Вот уже третий день на новой работе!

Пока все отлично! Немного непонятно, но это придет, я чувствую! Я очень буду стараться, мне здесь нравится! Посмотрим еще конечно, что тут будет с зарплатой.…

Пока, правда, не решаюсь пообщаться с нашими поставщиками в Германии по телефону, боюсь, вдруг не пойму что-нибудь или меня не поймут. Переписываемся по электронной почте. Но вчера моя коллега (сама она немка) написала мне: “ Your English is very good!” Так приятно было получить такое письмо! Если бы вы знали!!! Я чувствую, что наконец-то мои знания востребованы!

Впервые за последнее время, я не считаю часы и минутки до окончания рабочего дня! Они летят (секунды, часы, минуты), а я даже задерживаюсь! Столько всего нового, столько всего желанного!!! Спасибо судьбе за этот шанс! Я не жалею ни о чем!

Со старой работы тоже звонят, пишут - это хорошо, значит помнят!!! Приятно! Даже спросили, не обижают ли меня там ;)

В общем, куча положительных эмоций!

Умеет моя мама все сказать как надо! И при этом ничего лишнего, ничего поучительного! Папа же вообще - все, что ни скажет - в точку! Раньше казалось, что с мамой невозможно обсудить что-то оч-ч-чень личное, а теперь, то ли я доросла, то ли мама :)

Папуля вообще меня всегда поражал! После развода, когда я вернулась домой, его фразой было - заходи, давай выпьем за возвращение! Мама говорит, ну, чтоб в последний раз! (просто я от мужа два раза уходила...) А папа: "Как это в последний?" Мама: "Что еще раз пойдет?" Папа: "Нет, но не всю же жизнь она со мной жить будет, надо ж нам тоже для себя пожить!" ;) Далее последовал его рассказ маме о том КАК я вернулась, на КАКОЙ машине я "подкатила" и с каким "понтом" заявила, что насовсем :)

После этого я стала жить с ними, ходила иногда с подругами в бар, но всегда чувствовала угрызения совести, мол, предки наверное думают, что "шляться" пошла, пока папа в очередной раз мне не выдал: "Ну, что ж, Удачной охоты тебе, Акелло!" :) После этого я поняла, что меня понимают, лучше, чем я думаю!

И теперь, когда я стою на грани важного решения - никто не советует мне что делать, они научили меня тому, что ВСЕ решения в своей жизни должна принимать только я сама! Это правильно! Я горжусь своими родителями, очень люблю их и уважаю - они самые лучшие! Они для меня всегда были примером! "Милые, если когда-нибудь вы это прочтете, знайте, что люблю вас безумно и горжусь вами!" (я говорю вам это всегда!) Желаю вам прожить до золотой, до бриллиантовой свадьбы и всегда оставаться для меня примером для подражания!!!

Впервые за долгое время сделала маникюр - и плевать, что посуду мыть, стирать, убирать, зато красиво и приятно себе самой! Эгоизм какой-то? Нет, просто ЭТО значит, что я действительно вернулась в себя! Все вещи кажутся другими... я не влюбилась, я просто дошла до очередной "точки отсчета"! Впервые за долгое время я сделала что-то для себя!!! Ну, сколько можно биться головой об стену, так и шею сломать можно! Не может человек понять моих слабостей, не может принять меня такой, какая я есть! А кому-то я буду дорога именно такой! Марш Мендельсона откладывается! Да здравствует независимость!

Порой женщине необходимо мужество, чтобы принять вещи такими, каковы они есть! Одинока? Нет - Свободна, Независима, Самодосточна!!! И рядом с собой я хочу видеть только такого же мужчину!

