Знаете...иногда чувствуешь себя штормом, необузданной грозой, которая может унести много сердец и чувств. Сейчас у меня именно такие ощущения. Прост остров, одинокий остров, где так часто тонули корабли...Я встретила Андрея абсолютно случайно, пока что не буду пояснять при каких обстоятельствах, ведь быть может это будет просто очередная история в моем дневнике, а может и история длиною в жизнь. Я честно не знаю, да и не хотела бы знать, ведь сейчас я чувствую, что мне все по плечу. Он просто меня разбудил от того сна, в котором я была. Вдохнул жизнь в циничное, бездушное, как мне казалось, существо. Когда он на второй день нашего плотного общения сказал мне о том, что влюблен в меня...Знаете, я много раз слышала это слово, но ни разу настолько искренне. Это было как откровение, что-то в этом было очень личное, сокровенное...Как будто он рассказал о каком-то волшебстве. Не знаю, что произошло со мной тогда, но я заплакала. Мне казалось, что мое сердце начало таять...просто слезы в моем сердце, но не от грусти, а от какого-то мимолетного счастья. я так долго думала, что больше не смогу полюбить...а тут влюбилась просто как школьница. Как будто мне снова 17 лет, как будто снова я мечтаю о принце, о том, что в жизни все будет легко, хотя я знаю, что это не так, но хочется верить в обратное. У меня внутри все горит, просто полыхает, мне хочется быть с ним 24 часа в сутки, но я так боюсь его. Страх, что я могу его потерять, что я могу надоесть, что я могу сделать что-то не так, что могу его дергать без причины, мешать ему как-то, что он может мне сделать больно. Очень больно когда тебе стреляют в самое сердце на поражение. Самое смешное, что я намеренно держусь отстранено и не мешаю ему, потому что не хочу чтобы он подумал, что я навязываюсь. Иногда мне даже кажется, что он не хочет разговаривать или что я несу совсем не интересный ему бред, но тогда почему он скучает? Делает много приятных вещей, называет принцессой...принимает участие в моей жизни...Как бы иногда я просто не вижу интереса с его стороны. Я готовлюсь ему высказать свое недовольство, что мало внимания или еще чего-то там, но он приходит и я забываю обо всем на свете. Просто сижу улыбаюсь как дура, смеюсь, разговариваю сама с собой как я влюблена в него и просто выпадаю из реальности.   Я сама не понимаю, почему за месяц я успела привязаться к нему так, что скоро просто не смогу дышать. Это пугает...мне уже несколько дней хочется убежать,  пропасть, спрятаться от этого. Наверное главная моя проблема в отношениях, что когда я не влюблена, то все идет как по маслу и как только я влюбляюсь по-настоящему, то начинается вот такая ерунда. Может я просто идиотка? Маразматичка, которая не знает чего она хочет? Из всего я знаю точно одно...что я бесповоротно влюблена. Он отталкивает и притягивает, причем думаю, что он даже сам не догадывается какой фейерверк устраивает в моей душе. Я боюсь открыться ему...причем не в том чтобы рассказать что-то или посвятить в какие-то свои дела...а просто как человек. Я не идеальна и боюсь наступить опять на те же грабли, совершить те же ошибки, что были в прошлых отношениях. Думаю, что несмотря на то, что я рассказывала о том, что было раньше...он не понимает в полной мере как меня ранили и что я целый год зализывала раны. Жаль, что я не смогу быть другой. Жаль, что сейчас я не могу отпустить это чувство, но к сожалению или к счастью мне уже рвет крышу и я опять распускаю крылья...Все так непонятно, ново...Быть может я лишь накручиваю себя и все до безобразия просто, но я не могу понять этого. Я даже не могу понять откуда взялось чувство при котором хочется убежать...Наверное, я просто пока что не уверена, что он именно тот отважный и безумный, который может быть со мной. Он все ближе пробирается ко мне в душу. Я сама хочу открыться, но не уверена нужно ли это в первую очередь ему. Знаете, это мое признание. Вот такое оно...наполненное отчаянием, любовью и пафосом. Я бы очень хотела обо всем этом рассказать ему...но не решаюсь. Боже куда делась моя решительность? Наверное, она ушла туда, где я перестала верить в сказки...)