хм. нашла старый дневник на Live Journal. так интересно было перечитать. но все же зачем он мне? удалять иль пускай еще повисит?... наверное, все жу удалю. скопирую сюда все и удалю. хм. длинная запись получится)))
18 марта 2007 года
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать,
что он никогда не будет твоим...
19 марта 2007 года
разделяясь,
частичку тебе оставляю
нет сожаленья,
твои зеркала разбиваю
скомкав вчера,
и завтра перечеркнув,
которую ночь подряд
в тебе опять утону
Comments (Анонімно)
Зачем
Забытся во сне и парить словно птица, на крильях тьмы, показывая лиш часть своего истинного лица, да и так , что бы нельзя было его ни рассмотреть...ни ранить, и каждый раз содрогаешся, как маленькое безсильное существо в этом большом мире, содрогаешся от всего того, что так близко тебе, и что так противно...попытка к чему-то прийти обычно заканчивается депрессией, проще жить с закрытими галазами...без чуств..без любви...просто телом, роботом, никому не нужным!Но не из-за того что ты такой , а потому что нету такого , ради чего хочеться ощущать себя человеком...
я расспутала старую головоломку
я играю с тобой в игру
только правил нет. все слишком тонко
проигравший идет ко дну
невозможно все в памяти перечеркнуть
и все же следует продолженье
засыплю солью прошлого суть
почувствовав в венах к тебе стремленье
Comments (Анонімно)
это достойно внимания... а писать ты будеш лучше, не только в минуты печали... дай себе немного мремяни... и умоляю...не впадай больше дипресию... ты такое милое и солнечное создание... с любовью...ты сама знаеш кто... э..3..л с
20 марта 2007 года
ты - моя чума и нет спасенья
я вскрою незажившие раны
во имя вечного успокоения
23 марта 2007 года
music: [Amatory] *имеено та песня*
Каждый раз ты взрываеь мою только начинающую скучать жизнь и переворачиваешь все верх дном. Ты...даришь мне мгновенья счатья и часы мучений. Ты лед и огонь.Сколько раз давала себе обещания. И что? без толку. Не могу себе в тебе отказать. не могу и ффсе...КРЫСА ты точно! так и быть, не буду спорить. буду мышью...
и что самое интересное, как-то словила себя на мысли, что если бы все было, как у всех, обычно - мне стало бы совсем неинтересно и я бы ушла. а потом бы винила себя. а так нет ничего и все файна.
а потом будет лето, всякая банальная хрень и будет все круто.
а потом снова лето, как анастезия, снимется осенью...замкнутый круг какой-то. хм. нада завязывать с этим.
ты прям как курение... и знаешь, что вредно , и без него обходишься нормально, а все равно продолжаешь одну за одной...
выговорилась на ночь глядя. фух. пойду почитаю умные книжки. может прибавится извилин и я тебя вычеркну, как пройденое в списке...
27 марта 2007 год
нужно всего лишь чуток перепутать людям их шаблонные представления о собственной личности.
И пускай мужчины заявляют, что сами рады не рожать, - всякая там боль и кровь, - но на самом деле, всё это тот же самый кислый виноград. Сто пудов, мужчины неспособны сделать ничего даже близко потрясающего. Выигрыш в физической силе, абстрактное мышление, фаллосы - все мужские преимущества кажутся уж больно условными.
Фаллосом даже гвоздь не забьёшь.
Женщины же сразу рождаются с куда большими потенциальными способностями. Только в тот день, когда мужчина сможет родить, - только тогда мы сможем начать разговор о равных правах.
("Удушье" Чак Паланик)
3 апреля 2007 год
ты боялся сказать нет
ведь это было бы неправдой
ты боялся сказать да
хотя.....
