень и полностью ей принадлежит... дайте скальпель... будет апперировать... главное мне глаза закройте, а то не люблю лицезреть неприятные зрелища... тупо противно... да и вообще... каков смысл того, что сейчас есть... одна лишь сухая бесформенность... ап столб или ап косяк... полегчает сразу... и почему нельзя людей разбирать как лего... выбрасывать то, что не нравится из себя... ну и еще из парочки пиплоф не помешало бы... но это вообще не о том, да и не про то... интересно... сколько раз я себе говорил, что с понедельника надо начать немного иную жизнь... и тупо просыпал все на свете и повторял все так, как и раньше ничего нового не делая... ууу... много раз... и вот теперь лицезрею результат и понимаю, что пришел к разбитому корыту... горбатого могила исправит... чертовы мысли... и когда у меня черепушка от них треснет... вот тогда будет весело... через пару минут уже завтра, а там и понедельник... и что бы мне с собой такого сотворить... апстену... не... спать....