Дико скучаю........! по Египту, отдыху и солнцу.


А вообще я не это хотела сказать, спросить хочу: на фото снизу самая красивая женщина планеты.... Ей 18 лет.
Я ни хуя не понимаю, а Вы?

Фотосессия для моего магазина.

Как я могла!
Как мы могли так опуститься :))))

Автор Go!Блин

Жопы.
.............................ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ........................
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа



............................. "КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ........................
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?



.............................КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ........................
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

Видела девушку с прекрасно-ужасными глазами. Как в фильме ужасов, огромные глаза застывшие казалось в вечном удивлении, и невероятно большие черные зрачки. Белка практически не было видно. И, товарищи, это были не линзы!

Ма-мааааааааа!!!!
Кошмар!
Мрак!

Этот вопрос меня мучает с детства. И всегда я была уверена, что это заметила только я. Ан нет. Есть целый форум на эту тему, кстати, небезинтересный.

http://www.molbiol.ru/forums/lofiversion/index.php/t1227.html

http://www.vz.ru/society/2006/7/31/43569.html

Ьыли в машгазине МЕТРО. Купили бейсболку из сиреневого вельвета за 10 рублей 62 копейки. А вам слабо?

http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/


Очень рекомендую раздел дневника "Стриптиз"

Девушка-звезда, а я пропустила :)))

Заходит мужик в бар с обезьянкой. Заказывает себе пиво.
Бармен спрашивает: - Что закажеш для обезьянки?
Мужик:- Ей по барабану, она все жрет.
Обезьянка тут же хватает бильярдный шар и глотает его.
Через неделю заходит тот же мужик в бар. Заказывает пиво, а обезьянка прыгает на стол и прикладывает вишенку к ж%пе.
Бармен спрашивает: - "что она делает?"
Мужик:- "Да после вашего бильядного шара она все к ж%пе примеряет".

Идет лиса по лесу, встречает ежика:
- Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Блина, лиса подколоть хочет" - и молчит.
Лиса опять: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик думает: "Сто пудов хочет подколоть, харя рыжая" - и молчит.
Лиса: - Привет, ежик, между прочим.
Ежик не выдерживает и орет:
- Пошла, лиса, на%@й на всякий случай!

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом.
Те же действия с вашей стороны...
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой да еще с энтузиазмом.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого, но есть одна попугайская проблема - ругается очень:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин: трам-тарам-тарам!....
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно: - Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише: - Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?!

.

Лето наступило.
Я решила сходить в магазин - сок и сигареты.
Вышла из подъезда, а она мне прямо в глаз! муха! Стою умираю, ищу на ощупь зеркало. Большая тварь, обрыдалась над трупом.
По пути вытерла слезы. Захожу в магазин, быстро беру сок и воду, иду к кассе, а там немеренная очередь. Ну, что делать, пытаюсь пробраться к ее хвосту, и тут меня ловит симпотная девушка, рыжая такая, с веснушками, и спрашивает: Это у Вас все? Я отвечаю, что да. Она меня настоятельно пропускает вперед себя (наверное лицо у меня заплаканное было). Очередь смотрит с завитью, а я расссыпаюсь в благодарностях. И думаю, ну эти сигареты, а то убьют. Еще раз сказала спасибо, и довольная вышла. Иду по безлюдной дорожке думаю о хорошей девушке, и том, что не только я так поступаю, и на тебе: "за что это?, это не мне, а ей (рыжей) бы надо" - на асфальте лежит 50 рублей, скомканная такая бумажка. Ну я по сторонам, никого впереди не шло. Хвать, а мне со стороны детский смех! "Фальшивка!!!! Вы ее, пожалуйста обратно киньте" Я говорю "не вопрос, ловко подловили" и кидаю, незаметно обратно. :)
Вот так, расслабилась: лето, жара, доброта :)

Отличный велик у Пита!

Ученые решили «загадку века» о яйце и курице

4 июня 2006, 12:57

Мучившая в течение веков человечество загадка - что появилось первым: яйцо или курица - разрешена британским ученым Джоном Брукфилдом.

На основе новейших знаний в области генетической инженерии он пришел к выводу, что первоначально появилось яйцо. Брукфилд утверждает, что генетический материал не подвергается революционным изменениям во взрослом организме. Именно поэтому для появления первой курицы необходимо, чтобы в яйце образовался ее эмбрион.

Вывод ученого широко обсуждался в последние недели в британском научном мире и был признан верным. Как заявил профессор лондонского Кингз Колледж Дэвид Папино, яйцо, из которого получилась первая курица, снесла особь иного зоологического вида. Однако эмбрион в яйце был уже настоящей курицей, сообщает ИТАР-ТАСС.

На носу диплом. Руководитель проекта бухает и встречаться "не может". Чумазик его фамилия, и гордые инициалы В.В. Ни на кого нельзя надеяться. Только на себя. Вымирает русский мужик... за державу обидно. Вчера около магазина видела еще одно доказательство этого факта. Сидит на скамейке мужик лет 30-35 и через всю улицу орет: "-Тань, дай денег на пиво!" Даже на пиво заработать не могут. ПОЗОР, мужикам!

http://www.tverclub.ru/dvoyniki/persone3.php

Да.... интересно, эти людт на самом деле думают, что они двойники, или их кто-то надоумил. Хотя нужно признать, что некоторые "похожи местами".

Вчера на работе разбила губу. Причина: ВАНТУЗ.

- Не надо валяться дураками

- Не надо тянуть резинку

- Не надо накачивать на меня бочки

- Я не хочу тебя заблудить

- Я сижу на порошковой бочке

- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

- У меня волосы на дыбе стоят

- Я слышал крайним ухом

- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

- Ужас, сплошные нервотряпки

- Вопрос на зацепку

- Я, как мишка колапса, как на синей конфете

- Ты как кошка, которая лапает молоко

- Я поеду в шортах и в черных божконожках

- Сказал А, давай мы сделаем Б

- Мне нужны розы типа тульпаны

- Все у Вас тут закроется медным тазом

- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

- Она вчера родила девушку

- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

- Если так, то я поставлю вопрос раком.

- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

- Ты - деловой огурец

- Ты взял вещи из холодильника?

- Последний смех останется за нами

- На чужую кровать рот не разевать!

http://prikol.bigmir.net/view/31539/