и спряталиcь мы в окнах
из склеенного битого стекла
и жизни не хотелось, смолкли
так ничего и не сказав
ты увидел мое превосходство
не умеешь читать по глазам
я не знаю, доверю ли снова
свои мысли осенним ветрам
и не знаю, врал ты быть может
но к чему же? ведь знал, что теперь
ни к чему уже сожаленья
не жалею я наших потерь
мы дышали и жили иначе
и дым сигаретный глаза разьедал
я и знать не желаю что будет дальше
не то чтобы нет, не то чтобы да
17 апреля 2007 год
можно знать человека девять месяцев и не хотеть его открыть, оставаться в своем пространстве и считать это верхней ступенью. любить, но так и не понять всего внутри
можно знать человека тринадцать дней и быть настоящим, идти вперед вместе и открывать новые краски, рисуя ими общий мир
Comments
(Анонімно)
покажешь как-нибудь общий мир,нарисованный с человеком,кторого знаешь 17 дней...к сожалению, выходит у нас общего мира нет. А может не стало,когда ты начала рисовать новый общий мир,только с другим человеком.В любом случае от перестановки слогаемых сумма не меняется.А я и не знала об этом. Точно так же,как и не знала, что мы оказывается поругались в четверг. И точно так же,как и не знала,что мы уже помирились и всё тип-топ. может я ещё чего-то не знала,не заметила?Хотя нет. То,что мы отдалились друг от друга, заметила.а лучше бы и не.
4eeka
ты сама рзрушила все. не одним ударом. нет. медленно, болезненно и постепенно. я пыталась. очень много раз пыталась подарить тебе краски. но ты не заметила этого. не нужно было ничего менять. нужно было быть настоящими, чего мы не сделали, не принимая недостатки друг друга. ты действительно очень хороший человечек. я действительно очень люблю тебя. прости за всю ту боль, которую я тебе принесла. я все делала неправильно. да и сейчас, наверное, делаю.
25 апреля 2007 год
твой горячий снег
изрежет мне босые ноги
холодный безнадежный крик
не возместит той черной крови
тех красных капель на расницах
тех синих пятен на висках
11 мая 2007 год
играем в реальность, растворяем грани
царапаю стены, свисают клочья
все как есть. лишь нервы и раны
таблетки...срочно!
11 июня 2007 год
сегодня
только что снова пришла какая-то рассылка по меил-агенту...
хм.
как обычно: реклама порно...
"пригрози студентке исключением - и она в твоей постели"...
может быть я открою эту дверь и увижу свет
просто жить чего стоит я хочу услышать ответ
отслужить и быть выброшенным как презерватив
опустить руки вниз закрыв обьектив
сегодня должен был быть праздник
9 1/2 недель
но нет
хрупкая тонкая хрустальная нить в моем мыльном пузыре
она была самой ценной
я никогда не была так счастлива
чем выше влетишь - тем больнее падать
лезвием вырежу сердце
его не спасти
сделать шаг
и просто остаться в живых
3 июля 2007 год
вот и сняты маски... на столько ненастоящие. а реальность - лицемерие, жестокость и зависть.
Comments - divineman
Эт ты зря
Потому что мир хороший каким бы он не был плохим.. других миров нет.. по крайней мере они для нас закрыты... я работаю над этим =))) ведь я человек, пришедший в этот мир...
(Анонімно)
Разочарование...
Одна из самых ужасных вещей в жизни... Это действительно очень больно,когда человек тебя разочаровал. Но ещё хуже,когда разочаровуются в тебе. "Мир устроен так,что всё возможно в нём. Но после ничего исправить нельзя"... ФАКт. И почему это происходит? Обстоятельства? Да нет. Во всём мы виноваты сами. Люди сами строят свою судьбу. И каждый делает это, как хочет. Разочарование рушит всё. И... Что самое ужасное... После этого ничего нельзя построить... Остаётся вода... Только вода... И память. От которой никуда не деться. А как хочется! ЗАБЫТЬ! Просто забыть... Но нет. Это чувство. Чувство вины... Будет преследовать всю жизнь. Всю! Кто-то считает,что благодаря этому мы становимся сильнее. А кто-то, - что наоборот.. Неизвестно. Всё может показать только время. Время... В р е м я . . .
И в трезвый час и с бодуна
И в ломанухе и в олрайте
Не посылайте ближних на...
И дальних на... не посылайте
И если кинет вас страна
Не забывайте о престиже
Страну не посылайте на***
Не посылайте - будьте выше
И даже если вам хана
Подсолнухом в дерьмо врастайте
Надежду на... удачу на...
Пожалуйста не посылайте
6 июля 2077 год
жилайу усём бобра
гамгамгам
сегодня день борьбы
внутренней и внешней
и все же. добро (то есть бобро) победило!!!
(так-с за это надо выпить....) эээ. ладна.
а что же произошло на самом деле?
я зверски выдирала себе ногти. не, сначало еще топором их обрубывали мну. а цель была проста... для того, чтоб поиграть на гитаре...
