В колонках играет - Akira Yamaoka - Promise

Утро… бред… после сна… тяжело… мне снилась Она… ну почему так… почему я не могу все забыть и жить дальше, без заморочек… неужели я встретил ту, о которой мне не забыть… сон… почему такой… почему именно такой… неужели не может присниться какая-нить беззаботная фигня, которая мне снилась до нее… нет… этому не бывать… этот сон… каждый его миг я помню… и зачем меня разбудили… зачем меня вернули в этот мир, в котором так много всего, чего не хотелось бы видеть или слышать… почему на Яву все не так, как в моем сне… а вдруг, когда-нить, произойдет то, что произошло в моем сне… хм… я наверное буду самым счастливым человеком в этой жизни… а если не произойдет… а может это не мое… может это внушение?... нет… этого быть не может… я не склонен к помешательству… у меня никогда такого не было… чувства… а вот таких чувств у меня действительно не было… хорошо ли то, что они есть сейчас… возможно… но они не полноценны… они лишь в моем сердце… о них мало кто знает… мало кто может их понять если я расскажу… хех… я проснулся… точнее меня подняли… в 9 часоф утра, хотя спать я лег в 3 часа ночи… не выспался… болит голова… температура… не большая… но есть… глаза… болят… сложно… я нехотя поднялся с кровати… голова заболела еще сильнее… но надо идти в инст… обязательно… ок… встал… еле удержавшись на ногах побрел умываться… умылся… отпустило чуток… что ж… выпил кофе… стало немного лучше… пошел на улицу… воздух… прохладный… вдохнул немного… хм… почувствовать свежесть так приятно… 5 минут пути и я в инсте… прошел на ФДП… поговорил с девушками, меня отправили в другой кабинет… там никого не было и пришлось немного подождать… вот… туда пришли… я туда прошел… заполнил пару листочкоф… меня отправили к девушкам опять… прошел… мне вручили договор… пошел заполнять… заполнил… вернулся к ним… отдал… они проверили… сказали что все ок… чтож… я рад что все ок… далее мой путь лежал в бухгалтерию… оплачивать первый семестр… долгая процедура… нудная… отвратная… чуть там не помер… оплатил… ура… жду 12 числа… я поступил… полюбому… что же было дальше?.. хм… я пришел домой… скука… дома никаво… пустота… что можно делать дома?.. не знаю… раньше много чего делал… щас не хочу ничего… у меня апатия ко всему… почему?... кто-то думаю догадается, а кто-то прост пропустит эти строки… что мне до этого?.. ничего… эт дело каждого… что же дальше?.. мне позвонил друг… около 15 часоф наверное… ну что ж… пошли гулять… купили пиво… пошли в тень… как-то это повседневно… надо ченить менять… только что? Как? Зачем?... а надо ли?... а почему мне так что-то не нравится?... не знаю… сумбурно все… выпили пиво… ну так… ничего даж не изменило это… погуляли… пошли домой… и вот я дома… и что же… опять ничего… опять ноут, фильмы, музыка, игры… опять то же самое, что меня окружает уже многие годы… опять буду делать то, что делаю изо дня в день… и ведь делаю… а что еще делать то… ничего… других дел нет… хочу пойти в книжный магазин… купить книги по психологии… мне это интересно… очень… помогает самоанализу… анализу поступков других людей, да и понимаю просто самих людей… зачем мне это… не знаю… просто мне так хочется… мне с каждым днем все больше и больше хочется уехать… в деревню.. где нет никаво… почему так?.. не понимаю… может просто я хочу скучать… может просто хочу побыть один… хочу просто никаво не видеть… сидеть в своей темной комнате со своими мыслями… хм… не знаю… вроде и не хочется особо… и что же… ну попаду я туда… а что там?.. а там ничего… никаво… буду говорить сам с собой?... ой… это уже клиника помойму… клиника… хм… я вспомнил, что мне сегодня сказали, что друг моего друга залетел, точнее не он залетел, а его подруга залетело, от него… а ведь они помладше меня будут… хех… и что же будет дальше?... им страшно… я знаю это… они сейчас будут делать глупости… по крайней мере то, что мне сказали про того парня, а точнее мне сказали то, что он сказал у меня вызывает сильный негатив… он испуган… он не знает, что ему делать… отсюда такие поступки… а ведь, наверное, так каждый день… такое происходит изо дня в день… просто мы об этом не думаем… нам это не надо… может это и правильно… зачем себя такой фигней грузить… зачем вообще об этом думать… почему нельзя просто жить тем, что есть… радоваться тому, что имеешь… ведь так все делают… точнее нет… не все… есть те, у которых есть все, но они этого не замечают… со своей стороны могу сказать лишь то, что у меня есть все, что мне нужно для существования, но не для жизни… что нужно для жизни?.. хм… все это знают… хотя нет… опять же не все… некоторым это не нужно… но эти люди тогда бессердечны… ох… наверное все поняли, что я имел ввиду… да… на мой взгляд для жизни нужна любовь… куда же без нее… без нее никуда… не встречал еще людей, которые бы от нее не мучались… ой… не… встречал… даж знаю… мой бывший одноклассник… но у него другое… его сложно в пример брать… у него просто развитие малолетнего ребенка… хоть он старше всех на год… у него есть только одна забота… поступить в инст… для него кроме учебы ничего не существует… может так же надо?... может так легче… судя по нему, могу сказать, что наверное легче… хм… перейду на другую тему… завтра ко мне придут из инет компании… менять мой старый декодер, на новый… ух… поскорее бы его сменили… хочется просто лицезреть новую вещь дома… хотя б чето радовать глаза буит… завтра еще может пойду себе куплю педальку Digitech Death Metal… для моей электрухи… заодно посморю звучки и куплю мож пару комплектов струн для акустики… а то на ней струны полторагодовалые… что еще?... да лень уже что-либо мне тут писать… и так много бреда всякого… и зачем я только все это пишу… месяца 4 назад вообще не знал что существуют такие вот дневы… и вообще никада таким делом не увлекался… а щас… видимо от нечего делать все это пишется… хотя может выражать свои мысли здесь намного лучше, чем держать все в себе… не знаю… хм… а я вопрос придумал… точнее он может уже звучал тут… не помню… а вот почему ты все это прочел\прочла?... чем мой днев интересен? Что заставляет его читать?... что в нем не хватает? Чето прям интересно стало все это… ладно… все… хватит писать… пойду фильмы смареть…