Я повторяю вновь и вновь,

Но только ты меня не слышишь

Мне не хватает больше слов

И сердца стук уже всё тише…

Тебе достаточно любви

И нежности моей, и ласки,

Но ведь и мне хотелось бы…

Хотелось… но когда-то раньше

И я счастливой быть могла

Я вся была как на ладони

Тебе открыла душу я

Но только ты её не понял…

Полгода ждать, что у тебя попросят руку и сердце, вознесут тебя к небесам - и вот свершилось! Но только совсем не так! И совсем не в тот момент!
Хочется и... колется!
Наверное, когда думаешь об этом - это одно, а когда предложение сваливается на твою голову как снег июльским утром - шок!
И начинается: люблю ли я его так сильно, чтобы стать его женой?
Мысли: А по сути я уже год ему как жена, он называет себя женатым и тычет на меня пальчиком, когда мы в гостях - это моя жена! Мы живем вместе, я веду семейный бюджет, в конце концов - рано или поздно он должен был прийти к такому решению, НО...НО! Это что это со мной? Паранойя?
Я была замужем - я знаю, КАК ЭТО БЫВАЕТ! Мне не нужно платье за штуку баксов, мне не нужно сотни гостей, тогда зачем мне это вообще? ЕГО фамилия, право на совместно нажитое имущество (а что нам делить, если мы собираемся жить вместе всегда?) и т.п.
Когда я выходила замуж в первый раз, то это означало, что я буду жить не с родителями, а с любимым мужчиной! Что у меня будет свой дом, очаг, ответственность за который несу я, как женщина! Своя семья, свои заботы...
А теперь??? У меня ВСЁ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ?
В чём же тогда смысл законного брака??? Утерян...
Караул, с таким раскладом я никогда не выйду замуж... ЗАЧЕМ?

Нет, сегодня мои мысли просто роятся в голове, никак не желая улечься!

Первый день работы - супер, вот только поняла, что мало что в этом всём понимаю... Будем бодаться и упираться и разбираться!

Возращение домой лучше не вспоминать... Убеждаюсь в том, что с мужиками мне не везет!!! Значит пора все это заканчивать, а то или я в психушку - или он в больницу!!! Но, пока еще дело до рукоприкладства не дошло - держу себя из последних сил!

Ушла в себя...

Почему женщина так стремится себя с кем-то связать? Вроде бы самостоятельная, умная, внешне очень даже ничего, зачем нужно, чтобы рядом был ОН? Хочется конечно ласки и нежности, любви, черт побери! Чтобы ухаживали за тобой и цветы дарили, обнимали и говорили приятное... Ну, для секса конечно (без мужчины как-то не получится :))

А с другой стороны... Вот мне на ужин достаточно пару листиков салата, яблочко или йогурт, а ЕМУ? Приготовь первое, второе, третье и компот! В квартире постоянно ЕГО вещи везде валяются, ЕГО собака мешается под ногами, ОН приходит домой нетрезвый, ЕГО надо уложить спать и т.п.  Зачем мне вообще это надо...???

Смахивает на очередной депрессняк... Как говорил мой бывший муж (мне правда не понятно откуда у него такие ассоциации!) "Осенью ты как ласточка, рвешь и мечешь" И почему собственно ласточка?

Но объясните мне люди добрые!!! АУ!!! Есть кто-нибудь, кто мне может объяснить, почему мы ищем друг друга, почему мы сходим с ума от безответной любви, а когда находим друг друга - почему так одиноко вдвоем????? Так у всех? Или я ненормальная какая-то...

Женщина способна на многое –

Это ведь не просто слова,

Но порой за чувства высокие

Высока бывает цена!

Все простить мужчине любимому

И закрыть на что-то глаза

Надо ж быть такою наивною

Что еще тут можно сказать?

Он придет однажды с повинною

Верила она и ждала…

Ночи одиночества длинные

Все простила, все поняла

Ангельское было терпение?

Или были чувства сильны?

Но закралось в душу сомнение:

«А меня простить смог бы ты?»

И сошлись душа и сознание,

С глаз её сошла пелена

Громом прозвучало признание

«Я бы не простил никогда!»

Ну, вот и всё... Это конец? Или только начало? Последний день работы прошел так быстро, что я даже не поняла!

И нас ждут великие дела, новые начинания и достижения! Будем бороться и искать, а главное - не сдаваться! Будем помнить ВСЁ ТОЛЬКО ХОРОШЕЕ и ВСЕХ, кто был так близок и дорог! Я взяла в этой компании всё самое лучшее: профессиональный уровень, уверенность в себе, реализовала всё, что задумывала и даже устроила свою личную жизнь! Уже хотя бы за это надо сказать спасибо :) Мне было трудно прощаться, но Земля круглая, пока она вертится - всегда можно встретиться! Так к чему грусть? Помните меня такой, какой я была всегда! (они даже фотку мою на стену повесили! Сказали, что на память!) Спасибо за внимание и понимание, за терпение и поддержку, она поможет мне преодолеть в будущем все препятствия! ВЫ убедили меня в том, что Я МОГУ ДОСТИЧЬ БОЛЬШЕГО и СПАСИБО вам за это!

А теперь - выше нос и в путь! Лучший способ предсказать будущее - это создать его!!!