мну, окаянная, крейзи. могу месяцами не брать гитару. она обидится и струну какую-нить порвет ссуко(читай:моя любимая=). а тут лысый бобр укуренный пробёг. и мну пробило. 10 дней с дорогущим маникюром, прощайте! (надо бы всплакнуть). больше не буит милашка по имени Антон хвалить мои ноготки. больше не будут в муз. магазине смотреть на прибацаную девочку с длинющими пацюрками, покупающую 4ю струну. буга. пого. не дано мну счастья такого. га. я бландинка. логика офф. думаем о ногтях.
еще пришла к выводу, кто когда подрыв и какой депрессии - то чем больше копаешься в себе, тем больше удивляешься своей бурной фантазии, которую собственными силами превращала в реальность. бу. фффф.
нахацю. хочу отключится от мира. ццццц...тишина.
7 июля 2007 год
Господи, если я и вправду какой-то клинический случай, то, наверно, я параноик наоборот. Я подозреваю, что люди вступают в сговор, чтобы сделать меня счастливой.
Время остановилось. Слышно лишь как радостно стучат, вторя друг другу, молоточки сердец.
- Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.
24 августа 2007 год
Tvar' vnutri
і якого ржна таке з собою робити?
йти за першим покликом своєї тваринної плоті і в той же час ледь чути десь на задньому плані шепіт вже нікому в цей момент не потрібної совісті.
а далі...
прокидаєшся поруч через кілька хвилин і таке враженняя ніби то було якесь затьмарення.
а може навіть і не було ніц.
але ні.
якісь сумбурні спалахи спогадів, зв'язані між собою лише внутрішнім станом.
окремі фрази, які тобі вже точно більше не знадобляться.
дике божевілля всередині і тихі крики, огорнуті шаленим темпом ночі.
напівзатьмарення і небажання приймати іншу дійсність.
саме іншу.
дійсність до.
бо та дійсність після вже повністю захопила і керує твоїм зовсім тваринним тілом за своїми правилами
27августа 2007 год
Что смогла нашла,еще поищу...вот только найду ли?
Мавр сделал свое дело - Мавр может уходить
сказка была. ей будет место
храню как пямять старые смски...
это как часть чего-то из прошлого
и все равно удаляю после
в приступе эмоций
а потом шепот крика, дрожь и сти....
молчок
01 сентября 2007 год
в последнее время не понимаю чего от меня хотят некоторые личности
но некоторые очень даже поднимают мое состояние, поддерживают и дарят желание радоваться
некоторые бесятся из-за того, какая я есть, из-за внимания, оказываемого мне
некоторые считают меня бездумной глупышкой
некоторые - слишком серьезной и молчаливой
многие не знают меня совершенно и там, с ними, я совсем инаЯ
я постоянно разная. со всеми и каждым. это плохо?
еще не понимаю зачем я вернулась в Киев. там я была так счастлива. у меня была свобода. и солнце было другое. и люди. сейчас... люди может и те же, но многих нет... и здесь вся эта никчемная суета и все мы разбежались по норам...
хотя... че я сопли развесила по прищепкам? хватит.
з.ы. хм... хоть бы одну нормальную запись сделала. все в том же духе....ггг.бяка
5 сентября 2007 год
вот зашла только что...... пролистала записи......
"мурлыкаем вместе 5 месяцев......."
удалять или нет? не знаю............
удалила бы..... ведь нет ничего.
но я ведь даже феньку не снимаю.....
просто храню те светлые воспонимания...ейфорию.... сказку счастья.... которую сотворили мы сами.
и которую именно я разломала....... но...... если пусто внутри..... что же?!
есть ли в этом моя вина?.....
из-за того, что я могу жить лишь эмоциями....
из-за этого я апросиакционная сука....
и всем жалко тебя. а я для всех жестокая и неблагодарная, легкомысленная....
и можно удалять себя из моей жизни. удалять меня из своей.
с днем рождения... любимый?
практика показывает, что ничего это не дает.....)
но не умею я притворяться. все должно быть настоящим. и только так.
чтож.....наверное, это неправильно.
если так все у меня получается....
как-то слишком много ошибок..... я сама теряю тех, кого....
