Через два часа персдача экзамена в автошколе - вместо того, чтобы повторять и готовиться - полезла на ЛиРу :) Как это поведение объяснить? И это бывшая девочка-отличница, которая никогда ни одного экзамена не завалила! Поражена собой! И чем я только думаю... Мой инструктор сказал, что придет с прутиком ;) если я не сдам ;) Мне и самой обидно будет... Надо постараться!

Дорогие мои, Лируши!!! Спасибо вам всем огромное за безумное количество поздравлений! :) Я счастлива, что вы обо мне помните! СПАСИБО ВАМ!!! Целую вас всех крепко и обнимаю!!!
Отдельное спасибо ИрНиКе и ОпятьЧегоТоНеХватает - ваши открытки и пожелания тронули до глубины души!!! Спасибо, спасибо, спасибо!

P.S. Поделюсь радостью! Мне подарили цифровой фотоаппарат! Теперь вы будете видеть меня чаще ;)

Ура-а-а-а, сегодня МОЙ день! И так все хорошо и замечательно, только снег почему-то на мой праздник так и не выпал :( Я так ждала... Зато сколько цветов подарили :) У меня дома 23 розы от любимого, на работе - вообще - цветник! Как приятно!!! Желаю себе мужества, терпения и достижения всех поставленных целей! Ну же - поздравляйте меня :)

Сегодня  смотрела фильм "Небо. Самолет. Девушка" с Ренатой Литвиновой. Вот парадокс - я категорически не переношу ее манеру говорить, но оторваться от нее не могу... и смотрю. Понравился фильм, наверное, просто актуально подошел к моему настроению... Особенно запала одна фраза, которая как раз отражает мое теперешнее состояние души: " Я его брошу...У меня сейчас очень плохо с выдержкой... У меня сейчас никакой гордости нету... Но я его обязательно брошу..." Да, лучше бы и я не сказала... с выдержкой у меня сейчас еще как ни шло, но вот гордости у меня сейчас точно нету... А я вдруг задумалась - может ли такое быть? Что гордость то есть, то нет...???

Сегодня на "отлично" сдала зачет в автошколе - завтра "выпускной" экзамен, если сдам - то выпустят в ГИБДД! Вот сейчас немного почитаю тут, покомментирую (скучаю я без ЛиРушной семьи...) и сяду повторять!
Вот... еще одна ма-а-аленькая победа!

И снова я вышла в свободное плавание

Немного побита, немного изранена...

Попутного ветра ждать мне бессмысленно

Ведь шторм за кормой разыгрался неистово...

Но я, как всегда, не подвластна стихии

Пусть нет маяка - но зато много силы!

Превозмогая боль своей потери,

Я вновь смотрю открытыми глазами

На то, во что совсем уже не верю...

Хватит... хватит! Хватит мучить себя! Иллюзии... замки на песке... мечты... надежда... кому они нужны в этом доме, кроме тебя самой??? НИКОМУ! Карточный домик или замок на песке - назови как хочешь... Прочь! Прочь от всего этого!!! Придумала тоже мне... сказку! Открой глазенки пошире - видишь?! Видишь??? Ты же не слепая! Больно терять? ЧТО терять??? Тебе здесь терять нечего, кроме ТВОИХ несбывшихся надежд!!! Больно? Отчего? Да признайся же себе наконец, ну!!! Если ьы ьыло, куда уйти - ты бы давно ушла!
Но, ведь у тебя есть ДОМ, есть Родительский дом, где тебя любят, где тебе будут рады! Стыдно... стыдно... стыдно возвращаться... Противное чувство: прищемила хвост и пришла обратно... Господи... за что? Хотя я знаю за что... я знаю... Но как вернуться??? Как? Никто не осудит, никто не скажет ни слова, они даже будут рады тебе... мои дорогие родители, простите меня... что я такая непутевая... Третье возвращение... может и вправду, Бог любит троицу? Ухмыляясь, почему-то подумала... Троицкая... мой псевдоним здесь, на ЛиРу... Троицкая... как я мечтала стать Троицкой... если бы ОН знал, как я мечтала выйти за него замуж! Даже так! Да, да... я сумасшедшая? Я любила его... люблю... и буду помнить, так же, как и своего бывшего мужа... буду помнить только хорошее... Больно! Боо-о-о-ольно-о-о.... кажется, что от этой боли можно потерять сознание... Вдох..еще вдох... запах свободы - он сильнее с каждым днем - значит выживу! Назло! Назло всем, кто счастлив, когда мне плохо! Назло прошлому, назло БОЛИ!!!

Боль в висках… Тоска…

И сердце…

отказалось вдруг стучать

          Где б найти такое место,

Чтоб зарыть свою печаль

Наваждение… Тревога…

Без причины… без… иль Бес…

Вдруг меня попутал снова

Свет зажегся и… исчез

Мыслей хаос… Сбитый компас…

Вновь потерянный маршрут

Сорвала от крика голос!

Убегу… или убьют?

