хах... какие строки, как кие песни, сколько воспоминаний и сколько терзаний... в потоке воспоминаний утопает душа, а в порывах приятных умирает она... как бы то глупо не звучало... убивать себя тем, что в тебе накопилось... вовсе не плохим... нет... именно хорошим... тем, что некому отдать... а хочется... сейчас лежал на диване с закрытыми глазами и слушал плейлист мобилки... сладкие мечты и жестокая реальность... просыпаешься одиноким, засыпаешь одиноким... отдать свое сердце одиночеству... так легко... так уже было... и долго... и вот теперь опять... хех... так странно... среди тех, с кем общаюсь каждый день нет ни одного человека, который может такое сказать... сказать, что он отдал сердце одиночеству... а я отдам... крохотный комочек, который дает любому человеку жизнь... искоцанный многими событиями... бррр... так все глупо... и не понятно... я сейчас открыл глаза и просто осознал то, что я один... да друзья... да предки... но это все не то... ощутить, что около твоего сердца бьется в так еще одно... что может быть прекрасней... но этого нет... оно одно... 17 грешных лет существования... и оно само в этом виновато... иногда можно подумать, что оно любит быть одниноким... и может быть будет таким всегда... неизбежность... что это... зачем это существует... да уж... глупый вопрос... ожно сердце заставляет страдать другие сердца... и почему так... ведь этому сердцу от этого больно... но так все равно происходит... изо дня в день... опять все возвращается к одной фразе, которая седит в сознании... "мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас..."... все так... в самой глубине сознния я всетаки хочу чтобы это не было правдой, но это лишь желание и очень хрупкое, которое давно было изничтожено... да и не возможно сделать так, чтобы все было по другому... точнее говоря, в большинстве случаев так и происходит... к чему все эти слова, спросите вы... да я сам не знаю... тот факт, что я веду этот дневник уже давно терзает сознание, лишь потому, что это неожиданный поступок, не имеющий под собой корней... 31 марта 2006 год... просто страдал фигней и мне сказали что тип заведи днеф ради прикола... завел... не знал зачем... просто так... чтобы было... хех... я его думал потом удалить... никогда не говорил свои мысли людям... банально из-за того, что не все это все поймут... мне всегда говорили, что я странный... только никто мне не говорит почему... просто... странный... так всегда... я знаю, что это трудно сказать и я сам не всегда могу сказать, что именно я чувствую, так как это очень сложно описать... чувства надо чувствовать, а не описывать... ведь нет слов, которые могут точно выразить чувство... я иногда поражаюсь как некоторые людя описывают чувства... вроде так просто, а на самом деле, если вдуматься, весьма, как бы сказать то, правильно чтоли... хз... слов не найду наверное... оказаться ребенком и прожить все от начала и до конца... это то, что каждый из нас никогда не сможет осуществить... увидеть себя маленьким, посмореть на то, как был... мечты... остается закрыть глаза и просто вспомнить все, что от ебе говорили разные люди... о том, каким ты был в лет 5-6... потом пробеаться по всему, что пережил... представить что бы могло бы быть если бы поступил по другому... вот сижу и смарю на счетчик симп\антип... 40\1... а за что это все... ну половину знаю за что, некоторые тож знаю, а некоторые остаются секретом... от тех, кто останется навсегда загадкой... время... пройдет еще немного времени и чтото в жизни сильно изменится... я канешно надеюсь, что в лучшую сторону, но всетаки иногда я в это не верю вообще... сегодня шел по пустынным переулкам улиц Москвы один... так все тихо и спокойно... вся вода, что залила улицы покрылась корочкой льда и каждый шаг давался через силу... мне почему то вспомнилось событие недельной давности... когда мну чуть не сбила машина... почему то подумал о том, что бы было, если бы это всетаки произошло... так много всяких вариантоф в голове перебралось... прикоснуться к смерти... хех... сижу щас и просто нахожусь в состоянии отсутствия своего присутствия... с одной стороны я есть, с другой стороны меня нет и не предвидится... даже както странно... не могу жить по чьим то правилам, меня это сильно угнетает, но приходится... последние года 2-3 жил так, как мне того хочется... холотые годы, а сейчас все действия через чтото и почемуто... бррр... может наивно сказать, что было в этом году? хах... много всего... этот год самый сложный, разнообразный... за этот год я пережил больше чем за предыдущие вместевзятые.... я встретил очень много новых людей, которые стали мне близкими... коренным образом изменилась моя неделя... поменялись интересы... я проткнул свое сердце ржавым гвоздиком, от чего долго страдал... но это зажило, но оставило след... который не стереть больше никогда... поднял свой iq на пару балоф за последний месяц, тоже радует... вопщим и фцелом все канешно круто, но всетаки если обратиться к началу этого поста, то можно понять, что чтото всетаки неизменным осталось... блин... длинный пост... низя так много писать... надо больше спать... хех... скажу немного о сегодняшнем дне... приполз в инст к 10 часам, поперлись искать аудиторию, обосновались там... я сделал начерталку старосте... потусили чуток еще, пошли покушали, потом сдавать все пошли начерталку, а я за компании с ними тусить... меня как обычно опять грузанули чертить после проверки сечения всякие и прочее... потом оказалось, что у старосты мобилу украли... ну мы пошли разбираться с теми кто там стоял и конечноже ничего особого не выяснили... ну я и предложил ей новую мобу купить... не долго думая все скинули стоко скоко могут (6 человек скинуло и получилось около 3500рэ) и купили ей nokia 6060... она была в шоке от подарка... такие искренние слезы радости... блин... так приятно стало... этот человек много для нас сделал и заслуживает счастья как никто другой... после этого мы поехали посидели в кружке и макдаке... поговорили о жизни... мну еще подарили символ след года... эта свинюшка стала шестой, которую мне дарят... можно уже свиноферму открывать))) 5 свиней свечек и одна шоколадная ^_^ приятно) завтра опять с 10-и буду в инсте... сначала пойду к проректору говорить о своих траблах в инсте, потом помогать с начерталкой буду, потом пойду пытаться получать модуль по проге... а потом всетаки наврное отдых наступит!!!... надежды мрут последними... мне надо больше спать...