Comments
(Анонімно)
Любила(((
(Анонімно)
это факт. но, может стоит что-то изменить? мы в праве быть такими,какими хотим быть,и... если тебе не нравится,что так происходит в твоей жизн... менй её. меняйся сама. меняй оружающую тебя среду. меняй жизнь. и только тогда что-то сможет измениться. :) думаю,сейчас самое время не только над этим подумать, но и всерьёз этим занятся.
8 сентября 2007 год
вчера
значитс-с-с так!
была я вчера..... болщем-то была. это уже хорошо. я не существовала. а была!!!! то есть соответственно жила.
а была я в универе. хотя нет. до этого я за кедами поехала! но как всегда купила кучу всего, но не то, зачем ехала))
первая пара. помню только Лерку сидящую рядом... а это уже говорит о том, что пары для нас и всех окружающих не было... хотя теория государства и права - это жесть. минут через 15 убила всех (ну кроме нашей галерки=)) и раздался даже не тихий храп. думала перемены не дождемся. и таки не дождались - звонки сломались)))
пара вторая. економическая теория. вывод лекции: самоя бесполезная професия - депутат.
пара третья. не помню. я была на подрыве в ожидании выходных.
потом. приехала я на м. контрактовую. встретилась с Тёмочкой. полчаса до начала. куда идти - хз. вобщем шли за толпой неформалов и позеров. пришли. заффтыкали мы оба. ушли в себя и замыслились о смысле бытия. помогли материально каким-то незнакомым людям купить вино. вернее помогла не я. но у нас бюджет был вчера общий))) вобщем в 20,15 решили, что всеж пора пробираться как-то внутрь. через минут 20 таки пробрались. посидели там. выпили по туборгу. мну уже запарило ждать. и вот. в 20,50 толпа закричала "раса" и.... наконец. всех оч интересовал вопрос что делают обычно на акустическом концерте? на второй же песне этот вопрос перестал кого-либо волновать и начался слем. ну это правда громко сказано. это была только попытка. Тёмка сильно за мну волновался, поэтому всячески пытался мну оградить от этой байды. ему это не удалось только на песне "в поисках рая", когда и я и он забили на все и вместе со всей толпой мы стали психами. я сорвала голос, впрочем как всегда. потом мы еле выползли из этого подвальчика, так как голова у мну не соображала вообще. потом в поисках хавчика забрели мы в кулинарию какую-то. нас выгнали оттуда через полчала из-за закрытия.
после долгая дорога домой с выходом на каждой станции))
вчера я любила весь мир.
Тёмка.
Алюся.
Тezeus.
Безумный философ.
Даниэль.
Валерка.
вчера вы все были во мной
а потом я сидела на окошке своем и втыкала на город наш. резиновый город.
Posted at 19:46 | Посилання | Прокоментувати | 2 коментарі | Add to Memories | Tell a Friend
05 вересень 2007
вот зашла только что...... пролистала записи......
"мурлыкаем вместе 5 месяцев......."
удалять или нет? не знаю............
удалила бы..... ведь нет ничего.
но я ведь даже феньку не снимаю.....
просто храню те светлые воспонимания...ейфорию.... сказку счастья.... которую сотворили мы сами.
и которую именно я разломала....... но...... если пусто внутри..... что же?!
есть ли в этом моя вина?.....
из-за того, что я могу жить лишь эмоциями....
из-за этого я апросиакционная сука....
и всем жалко тебя. а я для всех жестокая и неблагодарная, легкомысленная....
и можно удалять себя из моей жизни. удалять меня из своей.
практика показывает, что ничего это не дает.....)
но не умею я притворяться. все должно быть настоящим. и только так.
чтож.....наверное, это неправильно.
если так все у меня получается....
как-то слишком много ошибок..... я сама теряю тех, кого....
Posted at 17:54 | Посилання | Прокоментувати | 4 коментарі | Add to Memories | Tell a Friend
01 вересень 2007
в последнее время не понимаю чего от меня хотят некоторые личности
но некоторые очень даже поднимают мое состояние, поддерживают и дарят желание радоваться
некоторые бесятся из-за того, какая я есть, из-за внимания, оказываемого мне
некоторые считают меня бездумной глупышкой
некоторые - слишком серьезной и молчаливой
многие не знают меня совершенно и там, с ними, я совсем инаЯ
я постоянно разная. со всеми и каждым. это плохо?
