Безумный ментальный дроч на чужие мысли, глаза, пальцы, машины...
Rexton is love.

Люблю рыжих.
Люблю себя.

Лживый, гадкий, ненавистный, самый красивый, самый лучший, самый умный.
Подлая лживая Тварь.

В колонках играет - Noize MC - Выдыхай
*чуть виновато фыркнул* Не понимаю. Впрочем, тебе видней. Я виноват. ТрупореZ - кусок косяка. Мари, Марти. Теперь меня называют так, я привык, я не подумал. Обидно, правда.

В колонках играет - infected mushroom - change the formality
Няшнэ эгоистко. Душу сама себя банальщиной и сигаретами с ярким запахом.

А еще я знаю, что эти облака мне не будут улыбаться неопределенное количество времени. Пока есть люди, которым я нужна. И больше не будет сиреневой скуки и лимонной тоски. Больше не будет пыльных подоконников и потрескавшихся зеркал. И не будет игр в любовь, в дружбу, игр со словами и чувствами. Больше не будет рваных слов и грустных постов. Больше не будет желаний и чувств. Ничего не будет. Я могла существовать, пока их не было. Могла существовать для себя, для одной себя. Не тратить букв на смски, на утешения, на смайлики. А писать о том, как в небе распускаются цветы.

Иногда задумываюсь о том, что бы было, если бы меня не было. Ну, то есть я была, но только как единица виртуального пространства. И ты бы тогда не дотянулся до моего разума своими цепкими пальцами, правда? Я уже всерьез задумываюсь о том, какое же ты ничтожество и блаблабла. Забавно то, что я тебя поняла, как ты и хотел. Ты же хотел, чтобы я тебя поняла? Пожалуйста, мне не жалко. Я сейчас только одного не понимаю в нас с тобой: какого мужского полового хуя?.. А вот ты, боюсь, даже не догадываешься об этом. Наверное, думаешь, что я, как преданная собачонка, жду твоей СМСки. Преданная? Только если от слова "предатель". Когда-то я уже говорила о твоей бессмысленной лжи. Совершенно бессмысленной. Как и ты. И все твои муки. И всё. А помнишь, как я тебе верила?.. Как я велась на твои страдальческие статусы, жалела, когда ты ужрался снотворным и валялся под капельницей, устроила форменную истерику, когда ты уехал в Румынию... Или не уехал. просто не захотел траблов, осознав всю бредовость своего поведения за те две недели. А теперь... Может тебе и правда плохо. Может ты и правда порезал вены/нажрался транквилизаторов/стоишь на крыше дома/на краю платформы... Но я тебе уже не верю так, как раньше, когда ты был идеалом, идолом, божеством. Потом этаким падшим ангелом. Да... Я тебя раньше боготворила, любимый мой. Теперь ты лживое ничтожество. Но я не сделаю первого шага. Это ТЕБЕ придется снова меня бросить. Только я уже не покажу тебе, как мне плохо. Я рассмеюсь. Но моя доброта - мое проклятие. Я смогу принять тебя. Я захочу. Снова. Сначала. Так что остается надеяться, что ты окажешься сильнее и сможешь порвать эти отношения в мелкие клочья. Втоптать мою любовь в грязь, говоря избитыми шаблонами. Смешной ты. А я?.. Если бы мы были _вместе_. Если бы мы виделись, звонили друг другу, блаблабла, я бы никогда не догадалась, что ты лжешь. А заочное общение подкладывает вот такую свинью.
А может... Может ты не врешь? Может та девочка, которая боготворит тебя и стоит в твоем СП - просто подруга? Может ты и правда ведешь асексуальный образ жизни уже около года. Может и правда - взломали страницу? Может и правда нет денег/времени/сил написать мне? Может и... Да не смешите меня.

Убегает, просачиваясь сквозь пальцы... ничего не успела. Ничего не сделала...
К черту.

Настроение сейчас - Усталость...

Хочется прийти домой, налить в любимую чашку обжигающего крепкого кофе, сесть на подоконник, упереться лбом в холодное стекло и вспомнить тебя.