Лондонские исследователи выращивают обручальные кольца из костей супружеских пар с использованием специальной биоактивной керамики. Авторы этого уникального проекта под названием Biojewellery - дизайнеры Керридж и Никки Скотт из Королевского колледжа искусств в Лондоне и Иэн Томпсон, биоинженер из лондонского Королевского колледжа.

Кольца из костей экспериментаторы выращивают уже на протяжении десяти месяцев. Первые образцы необычных ювелирных украшений команда лондонских экспериментаторов сделала с использованием костного мозга коровы.

Пять пар супругов, которые обменяются столь необычными кольцами, были отобраны из 180 добровольцев по всей Великобритании. В клинике Guy`s Hospital у каждого партнера удалят по одному зубу мудрости, которые будут использоваться для получения клеток костей. Изначально исследователи планировали брать у добровольцев биопсию, но данный способ был рискован и противоречил этическим нормам. Поэтому было решено использовать зубы мудрости, пожертвовав которыми, участники эксперимента станут обладателями колец из собственной костной ткани, скомбинированной с традиционными драгоценными металлами

(с)

...так скоро дойдёт и до того, что в ЗАГСе супруги будут расписываца собственной кровью...

... :)) ...

За деньги можно купить дом, но не семью.
За деньги можно купить кровать, но не сон.
За деньги можно купить часы, но не время.
За деньги можно купить книгу, но не знания.
За деньги можно купить еду, но не аппетит.
За деньги можно купить положение, но не почет.
За деньги можно купить лекарство, но не здоровье.
За деньги можно купить секс, но не любовь.
За деньги можно купить страховку, но не безопасность.

Как видишь, деньги – это еще не все. Так что если у тебя их слишком много, можешь отправить мне часть

(c)

Малиновщизненский спиртоводочный завод "Аквадив" (Молодечненский район) планирует в июле этого года приступить к производству двух новых видов водки, облегчающих похмельный синдром.

Как сообщила агентству БелаПАН начальник лаборатории предприятия Зоя Монид, в новинки — "Аквадив медовую" и "Аквадив янтарную" — входит янтарная кислота, которая снимает негативные последствия употребления напитка. "Я думаю, что на стоимость новой водки эти добавки не повлияют", — отметила она. На вкусовых качествах водок "Аквадив медовая" и "Аквадив янтарная" добавка янтарной кислоты также не отразится, сказала З.Монид.

В настоящее время на предприятии выпускается 12 наименований водок, три вида горьких настоек, 13 видов плодовых вин, бренди и минеральная вода

(с) http://www.rokf.ru/oddities/3483.html

...потыркался тут в Сети... я так понял, янтарная кислота просто ускоряет переработку этанола в организме... получаеца, сокращаеца срок похмелья, но тогда зы сокращаеца и срок собственно кайфа... повод к размышлению...

... :)) ...

Трем молодым людям был предложен выбор. Каждого должны были поместить в комнату с двумя дверьми, и он мог открыть любую из них по желанию. Из одной двери выйдет голодный тигр, который немедленно разорвет человека на куски, но если он откроет другую, выйдет прекрасная дама.
Первый молодой человек отказался испытывать судьбу. Он жил безопасно и умер в старости, холостяком. Второй молодой человек решил рискнуть. Но не угадал, и был съеден тигром. Третий молодой человек закончил курсы по укрощению тигров...


(с) из LI-дневника Mirror Girl

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно...

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно ) и трёт, трёт..

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))

Читать далее...

...собак и любят за то, что они машут хвостом, а не языком...

(вольный перевод с английского)
The reason a dog has so many friends is that he wags his tail instead of his tongue

After an especially baffling magic trick, a woman in the audience asked the magician, "Sir how do you do that?" The magician responded, "It's a secret, madam. I could tell you, but then I would have to kill you." The woman thought for a moment, and then said, "Okay. Then tell my husband!"

An American businessman was at a pier in a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellow-fin tuna. The American complimented the Mexican on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The Mexican replied only a little while. The American then asked why didn't he stay out longer and catch more fish? The Mexican said he had enough to support his family's immediate needs.
The American then asked the Mexican how he spent the rest of his time. The Mexican fisherman said, "I sleep late, fish a little, play with my children, take siesta with my wife, Maria, stroll into the village each evening where I sip wine and play guitar with my amigos. I have a full and busy life, senor." The American scoffed, "I am a Harvard MBA and could help you. You should spend more time fishing and, with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, eventually you would have a fleet of fishing boats. Instead of selling your catch to a middleman you would sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing and distribution. "You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then L.A. and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise." The Mexican fisherman asked, "But senor, how long will this all take?" To which the American replied, "15-20 years." "But what then, senor?" asked the Mexican. The American laughed, and said, "That's the best part! When the time is right, you would announce an IPO* and sell your company stock to the public. You'll become very rich, you would make millions!" "Millions, senor?" replied the Mexican. "Then what?" The American said, "Then you would retire. Move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siesta with your wife, stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos."