еще не понимаю зачем я вернулась в Киев. там я была так счастлива. у меня была свобода. и солнце было другое. и люди. сейчас... люди может и те же, но многих нет... и здесь вся эта никчемная суета и все мы разбежались по норам...
хотя... че я сопли развесила по прищепкам? хватит.
з.ы. хм... хоть бы одну нормальную запись сделала. все в том же духе....ггг.бяка
Posted at 20:21 | Посилання | Прокоментувати | 3 коментарі | Add to Memories | Tell a Friend
27 серпень 2007
Мы видели ночь
Сжигали себя
Просила просить
Просила молчать кричать
Чуть-чуть надо
Иначе не честно
Че смогла нашла,еще поищу...вот только найду ли?
Мавр сделал свое дело - Мавр ушел
сказка была. ей будет место
храню как пямять старые смски...
это как часть чего-то из прошлого
и все равно удаляю после
в приступе эмоций
а потом шепот крика, дрожь и сти....
молчок
Posted at 20:53 | Посилання | Прокоментувати | Add to Memories | Tell a Friend
24 серпень 2007
Tvar' vnutri
music: Those Days - минуты счастья
і якого ржна таке з собою робити?
йти за першим покликом своєї тваринної плоті і в той же час ледь чути десь на задньому плані шепіт вже нікому в цей момент не потрібної совісті.
а далі...
прокидаєшся поруч через кілька хвилин і таке враженняя ніби то було якесь затьмарення.
а може навіть і не було ніц.
але ні.
якісь сумбурні спалахи спогадів, зв'язані між собою лише внутрішнім станом.
окремі фрази, які тобі вже точно більше не знадобляться.
дике божевілля всередині і тихі крики, огорнуті шаленим темпом ночі.
напівзатьмарення і небажання приймати іншу дійсність.
саме іншу.
дійсність до.
бо та дійсність після вже повністю захопила і керує твоїм зовсім тваринним тілом за своїми правилами
Posted at 20:49 | Посилання | Прокоментувати | 1 коментар | Add to Memories | Tell a Friend
07 липень 2007
Господи, если я и вправду какой-то клинический случай, то, наверно, я параноик наоборот. Я подозреваю, что люди вступают в сговор, чтобы сделать меня счастливой.
Время остановилось. Слышно лишь как радостно стучат, вторя друг другу, молоточки сердец.
- Пропасть, в которую ты летишь, - ужасная пропасть, опасная. Тот, кто в нее падает, никогда не почувствует дна. Он падает, падает без конца. Это бывает с людьми, которые в какой-то момент своей жизни стали искать то, чего им не может дать их привычное окружение. Вернее, они думали, что в привычном окружении они ничего для себя найти не могут. И они перестали искать. Перестали искать, даже не делая попытки что-нибудь найти.
Posted at 23:33 | Посилання | Прокоментувати | Add to Memories | Tell a Friend
06 липень 2007
жилайу усём бобра
mood: energetic
гамгамгам
сегодня день борьбы
внутренней и внешней
и все же. добро (то есть бобро) победило!!!
(так-с за это надо выпить....) эээ. ладна.
а что же произошло на самом деле?
я зверски выдирала себе ногти. не, сначало еще топором их обрубывали мну. а цель была проста... для того, чтоб поиграть на гитаре...
мну, окаянная, крейзи. могу месяцами не брать гитару. она обидится и струну какую-нить порвет ссуко(читай:моя любимая=). а тут лысый бобр укуренный пробёг. и мну пробило. 10 дней с дорогущим маникюром, прощайте! (надо бы всплакнуть). больше не буит милашка по имени Антон хвалить мои ноготки. больше не будут в муз. магазине смотреть на прибацаную девочку с длинющими пацюрками, покупающую 4ю струну. буга. пого. не дано мну счастья такого. га. я бландинка. логика офф. думаем о ногтях.
еще пришла к выводу, кто когда подрыв и какой депрессии - то чем больше копаешься в себе, тем больше удивляешься своей бурной фантазии, которую собственными силами превращала в реальность. бу. фффф.
нахацю. хочу отключится от мира. ццццц...тишина.
Posted at 20:50 | Посилання | Прокоментувати | 2 коментарі | Add to Memories | Tell a Friend
04 липень 2007
Я никто. Я ничто в этом мире.
Посмотри, мне в глаза, что ты видишь?
Ничего - пустота стерлись краски.
Миллион тонких игл в щелях маски.