 

Вот работаешь себе в коллективе - коллектив супер, а сама работа - просто насилие над собственной личностью! И в один прекрасный момент принимаешь решение - сменить работу! И вот полна энергии и сил, готова в омут с головой в новую работу, которая надо сказать, сулит приличный заработок и хорошие перспективы, где все зависит только от тебя самой! И вот, проходят эти две недели после подачи заявления - и понимаешь, что оставляешь не только работу, но и всех тех, кто почти стал твоей второй семьей... Написала сегодня всем письмо, что, мол, до свидания, спасибо за все, люблю вас всех безумно и буду помнить, оставила координаты для связи и т.д. И ПОЛУЧИЛА СТОЛЬКО ПИСЕМ И ЗВОНКОВ, ЧТО ЧУТЬ НЕ СОШЛА С УМА!!! И каждый говорил только хорошее, желал удачи, писал, что жалеет о моем уходе, даже говорили, что на этой должности никого лучше не было... Даже люди, с которыми работала и общалась только по телефону и почте - звонили и говорили: "А как же мы без тебя?" И, о Боже, я поняла, что меня так любят, что захотелось плакать!!! Даже мой Босс приехал перед тем, как улететь в командировку(!!!) и когда мы вышли покурить, опустив глаза, твердил, что ему жаль, что он не хочет меня отпускать, но не имеет на это право, что я была первым кандидатом на повышение и продвижение, его правой рукой и другими жизненно важными органами :) И мне стало так приятно, но и грусто в тот же миг... Я была счастлива и ошарашена свалившимися на меня признаниями (я знаю, что далеко не всех так провожают, по крайней мере, при мне - никого!) Я светилась от гордости, но понимала, что это - ВСЁ! Это прощальный звон, это черта, которую подвела я сама!

А впереди - впереди новая работа и, кто его знает, будут ли меня любить где-то также сильно, как здесь...??? Оценят ли? Сумеют ли понять? Впервые в жизни я боюсь перемен, которые решила сделать сама...

Какие мысли лезут в голову... В наш XXI век все стало так сложно! Понятие "любовь" у многих приравнялось к сексу, нежность исчезла вовсе, дружба стала измеряться выгодой от общения с человеком и т.п. Страшно становится, и порой, даже противно!

Вот что в наше время для мужчины значит любовь? Я не говорю о той любви, которая исчезает наутро после ночной тусовки в клубе и проведенной с кем-то ночи... Вот живет мужчина с женщиной, вроде все и сладко и гладко, а складывается ощущение, что все равно чего-то Ему не хватает... так и тянет... КУДА??? Чего не хватает мужчине, если в доме убрано, приготовлен ужин, теплая постель и нежная женщина, готовая ждать его возвращения с работы, готовая выслушать и понять! Тянет на свободу? К другой женщине? А зачем, если рано или поздно, там обретет то же самое? Или не то? Стараясь изо всех сил понять мужчину, у меня складывается впечатление, что какую-то очень-очень важную деталь я постоянно упускаю из виду... Что же это, что за тяга к свободе? И что она значит для мужчины, что она ему дает? Пожалуйста, сейчас есть столь широкое и никому не объяснимое понятие "гражданский брак", казалось бы - никто не тянет в ЗАГС, не "связывает", как это любят говорить мужчины, не настаивает, не окольцовывает! Полная свобода, так чего же еще ЕМУ не хватает??? Мне кажется, что я умру с этим вопросом на устах...

 

Насобирала утречком целый "букет" осенних листьев - красотища!

Настроение как-то поднялось, хотя мысленно тянет почему-то с самого утра в прошлое... И что думать о том, чего уже не переделаешь, что за странное свойство человеческой души?

Продинамила курсы вождения... вот как можно после этого себя назвать? Лень? Нет, головная боль и хорошо проведенный вечер пятницы :) Всё! Организм отказался куда-либо идти, что-либо делать и заявил, что намерен отдыхать! Ну, что ж, а стоит ли сопротивляться, можно ведь и отдохнуть иногда, ну, совсем чуть-чуть полениться...