Прищемило…

душу дверью

          Обозлилась… на себя

          Полчаса… И сдали нервы

          По щеке сползла слеза

 Провалилась…В холод…

          Шепот…

          Сердце вспыхнуло огнем

          Поднялась… Шагнула в омут

          И забыла обо всем…

Таких женщин на свете немного, я восхищаюсь ей давно, в каком-то смысле, она для меня идеал! Замечательная женщина, сексуальная, талантливая, умная! Она добилась в жизни поставленных целей - есть, чему поучиться!

"Помощь людям"

Ваша открытая и добрая душа всегда побуждает вас помогать людям, даже в ущерб себе. Но вы даёте дельные советы.


Пройти тест "Ваше предназначение?"

Моя дорогая собачка, которая доставляет немало хлопот в доме, но при этом остается  моей любимицей на прошлых выходных отчудила следующее: это "лошадка", которая сейчас весит 30 кг. решила проявить свою нежность ко мне и твердо вознамерилась влезть ко мне на ручки!!! Я сидела в кресле, когда она подошла - я погладила ее, стала с ней говорить, "Какая ты красивая, милая, пушистая и т.п.", после чего она поставила мне свои лапки сначала на колени, потом оторвав заднюю часть тела от пола, перенесла тяжесть на мои плечи! А вот то, что было потом - этого не ожидал никто! Она задней ногой встала мне на колени, а вот перенести вторую никак не получалось, пришлось ей помочь :) После долгих маневров - эта лапуся оказалась у меня на коленях!!! Свернувшись клубочком и уткнув носик мне в живот - она успокоилась :) В тот момент собака превратилась в кошку :))) Что это было??? Проявление нежности? Любви? Похоже она была переполнена чувствами!

К сожалению, пока у меня нет новой фотографии моей Адели, но скоро будет, а пока посмотрите, какой она была ма-а-а-ленькой :))

Прошла уже неделя... или больше? После всех событий, перевернувших мою жизнь, сознание и мировоззрение я еще плохо понимаю, что происходит на самом деле!

Я живу там же, где раньше, с НИМ... Наверное, я никогда не пойму, что произошло на самом деле, что заставило ЕГО стать ТАКИМ, каким я всегда мечтала его видеть, каким я его любила и люблю по сей день.. Мечты сбываются? Или это только сон? Это моя мечта, которая внезапно стала явью... Дай Бог, что бы ЭТО не кончалось!

Нет, у меня нет розовых очков на глазах, они были раньше... А теперь все реально, я больше не вру ни себе, ни другим - все действительно хорошо, хорошо настолько, что трудно в ЭТО поверить! Я конечно смотрю на все это немного с опаской, оглядываясь назад (а это все равно, что смотреть в глаза чудовищу!), но я продолжаю жить и идти вперед!!!

Пусть это будет вознаграждением за все мои страдания и долгие надежды, пусть будет так и неважно, что стало причиной ТАКИХ перемен... Хотелось бы верить, что эти перемены произошли для меня, для нас, для создания счастья и любви!

Я знаю, что один очень близкий в жизни мне человек, по-видимому, нашел ссылочку на этот дневник... Что ж, я рада! Я бы не сказала о существовании дневника сама, а так хотелось. Надеюсь, что ТЕБЕ будет приятно узнать меня с такой стороны, узнать меня такой, какая я есть, может быть ты наконец-то откроешь для себя что-то новое и мы научимся понимать друг друга?! Не стесняйся, заходи, читай! Здесь я вся, как на ладони :) Если захочешь поговорить об этом, то всегда буду рада, а можешь написать, если говорить о чем-то сложно!

Дорогие мои, спасибо вам за то, что вы есть! Так приятно получать на посту сообщения, что "у вас новый постоянный читатель!" :) Это ведь значит, что я вам чем-то понравилась
Спасибо!

Вот решила пойти учиться (второе высшее или доп. проф. образование), и кто бы мог подумать, что при этом я выслушаю столько разных мнений: "вечная студентка", "маньячка" и т.п. :) Говорят, что не могу я без обучения, а разве это плохо, я считаю, что человек всю жизнь чему-то учится! Почему же вместо того, чтобы пожелать удачи я слышу комментарии, которые больше смахивают на упрек?

Вчера мне пришлось выдержать натиск из бури соплей, извинений, признаний в любви, покаяний, обещаний, неожиданной нежности и практически полного смирения! Можно говорить об этом болго, но стоит ли это говорить? Он просил прощения практически на коленях 4 часа подряд, просил прощения за все, говорил, что очень любит, целовал ручки, умолял дать еще один шанс - я не дрогнула, но задумалась, я не заплакала, но высказала наконец-то всё, как думаю, прямым текстом и в глаза! Он слушал, молча, целуя мои руки, склонив голову, опустив глаза - он слушал ВСЁ, не перебивая, он признавал свою вину, ВПЕРВЫЕ я вмдела его таким, мне нечего терять, я могла говорить ВСЁ, что накипело, спокойно, рассудительно, даже ни разу не повысив голос. Он спросил, могу ли я поверить ему еще раз? Я не сказала "да"... "Я любила тебя, я жила и ждала, я верила, надеялась, что ТЫ сам, Милый, хоть что-то изменишь!!!" Он понимает, что больше ничто не удержит меня.... наверное только чудо! А когда в очередной раз я услышала: "Солнце, я так тебя люблю!", то я сказала то, что чувствовала: "ДЛя меня все изменилось, мы словно чужие, во мне сломалась пружина, на которую так удачно получалось давить целый год, можно ДОКАЗАТЬ любовь, ЗАВОЕВАТЬ доверие, но к чему теперь...!" Он должен был наконец-то замолчать, его гордость, характер должны были сделать свое обычное дело - взбунтоваться после моих слов, я хотела, чтобы он оставил меня и ушел куда-нибудь... НО ОН СОГЛАСИЛСЯ, что он готов доказать мне все заново, завоевать доверие!!! И продолжал хвататься за мои руки, словно за соломинку...