Ты думал друзья будут рядом,
Всегда движеньем и взглядом.
Пустой коридор и пустой разговор.
Дыханием жизнь измеряешь,
Растерянно пульс проверяешь,
Попробуй сначала,
Попробуй с конца...
сего дня
копалась во всех своих ящичках-тумбочках-шкафах-столах...... столько бумажек.... записей... эмоций...
мля..... почти на всех тетрадях надписи "Пот - герой", "Брюсь дЫбил" и тд. писец. как вас нехватает, аборигены мои любимые... многих после лета даже еще не видела.......
Брюсь. Пот. Викенсия. Гогі. Терка. Гарми. Рогі. Біленька. Верон Субота.
аааааааа. рвет. хочу завтра!!!!!!! завтра все будет как прежде..... хотя нет. уже не будет.
где еще можно поделать парики из цветніх тоненьких закладочек, приклеивать скотчем сумки к партам, степлером скреплять тетради, лупить друг друга со всей дури в плечо на алгебре, крошить стирачку на волосы, идти место Sound Planetа в какой-то забыченый Квартал, отморозить ффсе яйца в поиске Золота, убегать по Байковскому кладбищу от надолбленного водителя-маньяка, приставать к кальянщику в кофиуме, ехать к какому-то мужичку-мажору лет 50-ти на квартиру петь караоке? кто еще так сходит с ума?
плять. как я вас люблю. скучаю жутко.
завтра хоть соберемся.
банда дЫбилов))))))
плохая привычка..... когда плохо и жить не хочеться звонить тебе, Le Chat....
не наю я чего хочу. хочу другом быть. а ты пишешь смс: джаст френдс...
сейчас пиво пьешь и тд.... ффсее наладится. и у тебя. и у меня.
только по разному.
14 сентября 2007 год
хочу жить. хочу-хочу-хочу! и буду бороться. кому - на радость, кому - чтоб доказать. мне все равно, я буду жить так как хочу и наплевать.
17 сентября 2007 год
сегодня - никчемный день.
зато выходные - жесть.
суббота.
я была полезна этому миру - я помыла окна и поладила шторы!!!!!ггггг.
эм...Даниэль, пасибки за тортик, пирожные и чаёк (это если не вспоминать главного - за песню)!
да и вообще за хороший день.
Корень, пасиб за то. что все же тебе дозвонилась и что выполз ты к нам (отдельная благодарность за попытки игры в бильярд=))
Бодя, пасиб за квитуёчки (юпи!) и особенная благодарность за то, что все же приехал!!!
воскресенье.
я была полезна этому миру снова - я спекла печеньку и выдраила всю квартиру!!!!гггг
ай да Триша! ай да молодец!!! ай да суперстар!!!
(вот это мну заносит седня!!бугак)
дальше. Кальян с Темой и Вадиком. последний хотел меня убить через 15 минут общения))) после я бегала поо майдану с криками "я пуп земли!!!" и приставала к людям с допросом у кого есть трава и за что они не любят жалких людишек в синей форме.
самый положительный фактор вчеращнего дня: я наконец расставила ффсе точки. ну почти все.....))))
з.ы.буду смотреть ночью ГРУЗ 200
18 сентября 2007 год
чем больше закрыт человек под своей маской и ты знаешь его негативные стороны лучше чем это казалось бы возможным - тем больше ценишь открытия в нем и тем быстрее приходит понимание его внутренего состояния.
22 сентября 2007 год
скажи зачем
бесцеремонно-игриво
слишком рано заигрались в мечты?
и обезумев
смешались, вновь растворились
забыв что дальше?...
за грань ...
никому не нужны
на сколько
неразумные мысли
но не поддаться нельзя
лишь только
свободные кисти
рисуют слезы не зря
молчанья
давно ли стерты следы?
наверно...
поздно уже.
не склеить крылья весны
26 сентября 2007 год
не хватает чего-то..... жутко не хватает.... какого-то понимания и поддержки.... искренности. простой. человеческой. тоскливо как-то.... снова начало ч/б будней?...