Почему иногда ловишь себя на мысли, что кому-то завидуешь... Не по-плохому, а просто завидуешь? Всю жизнь нас учат, что зависть - это плохо!Что-то у кого-то так, как хотелось бы тебе, и ты рвешься вперед, добиваясь этого, а другим Это падает на голову, как подарок! А может оно к лучшему? Начинаешь мыслить по-другому и опять же к чему-то стремиться, вот только появляется страх прожить не свою жизнь, а чужую! Как же отличить, где твое, а где что-то нашептанное завистью? Как много вопросов, а ответов на них нет... Я завидовала одной девушке, когда училась с ней в институте, мы дружили и часто общались, а потом меня все это начало бесить и я изолировала себя от общения с ней. У меня появились настоящие подруги, которые искренне радовались встрече со мной, с которыми легко и приятно общаться, но стоило мне встретиться с Той, которой я завидовала и всё шло кувырком! Я сравнивала себя с ней постоянно, сама того не желая! Позднее я все-таки научилась находить и в себе качества, которых не было у НЕЁ, я научилась жить своей жизнью! И вот снова на горизонте, спустя многое время снова появляется ОНА, и из глубины сознания снова выплывает противная и ничем, по сути, не обоснованная зависть... И хочется от нее избавиться насовсем и не знаю, как бы покрепче ухватить ее за хвост и вышвырнуть подальше из своей жизни - навсегда!

"Твой окрас символизирует характер."

Твои пятна-пятна в твоей жизни!Бывают светлыми и тёмными,но тебе нельзя грустить!Ты всегда должна оставаться такой,какая ты есть-естественная и спокойная!


Пройти тест "КОШКА!КАКОГО ТЫ ЦВЕТА?"

Когда человек стремиться к переменам? Когда всё становится плохо или хорошо? Скучно? Что мы пытаемся изменить в первую очередь: себя или окружающий мир? Пессимист, наверное, скажет, что мы вынуждены приспосабливаться к изменяющимся условиям. А оптимист? Как в той песне: "Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас..." Вот это как раз по мне! Каждый ведь сам решает, как ему жить: "с кем не спать, а с кем дружить". Просто наступает момент, когда все становится невыносимо, когда хочется топнуть ногой и сказать "Мы живем один раз! Почему я должна тратить время на то, что не доставляет мне ни малейшего удовольствия?!"  И тогда...!!! Лично я ставлю все с ног на голову, упираюсь и начинаю жить по-другому! Ибо жизнь моя - борьба! И в первую очередь с собой, с той частью меня, которая живет где-то глубоко внутри и все время мне мешает совершать пусть маленькие, но безумства! "Порою хочется покоя, а сердце рвется из груди, и я борюсь сама с собой, чтоб в жизни верный путь найти!" 

Интересно, как я вообще вчера уснула (после таких-то мыслей)?

Ах, как приятно полениться J

Сегодня понедельник, а у меня выходной (если кто заметил, то сегодня Солнца в Москве нет ;) Это просто я проснулась в 11 утра – вот это поспала, вот это я понимаю!!!

Как бы еще себя заставить выйти куда-нибудь… людей посмотреть, себя показать.

А завтра снова в бой! Вторник - курсы английского после работы, среда – вождение в 6:30 утра (может наконец-то получится ездить задним ходом?), четверг – снова английский, пятница – пашем на работе до 22 часов (недолго мне осталось так мучиться, еще две недельки и прощайте, начинается новая жизнь!), суббота, воскресенье – вождение в 8 утра, потом в 11 – теория (противный препод, запорол меня на реверсивном движении, знак называется «Выезд на дорогу с реверсом», а я его просто реверсом обозвала)

Так, вроде бы ничего не забыла…??? Если вспомню, надо будет записать!

Попью чаю, пожалуй, и готовлюсь на взлёт! От винта!!!

Сентиментальное начало, не правда ли?
Конечно, я имела в виду - любовь, любовь к мужчине, дорогому и единственному! Как же сильно способно окрылять это чувство, но ровно настолько, насколько способно причинять боль! К чему мы стремимся, пытаясь найти любовь? К пониманию! К ощущению спокойствия и тепла, как говорится "С любимым должно быть тепло, легко и сладко!" Хотя порой и трудно... и горько... Откуда женщина берет в себе силы преодолеть всё!? Простить непелые поступки и обидные слова, повернуться и пойти сварить ему борщ! Да, я научилась быть сильной, решать проблемы, а не хлопать дверью, и я горжусь этим!

Однажды холодным сентябрьским днем меня натолкнули на мысль завести себе дневник в интернете, и действительно, бумагу не переводишь, а мысли куда-то девать надо :)
К тому же, расположение духа соответствует полностью сей затее, поскольку впервые за долгое время скитаний и штормов намечающийся впереди жизненный курс взят верно!
Итак, добро пожаловать, в Страну Восходящего Солнца!
Поясню сразу, Солнце - это Я! (Прилипло ко мне это прозвище, а я и не против, ведь если так, то значит горячая и яркая :)