Неужели надо уйти, что мужчина понял, как сильно он любит, неужели только через свою боль и страдания он может понять, осознать, изменить что-то??? Я может быть и хотела бы поверить... но больше не могу, "точка обратного отсчета" пройдена... или еще можно что-то изменить? Но если я не верю в ЕГО перемены... то как?

Вот и закончился очередной этап моей жизни, наверное, он научит меня быть более разборчивой в мужчинах!

Все ЕГО попытки унизить и оскорбить не возымели должного резльтата! Я перестала слушать все, что он говорит! Я перестала чувствовать что-либо к нему, не обида, а скорее... ПОШЛОСТЬ СИТУАЦИИ заставили меня доделать то, о чем я уже начала думать немного раньше, я чувствовала!

Я ухожу, я так решила, и как можно скорей, потому что здесь стало просто невыносимо!

Жаль, мне наверное будет трудно вести дневник, у меня не будет домашнего компьютера, только на работе... Но я навсегда останусь здесь, с вами, с теми, кто меня слушает, понимает, с кем я МОГУ БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ! Здесь нет лжи, обмана... Я люблю вас! Я буду сильной, как всегда! Мне даже совсем не больно - значит это ВСЁ... Это не конец, не подумайте! Это начало МОЕЙ НОВОЙ ЖИЗНИ!!! И я напишу для ВАС дорогие мои, ну, и разумеется для себя :) еще много новых и захватывающих историй моей жизни, моих мыслей и побед!

Поздравляю себя с ДНЕМ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!

 

Развязка произошла вчера... я задержалась на работе - позвонила - предупредила! Работа новая, интересная, ну, запарка вчера была, хотя я с удовольствием все делала! Прихожу, а ОН - собирай вещи - уходи! Не принимает человек моих интересов! Не понимает, что я работать хочу и что мне нравится, что все сейчас так работают, если хотят чего-то добиться, что это МОЯ жизнь! А ОН с та-а-акими претензиями! Причем сейчас работаю и кормлю нас только я! Он в открытую сказал вчера - "Мне плевать на твои интересы!" Ну, это было последней каплей моего терпения!!! К тому же - успел напиться к моему приходу, дабы всем своим видом показать - что ему все по х ... А потом я караулила всю ночь его в ванной (он по пьяне вечно туда идет валяться до утра!), чтобы он не затопил соседей... в итоге - бессонная ночь, пропущенные курсы вождения - сейчас лечу на работу!!!

Все, что не делается - к лучшему - я знаю и верю в СЕБЯ! Я считаю, что имею право требовать к себе уважения - я себя не на помойке нашла! Всякому терпению есть lim!

Как можно быстро снять квартиру в Москве???

Дома все как-то наладилось, но чувства в душе непонятные, даже мне самой! Надолго ли это счастье…??? Надолго ли это понимание? Кто ж его знает! Я больше всего в жизни не люблю пускать события на самотек, а тут выхода другого пока нет, придется «посидеть в засаде»

Помню, мама рассказывала всем такую историю. Когда я была маленькой и ехала однажды с ней в метро, в вагон вошли двое иностранцев (вроде это были финны), так вот они говорили между собой, а я, открыв рот, просто по-детски уставилась на них! И когда один из них это заметил, он улыбнулся и стал что-то говорить мне на своем языке, я тоже стала улыбаться, маме пришлось вытаскивать меня из вагона, а я махала ему рукой, он тоже мне помахал. Когда мы пришли домой, то я серьезным тоном заявила: «Мамочка, я тоже хочу говорить на иностранском языке!» После этого со мной стала заниматься мама (ну, элементарно, алфавит и некоторые слова), а спустя некоторое время меня отдали репетитору. Мне тогда было 5 с половиной лет! И только спустя многие годы (то есть теперь) мне представилась возможность использовать то, чему меня учили многие годы! Меня, признаться, всегда в какой-то степени завораживало то, что я понимаю и могу говорить на другом языке! Это какое-то волшебство что ли!? Для меня ТАМ - другие люди, и то, что они меня понимают – это потрясающе!
Надо срочно делать загранпаспорт, так хочется ТУДА поехать!
Боюсь, конечно, не понять там чего-то, но, по-моему, при наличии сильных эмоций – все равно «прорвет» на поговорить J