Comments
(Анонімно)
Ты классная. Даже нет. Это не важно. Ты очень хорошая.Как минимум одному человеку ты очень помогла. Стать немного увереннее в себе. Я вот недавно как-то вспомнила,какой я было... И какая я теперь... просто... Да нет. ну как бы там ни было,мы друг другу очень во многом помогли. Благодаря тебе я многое поняла. И теперь у меня есть возможность... да это неважно. Просто спасибо тебе большое. серьёзно. не заморачивайсяппо всяким пустякам.Ты ж в универе,в котором у тебя кучу друзей. Да и вообще,как в нашем возрасте могут быть серые будни? Да каждый день - это уже праздник:) Подумай только видеть радосные лица друзей. Понимать,что и им ты наверное чем-то помогаешь. Зотя бы просто тем,что ты есть:) Представляешь,как всё просто? Есть люди,которым не надо доказывать или говорить,как ты их любишь и т.д. Можно просто БЫТЬ в их жизни. И им этого предостаточно! эТО РЕАЛЬНО КЛАССНО! Не грусти:) Цёмки
ibo-losig
Купа друзів і людей, яким не треба нічого доводити, рідко спасають з ситуації. Все ж таки цим людям треба в ітозі доводити, що ти теж людина, і теж можеш страждати від чогось, і це геморно. А щоб вилізти з біди треба або на всіх класти і намагатись бути самодостатнім, або звертатись до тих, хто допоможе і піде.
Друзі - це ті люди з якими ти щасливий. Так, вони тебе вислухають, допоможуть, але це їм не в кайф. Хтось скаже "та ні! мої друзі завжди раді витягнути мене з дупи, в яку попав самостійно".
Трохи вдумавшись, оце нічого собі які вони мазохісти.
Але це ІМХО. Краще вже з друзями радіти, ніж вирішувати проблеми. Бо проблеми - це бізнес твого мозку і твоєї душі. А тут вже відома цитата. "Ніколи не роби бізнес з друзями чи родичами".
П.С. Я навіть здогадуюсь кому я відповідаю....
27 сентября 2007 год
странно-непонятный день. слишком много новостей. и глупостей, которым я, наверное, рада.
меня окружают забавные человечки. очень добрые. они не боятся быть детьми. не боятся осуждений и своих эмоций. все настоящее сегодня. по крайней мере, для меня.
удивляюсь своему умению поддаваться малейшей слабости. ппц. или ццп. целомудренная центральная попа))))
еще не понимаю как можно ждать четыре часа человека, которого видел один раз в жизни что бы сказать пару ничего не значащих слов.
и как-то странно легко и в тоже время грустно, когда видишь как близкий человечек, сам того не понимая, стремиться к пропасти. но все же правда, что учатся только на своих ошибках.
но. все еще впереди. хотя почему-то все как-то слишком быстротечно.
28 сентября 2007 год
реальність прикольна сама по собі, проте цілковито лажова при підрахунку післяматчової статистики, коли ти аналізуєш свої та її показники і бачиш, що порушень з її боку було в кілька разів більше, а вилучення траплялись лише в твоїй команді.
13 октября 2007 год
позитивный день, если не считать двух часов в читальном зале и первой модульной контрольной. прыгала на берегу озера под love like winter, была в арт-центре пинчука и валялась на еще теплой траве вечернего парка... завтра вылазка с гитарой, картинная выставка в укр доме, концерт Muse и...
"when u smoke herb, u open yourself inside" bob marley
14 октября 2007год
дубарь!)))
таки да...дубарь! даже святая вода инков не спасла эти заледеневшие тела. и, допивая все остатки ингридиентов от коктейлей, потопали греться в глобус. гм, я упустила мячег с губкой Бобом и через всю проезжую часть крещатика гналась за ним, облив при этом миленькую деффачгу. в глобусе после 15-минутного поиска гламурного туалета, решили что дубарь таки рулит и решили допить все содержимое карманов гитарного чехла на смотровой площадке. по дороге еще успели в фонтане покупаться. потом была песенка "рамашга белайа". спета шесть раз подряд.поиск писчи и дворец спорта. хм. мну порвало. слэм. эмоции. тёмка. дождь. холод. легкая дрожь. круговорот видений. аффигенный день, даже не смотря на скандал дома.
16 октября 2007 год
нужно что-то менять в себе. безалаберность, несобранность и вечный хаос в голове....хм. бяка!)))
чем больше, ощущая свободу, выходишь за рамки приличия - тем больше потом разной правды. для каждого она своя.
на этом закончился дневник. просто потому что я потом умерла. и родилась другая я. хм. сказано может и банально, но так оно и было. после я началась...
