В колонках играет - Deform - Зарази Меня Жизнью

какое слово... а вы бывали им?.. о да, вы скажите бывали... ахха... все ясно.. ну и пусть... ведь есть улыбка, но зачем?... поднять мне носик выше? о да... конечно... сделал... круть... но стало вовсе мне не легче... быть можеть проще?.. к черту суть... сие лишь бред... температура... и все пройдет... канешно... надо верить... верить... верить... все наладится, все станет проще.. все найдется и полюбится... все встанет на свои места... верить... всю жизнь верить... делать чтото... получать лишь однообразное безразличие... приятно.. очень... нет, серьезно... ведь делал все же для себя... и пофигу на то что наплевали... ведь все очистица... потом... мозг... воспаленная больная частичка... сердце... комочек, который день изо дня все меньше хочет двигаться... в совокупности эти 2 штуки быть не могут... они конфликтны друг другу... мозг правильно делает что убивает сердцечные порывы.. ведь они потом приносят боль... глупое наивное сердце... и когда оно будет спокойным... и сколько еще оно будет мучительно биться... время... мучительное слово... оно летит и мы не замечаем... а если подумать... я столько всего пережил... и ведь я мог здесь не быть... если бы тогда... если бы тогда чуточку опоздали... никто бы меня не знал... и не догадывался что есть такой вот человек... пазитивные мышление не правда ли?... вот вы сейчас читаете эту строчку... а почему?... ведь есть много других строк... а в них все так весело и хорошо... а здесь такой большой кусок бредового негатива... тонкий мир вечных слез... а ведь когда и вас и меня не будет... а вы верите в другую жизнь?... а что если она есть... а что если есть ангелы... демоны... рай... ад... ведь это интересно... а никто не знает этого... и не узнает... а может впереди просто пустота?... когда сеня все свалили и я остался в тишине и комнатной пустоте один мне в голову пришла скромна мысль о том, что так будет всегда... я всегда буду один лежать как тогда на какойнить крыше, склоне горы и смареть в небо... и в этот момент буду счастлив в своем одиночестве... вы скажите мне, что я пессимист... отчасти это правда... по большей части я оптимист... и хочу чтобы все люди были оптимистами... но ведь это нереально... слишком много букавок да?... а о чем пост уже и не ясно... намешанные чувства... глупые мысли... все это пройдет...