утро... холодное осеннее утро... опять... опять наступил еще один день... опять я повторил то, что повторяю уже многие годы... сходил умылся... пришел... сел за комп... так уже продолжается около 3-х лет... может и больше... оказывается я кому то с утра был нужен... а меня не дождались всего то 5 минут... хех... что мне ждать от этого дня... ничего... может быть мне ктото позвонит и я пойду гулять... опять выйду в город, который мне так надоел... опять увижу те же улицы, те же дома... единчтвенное, что изменится это люди... они будут другие, и да же те кого видишь каждый день будут другими... звонит мне только один человек... у меня в телефоне так много номеров... а звонит только один... если позвонит он, то не миновать мне траты денег на пиво или еще ченить... мы выпьем... а может и напьемся... и в этот момент я забуду о том, что мне плохо... а приду домой и все сразу станет так, как и было... если я останусь дома, то скорее всего я просто глупо посморю какой нить фильм... послушаю новую группу... но это не доставит мне удовольствия... это будет серо и скучно... мне не ому будет высказать свои впечатления, не у кого будет узнать их впечатления на счет фильма... может мне сделать д\з... да... возможно так и надо... но я не могу сейчас думать об уроках... это единственный день без них... или может надо учится всю неделю без выходных... может... в этой жизни может быть все... я в любом случае знаю одно... я знаю как закончится этот день... знаю то, что буду чувствовать... знаю какие у меня будут эмоции... знаю то, что будет у меня в голове... потому что все это уже повторятся много много времени... почему так... не знаю... мне говорят что я помешан... а я чувствую что это совсем другое... это не помешательство... это другое... и это другое несет боль... и не только мне, но и людям, которые меня окружают... мне говорят многие вещи на счет всего этого... дают много советов, напутствий... единственный человек, который наверное знает все, что у меня на душе это Дарк Визард... а самое главное то, что он все это понимает... а мне это очень важно... мне важно то, что меня могут понят... мне важно то, что ко мне не относятся с равнодушием... важно то, что меня окружают друзья, которые могут всегда помоч... не каждый человек может так сказать... но я уверен, что я так говорить могу... казалось бы... с чего мне так плохо... ведь вроде и не с чего... ведь у меня есть все, что мне надо... но моему сердцу не нужны вещи... мое сердце требует только одного... того, что оно никогда не получит... почему оно не может забыть... как ему забыть... почему мое сердце такое... почему оно сделано не из стали какойнить... ведь есть люди с такими сердцами... в тех людях нет ничего хорошего, но они и сами не страдают... что лучше... быть таким или быть как они... иногда мне почему то хочется быть как они... но не могу... а жаль... очень... ну вот опять... еще один пост... еще одна депрессия... я себя ненавижу...