Едем в электричке. А напротив нас в «отсеке» на лавке сидит такой типа дядя в возрасте – крутой ужас!И костюмчик у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки…ну очки в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа «крутой». Но он то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его, видите ли), то презрительно всех взглядом обведет…Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел…
Ну, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция…И этот
крендель подскакивает: «А! Что? Где? » Народ ноль внимания на него. Он всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И чешет так красиво…
«Крутой» ему через окно: «Слышь, писюн, эт какая станция? » А пацан так глянул на него, и не останавливаясь, СНИМАЕТ ОЧКИ С «КРУТОГО», одевает на себя - и уже через плечо: «Люберцы, дяденька». Двери закрываются. Электричка трогается. «Крутой» в ступоре. Народ в экстазе. Занавес

Ты создал человека, Господи, а он создал Тебя. И еще неизвестно, у кого это получилось лучше. Борис, 4 кл.

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира. Алик, 2 кл.

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье? Женя, 2 кл.

Когда кончатся издевания надо мной в классе? Тоня, 4 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться? Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже? Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь? Толик, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего? Зоя, 3 кл.

Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл.

Можно мне не умирать, а? Юля, 1 кл.

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес? Толик, 2 кл.

Читать далее...

- Не надо валяться дураками
- Не надо тянуть резинку
- Не надо накачивать на меня бочки
- Я не хочу тебя заблудить
- Я сижу на порошковой бочке
- Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)
- У меня волосы на дыбе стоят
- Я слышал крайним ухом
- Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.
- Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами
- Ужас, сплошные нервотряпки
- Вопрос на зацепку
- Я, как мишка колапса, как на синей конфете
- Ты как кошка, которая лапает молоко
- Я поеду в шортах и в черных божконожках
- Сказал А, давай мы сделаем Б
- Мне нужны розы типа тульпаны
- Все у Вас тут закроется медным тазом
- Дорогой, я могу тебе заехать в любое место
- Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.
- Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.
- Она вчера родила девушку
- Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот
- Если так, то я поставлю вопрос раком.
- Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой
- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !
- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке
- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения
- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)
- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут
- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах
- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия
- Ты - деловой огурец
- Ты взял вещи из холодильника?
- Последний смех останется за нами

.

14.06.1952

В газете "Красный флот" напечатана статья философа А. А. МАКСИМОВА "Против реакционного эйнштейнианства в физике", в которой автор заявил, что "теория относительности Эйнштейна, несомненно, пропагандирует антинаучные воззрения по коренным вопросам современной физики и науки вообще. Воззрения Эйнштейна повели физику не вперед, а вспять как в отношении теории познания, так и метода. Уже многие физики сознают, что теория относительности Эйнштейна - это тупик современной физики".

.

О деревьях

Давным давно на земле было много-много деревьев и мало людей. Деревья окружали человека, из них первобытный предок строил свои жилища, изготавливал первые орудия труда; питался их плодами и согревался у костра.

Но потом появились книги. Книги, как известно, делают из бумаги, а бумагу - из древесины. Людей становилось всё больше, а деревьев – всё меньше.

Для печати 90 бумажных словарей требуется свыше 100 кг бумаги. Чтобы изготовить 100 кг бумаги нужно вырубить и переработать одно-два дерева в возрасте около 60 лет!

О бобрах

Раньше для того, чтобы сохранять деревья, приходилось ставить под угрозу популяцию бобров. Ведь деревья нужны им для строительства плотины!

Компания ABBYY нашла выход из ситуации. Покупая электронный словарь ABBYY Lingvo, вы не только спасаете от вырубки лес, но даёте возможность бобрам жить в естественных природных условиях. Чудесный зверёк спасён! Бобры могут расслабиться.

Спаси бобра! Купи Lingvo.

(c) http://promo.lingvo.ru/features/eco_ya.asp

В Москве состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу

Мещанский суд Москвы принял рацпредложение: в целях экономии времени приговор Ходорковскому будут читать лучшие рэпперы страны

цирк

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать.
Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куриная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куриную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пр! онзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса.
Четверо смелых ворвались в комнату и увидели... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... куриную шею.
Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший эту историю, больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата