А на деле оказалось гораздо больнее,чем я могла себе представить. Естественно винить кого-то ,кроме самой себя,я не могла и не хотела. И всё это меня удивляет,потому что я не понимаю,как можно так играть,и как я должна быть наивна,чтобы не заметить. Слепая,Катя,ты слепая. Ах,да, ещё я наивное бревно. о как

Человек постоянно в чём-нибудь нуждается:кислород,вода,пища,сон-это необходимость.Некоторые испытывают потребность в никотине,алкоголе,наркотиках,кофеине.Чаще всего всё вышеперечисленное вполне доступно.
А что делать,если ты испытываешь потребность в человеке? Я не говорю о физической близости,нет,потребность о которой идёт речь,гораздо чище,и,пожалуй опаснее.Когда ты понимаешь,что тебе нужен человек,но его уже нет,когда ты привык к нему,когда ты так старательно вплетал его в свою жизнь,то отказаться от этого потом очень сложно,порою даже невозможно.Естественно это не жизненно необходимая потребность,хотя смотря с какой стороны на это посмотреть: по крайней мере для функционирования организма достаточно более примитивных потребностей. А вот о своём моральном состоянии стоит задуматься.Ты вроде живёшь,ездишь на работу или учёбу,встречаешься с друзьями,и,вроде всё идёт своим обычным чередом,но в голове,где-то на заднем фоне всё же витает мысль о потребности.Не важно,что голова забита совсем иными мыслями,планами,идеями...Та мысль-она как желчь,горькая, и едкая,как кислота.
 Благо,если вы не впадаете в крайности,если вы способны трезво оценить ситуацию и понять,что особо ничего и не светит,тогда вполне вероятно,что с течение времени мысль вас покинет,впрочем,как и само чувство потребности.Гораздо хуже,как мне кажется,что в определённый момент человек,который чувствует себя жертвой потребности,переходит в человека-страдальца.Просто иногда сложно признать,что чувства остыли и всё!финиш.При этом переход происходит достаточно плавно, особого дискомфорта не причиняет,вероятнее всего
и не замечают,как конец происходит.Когда подобное произошло,выход вижу только один-признать,что всё прошло,ведь потом станет легче.Должно стать...
Испытываю ли я потребность? Скорее да,чем нет.Только в моём случае всё гораздо прозаичнее и трагизмом портить эту потребность я не хочу.Да,мне плохо,возможно даже хуже,чем я могу предположить,но я не хочу,чтобы бабочки в моём животе, которые делают сальто,когда я всё же натыкаюсь на эту мысль,перестали приносить мне улыбку...

может,когда-нибудь я научусь быть более наглой,научусь врать себе более правдоподобно,научусь смотреть в глаза и не бояться,любить себя больше, и меньше других,и,наконец, разучусь доверять людям.Чёрт, и многому ещё научусь и обязательно за один вечер.Правда это будет другое время,другой вечер,другие слова будут звучать у меня за спиной и я,наверное,буду другой.

Люди частенько лгут,только вот врать родителям,друзьям ,или просто знакомым-это ещё хоть как-то принять можно. Естественно, врать само по себе не есть хорошо,но вот ложь самому себе-это уже диагноз. Особенно,когда в тишине,особенно ,когда ночью лежишь в постели.
Пытаешься себя оправдать перед женой,которой изменяешь,но при этом лжёшь
любовнице,что разведёшься с женой,так вы не спите уже давно вместе. Или мужу,только немного по иным причинам,более благородным,как тебе кажется. Маме о том,что у тебя всё хорошо,когда она спрашивает,как прошёл твой день. Пытаешься оправдать себя своё переедании,и каждый понедельник начинаешь худеть и не есть после шести вечера,бросаешь пить,ругаться матом,берёшься за учёбу в школе/университете, поменять работу, место жительство, и этих "перестать,поменять,бросить" много,очень много. И врём самим себе мы чаще всего,когда собираемся лечь спать.Только обвинить себя в самообмане и признать это,а,главное ,принять-даётся далеко не каждому.

Вот мне интересно, сколько раз я буду наступать на одни и те же грабли? Судя по всему, до тех пор, пока моя голова не разлетится на куски из-за собственной наивности. Вот так вот живёшь,общаешься с людьми,которые тебе говорят,что доверяют,которые улыбаются во весь рот.Которые хвостиком так и виляют ровно до тех пор,пока ты не сворачиваешь за угол.Так вот,торжественно объявляю,что в следующий раз,когда мы будем в очередной раз при случайной встрече вилять друг другу хвостиком,в тот момент,когда ты свернёшь за угол,на твою премиленькую башку,упадёт ещё более милый кирпич, и разобьёт её нахуй. Потому что таким как ты,голова просто не нужна. люблю,целую.обнимаю.

Больше всего я ненавидела грусть,которая приходила внезапно. Грусть о несбывшихся надеждах, о людях,в которых слишком много пыталась вложить, а в конечном итоге получила только ведро грязи,о не совершённых делах,или наоборот...

И я вновь решила завести дневник, только на этот раз в электронном формате. Мне постоянно нужно сливать бесконечный поток мыслей, чтобы в голове было как можно больше места для принятия решений или что-то вроде того. Чушь!!!! Мне просто нужно разговаривать хотя бы с самой собой, потому, что рассказать всё, что твориться у меня внутри, мне не кому, да и не смогла бы я говорить обо всём, хотя бы потому ,что боюсь быть непонятой. Вдобавок ко всему, я не хочу кого-то грузить своими проблемами.
Чёрт, мои жалкие попытки что-то изменить и встать на ноги не увенчались успехом, но я не должна сдаваться, иначе совсем утону во всём этом дерьме. Настя постоянно мне твердит, что я должна забить на всех и думать в первую очередь о себе, не обращать внимания на происходящее вокруг, тогда по теории "вселенского пофигизма" мне должно стать легче и проще жить. Но я не могу отпустить себя полностью, точнее я не могу забить на всё и всех. Я это я, и заставить себя поменяться вот так вот сразу, я не могу. На всё нужно время и терпение. Она считает, что в тот момент, когда я испытаю сильное разочарование, то мне станет похуй. Стоп!!! испытывала я сильнейшее разочарование в людях( к примеру совсем недавно)которые казались мне близкими, и любовь у меня была неземная, только закончилось всё очень плачевно, и друг у меня был, который предал без зазрения совести, и подруги были, которые с лёгкостью наступали на меня- было много чего, но не всё. Ну не могу я замечать в людях только плохое или только хорошее, я стараюсь увидеть всё, но даже если бы люди были прозрачными, всё равно всего не рассмотреть, так или иначе что-нибудь упустишь.
Наверное, из самых близких людей у меня осталась только Настя, порой мне так важно слышать её слова о том, что она меня любит, о том, что она мне поможет всегда, как сможет, и что бы про неё не говорили , и как бы она не поступала, я всё равно её люблю. Мне плевать, что думают другие относительно нашей дружбы, главное то, какой смысл я вкладываю в наше общение.

какая есть